И снова вторая жена бывшего мужа...

Ой, сколько написали-то.

Поясняю, по мере. Если мы не будем идти навстречу БМ, перекраивая свои графики, то встречаться с ребенком он не сможет - время ему выделяется ровно тогда, когда ребенок занят.

К бабушке (свекрови) БМ не может ходить, когда там дочка. Надо объяснять, почему не может?

На мои предложения уже не мучиться и просто перестать общаться, он реагирует болезненно - как же так, это же мой ребенок, я же из кожи вон лезу, чтобы выбить хоть пару часов общения.

Согласовывать время встреч только через ребенка - это тоже не моя затея. Его тлф проверяют, моих звонков там быть не должно. Это не догадки, это сам БМ попросил.

По поводу алиментов... Инициатором развода была я, зарабатывала на тот момент намного больше мужа. Смысл с него еще и денег требовать? Подарки дочке он и так делает, ребенок счастлив.

Тем, как он сейчас в состоянии организовывать встречи, он нас просто изводит. И не хочет прекращать общаться, и не меняет ничего. А жалуется-то дочка мне, что папы давно не было. Для нее-то папа очень на работе занят, ему надо зарабатывать, за квартиру платить и так далее. Папа-то в счастливом неведении, что ребенок скучает. Зачем же папу расстраивать, ему и так сложно.

По-моему, проблема только в том, что через ребенка не Вам с БМ не договориться. Так надо самой общаться с БМ, а не травмировать психику дочери вам обоим. Какое вам дело до хистори его тлф??? Какое Вам дело до НЖ? Организовывайте всё так, как удобно ребенку. Если он просил вас не звонить на его номер - сдерживайте обещание, звоните с рабочего :)

А почему муж не может ходить к своей матери, когда там дочка???

а мне кажется что он тряпка просто! не может осадить свою НЖ. Достаточно одного слова настоящего мужчины - это мой ребенок, я его люблю, я ее никогда не брошу и сделаю все, что от меня зависит! Если бы хотел, так и сказал бы. и не может никто стать преградой на пути общения отца с дочерью.

я и как БЖ и как НЖ сейчас выступлю :) Как БЖ мне категорически не нравятся подобные выступления. Если вы не даете реальных поводов для ревности, не домогаетесь вашего БМ (еще одно сокращение, которое терпеть не могу), т о это ее проблемы, ее головняк. Как НЖ скажу, что разные бывают БЖ. Возможно, она имея негатив в прошлом, дует на воду. Возможно Ваш БМ имеет к вам что-то. Ну бывает, развелись, а чувства остались. Тут идет защитная реакция, бо понимает - если он хороший отец, то джойстиком для манипуляций БЖ вполне может выставить ребенка. А если отвлечься от всего этого... Я бы имела с мужем серьезный разговор. Ну языка чтоли у вас нет? Объясните как есть. Что дочке важно заниматься, что она хочет видеть папу. На крайняк, пусть приезжает с НЖ, и она наблюдает за прогулкой. Раз приедет, второй, на третий не попрется. Вы в своем праве, что вы пишите - да справедливо это все. Но помимо справедливости есть еще интересы вашей дочки. Подвинтесь немножко в своем самолюбии. Мне тоже было обидно разруливать ситуацию с д.р. , который в один день у нашего сына и дочери НЖ. Да, уже 3 год 15 сентября истерика у троих взрослыхЕ: меня, БМ и его НЖ. Но тем не менее, у детей день рождения. И точка.

Но-шпа я полностью поддерживаю Ваше мнение. Я тоже сейчас НЖ. Как же меня задолбала манипуляция бывшей, просто сил нет. А ее сын постоянно говорит ее словами. Мы даже на отдых спокойно не могли улететь. Сын постоянно звонил и вопил в трубку: Папа ты разобъешься и всякую чушь, которую только взрослый человек мог придумать. И так постоянно и во всем, постоянная манипуляция, что сын один, что у него чего то нет, хотя мой много им отваливает. Я сейчас беременна , так мы время провести вместе вообще не можем, потому что он должен постоянно торчать с сыном. То туда его повезти , то туда, то на работу взять. Это все только не давно стало происходить. Год назад когда мы сошлись и жили вместе, хоть раз бы сын позвонил, ни разу не слышала. На новый год они вообще не видились, только перезванивались на каникулах. А сейчас все, поняла что у него серьезные отношения и понеслось...

Вот тут не согласна. У ребенка есть отец. Отцу не дают общаться со своим ребенком, когда это удобно и отцу и ребенку. то есть вы предлагаете сейчас учитывать интереы только НЖ. Чтобы не беспокоить ее лишний раз. Ну давайте закопаем всех Бж с их дурацкими детьми, чтобы не, дай Бог, не огорчать нЖ. Чушь. Любящая мать как раз и будет думать о том, чтобы общение отца и дочери не прекращалось, а не о том, чтобы у совершенно чужой женщины не болела голова о ребенке ее мужа. У НЖ был выбор - выходить замуж за мужчину без детей или за мужчину с ребенком. Она его сделала. У ребенка выбора не было, его родители развелись. Вы не правы говоря, что это проблемы только БЖ и БМ. Это проблемы уже троих. Повторюсь, выступаю и как БЖ и как НЖ

Кузнечик на. Молитесь, что бы БЖ была жива и здорова, а то ребёнок на совсем к вам переедет. Выходя замуж за мужчину у которого ребёнок надо быть готовой ко всему. Отец - ето отец. И то что они раньше не обшались с сыном не значит, что они не будут никогда обшатся. Вы взрослый человек и должны бы ето понимать. Потом у сына появятся дети, у вашего мужа соотвественно внуки. начнутся поездки к внукам, крестины, свадьбы. А вы как хотели? И так всю жизнь будет. То что для вас "манипуляция бывшей ребёнком", для вашего мужа воспитание и забота о своём сыне. А орать в трубку, папа ты разобьёшсья мог орать и маленький ребёнок. Мой сын в 4-ре года мне такое говорил. И никто его не науськивал, дети насмотрятся новостей или фильмов и ешё не такое выдать могут. Не будте предвзяты и жизнь покажется легче. ;)

НЖ не разрешает.

Да все я пыталась ему объяснить. Он говорит, что и так лезет вон из кожи, делает для встреч все, что может. Просит войти в положение.

А какое дело мне до его хистори? Все просто: увидит НЖ мой звонок, устроит очередной скандал, запретит вообще на фиг с ребенком общаться. Ну сколько ребенок может верить, что из-за работы папа не может к ней вырваться? Когда все остальные вокруг могут...

Не понимаю я что-то совсем - откуда у автора такая осведомленность о нынешнем положении вещей у БМ? НЖ такая-сякая-никуда не пускает. Это он так рассказывает, что ли? Странный какой-то мужчина, однако. А по теме - не стала бы я эти его сопли-слюни слушать, ну ей богу... Договорились - тогда-то, тогда-то, встречается с ребенком. Не может - пусть предупредит, обидится девочка - пусть он сам думает, как наладить отношения. А то Вы, Автор, как мама ему получаетесь - и в положение его встать, и дочку не обидеть, и НЖ. Большой мальчик уже, вот пусть сам и разруливает. А то он Вам на жену-мегеру жалуется, Вы его слушаете сочувственно, "мегера" злится еще больше (естественно, кому приятно, когда за глаза кости перемывают). И зачем оно Вам надо?

Послушайте, ваша задача уберечь ребенка от стрессов. В данном случае вы оба с БМ провоцируете у ребенка рыдания. И скорей всего эти рыдания не от недостатка встреч, а от 1) домашнего безделья и 2) от полного отсутствия взаимопонимания с БМ.

Вам по жизни что надо??? Чтобы вашему ребенку и вам было хорошо, или чтобы его НЖ была довольна??? Это его выбор и нечего влиять на его выбор. А дочку сближать с отчимом. Вот и всё. Он просит вас не звонить на его номер. Значит попросите его не звонить на дочкин номер, раз его звонки вызывают только негатив. Ну в конце концов?!?!?! Люди с разными родными языками договариваются между собой, а тут блин не договориться.

Увидит звонок, запретит общение....

Вы про кого рассказываете? Про мужика или про дрессированную собачку??? Мне всё таки кажется что что-то не сходится в вашем рассказе. Ну не бывает такое отношение к БЖ, если повода нет. Значит повод есть. И кто этот повод подал - это еще вопрос. Может даже и сама БЖ, а может БМ. Пусть сам разбирается с НЖ, а вы ребенку скажите в шутку, что папа года на три в космос полетел :)))) Вам самой прям так нужно его общение с дочерью??? По вашему рассказу так лучше и ваще исключить такое общение, раз он как марионетка себя ведет. Зачем дочери такое представление о мужчине???

Не знаю, где-то не клеится ваш рассказ.....

А мне кажется проблема через чур надуманная. И вам наверное стоит не истерить, а объяснить дочери, что у отца новая семья и как раньше не будет, тем более если у него появятся свои дети. я согласна с мнением некоторых. что вы подпитываетесь от того, что эти склоки устраиваете.

Ешё как бывает. У моей кузины похожая ситуация. Там БМ "запрешено" отвечать на СМС БЖ. Разговоры БМ с БЖ запрешены НЖ. Соответсвенно если НЖ рядом, когда звонит БЖ, то телефон не берётся, что бы избежать последуюшего скандала. Кузина моя(БЖ) плевать хотела на ети запреты, так как звонит он по делу, осудить что-то по возникшим проблемам-вопросам с ребёнком. Делает она ето нечасто. Ну максимум раз в месяц. Ребёнок видит отца раз в год, БЖ видит БМ раз в 5 лет, при передаче ребёнка, а вот НЖ до сих пор ревнует непонятно к чему. Кузина моя(БЖ) давно замужем и в новом браке дети, но как и Автор она сама ушла от БМ, возможно в етом и причина ревности НЖ, боится что БМ всё ешё любит БЖ. Запретить можно и не словами... если после каждого разговора БМ с БЖ его НЖ будет устраивать скандалы, то БМ или уйдёт от НЖ или как у собаки Павлова выработается рефлекс и он будет избегать обшения с БЖ, в присутствии НЖ, и делать ето втихаря. Возможно и БМ автора втайне от НЖ с ребёнком встречается и поетому к 19:00 должен быть дома. :)

Читаю, читаю и задаюсь вопросом - а ведь вашей бывшей семье многого не хватало, и скорее всего вашему БМ нужна была именно такая диктаторша, иначе бы он с ней не жил.. И он будет плясать под ее дудку дальше, потому что ему это нужно.. И ничего никто не сделает.. Самое лучшее - это принять все как есть, потому что любое движение по изменению ситуации будет Вам автор и вашему ребенку в минус, хитрая интриганка всегда найдет, как на этом сыграть.. Поверьте, сама грешна, поэтому знаю, никаких претензий, никакой злобы, требований должна быть одна сплошная покладистость и понимание, флер первой страсти пройдет и БМ начнет сам решать, а не давать верховодить собой до такой степени.. да и НЖ надоест постоянно терпеть сопротивление, не захочет мужа терять.. Или наоборот жена его озвереет в корень, ну тут уже все ясно - ему это нравиться.. Ни один человек не будет терпеть такое не добровольно... Не стоит во всем винить НЖ, не стоит.. Я вот тоже была доброй дамочкой, а сейчас холодный саблезубый монстр, меня такой сделал муж, ему так удобнее, знает, что мне все равно, что обо мне подумают, откусила голову и забыла... , а он вроде как жертва и вроде как не причем.. Это я Вам честно говорю.. Я просто в свое время вытаскивала наружу все скрытое недовольство мужа и озвучивала его словами... он слышал свои потайные мысли от меня.. и начинал их признавать.. ну вы понимаете, у меня и образование соответствующее.. меня этому долго учили.. Поэтому каждый из нас удобен в этом плане друг другу.. Так, что там не только НЖ, там еще есть доля вины Вашего БМ... не такой уж он зайчик...

Agnes , вот в истории вашей кузины есть повод для ревности НЖ - поведение БМ! Достаточно первый раз скрыть смс от БЖ и ревность НЖ обеспечена. Но ваша кузина молодец, она не пляшет под дудочку НЖ, как Автор :))))

ну почему же сразу молитесь, мне например было бы проще,если бы сын мужа к нам переехал, с мальчиком мы ладим,у нас он живет с удовольствием, все выходные и каникулы, а бесконечные требования БЖ денег, решения проблем и заботы уже достали, думаю, так всем был бы лучше и она уже, наконец,устроила бы свою жизнь и успокоилась, молодая симпатичная тетка, в принципе. Когда выгнала мужа 4 года назад, уверена была, что поступает правильно, что теперь то рвать волосы

166 Когда скрывают СМС первый раз, значит на ето появляется причина. Просто так никто не начинает ничего скрывать. Обычно ето поведение НЖ. Мужик же видит, что ему дают по шапке за ето СМС. У моей кузины обострение ревности НЖ появился после того, как БМ и НЖ официально расписались. До етого было всё ОК, по крайней мере СМС были не под запретом, а после того как поженились, то тоже пошли лозунги как у Гостя - мы семья, пусть не лезут. :) БМ моей кузины такой же по характеру, как и муж Автора. Тип распостранённый на территории Eвразии и других континентов - подклаблучик обыкновенный. :) Впрочем я конечно не могу на 100% знать в чём там дело, так как слышу версию происходяшего со стороны моей кузины. Её отношение к прибабахам НЖ такое - собака лает караван идёт. Она делает то, что хорошо её ребёнку.

167 если вас сейчас напрягают переодически заботы о мальчике, то с его переездом к вам они будут постоянными.

А какого поведения от БЖ вы бы хотели? Что бы она не обрашалась к вам ни по поводу денег, проблемы с ребёнком были только её проблемы, заботы о сыне вашего мужа только её заботы? :) Хотя конечно понимаю, что ето раздражает вас. Но выходя замуж за мужчину с ребёнком надо быть к етому готовой, а иначе не надо было и залазить во всю ету кашу.

Склок нет никаких, истерик нет - ничего нет.

Есть БМ, который с ребенком общаться и хочет, и не может одновременно.

Есть НЖ, которая непонятно почему ему в этом препятствует.

Есть я, которая иду навстречу БМ и организовываю ребенкино время согласно возможностям БМ. От чего уже устала.

И ребенок, которого впутывать во все эти хитросплетения не хочется.

Я повторюсь, я не знаю, почему у них в семье такие отношения. Вполне вероятно, что БМ чем-то обязан НЖ. Это их дела. Я просто прошу, чтобы его проблемы не касались ребенка.

А так получается, что, например, в экстренных случаях ребенок может звонить кому угодно, но только не папе - если этот случай после 19-00.

папа сказал ето ребёнку? O_O Мол не звони мнe в экстренных случаях после 19:00?

Вот о чем все забывают, рожая детей, так жто узнать адрес будущей НЖ и поинтересоваться у нее, нужны ли ей дети! А ведь это единственное, что БЖ могла бы сделать, чтобы учесть общие интересы. Потому как если ребенок уже появился на свет, то у ОБОИХ родителей имеются обязанности по отношению к нему, независимо от наличия НЖ и степени ее вменяемости. Дорогие будущие жены и настоящие тоже, БЖ ребенка обратно не засунет, даже если очень захочет, так что: не можешь - не берись! Перед всуплением в брак хорошо подумайте, нужен ли Вам мужчина с детьми, готовы ли Вы терпеть его отлучки, их болезни, капризы, плохое поведение, похожесть на бывших и прочие страшные грехи. И если уж беретесь, то не имейте мозг всем участникам проекта, которые в отличие от Вас, уже навсегда связаны.

Дорогая Автор :))) Мы всё это поняли. Мы не поняли, что вы хотите от форума??? Чтобы мы все дружно сказали вашему БМ "Хватит мол БЖ и дочери мозг выносить своими хочу но не могу"????

Ну все устали. Мой муж тоже болтаться на два дома устал :))) И что? Всё это от плохой организации! Определите день или несколько дней, определите время - все к этому привыкнут и все будут счастливы. Проблема гроша не стоит, ей богу!

Тоже вот читаю-читаю, в принципе, почти всегда я на стороне НОВЫХ жен, пока сама не стала старой:) Но... точно знаю один случай, когда НЖ действительно запретила общаться не только с БЖ, но и детьми. Условием их брака стало - у тебя есть только одна семья, один ребенок (сначала это был ее ребенок от первого брака!, потом еще двое совместных) Мужик на все это подписался, и кроме как алиментов до 18-летия ни разу ни коим образом с ребенком не пересекался.

Автор, ваш БМ просто тряпка, как это уже было сказано звесь не раз. Хотела бы я посмотреть, сколько проблился бы мой брак, если бы я запретила мужу видеться с его детьми!!! Наверное, я не успела бы даже договорить это "предложение".

Но-шпа абсолютно верное решение предлагает - график, график, составленный заранее (не исключающий, конечно, форс-мажоров) Вся проблема только в ОТЦЕ ребенка - если он захочет видеться с дочкой - он будет видеться, и ни одна баба этому не помешает.

Такой случай, как я описала выше, знаю только один-единственный. Может, ваш второй - когда такой неадекват от НЖ?

Может, автор, все-таки есть какая-то причина таких мораториев?

171, Боевая Стрекоза, я Ваш пост переписала в блокнот, рядом с высказываниями гениев. Честно.

Автор, а почему не хотите составить расписание посещений, когда может БМ, и поменять расписание курсов и кружков дочери?

или договариваться самой в начале недели с БМ, и устраивать все встречи для дочери согласно графику.

в неделе 5 дней, даже по субботам есть кружки, неужели нельзя

как-то отталкиваться и от возможностей БМ?

Или БМ дать график ее кружков и попытаться прийти к компромиссу.

Да, это странно у него с новой женой, но может быть это единственная возможность для него с ней нормальные отношения иметь.

Что тоже не совсем правильно для ребенка, что БМ сам с ней договаривается когда придет. Было бы лучше, если бы он предварительно с вами это согласовывал.

Кстати в ваших постах прослеживается нелюбовь к БМ и НЖ...

Я так понимаю, вы считаете, что БМ должен ставить ребенка выше НЖ. Этого требовать нечестно, и ребенок и НЖ равны, иначе БМ не сможет построить свою семью никогда. Я знаю некоторых НЖ и им тоже не разрешают общаться с детьми БМ, и у них мнения, что БЖ эгоистки. Может вам пустить дочь пару раз к ним и позволить ей самой мнение составить и решить.

176, приехали. Оказывается,БЖ должна любить НЖ и БМ.)))

"Ребенок и НЖ равны" )))

"БЖ эгоистки" -- сволочи, думают только о себе и детях, а нужно думать о счастье НЖ с БМ. Даже в ущерб себе и детям,чтобы не быть эгоистами!

Интересно, до чего еще договорятся на этом форуме?

Какой-то неадекват на этой ветке. Автор должна оправдываться, что и мужа-то бывшего назад не переманивает(новый есть), и с папой встречаться дочке позволяет(а могла бы и забить на того папу и сказать дочке: обломись - ну, чтоб новую жену экса порадовать).

Автор, не слушайте никого, просто донесите до папы дни, когда у дочки будет врем с ним увидеться. Во сколько и когда Все. Не сможет - гуляет лесом.

Глядишь, и ему доброе дело сделаете: он расстанется со своей милой дамой сердца и найдет себе кого поадекватнее и не такую истеричную.

Читаю и диву даюсь. Когда мой знакомый англичанин оставил свою жену с ребенком и женился на другой, суд постановил что ребенок должен видеть отца по выходным, как бы его новая жена не возникала, а она возникала! И еще как, но ничего поделать не могла, закон есть закон.

171, стрекоза, никто не спорит, у обоих родителей одинаковые обязанности, но не до моразма и нужно знать, что (к большому огорчению БЖ) если мужчина создал новую семью, то на первом месте у него НЖ и совместный ребенок (если есть), а не прошлая семья и дети от прошлых браков. Это жизнь и как бы не хотелось БЖ по другому не бывает, есть редкие исключения, но они на столько редкие, что не могут быть приняты за правило.

Натали , а я не считаю, что жена и ребенок от прошлого брака равны, я бы на такое равенство не согласилась. Да , нужно помогать детям из первого брака, но не в ущерб новой семье, иначе на фиг такого мужа.

И не нужно ссылаться на Европу, мы живем в российском социуме и здесь другие правила...

Папа просто предупредил, что после 19-00 не может брать трубку.

Да Я не могу определять! Это мне определяют, когда БМ может прийти к ребенку. На этой неделе это может быть среда, а через две недели - пятница... БМ звонит дочке, и говорит - могу прийти завтра, в пять часов.

Потому что посещения БМ далеко не всегда предсказуемы. Кроме того, в муз. школе √ расписание, как в обычной школе. Не очень-то его поменяешь.

Он не может мне звонить, и ему устраивают скандалы, если я звоню.

Ну для начала никто ребенка ни в какие гости и не звал.

Может быть, хочу уговорить себя с помощью форума, что посылание папы в сад в такой ситуации - лучшее, что я могу сделать для ребенка. И пусть я стану для дочки плохой, но так действительно будет лучше...

Знаете, в своё время мои родители развелись очень нехорошо. И своего биологического отца я увидела первый раз в сознательной жизни в гробу (меня позвали на похороны). Мои отношения с отчимом складывались тоже не просто. Но моя мама никогда не стала для меня плохой из-за того что я не общалась с отцом при его жизни. Бабушка (его мать) по сей день участвует в моей жизни. Но моя мама была и есть для меня самой лучшей. Единственное, что став БЖ, я сделала всё, чтобы моя дочь общалась со своим отцом. Но он в отличии от вашего БМ более предприимчивый в плане свободного от НЖ времени.

Автор не слушайте никого, тут похоже полным-полно обиженных новых жен, лони вам сейчас насоветуют...поговорите с бабушкой ребенка(мамой мужа), объясните ей ситуацию, скажите что больше так не можете, что если так будет продолжаться - вы просто не будете отпускать ребенка с отцом и объясните ей, что у папы новая семья и нет для неё времени. Скажите бывшей свекрови, что вы понимаете, что новая жена бывшего только этого и доббивается, но вы действуете в интересах своей дочери. которой вовсе неполезно все время дергаться и ждать папу, пропуская при этом важные занятия в музыкальной школе и т.д.

Скажите, что решили всю эту проблему донести до неё(свекрови), чтоб никто не мог её потом упрекнуть, мол, ты сама ребенка не давала.

Вот и все. И пусть свекровь поговорит с сыном а-ля "ты мужик или тряпка половая". И пусть там будет скандал - вас это не касается, вы защищаете свои интересы.

Судя по истеричности новой жены, их семья все равно долго не продержитс,Я так что и нечего вам миндальничать, огребая при этом всякое дер╖мо. Вы в своем праве.

187, свекровь в курсе, и у нее политика - "о драконах ни слова". Она просто делает многозначительный взгляд, когда говорит, например, что просила сына привезти к ней внучку, а он не смог - "мама, ну ты же понимаешь, почему". Свекровь НЖ даже не видела ни разу. И, как я понимаю, не горит желанием.

186, Но-Шпа, у нас все же ситуация другая.

НЕвозможно угодить всем. Или "у обоих родителей одинаковые обязанности", или "на первом месте у него НЖ" и "только по будням вечером после работы, но возвращаться домой он должен не позже 19-00".

НЖ выходить замуж, уже зная, что у мужчины есть ребенок , а вот БЖ, выходя замуж и рожая ребенка на появление НЖ обычно никак не рассчитывают :-) Если не считать совсем уж неадекватных девушек :-)

НЖ, диктуя свои правила, тоже почему-то не задумывается, что и на нее может найтись Еще Более Новая Жена, и тогда совместный ребенок автоматически получит все те гонения, которые Вы с таким трудом выбили для ребенка от первого брака.

Я не считаю, что одна женщина что-то обязана другой, просто глупо рыть яму на дороге, по которой ходишь каждый день, даже если по той же тропке ходит очень нелюбимый сосед.

А Вам, автор, большой респект, такое терпение проявлять и так долго..... Видимо, Вы очень счастливый человек, и новый муж Вас любит..

Но в свете того что ВЫ написали, мне кажется что хватит уже менять расписание ребенка под отцовские 7 пятниц на неделе.

Ребенку нужна определенность, стабильность, а такие рваные встречи портят ребенку психику. Кроме того в предподростоквом возрасте девочке очень важно общаться с людьми ,которые ее любят и для которых она значима. Как ни печально, папаша себя таким человеком не показывает. По крайней мере из ваших рассказов этого не видно. Так что не прыгайте вокруг, выдайте ему график возможных встреч, пусть сам подстраивается. И имейте обязательно хороший план, чем ВЫ с ребенком займетесь, если папку не отпустят на встречу.

ага-ага, а БЖ типа не знала на что шла, когда развод затевала. Коли затеяла, развелась, то хлебай теперь, хлебай. И права уже никакого не имеешь лезть в новую семью. Позиция тварей.

абыдна, да???

Сразу видно, кто тут обделенная интересом новая жена.

Ну елкипалки. нужто у вас подруг нету, нечем себя в один вечер в неделе занять, пока ваш муж со своим ребенком видится?

Не злите первую жену - а то она ребенка вам и на постоянку жить отпустить может, знаете ли. Ну а вдруг ей второй муж такой же вредный как вы попадётся, и потребует, чтобы ребенок только раз в неделю у них в доме появлялся, а остальное время у другого родителя жил. А чо. имеет право.

А если с первой женой что случится - не дай Бог - так ребенок тоже к вам жить переедет. Так что любите первую жену, берегите её нервы и здоровье, а то ВАМ же хуже будет.Гы.

191,глупо. Если Вы про меня,то я развод не затевала. Мой пост 127.

Автор, остается только подарить БМ о психологии ребенка, живущего без одного родителя. Пусть почитает, может поймет что он травмирует очень девочку. Может и НЖ заинтересуется.. Если не поможет, то уже ничего не сделаешь. НЖ конечно странно себя ведет, видимо совсем не доверяет мужу, раз ему даже с вами об общем ребенке не разрешает по телефону говорить (может вам электроными письмами обмениваться о планах, тогда она будет все мониторить и хоть не будет подозревать). Или она очень молода и категорична, либо просто глупый человек.

Кстати можно обратиться в суд и ему тогда назначат официально время встреч - тогда у него не будет другого выбора. И ребенка будет меньше травмировать это.

книгу подарить имела ввиду:)

Автор, не паникуй и не парься! Я понимаю что тебе очень тяжело и обидно, постарайся дать своей дочуре любовь и тепло за двоих. НО на твоем месте я бы проучила эту стерву как следует! Это твой ребенок и за его счастье ты должна бороться! НЖ не пожалеет твою малышку, и нас..ть ей на желания твоего БМ! Тебе надо взять инициативу в свои руки, пригласить ее в кафе, поговорить по душам, намекнуть если будет лезть в отношения дочи и БМ ей придется не сладко! В основном такие методы действуют на таких мерзавок!!!

Несладко - это как? Пригрозить, что в ход пойдут силовые методы? Ну это уже ж вообще ни в какие рамки... Ладно поговорить и попытаться что-то объяснить (хоть мне это и не кажется возможным) - но проучить или припугнуть...

Так никакого ж здоровья не хватит каждую стерву в кафе приглашать для дальнейшего обучения. :-)

Тем более, что некоторые особи настолько не обучаемы, что их прстрелить проще, чем что-то объяснить. Тем более, что если БМу нравятся именно такие женщины именно с таким поведением, то нет никакого смысла избавляться от этой конкретной дамы, так как следующая краля будет ровно такой же.

Как только Автор пойдёт на контакт с НЖ, её БМ сразу лапки опустит и сам пальцем не пошевелит ни в какую сторону! Всё бабы решат за него! Ни в коем случае нельзя пускаться в диалог с НЖ. Это только усугубит нынешнее положение вещей. Ему всё переврут, сами переругаются, а с мужика как с гуся вода...

Получается. что ведь и он "знал на что шёл", но тем не менее сам оказался не при делах! Я бы пустила всё на самотёк и занималась плотно ребенком, чтобы ему некогда было плакать над фотоальбомами, и папе почаще говорить "мы заняты".

Кстати. хорошая идея была выше про переписываться по мылу, ну или по аське бы решали, чтобы звонков не было.... ну и перед НЖ всё было бы чисто, ну чтобы БМ жизнь не портить....

Не думаю, что НЖ такая уж мегера, если бы БМ всё правильно оговорил и организовал.

Одной морду при БМ отрихтовать, последующим его НЖ не захочется лезть в отношения между отцом и ребенком!!! Другое дело хочет ли он сам этого общения? Нет? Флаг в руки...!