Дочка мужа в у нас гостях - чувствую себя ужасно

доброе утро. а моего МЖ его БЖ просто заставила с ее новым МЧ дать отказную.отказалась от всего , вплоть до того, что не принимала подарки для ребенка... уехали они жить далеко,похоже даже в поселок...но МЖ будет подавать на отцовство,и правильно! Там уже других куча детей в семье, так что поддержка и внимание его ребенку не помешает.

651,В принципе, если столько борьбы да еще за границей и столько приходится методов использовать, то любит ваш муж своих детей и очень. Если даже кордонные границы не мешают.Поэтому и к вашему хорошо относится. Зачем так противопоставляться, если в глубине души его ничего не изменится. А сами можете поиметь не очень хорошее лицо. Ведь если уверены за человека и себя, ничего ваши отношения не разрушит.

651, это говорит, что не уверены ни в чем в свей жизни.Боитесь. Значит не так сильны ваши позиции, как вы говорите. В первый раз трудно уходить, а во второй, в третий - очень легко.

Думаю, не нужно так бояться, а надо налаживать отношения с его детьми, тогда и мужчина будет ваш.

В основном при разводе мужчины все оставляют БЖ и детям, с новой женой начинают с чистого листа, так какого НЖ должна что-то его детям от первого брака??? У меня живой пример был у подруги, что такое эти "детки". Если муж все оставляет жене , то это будет наследством его детям и не фиг претондовать на то, что создала другая семья.

656, можно хотеть что угодно и говорить, но сердцу не прикажешь. У вас ситуация никогда не будет однозначной.

Дело ведь не в ваших желаниях, а в мужчине, у которого никогда сердце не будет свободным.

Опустишь, если допрыгнешь, детка, росточком еще не вышла. Снять бы с тебя штанишки да выпороть.

Ой да лана вам, гость1, новая семья , вот что занимает большую часть в сердце мужчины, как бы не хотелось всем БЖ думать обратное.

И еще местный бред БЖ о том, что если женщина родила , то она и есть любимая... полная чушь.

Логика женщин типа гостя1 - ребенок от Бж всегда обижен, значит ему можно вести себя как угодно по-скотски и его обязаны понимать. У него Травма. А если НЖ скотсво пресекает, то она манипуляторша, муж ее идиот, что ведется и не ставит ее на место, и вообще им это еще отольется всеми карами.

А вот манипуляции детей и Бж - это правильно и так и должно быть, место НЖ при этом в пятом углу. И бесит таких, что так не получается.

Так что пусть чей там муж читает без купюр и ЭТО. Полезно.

Гость, там почитайте на страницу раньше. Я не БЖ и не НЖ. Ребенок - не всегда понимает то, что делает , а вы взрослый человек деретесь с ребенком, встаете на его уровень. Вот о чем идет речь. Человеку опыт нужен и годы, чтобы понимать ситуацию. А у вас ее никто не понимает.

Ой да лана вам, гость1, новая семья , вот что занимает большую часть в сердце мужчины, как бы не хотелось всем БЖ думать обратное.

Я ничего не думала бы, если бы из всех рассуждений НЖ этот вывод сам по себе не напрашивался. Вся эта ветка с таким количеством постов- боль НЖ и соперничество с детьми. Если было бы не так, можно было бы другие выводы делать.

Я, слава Богу, не дерусь ни скакими детьми, а вышеописанное пресечение свинства не есть драка и вставание на детский уровень. Это просто мера пресечения. Раз другие методы уже не работают.

Впрочем, как знаете. Больше сказать нечего. Что очевидно , то очевидно.

А плачутся тут как раз те вторые жены. которые всю жизнь пытались понимать и терпеть, принимать и так далее. В итоге их-то и задвигают в пятый угол, вот тогда у них и терпение лопается.

Гость1, здесь в основном разговор о "детях" которым уже 18-20 лет и которые прекрасно во всем разбираются и очень хорошо знают как досадить новой папиной жене. Заладили одно и то же, дети, дети... после совершеннолетия это уже молодые люди, а не новорожденные. И с какой стати НЖ должны прогибаться ради таких вот "детей".

У человека перестраивается сознание на новый манер после женитьбы или замужества и то не сразу, а после рождения своих детей. И то не сразу все доходит. До вас же тоже это не дошло до сих пор. Значит пока несколько инфантильны.

У вас внутренний и внешний конфликт. Вы не принимаете ситуацию такую как она есть, поэтому у вас проблемы.

гость 670-671, здесь проблемы только у тех НЖ, которые как раз пытались подружиться и быть хорошей для детей мужа. У тех, кто сразу все расставил по местам, таких проблем нет.

НЖ хотят изменить ситуацию в свою пользу, но это невозможно сделать до конца, а только в той или иной мере. Поэтому такая нервозность. Этого же вы не понимаете и не хотите принять.У вас все время будет тупик. У мужчин в этом смысле искать помощи нельзя, как выяснилось, бесполезно. Детей любят любыми. Своих же вы тоже не можете разлюбить.

Тот кто жалуется, не может воспользоваться вашими советами, значит нет таких прав.

Гость, не обязательно вот так вот дружить со всеми. Достаточно не раздражать мужа плохими отзывами о их детях, потому что они и так чувствуют вину, за то, что дети не такие, потому что и они тоже чувствуют ответственность. Просто нельзя претендовать на все внимание мужа и все его деньги, он все равно не свободный человек. Дайте ему немного свободы. Мало кто выдержит такой несвободы. Поводок просто у них удушающий. Надо успокоится.

В таких новых семьях, мне кажется, нужно выстраивать отношения с чувством достоинства , большого уважения и доверия. необязательно любить чужих детей, но это же не плен, чтобы не давать видеться людям. Что за страхи? Обратные действия будут настраивать людей против вас.

Если в новых семьях и вправду отношения не меркантильные, а дружеские и есть любовь, то очень странно не понимать этого.

Если на вашего ребенка будут говорить плохое, вы же будете воспринимать близко к сердцу, будете чувствовать причастность ко всему. Мало того, можете почувствовать обиду, гнев и т.д. Думаю , что ваш муж ангел - если все это так проглатывает.

А многие - не проглатывают.

+ 100000

676 "но это же не плен, чтобы не давать видеться людям", по-моему здесь наоборот все НЖ твердят в один голос, нужно помогать и пусть видятся, но не в доме новой семьи ! Ну сколько можно одно и то же, читаете только то, что хотите видеть, через строчку. Не понятно, почему ребенок из прошлой семьи должен неприменно в дом к НЖ приходить, что за бред...

Потому что отец и его дети не чужие люди. Очень трудно объяснить почему дом отца - это место чужое для своего ребенка.

Если вы чужие люди живете, то почему родные люди даже видеться не могут иногда в этом доме.Зачем тогда вообще взяли несвободного человека и терпите его. Он не один , у него есть дети. Вы его взяли с ними, как и он вас с ребенком. Вот в этом вся проблема.

Вся проблема второго брака с детьми, что в этом браке у всех есть дети. Люди сходятся и думают, что могут жить для себя. Но про детей забывают , а они на всю жизнь и в том числе в вашем совместном доме.Надо избавится от мужа, чтобы избавится от детей.

Никто и не говорит, что они чужие люди, просто можно встречаться вне этого дома, что в этом такого ?

ну уже ходим по 10 кругу. Этот разговор не имеет смысла.

В общем - это мучение на всю жизнь с таким подходом.

Не понимаю, зачем такой брак нужен.

688, потому что 2/3 страны - разведены. Понятно?

А вы со своим ребенком вместе живете или ходите встречаться с ним на нейтральной территории?

А может все же "повесили" своего ребенка на нового папу, а ему пытаетесь указать место где он должен своих детей воспитывать?

А не боитесь, что он начнет их воспитывать в доме БЖ? Ага, боитесь и еще как боитесь!:)

А потом появится очередной форум - муж ходит к БЖ.

Вы же сами его туда и вытолкнули неприятием его ребенка!

Моцк надо иметь!

690, вот странные вы люди, ей богу. Как принимать у себя детей мужа, так это в норме, они же не чужие, это же дети! вашего мужа! Семья! .

Как свадьбы этих детей, так че прешься на чужой праздник, ты там лишняя, чужая.

Так, привет с соседней ветки.

Двойная мораль в действии. Причем БЖ извлекают из нее очевидную пользу и для себя, и для своих детей. Папа как правило остается навеки без вины виноватый, а НЖ ОБЯЗАНА: принимать, заботиться, кормить-стирать, понимать, поощрять, входить в ситуацию, не запрещать и еще кучу всего. Получается, что в этом раскладе больше всего обязанностей у НЖ, у ребенка одни права, а папа ходит виноватится. Чудесно. И попробуй только НЖ вякнуть, ее благочестивая общественность тут же обзовет злой мачехой, а БЖ будет с упоением эти вопли слушать.

Гость 693 - что за странные рассуждения? НЖ отдает себе отчет с кем в брак вступает? Или как всякое бабо думает, что "ну уж я то". Угу, у НЖ получается куча новых обязанностей и никакой двойной морали! Берешь мужа с ребенком - несешь ответственность.

Точно так же, если мужик женился на женщине с ребенком, он тоже ответственность несет и за налаживание отношений, и финансовую в том числе.

688, кто мешает жить в ГБ? Ну и что , что все разведены. Это не аргумент для жизни в браке.

Да? А вот полстраны не хочет жить в ГБ и детей рожать в ГБ не хочет. Вымрем. Так что придется жениться. Ваши призывы не создавать семьи просто дики и нелепы. И они ради чего, чтобы защитить бедных деток от первых браков?

Девоньки, уж кто бы говорил о двойной морали.:) Женятся два разведенных человека у каждого по сыну. Сын жены, как само собой разумеющееся, живет в квартире с отчимом, а родной сын в лучшем случае со своей мамой, первый пользуется всем тем, чем и его мама, второй - по остаточному принципу, первый в любой момент может обратиться за помощью и к матери, и к отчиму, второй - опять же по остаточному признаку и при этом второму еще и диктуют ГДЕ (не у НЖ в доме) и КОГДА (когда НЖ разрешит) встречаться с родным отцом! Это по-вашему нормально? Парень-то причем? И чего НЖ возмущаются? ... А по поводу той ветки, так пусть НЖ едет на свадьбу дочери мужа, где будет БЖ, чтобы "разделить радостный момент с мужем", жаль, что БЖ не сообразла ездить с дочерью к отцу в дом НЖ, чтобы раздлить радость дочери от встречи с отцом.:)))

гость1, вы странная, мой второй муж настоял именно на узаконенном браке, так как хочет , чтобы у меня были все права, хоть у нас и нет совместных детей. Что касается его детей от первой жены, их двое, каждому куплена квартира, жене он при разводе оставил все, квартиру, два гаража и дачу, за обучение детей и расходы оплачивал сам. Мой сын живет отдельно в моей квартире, ему 19. Его детям больше 20. Мой сын за два года был всего три раза , заезжал на несколько минут поздравить с праздником, я бываю у него пару раз в неделю, своему новому мужу его не навязываю, они почти не общаются. Теперь скажите мне, зачем мне нужны посещения его детей?? У нас новая семья и не надо мешать все в одну кучу. Если мужу нужно, он едет к ним или встречаются на нейтральной территории по звонку. Кстати, я против того, чтобы мой сын ездил в семью первого мужа , да и сам он не горит желанием. Если нужно, отец приезжает к нему, не вижу необходимости детям от прошлых браков бывать в новых семьях и раздражать вторые половины.

Найт, свадьба - это не в дом к БЖ, не сравнивайте. БЖ там на свадьбе также в гостях. А насчет того, что ребенок жены уж прямо так под заботой второго мужа - ой не знаю, многие живут по принципу не обижает и ладно.

Насчет гражданских браков, как тут гость1 призывал - вот подруга моя так живет, у нее сын, у него двое девиц. То, что брак гражданский, абсолютно ничего не меняет, проблем полно. И к сыну он относится вполне равнодушно, а никто большего и не ждал.

Осока694, а какую, собственно я должна нести ответственность? Моя ответственность касается только моего сына, у детей мужа есть мать, пусть она и несет. Кстати, муж не хотел второго ребенка, так как жили не очень хорошо и он подумывал о разводе и она знала об этом, раздоры были постоянно, но тем не менее решила родить, видимо думала, что этим остановит мужа, но ничего не вышло.

Найт, да почему же вы считаете, что я просто обязана была принять в мою семью сына моего мужа? Он не моя семья, это сын мужа от первого брака, не более того. Муж же пришел жить в семью к нам с сыном, поэтому мы автоматически становимся его семьей. Вот и все, очень просто. К тому же я поняла бы, если бы ЕГО сын был малышом (так же, как и мой), тогда все было бы логично. Но тут я должна была принять в свой дом лишнего взрослого мужика? По какому принципу?? Чтоб папе не скучно было? Или в срочном порядке отселить своего, чтобы дети были "равны"? Извините, но это просто бред сивой кобылы. Вы отселили бы добровольно вашего ребенка, чтобы он был на равных с сыном вашего мужа? Подумайте об этом.

Фмалка, ну не накручивайте себя!:) Я не сказала, что вы должны принять его в семью, но принимать его в гостях по желанию обеих сторон (отца и сына), когда им это удобно да. И потом я просто обратила внимание на разницу положения обоих ребят и неважно, как получилось, что ваш сын пользуется всеми благами полной семьи, а тот нет, главное, что пользуется. Если бы был общий ребенок, то здесь все понятно и естественно, но в вашем случае оба мальчика в формально в равном положении, а фактически нет.