Не могу свыкнуться, что у мужа есть ребенок от первого брака.

Мой ГМ, когда мы с ним познакомились, сразу сказал, что был женат и есть ребенок, и отказываться от него он не будет ни при каких обстоятельствах. Практически сразу он меня с ним познакомил.Первые полгода я тоже очень ревновала его, когда он уезжал к сыну, когда он с ним гулял, возил по магазинам и прочее. Сейчас я спокойнее отношусь к этому, тем более ребенок сейчас меня даже чаще видит, чем папу. Папа все по командировкам, ему некогда.Правда с БЖ у меня отношения не очень, но это ладно, мне плевать. Планируем своего ребенка, и я знаю, что лучше папы у нас не будет. Радоваться надо, что муж такой заботливый в плане ребенка, что не бросил, потому что всякое в жизни бывает, а ревность постепенно проходит, тем более глупо ревновать к ребенку, это ведь не другая женщина! ))

Но-шпа, я дала себе установку не ревновать, иначе я его с ума сведу и себя тоже. Но даже как-то приходит такое ощущение, как будто я перестаю уважать эти отношения, мне, наверное, станет скоро пофиг, да и дай Бог.. Я не смогу его делить и не смогу притворяться слишком долго, это ведь ребенок, который на всю жизнь. Я, все-таки, не смогу себя так контроллировать и ломать..

Чем вы думали, выходя замуж, деушка??? Вы хоть поняли, что вышли замуж не только за этого мужика, но и за его жену и за ребенка? И ЭТО НА ВСЮ ЖИЗНЬ! И даже если родите, ОБЩЕНИЕ с этими личностями НЕИЗБЕЖНО!

Обычно более-менее нормальные "семьи" получаются только из "обломков" предыдущих семей, потому что у людей порядком обломана гордость, детство и рога, а никак не из разведеныша+девочки с чистыми мечтами.

я думаю, если бы пиздюшки над этим вообще задумывались, то не выходили бы замуж за б/у мужиков.

55, а меня удивляет, чем думал любящий родитель, когда мчался разводиться с женой. У него видишь ли жизнь так сложилась.

И именно он выбрал себе девушку без прошлого, женщину с ребенком чего-то не захотел. Вот чем думал?

Ну и автор хороша, поняла, что мужчина с дитем не соответствует ее мечтам, так чего она с него хочет.

Автор, а зачем вам мучиться так всю жизнь? Мб, вы себе поищете свободного, бездетного? Вы же знали, что у него есть ребёнок. Что ж теперь-то детей ненавидеть? У меня есть одна знакомая, она вышла замуж за разведённого с 2 детьми. Так вот всю жизнь она запрещала мужу даже упоминать о его детях. Просто не хотела ничего об этом слышать и всё. А как уж он там с ними общался-помогал, в это она не вникала. Материально её это не затрагивало, так как муж очень состоятельный. Но спустя много лет пересмотрела своё отношение к его детям, а теперь уж и внукам, потому что пришла к христианской вере, и её отношение к миру изменилось.

автор, родите ему троих и загрузите заботой о детях по горлышко. Не забывайте повторять при каждом удобном случае "Дорогой! Ну ты же любищшь детей!", а ещё говорите всем его и своим знакомым, какой он у вас чадолюбивый и как не может ни минуты без своих (имеется в виду ваших совместных) детей. Гарантия 100% помогает. На крайняк можо родить четвертого.

Манипуляция детьми еще никогда никого не делала счастливым. А кто утверждает обратное, тот просто убог.

Я когда-то встречалась с МЧ, у которого была 11-летняя дочь. И почти каждые выходные он ездил к своим родителям встречаться с ней (она приезжала туда). Стыдно, но я как и автор ее буквально ненавидела. А потом он меня с ней познакомил и все прошло. Оказалась миленькая девочка, которая сразу же нашла общий язык с моей дочкой ( моей тогда было 5). Мы подружились и даже когда расстались с этим МЧ (не сложилось, дети ни при чем), я довольно долго через его родителей передавала ей подарки к праздникам.

В-общем, автор,я бы посоветовала познакомиться к ребенком, может быть ваша ревность пройдет и вы поймете, что это просто маленький человечек.

Нет, это не помогает! Да, уходишь в заботы о ребенке, острота проблемы снимается, но сама проблема остается!

А у меня такая история только начинается, но ревную его не к ребенку, а матери ребенка, боюсь как узнает про меня так быстро планы поменяет,раньше она не хотела жить с этим парнем. А что дальше, может и не стоит начинать, но влюбилась я не на шутку, первый раз такое, а мне давно уже не 20лет. Я готова и ребенка его полюбить, только бы её не было.

А вы сразу представьте, что он мог бы жить с вами под одной крышей, сразу станет легче...Наш тоже в гости ходил к нам и я злилась, а теперь, когда есть угроза жить с нами ему, ох, лучше бы он в гости ходил...Все в сравнении. Молитесь за здоровье и здравый ум его мамаши...Подумаешь папа бегает, все ранво к вам приходит...ночьная кукушка всегда перекукует дневную. И не вечно это будет...Главное, чтобы не жить с чужим ребенком!!!

Мария, в том ведь и дело, что никогда не знаешь, что будет дальше. Дело в том, что его бывшая жена устраивает свою жизнь, она очень много ездиет по командировкам и часто оставляет этого ребенка у мамы моего мужа.. Ну и потом просит его приехать, отвезти их куда-нибудь или просто побыть вместе на выходных. получается, что он как бы на две семьи, понимаете? Живет со мной, но едет к маме на выходные, а там ребенок иногда живет по три недели..

Реалист, дай Бог бы мне так изменить свое отношение к этому вопросу..

Автор,мое мнение - вам нужно уходить от мужа. Прочитав ваши посты, я поняла, что он делает это вам назло. По какой причине, не знаю, вам может быть виднее. Ну не может человек, понимая, как это вас сильно ранит, КАЖДЫЙ ДЕНЬ видеться с ребенком от предыдущего брака и говорить только о нем. Это ненормально! Я понимаю, что он его любит и должен помогать материально. Но не в ущерб новой семье, ну вы же тоже человек. Вы пишете, он о вас заботится. Ну так и должен, на то и брак. Но нужно еще заботится и о моральном спокойствии. Тут еще одна мысль закралась: а не хочет он бывшую вернуть? Женился на вас, чтоб та поревновала?

А этого ребенка вы никогда не полюбите, пообщавшись с ним, как вам тут советуют.

Я вас понимаю, у моего мужа тоже есть ребенок от первого брака. Но такой проблемы не было. Я думаю, потому, что я изначально уважаю его как личность. Его ребенок не имеет отношения ко мне и нашей с ним семье. Это - только его, и меня не касается, поэтому, наверное, я не испытываю каких-то сильных эмоций по этому поводу. Думаю, проблемы такого рода начинаются тогда, когда вы пытаетесь "присвоить" себе человека, лишая его права на самого себя.

У меня ситуация еще хуже. Его БЖ вместе с 2-мя детьми живет у его матери,т.к. БЖ некуда пойти.При этом мой муж созванивается с ними со всеми у меня за спиной, естественно помогает им,и считает, что очень редко видится с детьми. А на выходные вопреки моим желаниям привозит детей к нам домой.Я никогда не запрещала ему общаться с ними, просто просила понять,что мне не интересно тратить свои выходные на его детей, но все в пустую...Тоже боюсь рожать совместного ребенка, потому что не знаю,что будет дальше.

Знаешь, страное у тебя восприятие детей от первого брака. У меня вопрос, а у тебя самой были отношения с человеком у которого дети от 1-го брака?

Я живу с мужчиной у которого 2-е детей и старшей 14 лет, кроме того она живет с нами. И ничего, да ревную, да иногда больно, но в жизни есть приоритеты. И нельзя сравнивать чувства ребенка и НЖ. Ребенок понимает, что отец на всю жизнь и что его любовь вечна. Плюс ко всему нужно отдавать себе отчет в том, что это ДЕТИ, а они то СВЯТОЕ которое трогать нельзя.

Таня Вам могу сказать одно. Никто и никогда за Вас не решит проблемы, это первое. Второе, могу Вам по собственному опыту сказать, что когда познакомитесь с ребенком может стать легче, а не станет не мучайте мужчину. И третье если почитаете выше то увидите, что мой НМ(был первый и без детей) с 2-мя детьми 14 и 5 лет. Старшая дочь жичет с нами и почти все вечера мы проводим вместе, а сынок приезжает к нам на 2-3 дня в неделю. И это ОЧЕНЬ сложно, но слишком сильно люблю своего НМ.

Знаешь в тебе играет эгоизм и по всей видимости ты единственный ребенок в семье. Сама подумай, как же это глупо и смешно ревновать любимого человека, который выбрал тебя и не раз показал, как он тебя любит, к маленькому созданию.

Ко всему нужно относиться философски, значит тебя жизнь учит, что бы ты больше никогда в жизни не была так катигорична.

И вообще женщина должна пользоваться маленькими хитростями. И ладыком-ладыком все решать.

"Я понимаю, что он его любит и должен помогать материально. Но не в ущерб новой семье, ну вы же тоже человек. Вы пишете, он о вас заботится. Ну так и должен, на то и брак."

Кто и когда решил,что внимание и мат.помощь для ребенка должна быть по остаточному принципу?

Мой БМ считает,что сначала дети,потом женщины.

Верно. А то весь форум забит жалобами "девочек с чистыми мечтами" на БЖ и детей мужа.

Автор. Не мучайте себя, подумайте о своем здоровье. Себя нельзя переделать. Чем раньше вы разойдетесь, тем лучше для вас. А иначе сами себя истерзаете., а в конечном итоге все равно разойдетесь. Жертвы никому не нужны.

У моего мужа двое детей от первого брака. Когда мы только начинали жить вместе я старалась быть настоящей второй мамой его детям, даже возможно любила их. Я хотела и своих детей, но прошло пару лет и все никак. Тогда я обратилась к мужу напрямую с вопросом, почему он не хочет наших общих детей, он мне ответил: Я боюсь что ты перестанешь любить моих детей, если у тебя появятся свои. Я была в шоке, с того момента я ненавижу его детей. Прошло 7 лет, мы до сих пор вместе, у меня до сих пор нет своих детей, его детей я переношу с трудом

74, а дети в чем виноваты? Потому и нельзя доверять НЖ, какими бы не были отношения у нее с детьми мужа, жди от нее нож в спину. Ну родился бы у Вас ребенок, ему нужно самое лучшее, а детям от первого брака надо образование получать. Подросткам нужен крутой комп, модный прикид и путешествия летом.

Вы бы считали,что все это отнимается у Вашего ребенка. И точно так же бы их ненавидели.

Яна, я согласна, что меня жизнь учит. Я понимаю, что так как ребенок уже есть, он должен делать для него все и быть отцом, но свои внутренние чувства я изменить никак не могу, хотя хотелось бы. Я изменила свое мнение и теперь уважаю его, что он заботится (а раньше не хотела этого), но чувства никуда деть не могу..

Автор, у меня похожая ситуация, мы живем 1.5 года и у моего ГМ 2детей от 1го брака девочка 9лет и мальчик 3 года. Моя ситуация гораздо хуже и дети еще очень маленькие. Я очень переживала, нервничала из-за этого,(после того , как стали вместе жить), так как он уделял им много внимания:2 раза в неделю ездит к ним загород и проводит несколько часов в доме где они с женой жили. Я не думала, что мне будет так сложно с этим смириться, его сын похож на жену вылитый, дочка слава богу на него. Я знаю , что меня он очень любит очень хорошо относится, помогает во всем и естественно этого мало, хочется чтобы человек был твой полностью и все начинал с тобой, но я теперь стараюсь и его понять , я знаю что он их очень любит( самое простое ставлю себя на его место) Может быть вы боитесь, что он будет жалеть о том , что ушел. у меня это тоже было и ссор и обид было не мало, но только я поняла, что лучше человека все равно нет для меня чем он , я уверена, что и к моему ребенку он будет относится очень хорошо, будет любить его. Ваш мужчина очень ответственный, постарайтесь его понять, пусть он вас познакомит с малышом, а вы будете ему хорошим другом , а потом когда у вас будут свои дети, я уверена он тоже захочет братика или сестричку, главное чтобы вас полюбил. Я изменила свое отношение к его детям,хотя не знакома с ними( но уже даже хочу узнать их) . Я знаю, что моего ребенка он тоже не обделит ни материально, ни заботой. Главное здесь быть уверенной в своем мужчине.

Да и еще, атор у меня тоже была мечта иметь детей и непременно от не женатого мужчины, без прошлого и без этих всех проблем,включая жену и я тоже виню себя за то , что полюбила именно такого мужчину, я понимаю, что тоже виновата, поэтому решила просто изменить свое отношение к ситуации, пока все получается и вроде я не раздражаюсь.

А зачем вы с ним все еще живете???????? Кошмарррррррррр!!! Пусть живет прошлым. Кто-то умный сказал, чтобы иметь будущее - надо забыть о прошлом!

Забыть детей,что ли? А это будущее только гулящим мужчинам с их НЖ полагается? А у БЖ будущего уже нет? Мужчина с НЖ будущего без "прошлого" захотели, а БЖ должна воспитывать "прошлое" мужчины одна?

Автор, я абсолютно в такой же ситуации,только с ребенком я очень близко знакома и почти живу с ним. Но мне легче, потому что у меня есть замечательный психолог, который помогает разобраться во многих вопросах моей личной жизни.Завтра иду к ней поговорить о том, как подавить раздражение, возникающее от частого присутствия его сынишки. Что самое интересное, к ребенку я отношусь с теплотой и пониманием, но чужой ребенок - это чужой, и проводить с ним много времени у меня желания нет.а вот с мужем почаще быть наедине наоборот хотелось бы как можно чаще :-)) НО!!!! ни в коем случае не вываливайте на мужа свой негатив по этому поводу. Разберитесь сначала с собой, а потом уже обоснуйте свое мнение о том, как вам строить отношения на троих. И запомните, чем откровеннее вы будете демонстрировать свою неприязнь, тем быстрее ухудшится отношение мужа к вам. Будьте умнее и терпеливее. В таких деликатных вопросах нужно быть тонким и мудрым психологом. С одной стороны отстаивать свои интересы, с другой стороны не давить на мужа. Запомните, любое действие вызывает противодействие!! не торопитесь, вас ведь ждет долгая совместная жизнь - в ней будет много щекотливых моментов, а испортить и разрушить семью можно очень быстро, гораздо сложнее выстроить обоюдно счастливый брак. Удачи вам!!!!

У меня тоже похожая ситуация. По началу неплохо и даже хорошо относилась к его мальчику, но после года совместной жизни меняначало все в нем раздражать, манера есть, игры,выражение лица, слова, прикосновения. Стараюсь не показывать ни ему ни мужу, но как становится хорошо, когда мы отвозим его к мамаше. Из-за него я с мужем наедине бываю 1 день в неделю. Все выходные он тоже всегда с нами, всегда выходные и праздники с этим мальчиком. Муж его очень любит, НО вместе с тем он его привозит и возиться с ним приходилось (щас я стала умнее) мне. Сначала я старалась, но потом начала понимать безрезультатность усилий. Все равно он будет все кидать, проливать, терять, ломать и рвать. Это 100%. Поэтому я все прекратила. Учитывая его проблемы в развитии (это диагноз невролога) муж считает что он самый умный и сообразительный, хотя доктор говорил о лечении в стационаре. Ребенок пойдет через год в 1-й класс, мне с ним заниматься совсем не хочется, мамаша против отдавать его на подготовительные курсы мотивирую хорошей развитостью мальчика, НО о чем тут можно говорить если он путает цвета, не умеет строить фразы...Тут сказали ребенку нужна любовь обоих родителей- ну так любите своих детей, а не заставляйте чужих любить их. Я очень хочу ребенка и конечно мой будет на 1-м месте. Этот ребенок для меня совершенно посторонний человек, мне он не нужен даже в качестве братика. Я не жалуюсь ни на что - я нашла позицию поведения, игнор маленького существа, поить, кормить, постелить постель пожалуйста, но не могу терпеть его прикосновения, разговаривать с ним и какой то больший контакт.

Когда мужчины от нас требуют к своим детям любви и ласки то рождают только лишь нежелание. Хотя еще может дело в том, что лично мне не нравится этот именно ребенок, т.к. с другими детьми я отлично общаюсь, или этого мальчика слишком много в моей жизни. Может это родители в состоянии умиляться когда у 6-летнего не закрывается рот целый день и от туда несется такая чушь за которую стыдно становится.Любите своих детей сами, не заставляйте кого то их обожать без желания. Каждой женщине свой ребенок дороже чужого, мне кошка моя важнее этого мальчика. Может я агрессивна, возможно мне тоже необходим психолог, но почему все кричат поймите ребенка он же маленький, поймите бывшую, как ей тяжело, а почему нас никто не хочет понять а? Никто не говорит посмотрите на его жену- как она с радостью или нет, но принимает его детеныша, как она справляется с нападками и истерками и прочими сумасбродствами бывшей? Или выйдя замуж за мужчину с ребенком надо пожертвовать собой и жить ради счастья его дитятки и чужой бабы? Например мой муж оставил той квартиру, машину, обеспечивает деньгами гораздо большими чем офиц. алименты, и что я должна жалеть ее? Что она одна с ребенком, хотя ребенок только считается с ней-5-6 дней из 7-ми живет с нами. Большинство простых женщин живущих в семьях со своими мужьями занимаются детьми без помощи мужей и не ноют как им тяжело и они устают. Это же родной человечек! Какие могут быть усталости, когда радости само общение с твоим малышом гораздо больше! Сложно мне понять...

Прочитала переписку, тоже вхожу в лагерь НЖ. С мужем разница - 16 лет. От первого брака у него двое детей. Женился, потому что "залетела", БЖ старше него на 4 года. Потом у нас случился роман - страстный, бурный, долгий. Я никогда не просила его разводиться, познакомилась с детьми - они очень меня полюбили. Затем он начал говорить, что хочет разводится, что все равно с БЖ жить не будет, что без меня не сможет, ну и т.д. Я его решение поддержала.Он оставил бывшей жене почи все, кроме квартиры, где живем мы, платит ежемесячно немалую сумму, плюс, получает она деньги со сдачи квартир, которые он ей оставил. Естественно, на первых порах мы проводили с его детьми время вместе, я понимала, что ему тяжело и таким образом поддерживала. Но вот мы поженились. Я начала строить нашу новую семью - планы, поездки. Со временем заметила, что в каждый наш "поход" он все время берет своих детей...Дошло до того, что теперь после работы он каждый день ездить к ним (мы живем рядом), возвращается поздно, на выходные опять их забирает и получается, что мы проводим время вдвоем только в кровати! Может, я ему неинтересна? Я предложила ему вернуться к детям, он говорит, что любит нас троих одинаково. Я стала чаще бывать вне дома, возвращаться тоже поздно, на выходные уезжать с друзьями. И что остается от семьи? ни-че-го. Зачем мы так мучительно шли к совместной жизни, если я все чаще думаю о разводе?

Мазохистки...Какой кошмар, женщины, уважайте себя хоть капельку! Нафига вам это б/у? Разводитесь и не связывайтесь вообще с детными мужиками, оно вам надо - это ярмо?

Дорогая Танюша!

Ищу ответ на этот же вопрос..

Поделюсь своей историей... Прожив с мужем 10 лет и родив 2 детей развелась, из-за того что встретила мужика на 12 лет старше...(тоже не очень жил в браке. Мы начали общатся, мне муж изменял и считал недостойной его величества, а у него было тоже самое с женой..)Потом наша дружба переросла в любовь..он мне дарил подарки, старался уделить побольше внимания...он жил с женой хотя они были в разводе, она после развода сказала что беременна и он не ушёл ради второго ребёнка)Потом мой развод, пережила много дерьма... Сошлись со вторым, первые пол года были идеальными. БЖ бесилась от злости (т.к. родила будя в разводе, заявила что второй ребёнок не его, он за него судился почти год, доказывая что он отец,потом судился с БЖ за квартиру, теперь судятся за машину)вообщем безропотная жизнь закончилась, когда начались проблемы в "его бывшей семье"...

Я вам завидую, потому что вы можете родить ему ребёка и у вас нет детей от другого брака, соответственно нет ревности по отношению к своим детям..

РОДИТЕ ОБЩЕГО РЕБЁНКА, мне кажется что если мужчина любит так своего первого то будет одаривать любовью и вниманием того ребёнка который будет рядом каждый день.. Будет расти на его руках, улыбаться и делать первые шаги...А там гляди и появится желание на второго и тетьего...

УДАЧИ ВАМ (и мне тоже...)

идите к нам в темку "дети мужчины от первого брака" :)

Уважаемый Автор! Вы должны понять что ребенок от прошлого брака не ваша головная боль и забота, но вашего мужа и его бывшей. Я сама замужем за человеком у которого есть дочь от 1 брака, она живет с его родителями, т.к. ее мамаша ее бросила и смоталась. Мы берем ребенка на выходные, ходим с ним в театры и кино, НО жить ребенок не должен с вами, т.к. у вас новая семья и будут новые дети. И я прекрасно понимаю Вас. Просто не берите в голову это проблему, еще раз повторяю она не ваша! держите нейтралитет и поговорите на эту тему с мужем, он должен вас понять!Удачи;)

Грустно слушать все эти истории, но я понимаю что я не одинока. У меня абсолютно потпясающий молодой человек, который готов отдать все...но у него ребенок от первого брака-дочь, которую он безумно любит. как он сказал-он родил ребенка для себя. У меня тоже есть сын от первого брака, но я жутко ревную его к его дочери, потому как невыносимо для меня видеть как он ее целует и обнимает и шепчет ласковые слова, даже спать я не сплю в его комнате, когда дочь у нас дома, чтобы ее не шокировать... ведь когда-то здесь спала ее мать. Он не понимает моей ревности, ведь это всего лишь ребенок, у которого итак жизнь поломона.. а мне каждый раз в такой момент хочется бежать как можно дольше из дома, а он не понимает этого,останавливая фразой " ну мы же семья!" а меня воротит от такого прообраза семьи... все чаще возникают мысли оставить уже здесь все и сейчас, хотя его безумно люблю...

А у меня ситуация куда хуже,мой гр.муж по указке бывшей забирает его к нам когда она захочет,и меня никто не спрашивает хочу я общения с отпрыском или нет.может это и стыдно,но я ненавижу выродка,мне противно ,что мой муж когдато зачал это!Стыдно за слова злостью некогда не отличалось но когда вижу ребенка меня как будто подменили,реб хитрый не по годам.Ненавижу!Девочки не связывайтесь с женатыми!

а разговоры с мужем ни к чему не приводят?

Мой забирет ро договору-2 дня в неделю. Он сказал что хотел бы больше, на что я прямым текстом ответила, что в таком случае жить с ним не буду. Вы не хотите обратиться в суд, установив тогда опеделенные дни?

я в тайне надеюсь что ребенок перерастет все это, живет от в другом городе... и вообще надесь что рано или поздно сам рещит реже приезжать к отцу.

Мда, хорошо рассуждать на тему"его дети отдельно, ваша с ним семья отдельно". Мне мой заявил, что его дочь должна стать нашей семьей. Это при ее живой-здоровой-состоятельной маме. Автор, бегите от него, пока не поздно, я вот думала - рожу и все изменится. А хренушки, только наша общая страдает от папиного невнимания. Одна горечь и разочарование, и так уже пять лет...долгих и горьких.

А он не боится потерять вас? Не хотите показать что и вы можете уйти от него и не побоитесь этого, тем самым разрушив теперешнюю семью? Неужели он совсем не дорожит вашими отношениями?! Ведь сейчас у вас полноценная семья.

Я сейчас пытаюсь выбрать новую тактику общения с ребенком. Я говорю что она не умеет и что она не делает( в принципе он достаточно требователен к моему ребенку и требует этого от него-уборка за собой, послушание и т.д) тоже я начинаю требовать и от его ребенка, причем достаточно требовательно. Ругаю когда ноет(если не оправдано!), не желею(надоело,а к тому же хватит жалеть ребенка, что мол он такой нечастный, что только с мамой растет), причем стараюсь со своим как можно мягче общаться.

Делаю акцент на том, что она не делает элементарных вещей в нашей семье. И это на самом деле правда и он это понимает.

а не пошл бы он со своим сыном куда подальше! И все кто пишет что она урод моральный сами такие же!!!!! значит он вас так любит... раз так любит сына то пусть с ним и живет. НЕ ХРЕНА совать детей от первого брака в новую жизнь. дети вырастут и забудут нафиг про старенького папочку.вот если б он делал так чтоб вы не расстраивались, брал бы сына реже чтоб вы не знали. вот это был бы поступок!не нервировать вас! как может сын затмевать все даже женщину??????? ну пусть видется но не до фанатизма!!! Может он импотент??? Задумайтесь нужны ли вам его "хвосты"????????

*** пошла тварина, я бы глотку тебе перерезал за подобное отношение.

по определению родной сын всегда будет главнее и любимее женщины

Кошмар какой.

Почитаешь и диву даешься...

Какая может быть "новая семья" если у мужчины есть дети и он отец-как это можно ставить ему условия чтобы он забил на родных детей?

А потом говорим "ах каззлы".

Согласна полностью. При одной мысли от этого, прямо отвращение к ребенку жуткое. Одно дело-трахай на здоровье, но в презике там, или не кончай...

А мой-то муж со мной (законной женой) презик натягивает, ребенка не хочет (типо рано), а с той значит хотел...бррр...противно

а я согласна с Жанной!Дети от первого брака (а что еще круче-вне брака) не должны мешать новой семье!А то получаеться, есть законная жена, с ней он детей не хочет (типол рано, типа у него уже есть), а с ребенком ТОЙ ПРОШЛОЙ с радостью бежит общаться!Зачем?Если так деток любишь, то тогда и к жене относись как положено. Показывай, что любишь ее, что хочешь именно ЕЕ детей. А с тем прошлым ребенком просто поддерживай отношение, встречайся раз в месяц, и не тяни к новой жене. Не нужна ей ваша любовь!

согласга!кто нас пожалеет?