Дочка мужа в у нас гостях - чувствую себя ужасно

Если бы мужчина не приносил большой достаток в дом и зависел бы так от жены, думаю, что такого разговора не было. А раз есть такие разговоры, значит мужчина может себе такое позволять. Значит он не беден.

А раз новая жена за деньги держится, значит должна терпеть. А если не хочет и у нее только любовь, то можно жить в ГБ и никаких проблем.

552, это 551)) ммм...придется добавить, я материально состоялась.если ваш пост для меня...а о зависимости я ничего не поняла, кто кому что обязан, это же не рабство,уж точно жена мужа ничего не должна.Отношения же,например ,отца и ребенка,так это естественно! дальше могу добавить лишь-читай пост 551.

Если вы самодостаточны и вас нервируют отношения мужа с детьми, то зачем вам ЗБ?

Только в ГБ вы свободны от всех и спокойно можете ставить условия.

Гость, как можно выбросить из жизни любовь? Или вы считаете, что если мужчина полюбил женщину и женился на ней, то он немедленно должен разлюбить своих родителей, детей, родственников, друзей? Или встречаться с ними где угодно, но не дома? Мне "нравится" часто повторяющаяся здесь НЖ фраза: "где угодно, но не в МОЕМ доме". А я думала, что в семье есть НАШ дом (неважно на кого жилье записано) и он существует и для того, чтобы в него приходили в гости родные и близкие люди ОБОИХ супругов, а может даже и жили в нем, если есть необходимость (как это в случае с детьми НЖ). А не нравится это одному из супругов, так либо терпи, либо, если невтерпеж, пойди погуляй. А то получается так, как будто у НЖ муж - приживал, у которого нет никаких прав, кроме права обеспечивать НЖ и ее детей.

Не люблю баб-дур и мужиков -подкаблучников. НЖ, ну с кем вы войну ведете, с детьми? А ради чего? Ну будет у вас и ваших детей вместо нейтрально относящихся к вам родственников мужа враги в их лице? Полегчает? Или думаете, что отвадите насовсем? Не получится. Если муж - Мужчина, а не подкаблучник, то он не позволит этого сделать и быстро расставит все по местам, вот только нервов и сил это будет стоить ему (неужели вас это не волнует?). А если подкаблучник, готовый за горячие ужин и секс продать своих детей, то такой продаст и вас, когда перестанет получать хотя бы одно из перечисленного холодным. У нас что сейчас время дефицита? Надо обязательно влезть на шею к мужику со своим "дитем" и всех поскидывать, чтобы ему легче было вас везти? Любовь и забота не деньги, их хватит на всех любимых. И почему нельзя ходить под ручку с взрослой дочкой? Почему нельзя с ней перешептываться и секретничать? Кто определяет как двум близким людям вести себя друг с другом, кроме их самих?

558 - присоединяюсь и добавлю, что если моя жена только подумает "написать у себя на лбу" то, что написано у автора, или косо глянуть на моего ребенка, то ей придется отвалить и очень быстро.

А я люблю мужей подкаблучников, других вообще за мужчин не считаю. И еще я считаю что жена в доме главная хозяйка. Спорить можно сколько угодно, но если с желаниями жены не считаются, то такую семью семьей назвать трудно. Да, мы свою семью строили с нуля. Безо всяких там бывших и их детей. И я не считаю детей мужа хоть как то причастными к моей семье. Поэтому, встречайтесь хоть завстречайтесь, мне все равно. А в гости к себе я не приглашаю. Одна морока от этого и всем, всем без исключения плохо. Начиная от дочки и кончая самим мужем. И настаивают мужья на гостях не потому что детям от этого хорошо, а чтобы гордость свою потешить. Типа вот с вашей мамой не получилось, а с другой получается. Другого объяснения я лично не вижу, когда великвозрастную дочь или сына в новую семью тащат.

Конечно можно и под ручку, и секретничать. Только зачем заставлять жену присутствовать при этом. Вот зачем? А бояться что муж может бросить и предать и еще там чего то... Вот это действительно смешно. Предают и бросают как раз тех кто больше всего этого боится.

561, да таких подкаблучников просто отбивают. Ведь легко же.

И настаивают мужья на гостях не потому что детям от этого хорошо, а чтобы гордость свою потешить.

Вот и вся его суть. Потешь его самолюбие и он в кармане.

Да и жену забыть не может, раз все ей доказывает что-то.

А ваш ли он муж, если ему вот такие ежовые рукавицы нужны.

Роммель, не смешите. Вы жене это сообщите, а не форуму. И уверена, что после подобной заявки полетите вы и со свистом. Особенно если ваш ребенок настроен на мотание нервов вашей жены.

Найт, успокойте мою душу, вас случайно не Ларисой зовут? От ваших комментов за версту тянет духом БЫВШЕЙ. Вас бы моему мужу в качестве третьей жены, ей Богу. Вот все бы у вас на шее и висели: и он сам, и его дети. Что касается мат. обеспечения, да будет вам, дорогая, известно, что я зарабатываю побольше моего мужа и обеспечиваю не только себя и МОЕГО СЫНА (которого я, с ваших слов, на шею мужа повесила! Видно по себе судите), но и мужу еще помогаю. Вы может скажете, что и детей его я должна обеспечивать? Еще вопросы будут?

Да, Фиалка, а еще ваш сын не моет посуду за сыном мужа, какая наглость)))) Найт читала через букву, но вы ваш сын все равно плохие. А сын мужа - хороший, потому что он от БЖ, которая достойна уважения не знаю за что)

Гость, согласна с вами на все 100. Видно Найт из тех самых БЖ, но только не она БРОСИЛА, а ее бросили, поэтому и психует здесь на форуме. БЖ - родила, значит она достойна, а я не родила мужу детей - значит не достойна. И еще говорят про двойные стандарты???

Ну как же не знаю за что? Гость, какая вы недогадливая. За то, что РОДИЛА этого мальчика БЖ, за это она заслуживает только уважения. А за то, что блядовала от супруга и с грязью смешала его имя, так то ж ничего страшного. Все равно заслуживает уважения.

мораль сей басни такова. Бывшие брошеные жены со своими отпрысками из кожи вон лезут чтоб как- то этих отпрысков мужу бывшему навязать. И так, и этак новых жен пытаются поддеть. А воз и ныне там. Мужья живут счастливо с новыми женами, а те в свою очередь не желают видеть в своем(да-да, именно своем)доме чужих детей. Старым женам придется смириться с фактом, что их дитятко не такое уж желанное в доме папы. И новая жена вправе прервать все денежные поступления ровно в день совершеннолетия дидятки от чужой женщины. Смиритесь с этим

Не смирятся никогда. Например, почему "наша БЖ" так старается деток к папе подключить (хоть детки и выросли уже давно)?? Да потому что эта ниточка еще связывает ее с бывшим мужем, с которым она прожила 18 лет и которого сама очень бездумно я бы сказала выбросила. За любовника своего тогдашнего она замуж так и не вышла и осталась у разбитого корыта в том возрасте, когда уже не на ярмарку, а точно в обратном направлении. Уж чего она только ни делала: и названивала мужу, и прощения у него просила (уже когда мы с ним поженились), и шантажировала через детей - вообщем все ухищрения, на которые идет женщина, чтобы вернуть мужчину, были ее.

Фиалка, не угадали,ДОРОГАЯ(раз уж мы перещли к таким обращениям), я не БЖ, даже хуже того, я была НЖ (правда не долго).:) И меня не Лариса зовут (это имя вашей БЖ?). Но будь я на месте вашей БЖ, я бы точно здесь с вами не беседовала.:) Потому что была бы счастлива, что избавилась от такого чудного мужа.:) Оказалось все даже хуже, чем я думала. Оказывается, это не вы повесили на мужа своего ребенка, а он пытается (вместе с БЖ) повесить его на вас, а сам уже повис на вашей шее.:((( Долго вы такое чудо подбирали?:) Поистине, любовь зла.:) Такой мужчина - находка и я вас с ней поздравляю.:) Перечисляю его достоинства: БЖ его выбросила, НЖ его подобрала, приютила в СВОЕМ доме, обогрела, руководит не только его поступками, чувствами, но и финансами (разрешает или прекращает денежные пособия ЕГО ребенку), зарабатывает мало, принимает финансовую помощь от жены. Знаете, я искренне вам верю - с таким можно что угодно делать, он все равно не уйдет (куда ему идти и на что жить?) пока его не выбросят.:(

А с другой стороны, удивительно, как я не догадалась сразу, что так обращаться можно только с определенным типом мужчин (зависимых и мало зарабатывающих).:) И удивительно, что я не поняла сразу почему вы меня не понимаете. Естественно, что Мужчина ищет в браке УМНОЙ ЖЕНЫ, СВОЕГО ДОМА, СВОИХ ДЕТЕЙ, а мужчинке все это неважно - он нуждается в руководстве его действиями, еде и чтобы его не беспокоили, а дети, так сказать побочный продукт. Таких мужчин я не встречала и боюсь была не права - действительно с таким отцом отвадить детей от дома раз плюнуть (он что дурак нарываться на выбрасывание?)Поэтому и не уважает и не ценит детей, а боится лишиться удобств жизни и очутиться на улице сам. Флаг вам в руки, Фиалка, и успехов в дрессировке мужа.

Не уважает БЖ и не ценит детей (я это хотела сказать)

575, точно, у Гостя муж - небогатый парень. Вот поэтому такие и права. И то надо в ежовых рукавицах держать.

Гость - флаг вам в руки. Спасибо, что хоть его содержите.

Гость, только не всем ваши советы подойдут. Не у всех вот такая картина, потому что у многих шаг влево и неправильно - сразу неприятные последствия.

Найт, согласна с вами.

А Гость 521 (у которой пасынок с котом сидел) - наглющая баба.

Интересно, а если завтра ейный муж попросит, чтобы ее сын тоже в общаге пожил - какая будет реакция?

А почему его сын не может своей матери позвонить или бабушке? И почему при этом он должен оглядываться на НЖ? Как бы не включали сирену НЖ, но БЖ навсегда останется матерью его детей! А нормальный мужик никогда своих детей не бросит.

Так что Гриб прав иногда - бабы летают, когда сильно надуваются.

Боже мой, да кто же вы все здесь такие, чтобы меня осуждать/в моей семейной жизни копаться? В своей лучше покопайтесь, оно полезнее будет. И почему я замуж вышла за такого, как вы изволили выразиться, мужчинку - тоже не ваша проблема. У вас видимо и такого не имеется. Я описала ситуацию по теме ветки. Все. В ваших оценках не нуждаюсь, вы слишком ничтожны для этого. А то ишь, блин, припечатала "приговор", все на хрен расписала: и какой муж у меня, и кто его содержит, и кого он содержит, и каков он отец своим детям - все заценила. Вернитесь в вашу жизнь и там лучше побудьте.

Я и вас могу посодержать. Хотите?

Вот ты, видно, и пролетела, как фанера над Парижем. Лети дальше и не крякай сверх меры.

Автору ветки искреннее пожелание: если у вас проблемы, ни в коем случае не суйтесь на этот форум, обоссут и заморозят не за понюх табаку. Никаких дельных советов не дадут, а настроение испортят основательно такие вот "правильные дуры", не зная вашей ситуации, пожизненный приговор вынесут. Ибо собравшееся здесь общество - злобные неудовлетворенные бабенки (не все конечно, но большинство), у которых чешется в одном месте свои советы подавать, видно нигде, кроме этого форума, к ним не прислушиваются. Удачи вам.

Уважаемая Фиалка, это ваше право, писать на форум или нет. Я же в своих постах нчего не домысливала и употребляла только те слова, которые вы сами употребляли, характеризуя вашего мужа, а делать выводы из вами написанного вы мне запретить не можете.:) А вот по моему поводу вы зря выводы делаете - вы над моей кроватью свечку не держали.:) Да и над другими тоже.:) И насчет "дур" позвольте с вами не согласиться.:) Дура на мой взгляд та, которая чернит БЖ и ребенка мужа от первого брака, не понимая, что она тем самым чернит своего мужа, который САМ ВЫБРАЛ первую жену, прожил с ней много лет, родил и ВОСПТЫВАЛ ребенка. Если все, что вы говорите о них правда, то ваш муж заслуживает то, что имеет - невоспитанного ребенка и истерично-стервозную вторую жену, потому что и к тому и к другому сам приложил руку. Что ж, как говорится, совет вам да любовь и успехов в ваших начинаниях.:)

Фиалка, советы НЖ здесь давали, и много, но только вас они не устраивают, поэтому вы их и не слышите. Потому что вы спрашиваете об одном, подразумевая совсем другое - просите совета как строить отношения с детьми мужа, а сами хотите совета, как сделать так, чтобы муж забыл о детях от первого брака и они у вас никогда не появлялись. Вот вам и говорят, что сделать так, как вы хотите, не получится, поэтому отношения надо выстраивать ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА. А вы упираетесь. Ну тогда делайте, как хотите, и третируйте своих мужиков по полной, не понимая, что вы разрываете им душу, потому что они все же любят своих детей и чувствуют свою вину перед ними. Сильный мужик такую женушку быстро пошлет в свободный полет (привет Грибу), слабый - пойдет по поводу и станет подкаблучником жены (мечта недалекой бабы!). Дерзайте! А форум этот не так уж и плох и иногда помогает посмотреть на свою жизнь со стороны, что тоже иногда полезно бывает.:)

Найт, а в моем случае вина отца перед его детьми в чем? В том, что он 18 лет устраивал их матушку, а потом перестал, потому что матушка хотела того, чего он при всем желании ей дать не мог? В том, что он делал (да и старается делать) для своих детей все, что может? В том, что матушке было наплевать на тех же детей, когда она связывалась с этой мразью - своим любовником? В том что муж попытался удержать уходящую жену, призывал ее подумать о том, что она рушит семью? Или может в том, что мать настроила тех же детей против отца, а сын и дочь великолепно пользуются этой ситуацией: и маме поддакивают, и у отца не забывают поклянчить? Найт, опять же вы не в курсе этой ситуации, поэтому такие выводы и сделали. Вот скажите, вам было бы приятно, если бы в ваш дом приходил мол. человек и вел себя в нем как хозяин? Или разводил бы грязь в вашем доме? Да у меня собственный сын такого себе не позволяет, а если разводит свинарник, то тут же убирает за собой. Так что все далеко не так однозначно. Я не буду и не хочу вам описывать всю мою семейную жизнь, думаю, вам это и не интересно. Но огульные выводы делать тоже не стоит. У каждого своя правда.

Найт, вы можете мне сказать, что их семейная история - это не мое дело и пусть они сами с нею разбираются. Но я же тоже нахожусь в жизни моего мужа, и переживаю за него, и видела, как он страдал и мучился, и лежал в больнице из-за своей бывшей, и вижу, как она манипулирует им с помощью тех же детей, и мне больно и обидно за него. Вы такую ситуацию не предполагали? Жизнь гораздо богаче на выкрутасы, чем все прописные истины вместе взятые. Не обижайтесь, если что-то не так написала, мы с вами друг друга не знаем и вряд ли когда познакомимся. И каждый прав по-своему опять же.

найт и Фиалка,обе идиотки)))Спорить ,ктоиз вас лучше можете по телефону))))

Фиалке,я уже и не решаюсь встрять в здешние дискуссии. Хотела в своих чувствах разобраться, нормальны ли они или я действительно конченная ревнивая злюка, чего никогда в себе не подозревала... Какие-то выводы и принимать решения буду теперь уже сама. Девочку уже вчера проводили, полетела домой. Подарила ей плэйер, вроде осталась довольна. Расставание и прощание прошло ровно и нейтрально. А я сама подготовлюсь и сегодня с мужем заведу разговор, что мне в этом визите не понравилось. Всем удачи!

Вот почему я никогда не разведусь со своим мужем, чтобы там не происходило. Чтобы никакая там длинноногая Линда с куриными в сорокалетнем возрасте мозгами не стала парить мужу мозги из-за того что он Любит Свое Родное Дите. А надеяться на то что есть добрые, благородные Женщины с большой буквы это бессмысленно. в основном сидят в болоте вот такие курицы как линда и если ваш муж не дурак он быстро поймет что вы именно курица с претензиями.

589 - и Вам здоровья и счастья в личной жизни!

Когда будем спорить, то тебя умницу позовем в качестве третейского судьи. Когда доживешь до нашего возраста, малолетка, тогда будешь выступать.

Линде - встревать в здешние дискуссии дело действительно неблагодарное и бессмысленное. Я ж говорю: сброд злобных тёток с продрисью ненормальных дядек типа Гриба и иже с ним. Вот и все, что этот форум. Я сама сдуру написала, тема живая для меня, ничего совета не спрашивала, и то обгадили. Линда, для меня лично ваши чувства совершенно нормальны, а там конечно вам виднее. Удачи!

Линда, чувства у вас в общем-то нормальные, хотя для вашего возраста несколько инфантильные. Если хотите, слушайте меня, не хотите - не надо, но я бы не стала с мужем обсуждать его поведение с дочерью и вами - он ведь вел себя не назло вам, а так, как считал для себя нормальным. Разве было что-то из ряда вон выходящее в их поведении? Он ведь не сможет ни изменить себя, ни изменить ее, а будет лишь действовать впредь с оглядкой на вас и возможно от этого страдать. Все уже закончилось и это вам надо подумать, как сделать так, чтобы впредь такой реакции у вас не возникало, постараться определиться в своих действиях на будущее.

Фиалка, а может попробовать отделять детей мужа от его БЖ? Вы же сделали это в отношении своего ребенка, вы же не ищите в своем сыне неприятные черты вашего БМ, так может стоит это сделать в отношении и того парня. Тем более, что он при такой мягко говоря безалаберной мамаше, имеет недостаток воспитания не по своей вине. А нормальный мужчина всегда будет испытывать чувство вины за недостаток внимания к ребенку, с которым вместе не живет - ну представьте, что ваш сын живет с БМ, а вы, живя с НМ, пытаетесь его воспитывать. Постарайтесь не акцентировать свое и мужа внимание на отрицательных сторонах парня, а ищите положительные (при исереннем желании найдете) и не сравнивайте его со своим - они разные и живут в разных условиях, к тому же обратите внимание на то, что для вашего сына ваша квартира, его комната - это ЕГО ДОМ, а для того парня -нет.

Линда,не в коем случае не сегодня говорите с мужем.И вообще не начинайте говорить о том что вам что то в ней не понравилось.Будете выглядеть как агрессор а дочь как бедная золушка.Поверте мне,я это все прошла.три года назад речь шла о том что взрослая дочь переедет к нам жить в Америку ,потом о том что будет гостить каждое лето,а теперь я смогла добиться того что муж обещал меня оградить от общения с ней.Со времени своего первого визита она была у нас всего один раз.Причем один день.А в этом году ее визит опять отменился моими стараниями.Ну и много еще чего.Я получила что хотела - но пришлось потрудиться.Главное исправляя свои же собственные ошибки когда я на прямую пыталась объяснить мужу посему она мне не нравится и как я себя чувствую.Могу сказать только одно - честные и открытые разговоры с мужем ничего не решат,а только выставят вас в дурном свете перед мужем и он как следствие встанет на защиту бедной золушки и отдалиться от вас,а этого допустить нельзя ни как.А вот все остальные средства хороши - причем чем грязнее тем лучше.И главное терпение и хладнокровие.Это то чего мне не хватало.

Найт, конечно при желании парня можно было бы и пожалеть в том смысле, что он практически без матери. Ведь мать с дочерью уехали за границу, а сына после развода отец попросил остаться с ним. Так и прозошло. Поэтому мать с сыном видятся нечасто, сын иногда летает к ним, но похоже мама больше занята устройством своей личной жизни, чем детьми. Кстати с мужниной дочерью у меня отношения вполне нормальные, можно даже сказать мы дружим. Мы с мужем часто к ней приезжаем, уж каждое лето обязательно, я знаю обо всех ее делах, и искренне питаю к ней добрые чувства. Что-то такое есть в этой девчонке, что очень тронуло меня за сердце еще при первой встрече пять лет назад: увидев меня, она не надулась, не фыркнула, не отвернулась, а радостно раскинула руки, буквально прыгнула ко мне на шею и завопила во всю глотку "Ой, как я рада с тобой познакомиться!!!" Ей тогда было 14 лет.

595, думаю, если ваш муж имеет такую жену, то наверное, этого заслуживает. Мне кажется, что он к этому тоже стремится, раз себе это позволяет. Если он не так стар и не беден, держите ухо в остро.

А думаю, что не так беден, раз такие средства требуются для устранения конкуренции.

597 - поясните к чему стремиться и что позволяет а то непонятно как то.

598 - какая может быть конкуренция между женой и дочерью?

ага,ещё чего ,начиталась вас ,нах это мне надо ,выбирать кто умнее из глупых))) Малолетка говоришь?Ну давай,открой свой лексикон и словарный запас во всей своей красе.А когда я тебя потом опущу ,только не обижайся))))