Дочка мужа в у нас гостях - чувствую себя ужасно

Думаю, тут причина именно в ревности. От подруги ребенок, а не от бывшей жены! Вот в чем разница - она очевидна.

Есть одно верное средство. Делать так как удобно и приятно вам, а не детям от прошлых браков. У этих детей есть мама. Своя, родная. Сирот это не касается. С детьми у которых нет матери-особый подход и отношения другие.

А дети, ясен пень не виноваты! Просто мужчины некоторых тонкостей женской психологии не догоняют и прут как танки - мне так надо и всё!

Не кипятимся, я ж не знаю всего, говорю навскидку :))) Да это понятно, что у ВАС там 2 лагеря, и вы посередине баррикад (а не муж) но на все нужно время...ничего сразу не бывает...еще и в одном классе учатся :) несовместимы говорите? в каком плане? успеваемость и внешность можно не обсуждать

Дети не виноваты, так и новая жена не виновата. Всем хорошо никогда не бывает.

451, мне кажется надо установить правила для всех одинаковые у детей и ни при каких условиях не нарушать их ни вам ни мужу.

И есть смысл сильно загружать детей, чтобы не было времени на ругань. Можно нанять гувернанток и платить им, чтобы они смотрели за детьми. В семье нужно воздерживаться от сравнений в любом случае, нельзя переходить на личности, а только на дела. Обсуждать их можно только за плюсы и минусы, а не за то что толстая или умная.

Работу по дому нужно делать по графику, и работа каждая должна иметь критерии или стандарты. Т.е. мытье посуды должно включать само мытье с мыльными средствами и тщательное опаласкивание. Хорошее размещение в шкафу, после сушки и т.д. и т. пр. Нужно сесть и несколько дней посвятить критериям работы.

Во что правда, то правда, только для этого все равно нужно время! родная ее дочь не поймет такого резкого перехода, сдружить сначала надо девчонок :)))

А главное вы с мужем должны установить цели, т.е к чему вы стремитесь, к какому воспитанию детей. Конечно. одинаково у всех получаться не будет, но и не нужно этого ждать. Главное, чтобы они были настроены делать все хорошо. Результаты учебы нельзя сравнивать. Кого то хвалить , а кого то критиковать. Главное , чтобы старались.

Собирайте информацию о каждом ребенке. Какие сильные стороны и какие слабые. Это не должно быть секретом. Каждый должен знать свои сильные и слабые стороны. Над слабыми можно поработать каждой, сильные должны очень ценится. Это даст вам возможность и контролировать ситуацию и в дальнейшем определиться с профессией. И т.д. и т. пр. Даю рекомендации, потому что у вас возможно есть желание как то наладить ситуацию с 2 разными детьми в своей семье.

Все правила и критерии могут быть вывешены на стене, чтобы ни у кого не было повода отмахнуться. Сразу не все получается хорошо или вообще получается. Все делается постепенно и терпеливо.

Часто многое достигается годами. Так что успехов вам в не самом легком процессе воспитания детей и себя.

Абалдеть!!!Второй день идут дебаты,а linda сдружилась ,наверное с девочкой,что просит ещё на 4 дня остаться.Что-то она больше не хочет с нами общаться.Напиши,как дела?

+ 10000

Уж больно тема животрепещущая, многих за живое задевает. Пожалуй без преувеличения можно сказать, что это самая востребованная тема на всем форуме (после темы любовниц разумеется)

--- читаю Вас в этой теме с удоволъствием - четкая линия, логика, ясные горизонты... респект. надеюсь, xотъ кто-то из заплутавшиxся намотает что-то на ус.

+500000

Я замужем, но не за русским, а за норвежцем, детей ни у него ни у меня пока нет. Но я просто смотрю на семьи вокруг, здесь дети от предыдущих браков самое обычное дело, никто из-за них не грызется. У подруги молодой человек разведен - они отлично общаются с бывшей женой по поводу детского воспитания, даже чай вместе пили пару раз. Или вот еще есть случай: у моей коллеги в семье 5 детей, и ни один из них полностью не является братом или сестрой, вы себе такое представляете? И все живут дружно, никаких дрязг, никакой звериной ревности, никто друг друга не посылает.

Не пойму просто, что с нашим народом не так? Почему столько злости? Почему то, что у других может быть просто мелочью, у русских разрастается до таких безобразных размеров? Что всему виной - бедность, бескультурье, низкое развитие? Меня это интересует.

Извините, но мне кажется, что Вас в самом деле тупо имеют. В качестве домработницы, няньки, подстилки...... И Вам еще и финансировать весь этот цирк. Прав Вам при этом не полагается. Все права у той семьи. Что самое смешное- у бывшей тещи.

Ваша ошибка в том, что в самом начале разрешили себя прогнуть. Я ее когда-то тоже совершила, но быстро опомнилась. Понаблюдала за происходящим и поняла, что оно мне на *** не надо.

Вам надо четко разграничить- это мое, а это твои проблемы и решай их сам и не за мой счет. Головняки его дочери и ее бабушки- не Ваше дело. Вообще не Ваше! И не пытайтесь быть для них хорошей- еще больше сядут на шею, а Вы окажитесь сукой послейней. Оно Вам надо? У Вас жизнь одна!!!! Другой не будет. А навязывать чужие неврозы своей дочери Вы вообще права не имеете, у нее тоже не девять жизней.

Я в своем семействе эту проблему решила. Все оказалось гораздо проще, чем думала. Понимаете, с Вами обращаются так, как Вы позволяете с собой обращаться. Я завернула гайки, причем без подготовки и очень жестко.

С дитем- хочешь истерить, не учиться, идиотничать- ветер тебе в горбатую спину, близко не подойду слова не скажу, но и последствия твоих выходок исправлять не буду. И папочке твоему на "ой, что делать с ребенком" не отвечу.

Результат. Дите поидиотничало, получило от папаши по полной (а папашу это стало, наконец, задевать, раньше он "не замечал проблем" все валилось на меня) и начало само искать пути ко мне. А я ооооооооооооочень не сразу снизошла.

Финановые проблемы- ок, но только полный паритет. С меня 50 метров, значит и с тебя 50 метров. Ах, ты у меня жить собрался? Причем с чужим ребенком? Давай лучше у тебя. И на твоем иждивении. Купил дитю и бывшей теще путевки на месяц на нехилый курорт? За счет общего бюджета? Не вопрос. Два месяца не вылезаю из спа и покупаю себе тонну шмоток. Кухню из-за этого не отремонтировали? А ты о чем думал, когда бабки тратил? О том, что кухню я отремонтирую?

Вопрос поездок хз куда по их делам был решен просто- закатила сцену ревности. Одну серьезную со слезами и сбором его шмоток. И серию помельче по мере возникновения рецидивов.

Сейчас бывшая теща исчезла с горизонта полностью. Денег и времени ей ни полушки. Бюджет общий, ненапряжный. Но если что-то покупается одному детю, то на те же деньги что-то другому. Домашняя работа- поровну.

И что самое смешное, дети, раньше ненавидящие друг друга, теперь вполне приятельствуют.

У меня тоже история была с детьми мужа, причем уже взрослыми дочери 21, сыну 23, приехали на две недели погостить, а потом понравилось у нас, папа хорошо зарабатывал, они решили оставить дочь у нас жить, пыталась с мужем поговорить, отказался, поговорила с сыном, сынок папе преподнес все в лучшем виде и разразился скандал, я сказала, снимай квартиру и перевози своих детей, квартира моя была, и живи с ними. Сразу передумал.

Виола, ну ваш случай вообще *** какой-то...еще и скандал разразился, беспридел какой-то.

Мур, сынок сказал папе, что я с ним из-за денег живу, а то что он до того, как на хорошую работу устроился год сидел дома на моей шее, то ничего. Да мы женщины сами виноваты, так себя ставим, а потом кого-то виним.

Вот тут некоторые осуждают нас, вторых жен, я тоже пока не столкнулась с этим, жила в розовых очках, потом вот пришлось снять их.

Тут девушка одна пишет, что с подачи второй жены, отец не общается с ней, так вот скажу, что это может и не так быть, я своего мужа в прошлом году на свадьбу дочери отправляла, не поехал, в этом году был в отпуске, говорю:съездий к детям, дочь замуж вышла, посмотри на ее мужа, познакомься, не нашел сто причин, чтобы не ехать. Я так думаю, он бы поехал со мной, но ему видимо стыдно перед ними, что не мог меня на место поставить и живет до сих пор со мной.

А мне так кааца, тут не только во вторых женах дело, тут и детки мужа отрываются по полной, потому как и с их стороны присутствует ревность и желание насолить папиной тете, чего нет и не может быть у дочери подруги

477, детей можно понять, можно понять БЖ, у которой из-за НЖ брак распался. Но вот не понимаю жалоб НЖ-- вы знали,на что шли; знали,что будут проблемы. Вы все знали,в отличие от БЖ и детей. Чего теперь жаловаться? Или так замуж хотелось,что будь что будет?

А почему из-за НЖ брак распался? Я этого не увидела. Может брак распался по другим причинам, а потом образовалась новая семья. И детки не должны гадить НЖ и делать все, чтобы папа оставшуюся жизнь прожил в одиночестве. Но это вопрос воспитания.

А НЖ я понимаю. И автора. Нормальным НЖ тоже в глубине души хочется, что бы детки ее мужа были самыми замечательными и они готовы с ними общаться(про любовь не пишу - тут как сложится),а детки не всегда оправдывают ожидания. Да и сойтись 2 незнакомым людям всегда непросто

Тёзке (2 Но-шпа) спасибо за рассказ о своём опыте. Как я понимаю, падчерица живёт с вами? Вы занимаетесь обеими девочками? Вы работаете?

По-моему, цифра 2 перед ником означает to - англ. частица, в данном случае читать - ДЛЯ Но-шпа.

Я замужем, но не за русским, а за норвежцем, детей ни у него ни у меня пока нет. Но я просто смотрю на семьи вокруг, здесь дети от предыдущих браков самое обычное дело, никто из-за них не грызется. У подруги молодой человек разведен - они отлично общаются с бывшей женой по поводу детского воспитания, даже чай вместе пили пару раз. Или вот еще есть случай: у моей коллеги в семье 5 детей, и ни один из них полностью не является братом или сестрой, вы себе такое представляете? И все живут дружно, никаких дрязг, никакой звериной ревности, никто друг друга не посылает.

Не пойму просто, что с нашим народом не так? Почему столько злости? Почему то, что у других может быть просто мелочью, у русских разрастается до таких безобразных размеров? Что всему виной - бедность, бескультурье, низкое развитие? Меня это интересует.

Спасибо :) я просто больше по французской части понимаю :)))

[quote="Но-шпа"]Тёзке (2 Но-шпа) спасибо за рассказ о своём опыте. Как я понимаю, падчерица живёт с вами? Вы занимаетесь обеими девочками? Вы работаете?[/quote

Да, с нами. По выходным у бабушки- матери ее мамы. Делаю это в основном в воспитательных целях (как девочки так и бывшей тещи). Там был интересный момент. БЖ погибла уже после развода. Наследниками квартиры стали ее дочь и мать. Любящая бабушка и не подумала отказаться от своей части наследства в пользу внучки, хотя активно боролась с женидьбой моего мужа и нашим съездом "квартира должна ребенку остаться". Та еще мымра.

Сейчас теща именно в этой квартире и живет. Визиты внучки не дают потерять ей чувство реальности))))) И падчерице тоже.

Я работаю. Когда происходила вся эта история (более 4-х лет назад) зарабатывала столько же сколько и муж. Сейчас намного меньше его. Я занимаюсь обоими девочками. И муж обеими. И они обе занимаются мной)))))))))))))

Сейчас все спокойно. Но особой теплоты к ней у меня нет. Отношусь сейчас нормально, даже с симпатией. Примерно так же, как отношусь к молоденьким девочкам у себя на работе.

Сложно было первое время. В мозгах постоянно работали весы- я займусь математикой с твоей если ты займешься с моей, юбку твоей если брюки моей, моя подметает, но твоя моет посуду.......... + рецидивы мужа в отношении бывшей тещи и золовки (или как там это называется), потом все привыкли к такому положению дел и сейчас даже странно, что могло быть иначе

Долго думали? Подумайте еще, мейби со второго раза получится. В массе случаев БЖ существует в жизни своего БМ только в виде "дай денег", а ребенка ему вообще не дают. Но как только мужик решил жениться снова почему-то начинается жуткая активизация.

Мой муж к моменту нашей встречи был лет 5 как в разводе. С БЖ была войнушка на тему "с ребенком общаться не будешь", но как только она от общих с им знакомых узнала что он женится понеслось.......... Даже мне звонила)))))))))) Причем разговор начала с "здрасьте, это ЖЕНА Сергея"

В общем "на что идешь" надо думать всем. А не пребывать всю жизнь в святой уверенности, что сбежавший от истерик мужик потом всю жизнь монахом проживет

Хари. У вас нет детей, не было и возможно не будет. А то что вы видите вокруг- это всего лишь то, что вам показывают. Что бы хоть что- то понять, надо побыть в нутри ситуации. Хоть НЖ хоть БЖ. или хотя бы ребенком этих родителей. Тогда не станете таращить глаза в удивлении и вопрошать "..что это с нашими людьми происходит.."? Культурная вы наша жена норвежца:))) Кстати, сколько лет вашему мужу?

484 У еас тоже серьезные споры по недвижимости. У мужу было три варианта возможного вложения в общее жильё (1.его квартира, построенная недавно, но в неё вкладывалась покойная жена и потому тёща не позволила её продавать - это девочке на потом, 2.его часть в тёщиной двушке - бабушке можно было бы и однушку сделать раз уж хотели к нам переселить девочку 3. существенная доля в квартире его матери, которую тоже можно было выделить за счет имеющейся у матери комнаты) но все эти варианты не рассматривались. Сказано было так - продавай своё, покупай квартиру и мы будем дружной семьёй :))) А когда я стала упираться и предлагать варианты, то меня назвали торговкой :))) Вот и у нас такие же любящие бабушки :)))

В плане воспитания муж не силён и ждёт моих действий. Ну а мне не очень хочется примерять на себя роль тирана. Вашу математику я понимаю, у самой проскакивали такие моменты в голове, но привыкнуть к ним не могу. Всё дело во времени, наверное, мы женаты только полгода.

И все полгода бывшая тёща и свекровь его атакуют, каждая своей темой. А до моего появления в его жизни всех устраивало всех всё устраивало. Тёща занималась ребенком, мама с папой ездили по командировкам, свекровь не тянула девочку к себе, жила своей отдельной жизнью и не имела претензий по воспитанию ребенка. Как только он женился - началось! Тёща неправильно воспитывает девочку - берите её к себе, она страдает без отца. Только при этом никаких метров мы ей не выделяем. А тёща не собирается уступать временем, которое он тратил раньше на неё. Ну а я вроде как стерва, раз он рвётся ко мне.

Знаете, в чем Ваша ошибка? Вы пытаетесь вникнуть вопросы которые Вас ВООБЩЕ не касаются и интересовать не должны. Да еще и приспособиться к людям, которые Вам вообще никто. И присутствовать в Вашей жизни не должны. Мало ли что говорит какая то выжившая из ума тетка? Тетка идет со своим мнением в ближайший пень.

Есть Вы и Ваш муж. Все!!!!! И его попытки сослаться на чье то мнение должны игнорироваться. Вы пока не можете отсепарировать Вышу семью от каких то теток непонятных. Наверное пока просто недозрели))))) Я примерно как раз через полгода начала активные действия.

И причем здесь тирания? Пока что вполне эффективно тиранят Вас.

НО затягивать время- смерти подобно. Все привыкнут и решат, что так и надо. Действуйте. Сразу станет понятно любит Вас этот мужчина или нянька для его дочери понадобилась. Хоть время не потеряете. Вам сколько лет? Уже не 20? Сколько там еще осталось на красоту и любовь?

И обязательно сходите к хорошему юристу. Или хоть на юрклубе проконсультируйтесь. Свою квартиру бы Вам не подарить этому загребущему семейству.

Спасибо моей ветке, тётки умные подсказали вовремя, я проконсультировалась у юристов и новую квартиру оформила покупкой моей мамы для меня (договор в пользу третьего лица). И как раз сейчас приняла решение не вникать в ИХ проблемы. Я пыталась помогать - меня не поняли, мои советы и помощь воспринимались в штыки, демонстративно мужа привлекали к старому образу жизни в ущерб нашему с ним общению, прикрываясь ребенком. Я поняла, что по сути это спектакль, так как истинно никто не заботится девочкиным воспитанием и развитием.

Возможно мне и нужно сейчас как-то активно действовать, но не знаю с какой стороны. Даже думаю, что будет более действенно отпустить мужа заниматься ребенком и тёщей, а ко мне в гости ходить для радости... Но брать ребенка и постоянно стоять в стойке, ограждая себя от нападок бабулиных - пожалуй нет. Он не сможет мне обеспечить неприкосновенность.

Для этой математики надо... абстрагироваться, что ли.... Мы, женщины, вечно хотим что-бы все было хорошо. А потом когда все висит на наших плечах стонем "мне одной все это надо". Вот надо понять, что не Вам одной.

Не вымыли полы или вымыли плохо? Лилу выше очень правильно писала- четкие критерии оценки проведения работ на стенку и сами не моете полы не под каким видом. Пусть оно там хоть метром пыли покроется. Сходите к маникюрше, что-бы не видеть все это безобразие)))))) Уперся благоверный к теще? В следующие выходные- шейпинг массаж, косметолог, прогулка с подругой. Купил "бедной сиротке" джинсы за 15000? Тут же ровно на те же деньге одеваете свою. Денег на еду не осталось? Ну Вы то и на твороге переживете, а он пусть думает, что Вы- не госбанк и не клининговая служба. И не нянька. Вы вообще ничего не должны его дочери. Хочет что-то получить от Вас- пусть просит. И не безвозмездно. Мало ли что он там от Вас ждет? Вам интереснее что Вы от него ждете.

Дурацкая ситуация торговли в родной семье((( Но он сам ее создал.

Что вы имеете в виду? В каком направлении действовать? Объяснять, что им манипулируют я уже устала. Делать что либо на зло, в ответ на непонятливость - ну видимо пришло время и так быстрее дойдёт. Хотя такие выходки меня саму сильно напрягают, не чувствую себя тогда спокойно.

Ему Вы ничего не объясните. Как говорят психологи- переносите точку контроля. Вы не можете контролировать отношения мужа и тещи. Манипуляции тещи- не Ваша головная боль. Вы можете контролировать Ваши отношения с мужем.

Спокойно (для начала) объясняете что Вас эта ситуация не устраивает. Вас не устраивают выходные без него, Вас не устраивают его поступки в отношении Вас. Вы и он. Остальные остаются за периметром. Даже дети. Он Вас любит? Ах, любит......... Слабо верится. Просто уже почти не верится. Любимую женщину не бросают ремонтировать квартиру и таскать тяжести в одиночку. А может, ты, любимый, до сих пор любишь бывшую? И поэтому такая неземная страсть к теще в ущерб семье? Тогда нам лучше расстаться сразу.

И вообще, чего Вы считаете их квартиры? Это его дело вычленить свою собственность из тещиных лап. А Ваше дело- объяснить что должен быть паритет (как минимум). Вообще-то он муж. Его дело плацдарм обеспечить.

И не пытайтесь объясняться с ним "разумно". Мужчины существа иррациональные, логика у них отсутствует напрочь. А у Вашего еще какой-то нехилый таракан, который заставляет его ложиться под БТ. На них хорошо действует иррациональное "я не верю в твою любовь", ревность и прочие "женские штучки". Или суровые факты. Типа потраченных на всякую дрянь денег и как следствие макароны на ужин.

Другое дело, когда он поймет каким он был идиотом, вот тогда Вы так и быть поможете ему советом как уровнять в правах с тараканом БТ и побудете и советчице и опорой и самым лучшим другом

Потому что девочку собираются поселить ко мне на воспитание. А он не вычленяет.

Но вы очень по многом правы! Я должна просто не обращать внимание ни на каких его родственников. Такую позицию я пробовала занимать - он сильно обижается, что я считаю семьёй только его и себя, он хочет чтобы мы все были дружны. Вот такой идеалист. А когда из меня прёт математика - ваще ему непонятно как это так... мы же семья, значит у нас всё общее и всё должны радоваться.

И не надо "на зло". Он имеет право свозить тещу на Канары за счет семейного бюджета. Не надо на него за это злиться. Но и Вы имеете право отправить свою двоюродную тетушку в круиз по островам.

Поспокойнее......... Попечальнее..........

Вас расстраивает его отношение.......... Его отношение к ВАМ!!!!!

Вот где-то так

Да, до недавнего времени я именно пыталась общаться и объясняться разумно. А похоже надо включать женские штучки... Последнее время мне приходится обращаться к помощи БМ в тот момент, когда НМ не может помочь в силу занятости у тёщи. Работает :))))

А НМ об этом знает?

486, моему мужу через 3 месяца будет 30.

Не надо, норвежцы действительно отличаются в семейных отношениях от русских, я должна это признать. Это в первую очередь заметно по разнице в поведении коренных норвежек и русских женщин, что выходят здесь замуж за разведенных мужиков.

498 Ну конечно знает, активизироваться начал - я и говорю - работает :))) ну хотя бы так...