И снова вторая жена бывшего мужа...

Тогда не надо писать, что переживаешь за ребенка!!! Я считаю, что за счастье своего малыша не грех и в морду обоим съездить (БМ и НЖ), чтоб в следующий раз ребенку нервы не трепали!!

Ага. Чтобы те сняли побои (например). И кому проблем будет больше?

По поводу мыла и прочих асек - некуда мне писать. Отсталый народ...

Я вторая жена. По мне - есть только одно средство - регламентация встреч, даты должны быть известны ЗАРАНЕЕ и правила общения должны быть постоянными / неизменными, чтобы под них все подстраивались и БЖ и НЖ и дети. Выпишите их и придерживайтесь. А у вас базар-вокзал какой со встречами и общением.

У нас есть 3 основных правила. Этого достаточно если люди адекватные). А если шиза, навязчивость с к-либо стороны то мало что поможет(.

Ну уж тогда терпи! Видимо ты более мягкий человек, мне БМ сделал столько г..на, что я его видеть не могу. И с ребенком такому ублюдку общаться нечего!!!

168.Agnes, меня не заботы о мальчике напрягают, а бесконечные вопли БЖ - ужасно крикливая. Какие там заботы - приготовить, постирать, убрать - на одного ребенка больше? для меня несложно, одевает-обувает, оплачивает лагеря и секцию отец, к стоматологу тоже он его возил сам - ему график работы позволяет. Как вообще такого мужика можно было выгнать? Огромное ей за это , человеческое спасибо, я б его такого и с двумя мальчиками взяла

Послушай Жирафа! А какого хрена мы должны согласовывать с вами какие-то графики? Под какие правила общения мы и наши дети должны подстраиваться? Ты знала за кого замуж идешь? Если нет, то полная дура, если да, то сама должна подстраиваться под общение детей (не бывших) с не бывшими папами!!! Пойми, сегодня ты 2-я, а завтра родишь и у него будет 3-я,ха-ха, вот тогда посмотрим как ты о графиках заговоришь!!!

никак брошенки не успокоятся

Вот такие злобные БЖ как Ласковая :))) сидят и выжидают когда НЖ, станет как она второй БЖ :))

Вот уж мстительная женская сущность!

Вернее даже не выжидают, а делают всё возможное, чтобы ускорить этот процесс. И обычно в этой борьбе все средства хороши, но они себя в итоге выставляют как благородных матерей, а новых жён - гадюками.

Именно такие выступают за права детей и обязательно чтобы эти права реализовывались за счет новых семей БМ.

А вы в курсе что новые семьи БМ заводят в основном только для того, чтобы насолить БЖ? Вы наивные дурочки думаете что вас любят,хотят детей, ха-ха как бы не так! Я представляю каково Вам- Обидно наверное быть второй,и рожать для того, чтоб мужья забыли свои первые семьи! Ля-ля-тополя, брошенки и все дела!! Жены не бросают хороших мужей, так что питайтесь отбросами второстипенки!!!

На самом деле обижены вы-НЖ!

я являюсь и БЖ, и НЖ. Своему БМ я ни в коем случае не полезу в новую семью и никогда не буду мешать. А как НЖ ревность естественная ответная реакция организма в условиях перекоса в поведении БМ.

Автор, живите Вы своей жизнью, не доставайте СЕМЬЮ бывшего мужа. У меня складывается ощущение, что это бывший муж отмазывается от лишнего с Вами общения....

206, а чего на адекватные предложения такая реакция? Догадываюсь - надо, чтобы ВСЕ было только так, как приспичит такой мегере-БЖ типа тебя. Да ладно, вот станешь новой, все выполнишь по своим собственным предписаниям. Проявишь, так сказать, свою прекрасную душу. Только сдается мне, что и в новых ты будешь мегера еще та, похуже той, про которую эта ветка.

автор, да отстаньте Вы от них. Вы прямо как моя подруга - та тоже своей назойливостью достала всех. Дошло до того, что бывший муж ребёнка у входной двери ждёт, чтобы лишний раз жужжание не слушать.

(Зы я сама бывшая жена, но таких как Вы не понимаю, что Вам за дело до новой жены? своей жизнью займитесь, ато такое чувство, что у Вас с этим траблы, вот и ищите виноватых)

Это в вашей жизни траблы, вот и ищите в том виноватых. К автору чего то прицепились и облили её негативом, тему ещё раз перечитайте, все её посты, их не так много и ситуацию понять плюс минус, но можно.

Автор, теперь по теме, судя по тому что инициатором развода были Вы, то есть большая вероятность того что чувства вашего БМ к вам ещё остались, либо изначально когда он сошелся с НЖ, то он ещё питая к Вам нечто, волей либо нет, но сравнивал её с Вами, в слух и не в её пользу.

Отсюда и пляшите. т.е. вы не с БМ должны выстраивать отношения, а с ревнивой, неуверенной, и понимающей что она ХУЖЕ чем ВЫ, бабой... короче, в вас видят более успешную соперницу. И если бы Ваш муж был инициатором развода, то ситуация со встречами не накалилась бы до такой степени, но раз инициатором были Вы, то и страх её тем сильнее накручен.

Ведь Выж понимаете что захоти Вы сойтись обратно с БМ, прибежит как миленький, и она это понимает.. но другого, что нафик он Вам не нужен, и никогда не понадобится - она не понимает. Так дайте ей понять это. Вот и вся арифметика, как поймёт, так и можно будет уже выстраивать отношения "папа-дочь", иначе же вырубить всё враз. Больно будет, но это разовая травма для ребенка, и куда менее болезненная чем отрезать каждый день и по кусочку.

и ещё, мне либо показалось, либо Вы реально испытываете некое чувство вины пред БМ?

уж слишком Вы как то лояльны по отношению к обоим. Иная бы и алименты срубила, и чхала бы на все запреты "когда зхвонить а когда нет", да и ребёнка бы так настроила, по типу "старый папа казёл, поэтому люби нового".. ну и далее по накатанной..

Если мне не показалось, то давите это чувство, жизнь одна - и это в вашем праве было принять решение нести этот груз либо скинуть, т.е. приносить себя в жертву либо нет. И не виноваты Вы в том что не готовы были в тот момент положить себя на жертвенный алтарь, ради кого бы то не было.

Ежели я Автор ошиблась, то Вы просто ангел.. преклоняюсь).

и в любом случае удачи Вам!

Я ваще-то мужского пола. Так, что не равняй всех по себе.

БЖ сначала выносят мозг в течение семейной жизни, потом затевают развод, трепят нервы всем, в итоге сделаешь так как она просила, так все равно за свои же шанежки дураком будешь, т.к. оказывается теперь не имею права строить новую семью. По гроб жизни обязан выслушивать спекуляции и шантаж ребенком. А НЖ тоже должна подстраивваться под требования какой то чужой сумасшедшей бабы, которая и после развода не может угомониться и выносит мозг.

БЖ, когда разводилась тоже поди знала, что муж в монастырь не уйдет, дабы мастурбировать на ее светлый образ всю оставшуюся жизнь, могла предположить что женщина появится. Нет, теперь надо всем мозг выносить, прикрываясь ребенком. Развели дискуссию. Захочет мужик общаться с ребенком, будет общаться и не слушать никого. А БЖ тут может со своми первыми правами и криками о дитях, которых она рожала в муках ради любви идти лесом. Если б так любила мужа, то не разводилась. Точка. Как только развелась, вместо со штампом сразу потеряла право манипулировать новой жизнью и вмешиваться в планы своего бывшего мужа.

216, ой, помолчите и не позорьтесь, дорогая.

Я хоть и бывшая жена, но мне некогда бегать и доставать бывшего мужа, в отличие от автора и ей подобных. Я ему и звонить-то забываю, потому что у меня есть дела важнее. А Вы наверное до сих пор сидите по вечерам, судорожно сжимая в руках телефон и придумываете, чем бы ещё бывшего и новую жену подоставать. Мне таких как Вы просто жалко. Это не бывший хочет к автору вернуться, это она хочет его вернуть, потому и стелится. А Вы ангела придумали. Смешные бабёнки.

Пы.Сы. "Видят успешную соперницу", ага ага. В ней видят надоедливую муху. Которую и прибить жалко, и отогнать не получается. Не удивлюсь, если они ещё и смеются по вечерам над назойливостью автора. Самоуважение надо иметь, а не утешать себя мнимыми " я первая , значит я лучше". Не прибежит он к Вам и успокойтесь. Не портите отношения с ребёнком

А я считаю,что Автор адекватна. Любит своего ребенка и пытается отстоять ее интересы. Знаю много случаев, подобных этому. Ребенок скучает, папа не возражает и даже хочет периодически общаться со своим ребенком. А вот НЖ против! Заметили,как взбрыкивают НЖ на этой теме? Они (почти все) ненавидят детей от первого брака и воспринимают их как соперников.

Поправочка. Не детей ненавидят. А их тупых мамаш, которые задрали просто своим шантажом, нытьем и причитаниями.

Если БЖ такие умные, то какого ж хрена им не воспитать ребенка так, чтобы ребенок сам тянулся звонить отцу и строил свои отношения с папой сам, а не чреез маму. Уж в 10 лет ребенок взрослый для этого, чтоб понимать, что у всех свои дела и учиться решать проблемы общих планов путем обоюдного подстраивания, без мамочки. К тому же, папе приятно будет, если инициатива общения будет от ребенка самого, а не от его трекнутой мамаши.

А маманя еще умная такая, наговорит ребенку про НЖ, а дите как с ней встретится волком смотрит, а еще потом требует, чтобы НЖ сама искала контакт к сиротинушке.

НЖ получается всем всего должна (ребенка ублажай, с истериками мамаши мирись, никому не мешай) исходя из потребительской позиции "знала на что шла, и не дам своему БМ счастья, буду требовать, требовать и требовать и лезьть к ним".

Тропиканка

Ваши заключения на уровне школьницы. Вам рассказать, как это бывает? Баба выносит мозг мужу фразами "Развод!" и однажды он, устав от её истерик, соглашается. Вот так и получаются "инициаторами развода" такие как автор. Да только беда их в том, что они это для усиления эффекта говорят и уход мужчины для них потом как обухом по голове. Никакой любовью там уже не пахнет, разве что в фантазиях бывшей жены. Потом такие одумаются, начинают всячески доставать новую семью, попутно утешая себя "а он меня всё равно любит". Ничего, что в новой семье уже дети в школу ходят, всё равно любит :) Ничего, что мужчина и думать о ней забыл и даже не взял альбом с совместными фотографиями - всё равно любит. Прямо мания какая-то. У моей мамы подруга уже лет двадцать так новую семью достаёт. Уже и дети выросли, а она всё равно названивает. Потом сидит у нас и рассказывает, как он её любит, а змея-жена его не пускает. Вы поменьше смотрите сериалов.

222, у Вас детей нет? Не может 10-летний ребенок самостоятельно отстаивать свои интересы. Если папа скажет,что не может,ребенок поймет,почему. Но обидно будет,что у папы НЖ на первом месте. Как ребенок будет переживать,зависит от темперамента. Да сами представьте ситуацию: Ваш папа к молодой ушел, маме плохо, а Вы себя делами загружать будете,чтобы не думать о проблеме? И обидно не будет, что папе позвонить некогда? Что НЖ попросила Вашего папу "забыть прошлое",т.е. Вас? И будет НЖ говорить всем,что вот, мол, дочь от первого брака надоела: в гости пришла, звонит на праздники,подарки от папы принимает. На форуме много тем,где НЖ пишут,что именно ненавидят детей от первого брака.

223, много мужчин живут на две семьи. У приятельницы Вашей мамы как раз такой случай,видимо.

225,

какие две семьи? Там мужчина и думать о ней уже забыл бы, если бы не её истерики и звонки. Все друзья убеждают её оставить в покое людей, но её заклинило. Ну нравится человеку позориться, что поделать

226, если бы мужчине этого не хотелось, она бы не звонила. Много лет,говорите,прошло? Спит он с ней! И говорит,что любит! Ее это держит. Не отпускает ее мужик. Рвать отношения с бывшими супругами после продолжительного брака очень сложно. Вы, наверное,очень молоды,раз не понимаете этого. Я знаю много семей "под 40", где мужчина живет на две семьи: либо уходит к молодой,но "поддерживает тыл", либо молодую держит в любовницах.

226, БЖ может истерить пол-года-год. Если это дольше,значит,есть основания. Значит,есть от него "авансы",которые подпитывают ее.

Бывает по всякому. но я не смотрю никогда на конкретную ситуацию с оглядкой, что если в иных случаях так, то и этот им подобен. В данном случае я внимательно прочитала все посты автора, который кстати в отличии от вас ревнивых куриц, не истерит, а ровно и четко излагает. Из изложенного ясно что БМ рохля, нелюдим, неудачник, зарабатывал многим меньше автора, и по сей день даже не может позволить себе интернет, в то время как сама автор удачно вышла замуж вторично, отчим принял ребёнка, всё у них гладко, и этот человек - её уровня. Причём БМ до того жалок и нищ, что автор даже не стала брать с него алименты для ребенка, - вам это ни о чём не говорит? Захоти она нагадить новой семье, поверьте - последнюю рубашку бы с него сняла не моргнув и глазом(слишком много я знаю таких примеров), поэтому будь всё чуть иначе. я бы возможно и приняла вашу точку зрения, но картина вырисовывается иная, отличная от той что вы видите.

Ничего, что они пять лет не виделись, всё равно спят) Ну если Вам так спокойнее, то думайте, что бывших всю жизнь любят :) Я Вам с позиции бывшей говорю - прошлое это прошлое. И волочить за собой бывшего мужа как-то смешно. Хотя я Вас тоже могу понять, для того, чтобы принять правду что тебя не любят, нужно много сил и не все это могут. Некоторые отрицают правду всю жизнь и живут в эфемерном мире.

Спасибо за комплимент, действительно молода, за девушку сына принимают :)

Откуда Вы знаете,сколько лет они не виделись? Не могу представить себе БЖ,которая 5 лет на пустом месте строила любовь. Это уже к психиатру. А вот двужопных, простите,мужчин,видела предостаточно.

Есть, ребенку 9 лет, она приучена, что есть компромиссы в отношении всех людей. Папы, мамы, знакомых, дядь и теть. И не всегда то, что она хочет, возможно прямо сейчас, иногда приходится и подождать и договориться. Истерик по этому поводу нет. Отношения с отцом замечательные. Когда 2 года назад доча сказала, что скучает по папе, папа ей купил дешевенький мобильник, иименно для таких целей, чтобы звонила, когда хочет.Они перезваниваются обоюдно раза 3 в неделю и частенько на выходные отец забирает к себе из школы. НЖ против ребенка как раз ничего не имеет, хотя доча по началу побаивалась чужой тети, а теперь по рассказам слышу, что Наташа (НЖ) блинчики ей пекла, с ними гулять ходила, английскому учила.

У нее единственное условие было- сократить общение мужа со мной. И я пошла на это как раз таки ради ребенка, потому что мне делить с бывшим нечего,все досказано и отпущено, алименты он платит вовремя, ребенка там никто обижает, а у меня есть время для личной жизни. Так что все реально устроить, если очень захотеть и без скандалов.

232,а как найти компромиссы,если НЖ в принципе против детей мужа? Даже познакомиться не захотела. БМ встречается с детьми против ее воли. Не хочет она о них даже знать. Просто терпит его поездки к нам. Один раз за 4 года БМ взял к себе домой дочку переночевать (НЖ как раз не было), потому что дома мы поклеили обои, душно было, БМ сам предложил, пригласил дочку к себе на ночь. НЖ потом устроила ему скандал(от свекрови знаю, та видела), что девочка спала на их диване, что "устроила срач" (кружку не убрала со стола). Да как уж ее мои дети достали, один раз за 4 года дочка у папы осталась?! Да и днем приезжала за эти годы раз 5-6. Вот договорись с такой.

Считаю, что вредчинать и ревновать НЖ и БЖ не будут, если всё разумно регламентировано.

Хоть одна БЖ может привести веские аргументы почему НЖ должна любить детей мужа от прошлых браков или хотеть знакомиться с ними или общаться ??? Для нее это чужой человек , которому она ничем не обязана. Я бы тоже была против того, что бы в наш дом приходили дети мужа от первого брака, если нужно общение , есть нейтральная территория или пусть к ним едет и общается!

tropikanka, довольно жестко написано, но все очень верно... Не думаю только, что чувства могли остаться - времени прошло довольно много, и с полгода после того, как разошлись, не общались вообще, я ждала, пока БМ переварит все, и будет в состоянии заняться разводом. Он жить ушел к маме, я туда привозила дочку на выходные, так они и общались.

Кстати, мобильниками для общения папы и дочери обеспечила обоих я. Можно вообще много всего рассказать, но это не по теме.

А по теме - нет возможности/желания общаться с ребенком - так и скажи. А то только нагнетание обстановки - "Я очень хочу тебя увидеть, доченька, но могу как раз тогда, когда не можешь ты. К стоматологу записана? Ах, как жаль... Я так хотел приехать, так сложно было вырваться. Ну, может, в другой раз..."

Ну вот и успокойтесь :) Не может - и не надо! Объясните своей взрослой дочери, что у папы новая семья и у дочери новая семья (она, Вы и дядя Вася). И эти новые семьи не имеют ничего общего, надо просто привыкнуть жить в новых условиях. Обеспечьте ребенку интересные вечера и через некоторое время всё будет хорошо :)

И вот еще что - не дарите больше ему телефонов :))) Сначала телефон для общения подарила, потом квартиру нейтральную купит для их встреч :)))

Один конкретный разговор с ним на тему психики ребенка и привет ему жаркий! НЖ не трогайте - не складывайте на неё вину. Кроме БМ виноватых и рулевых (с смысле ребенка) в его новой семье нет!

Да телефон был давно куплен, еще перед разводом.

В общем, все следует свести к тому, чтобы прекратить общение БМ и ребенка.

Оно само прекратится! Просто не делайте для дочери это трагедией. Объясните ей всё. Найдите слова.

Это слишком экстремально.

Обидно, что истечкам, которые сами не знают, чего хотят, достаются такие НЖ, как НЖ с этой ветки. А мой находит таких девушек, которых и к детям-то подпускать страшно, потому как с головой явные проблемы. КАк почитаю про то, как БЖ лезет в жизнь новой семьи- прям зависть берет: значит НЖ к БЖ и ее детям точно не прикапывается, и в гости не приезжает. А наша телка везде свой нос сует, хоть ее замуж звать никто пока не собирается!

Сорри за оффтоп, что-то наплыло!

Вот именно такая НЖ у моего БМ. Она его бывшая любовница, когда семью разбивала,знала,на что шла. Но с детьми даже познакомится не пожелала. Чем может,пакостит по-мелкому детям (ну,например, не дала фотоаппарат,которым БМ хотел нашу дочку поснимать на выступлении, жалко,что ли?!)и т.д. Она не приняла детей, БМ встречается с детьми у нас дома. А теперь вопрос: НЖ действительно полагает,что после 17 лет брака, рождения двоих детей, мы просто чай с пряниками пьем? Тем более, она была его любовницей и знает,что он способен на измену. Сама же нас столкнула друг к другу. Мы были просто вынуждены строить свои отношения заново, нельзя же сидеть и злиться друг на друга. Я сейчас думаю,может, к лучшему,что она отправила его к нам, он здорово нам помогает теперь, ремонт сделал, гулять всей семьей ходим, в кафе,в кино. А так сидела бы я дома одна( с другой стороны,может,уже оторвалась бы от БМ и новую жизнь устроила...)А так, получается,БМ живет на две семьи. Одна знакомая НЖ, которая принимает детей мужа и у нее хорошие отношения с ними, сказала как-то:"Пусть лучше его дети ездят к нам,живут на два дома: мамин и папин, чем мой муж будет жить на две семьи." Это веские аргументы?

241, я не знаю вашей ситуации, но бывшая жена моего мужа (заранее извиняюсь, но это факт)женщина преклонного возраста за 50 и совсем не интересной внешности, мне вообще удивительно, как он с такой жил, ведь мужчина видный, высокого мат-го и соц-го положения и т.д. И меня нисколько не тревожит даже если бы он туда приходил, но он предпочитает нейтральную территорию, говорит не хочу видеть бывшую.

Но я семью не разбивала, он был в разводе около пяти лет , когда мы познакомились. Просто интересно, пока он был один или были временные женщины, она с ним никак не общалась и не приветствовала, если дети к нему заходили, а когда узнала, что он женился и все серьезно, стала отправлять детей к нему, но поздно, сейчас у него новая семья. Я не против помощи детям и не только до 18 лет, а пока на ноги не встанут, но принимать их в нашем доме не собираюсь и все это панибратство мне не нужно, только нейтральная вежливость. Если хочет видеть детей, нет проблем , но не у нас дома.

206 Ласкова - я же пишу, для неадекватных - ничего не поможет!

Автор задала вопрос - на него и нужно отвечать.

Мы сейчас о ребенке автора говорим)), как им лучше встречи организовать с отцом. Один из вариантов - заранее договариваться на пол года вперед о встречах - зная все расписания. Графики работ муз. школа или папиной работы - вещь постоянная.

Захочет, ребенок, БЖ, БМ - выделят время для встречи, нет -ВСЕ свободны. А автор влезает сейчас в чужую семью, и дает характеристики хорошая или нет НЖ БМ. Глупо).

240 - Боевая стрекоза, как я заметила часто в связке с нормальными НЖ -идут не нормальные БЖ, и наоборот у БЖ все отлично, а НЖ ей мозг выносит).

Автор, я почему бы папе не брать ребенка к себе на вечер и например отвозить в школу утром или в сбб утром домой? тогда НЖ будет точно знать что муж встречается именно с дочкой, у вас появится свободный вечер в неделю, дочь увидит что даже после развода все общаются цивилизованно, что НЖ не мегера а скорее всего обычная не очень уверенная женщина, что не мешает ей стать доброй приятельницей вашей дочери если вы конечно не будете мешать этому сами. Мы так общались все были довольны)

Мне сразу вторая жена объясила, что ребенок ей не нужен (у нее свой есть). Это достаточно честно и откровенно. Ну побулькала я, попсиховала, и в конечном итоге решила, а на какой черт нервы дочери тратить на всю эту ситуацию, в которой она не виновата? Я не навязываю ребенка-надо БМ, пусть общается в выходные на несколько часов. Но только не к нему домой, в новую семью. Это его новая семья, это его личная жизнь и никто не давал мне никакого права вмешиваться в чужую личную жизнь посторонних людей. БМ для меня-абсолютно посторонний и чужой человек. Главное заблуждение БЖ-это то, что даже после развода они продолжают считать бывших мужей все еще своей собственностью:должен, обязан и т.д. Да ничем они нам не обязаны и ничего нам не должны. Это детям если чего задолжали, да и то это не наше дело, а их:детей и отцов, пусть сами и разбираются. Мне дочери ничего и объяснять не надо, я в ее взаимоотношения с отцом не лезу. Пусть сама выводы сделает, когда вырастет.

Я себе не представляю: отвези туда, привези сюда! Почему он доджен идти у меня на поводу? Я ему кто? Да никто! БЫВШАЯ жена. И хватит претендовать на то место, которое уже давно не ваше!

Противно читать советы дамочек, которые не побывали в шкуре НЖ. Никто не обязан принимать детей от первого брака и паранойя первой жены вполне понятна - БЖ ой как горазды ноги перед БМ раздвигать и всячески новой семье досождать - начиная от бессмысленных звонков и заканчивая опустошением семейного бюджета. Может автор вполне адекватная женщина, но большинство - это просто насос по выкачиванию денег, которые тратят алименты себе на косметику и всячески пытаются отравить жизнь новой семье использую свое чадо. Вообще, бесят заявления - мол знала на что шла, знала, что у него дети и БЖ, раз не устраивает не надо было замуж выскакивать. Такое впечатление, что собрались бабищи знать не знающие о чувствах. Ведь есть еще люди выходящие замуж по ЛЮБВИ, но это не значит, сто эта любовь должна распространяться и на детей мужа. Скорее, наоборот, не может женщина любить кого-то, кто родился в результате секса ее мужчины и другой (чаще всего ненавистной ей) женщины. Хотя, уважать детей надо и ни в коем случае не "травить". Но это не означает, что их надо вылизывать и пахать на них. А уж общение с ЮЖ должно быть сведено к минимуму, особенно если ребенок уже достаточно взрослый.

И всем "советникам" здесь. Наверное, многие здесь сами злобные БЖ, или еще соплячки лет 17 или же безумно счастливые в браке женщины, а вот окажетесь в шкуре второй жены, тогда сами посмеетесь над своей наивностью. По другому запоете

247. Элен

+100000

Если бы все БЖ были как вы, был бы рай на земле. Я была бы счатлива если бы мой мужчина когда-то женился на такой разумной женщине, которая сейчас бы являлась БЖ. Ведь в большинстве случаев не ребенок проблема, а именно неадекватные БЖ, которые все еще претендуют на какое-то место в жизни новой семьи, пытаются командовать, шантажируют ребенком и даже нередко пытаются соблазнить БМ, а тут еще и общество их поддерживает. Вот у нас, например, ребенок просто прелесть, но как вспомню про БЖ, не могу я нормально ее воспринимать.Т.к. не будь девчонки, не было бы и этой ужасной невменяемой мадам а нашей жизни.

Ха, наоборот, оу мужчина, который любит свою НЖ, женщину. Мужчины горы сворачивают из-за щенищин, а не из-за детей. Детей, да, нужно любить. Но на подвиги может сподвигнуть только ЖЕНЩИНА