И снова вторая жена бывшего мужа...

98 Смотря что считать нормой. Вот о чем разговор. Вам бы хотелось чтобы общение было другим.

49 +100!

Автор, если бы вам был бы важен сам факт именно общения ребенка с биологическим отцом, вы бы нашли выход и поверте никаких склок и ревности с "той" стороны не было бы...

А так, просматривается только желание навредить новой семье, с помощью камня преткновения-"встречи с ребенком"-внести еще большую смуту в новую семью мужа, а потом в очередной раз злорадствовать, когда они опять разбегутся из за ваше злосчастной "обделенной" дочечке. Один раз вам уже это удалось, правда вас очень злит, что они снова сошлись.... вы просто обижены на этого мужчину и никак не хотите признать его правА и правА его НОВОЙ семьи НА ПОЛНОЦЕННОЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ БЕЗ ПОСТОРОННИХ. Вам пора понять, что он обязан общаться с дочерью, НО НЕ В УЩЕРБ ЧУВСТВАМ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ, ИЗ НОВОЙ СЕМЬИ. На сто процентов уверенна, что "безвыходность" ситуации-встречи ребенка с отцом, культивируете именно Вы, плюс всячески создаете трудности в этом вопросе, что бы потрепать нервы НЖ.

ПУСТЬ ОН ВСТРЕЧАЕТСЯ С ДОЧЕРЬЮ ТАК, КАК ТОГО ХОЧЕТ НЖ! потому что она тоже имеет полное право на полноценную семью, а не беготню мужа по первому зову к детям от предыдущих браков. Если есть у него свободное время, на которое не притязает новая семья, пусть в это время и видится с дочерью, нет такого времени, значит нет... пусть доча ждет когда у папы появится время.

Он же наверняка еще и алименты платит...? тогка какого вам еще нужно от этой ЧУЖОЙ семь? прекратите их терроризировать.

Как раз здесь вы говорите о том, что точно не можете обвинить НЖ в её влиянии. Может самому БМ так удобно видеться с ребенком до прихода с работы своей жены. Почему нет?

а то что ваш ребенок не организован и бедный не знает куда приткнутся, в поисках досуга, то тут уж извините, НЖ вообще не обязана за счет себя и за счет, ТЕПЕРЬ УЖЕ СВОЕЙ СЕМЬИ , создавать веселые и интересные занятия для чужих детей.

Девочка осталась жить именно в Вашей семье автор не забывайте что именно от вас зависит будет у ребенка желание лезть в чужую семь им будет ли она страдать от того что чужая семья ее отвергает Суд присуждая основную опеку одному из родителей так и подразумевает, что другой родитель будет участвовать в жизни ребенка ПО МЕРЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, но, естественно, не ниже норм установленных законом.

102, а Вы, наверное, НЖ? Очень много желчи, сочувствую Вам.

По теме - если у него нет возможности общаться, то пусть не общается. Половинными решениями никого не удовлетворишь. И по отношению к ребенку так честнее. Не надо в таком случае звонить и рассказывать, как ты по дочке скучаешь. Скучаешь - приезжай.

Ах, да - алиментов не платил ни разу.

103, НЖ работает дома.

Прям смешно стало, Автор. Вы значит такая благородная, меркантильности ни капли, денег от него Вам не надо, пусть бы хоть общался нормально. Ну не верится мне при таком раскладе во всю эту историю..... Где-то вы не договариваете.... Не складывается картинка.....

Автор, я поддерживаю Гостя, может не так громко, но суть именно такая. Сама являюсь и БЖ, и НЖ, есть и БМ и НМ :))) Только у нас вместо БЖ его бывшая тёща и моя нынешняя свекровь. Манипулируют мужчиной так же как вы, прикрываясь любовью к ребенку :)) Мы эту песню узнаём, как говорится, "по первым трём нотам"

Дурацкая какая-то ситуация. Ничего от БМ не требуется, только время согласовать, и это -неподъемная задача.

Я бы писала расписание дочкино на неделю-две-три вперед, чтобы она его папе отдавала и он мог планировать свое время иходя из этого.

И посоветовала бы дочке самой проявлять инициативу, когда у нее есть сводобное время - самой звонить папе и звать его, когда ей удобно.

А как иначе -если гора не идет к Магомету (с), надо самой значит все делать, хоть и в 10 лет.

Удачи Вам, Автор

107 Во во, и я от том же.

Для Автора

я не БЖ И НЖ... У меня, надеюсь первый и последний брак, причем с мужчиной без прошлого.

Вы сами подумайте кого вы хотите обмануть, здесь... или может вы еще сами обманываетесь и все ваши истинные намерения скрыты даже от вас самой... вполне возможно, что все это исходит из вашего обиженного, когда то подсознания, так сказать...

Если вы, действительно, были бы с добрыми и положительными намерениями, вы бы сделали все, что не вносить раздор в новую семью и УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ПОСРЕДСТВОМ РЕБЕНКА... чьё спокойствие дороже, в первую очередь именно вам, как МАТЕРИ... любящая мать, не зацикленная на своих амбициях, уж точно смогла бы преподнести ребенку все таким образом, что бы все тревоги и раздоры прошли мимо него.

И еще раз повторюсь, будь вы такой добренькой, как хотите казаться, уж точно бы не вклинивала своего ребенка в чужую семью, прекрасно зная, как он там накаляет атмосферу. Будет возможность у вашего мужа он увидится с дочерью... но я больше чем уверена, Вас такой расклад не устраивает, Вам нужно, что бы ВСЕ БЫЛО ТОЛЬКО ПО ВАШИ ПРАВИЛАМ... топнула, мол, ножкой и все тут.

109 Гость, сразу видно,что детей у Вас нет! Вы не понимаете,что такое страдания ребенка. Почему Автор должна "оставить в покое" БМ? Ребенок общий и папа родной должен,обязан принимать активное участие в воспитании ребенка. Автор напрягает своего нового мужа своим ребенком, а НЖ "ничего не обязана"... Ну уж родной отец ребенка точно обязан нести ответственность и все проблемы пополам. А НЖ знала,на что шла! Хочешь быть единственной,выходи за бездетного.

Автор,я Вас не понимаю. Вы--мама! Мой БМ с подачи НЖ тоже заявлял: когда захочу--приду! Т.е напала на него сентиментальность, радуйтесь,я пришел!Я поняла,что ничего хорошего это не приносит. Дети скучают, добивают меня вопросами:почему...? Очень трудно планировать что-либо, потому что дети надеются,"вдруг папа придет". И если облом, огорчаются, переживают. И я поставила ультиматум: либо ты участвуешь в воспитании детей,причем активно; либо нет! Теперь отец часто видится с детьми,САМ предложил оплачивать образование и летний отдых пополам, помогает мне по хозяйству и помогает помимо алиментов. А НЖ--видели глазки,что покупали,теперь ешьте,хоть повылазьте. Ей было наплевать на нас, с детьми даже не знакома, почему вдруг я должна думать и "понимать",что там "другая семья". Она этого не понимала.

вот как раз такой неадекват, в розовых очках и имеет потом проблемы.... кто вам сказал, что в этой жизни можно, что то, тем более опеку над ребенком, разделить ровно пополам?! Может хватит мыслить идеалистическими категориями? посмотрите правде и жизни в глаза! Адекватные БЖ прекрасно понимают, что бОльшая ответственность и бОльшие хлопоты, достанутся тому, с кем остался жить ребенок... в случае с Автором (да и в большинстве случаев) он остаётся с МАМОЙ... а значит папа, ВСЕГДА будет отдавать в свою бывшую семью, ТОЛЬКО ЧАСТЬ СЕБЯ и всего остального . Пора уже с этим смерится. Как я уже говорила, хотите от папы 100%, ок, отдавайте ребенка в новую семью мужа... а то прямо сами, как маленькие дети, чсно слово! Вы сами то верите, что у кого то прямо все так по честному, попалам... ага счаз... А когда в новой семье ребенок появится... ваша "кобылка" великовозрастная, будет ходить пеленки распашонки стирать и с ребенком сидеть... как не как это ж ее брат/сестра сводные! а вы будете подарки дарить и интересоваться ребенком, от нового брака...? как? не будет? что за черствость, как это не будете это же БРАТ/СЕСТРА вашей кровной дочурки! АЙ АЙ АЙ!

Вобщем не мелите чушь и не лицемерьте... нормальные, не скандальные женщины, прекрасно понимают, что с появлением у их БМ новой семьи, БЖ и их общие дети, ИМЕЮТ ПРАВА только на маааленькую часть внимания, но не полноправные права, ибо полноправные права имеют только те, кто состоит В ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ.

А дети от первого брака --второй сорт? Нет!!! Мой БМ никогда не называл нас "бывшей семьей". Мы-первая семья. И дети бывшими не бывают. Дети --не прошлое, а вечное и настоящее. Не нравится--не связывайся с детным. Либо подонка ищи,который с твоей подачи "прошлое"забудет. Интересная у Вас позиция --НЖ никому ничего не должна, а БЖ ДОЛЖНА быть понимающей, должна залезть под плинтус с детьми от БМ и тихо там сидеть, "не мешать"? Если кто и может качать права, так это БЖ. Она жила с мужем, любила,рожала от него детей. И вправе рассчитывать на помощь! Почему БЖ одна должна себе жилы тянуть? А вот НЖ знала,на что шла.

А ребенку это как объяснять?

112, по-вашему.Автор должна сказать ребенку:" Ты дочь от первого брака и у тебя мааааленькие права!"?

Да... как гостя несёт

и с чего бы так?!

Автор, пока составьте график встреч,ничего в этом постыдного нет, зато разочарований у ребенка не будет. От БМ требуйте соблюдать этот график. Не слушайте советов вроде тех, что Вы должны "понимать НЖ". НЖ была в курсе, что есть ребенок. Защищайте интересы своего ребенка. У меня такой график был(а то как папа соберется к детям, так у НЖ дела срочные и гости на пороге). Не может папа в данный день --переносим на другой! Сейчас надобность в этом графике отпала, так как папа проводит с детьми больше времени. Самое интересное,что мой БМ мне сейчас благодарен,что я настояла в свое время на регулярных встречах. Ну не соображал он тогда. А сейчас сам себя уважает, с детьми у них общие интересы. Чего стоит его фраза:"Какой я был дурак, ведь мог уйти и не увидеть,как растут наш дети". Я вижу,что он искренен, что он дорожит любовью и уважением детей.

БЖ интригантка, склочница и манипуляторша. За счет ребенка решает свои проблемы с собственными комплексами.

А вот объясните тогда мне, зачем разводиться если потом БЖ требует полноценного участия в семейной жизни - именно семейной, потому что воспитание общих детей и помощь по хозяйству это и есть семейная жизнь. Зачем тогда вы разводились?? Разве не для того, чтобы обе стороны начали новую жизнь, чтобы создали новые семьи?????? После развода однозначно один родитель становится приходящим в гости!!!!

И как раз "знала на что шла" можно повернуть и в другую сторону. Разводилась БЖ - значит знала, на что шла. Знала, что бОльшая часть забот о ребенке будет на ней. Папа обязан принимать участие в воспитании ребенка, но нечего сравнивать мужскую и женскую ответственность за детей. В данном случае девочка воспитывается в полной семье. И задача Автора просто исключить появление у СВОЕГО родного ребенка комплексов и неврозов на почве развода родителей, воспитать правильное отношение к мужчине. Она же будет женщиной и будет убежденной, что посредством детей можно манипулировать мужиками.

Очень напоминает месть... Тупую, безкомпромиссную месть, но у Автора не так выражено.....

И вот еще что! Не хотите понимать НЖ, поймите своего НМ. Ему то наверное очень приятно, когда БМ помогает жене по хозяйству, часто приходит в дом и т.д. Зачем, еще рах спрашивается, разводились тогда?? Или НМ у вас дома как растение? Не имеет своего голоса и мнения? Глупость какая-то, крутят мужиками лишь бы самим было поудобнее. Тем самым обостряют конфликты в новых мужниных семьях, усугубляют негатив по отношению в детям от первых браков и разрушают контакт с собственными детьми.

Но-шпа, автор выше писала, что БМ в дом к ним не приходит, ничем не помогает, только с дочерью встречается, чтобы погулять. Где тут манипуляция?

Я бы тоже раздражалась, если бы взрослый человек (БМ) не мог самостоятельно решить свои разногласия с женой и придумать график встреч так, чтобы дочери не прихдилось ради папы пропускать занятия.

Где манипуляция?

Я про дом написала госию выше. И про манипуляции туда же.

А по ситуации Автора считаю, что элементарно нужно ребенку всё правильно объяснить, а не дергать отца от его новой семьи только потому, что не умеешь доходчиво общаться с собственной дочерью. Вот в чем манипуляция.

Марта, а зачем раздражаться? Взрослые люди, кто хочет - тот сможет. Проблема на ровном месте. Варианты разговоров с БМ давала выше. Нам удобно тогда-то, давай, дружок, подстраивайся. А не культивировать дочкины слёзы и не предъявлять их отцу. Вот в чем манипуляция. Занять ребенка, объяснить, проговорить, разложить. 10 лет - взрослая девочка!

122, я не Автор, но тема близка. Мой БМ ушел к НЖ, я не хотела развода,17 лет прожили. У него ко мне претензий никаких, "благодарен за все", та другая на 17 лет младше. Детей знать не захотела, хотела быть единственной. Теперь делится всем: его вниманием,заботой, деньгами,свободным временем. Она знала,на что шла. Я одна самоотверженно решать все проблемы не хочу. Я поднимала вопрос о проживании детей. вроде возьми детей на год-два. ты свою новую любовь построил? Я тоже хочу. Но с детьми--подростками это очень сложно. Буду платить алименты, на выходные со мной. Потом заберу. Не взял.Но задумался о справедливости. И НЖ на место поставил. НЖ что-то как-то орала про шантаж. А в чем шантаж? Никогда не угрожала, что видеться не дам(попробуй запрети подросткам), домой к нему не бегала, НЖ лохмы не драла. И вы так заступаетесь за НЖ,"оставьте в покое,дайте жить". НЖ наплевать было,что есть семья,почему она не оставила в покое? Мужчина виноват? Так его и сейчас на веревочке никто не тащит. САМ приходит,уж коли НЖ знаться с его детьми не пожелала. Он сам ушел к ней,но он же сам приходит к нам. Она его не выгоняла,почему я должна его от родных детей выгонять? Некоторые пишут "смиритесь,вы бывшая, детей поднимайте сами, не мешайте НЖ"(только ей мешать можно было). Раз она знала,что отбивает семейного,пусть мирится с тем,что не единственная, что есть дети, законные наследники.

А Автору я писала,что нужно отстаивать интересы своего ребенка, а не НЖ. А то некоторые считают,что НЖ все можно, никому ничего она не должна. А БЖ всем все должна, понимать, работать на трех работах, переживать развод самой и детям помочь. Везде сама крутись? Права и обязанности у родителей равные. А то новый муж должен принять,полюбить,заменить отца.А НЖ ничего не должна.

Но-шпа, в целом согласна с Вами. Да нужно переговорить с БМ и не один раз, если потребуется, объяснить, что у дочки есть расписание и т.д. И дочери объяснять ситуацию.

я только не думаю, что то, что Вы описали как манипуляцию, Автор делает сознательно. Думаю, ей хочется, чтобы БМ был более самостоятельным и инициативным в общении с дочкой.

И еще -очень уж болезненно и неприятно объяснять ребенку, что у папы для него нет времени. Может, Вы правы, и Автор этого избегает.

Ситуацию, когда НЖ разбила семью, нечего сравнивать. Это другое. И всё равно, тянуть БМ помогать и воспитывать насильно - верх глупости, только спровоцировать противостояние. Всё, что делается насильно, никогда не принесёт радости и удовлетворения. Потому и говорю - хочешь общаться - общайся в удобное для ребенка время. Хочешь мне помогать - помогай. но заставлять БМ "ты должен" - не уважать ни себя, ни ребенка.

На Западе таких проблем нет. Там дети от первого брака всегда приняты в доме отца, это по закону. Там уважают право детей на обоих родителей. И только в России такие как Но-шпа, считают, что дети от первого брака как второй сорт --останется время от новой семьи, так и быть, увидимся. А нет, не обижайся, ты ведь ребенок из "бывшей" семьи.

Марта, Автор нашла способ объяснить ребенку, что у них теперь живет другой мужчина? Нашла. Нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Значит, нужно найти слова и для того, чтобы объяснить почему у папы стало меньше времени. Он же не отказывается от общения совсем. Он просто не может подстроить график. И автор в этом винит НЖ. А чего обвинять постороннего человека?? Нужно разговаривать с БМ и строить с ним новые отношения, как бывшие супруги. Я никогда не заставляла и не буду заставлять БМ общатьс с ребенком, как и НМ. Хотите - плиз. Но это всё по желанию - и только тогда в радость.

Где второй сорт вы вычитали??? Дети не виноваты, что родители не любят больше друг друга. Дети не виноваты, что папа или мама строят новую семью. Просто надо уважительно относиться к новым семьям, а не делать из детей заложников. Вот моя основная мысль.

В условиях развода и других условиях можно воспитать полноценного ребенка. А не проносить через всю жизнь трагизм ситуации и хоронить себя и ребенка заживо под руинами развалившейся семьи.

В Англии,например, не спрашивают:хочешь-не хочешь видеться с ребенком. Ты отец, будь любезен столько-то времени уделять своим детям. Своего БМ я "заставляла"(требовала держать обещание) только по первому времени. Сейчас график общения нам не нужен. Он проводит с детьми больше времени, чем мы обговаривали. Я спросила его напрямик:"Я манипулирую детьми?" На что БМ ответил, что нет, конечно, все понимаю, ты пытаешься выжить, что отстаивала интересы детей, что у него больше проблем, но он счастлив,что дети не стали ему чужими. И что он очень виноват передо мной. И считает,что взваливать детей только на мои плечи несправедливо. И что он сам себя уважает за то, что не манкирует своими родительскими обязанностями. Да, ушел,но дети никогда не скажут,что бросил.

Глупо кивать на Запад, прямо как в период поссоветчины, ей богу! везде разные нюансы, менталитеты и реалии жизни в целом. Большинство (в основном это конечно же БЖ) просто апеллирует, какими то идеалистическими понятиями "вот если бы да кабы", вам всем уже сто раз говорили - в жизни все по другому, чем на ваших лубочных картинках а-ля две счастливые семьи!!!!

Вот Но-Шпа говорит ооочень адекватно и, действительно, по существу исходя из наших РЕАЛИЙ. Абсолютно все верно! Те же, кто упирается рогом, как раз и получают на выходе конфликты, с новым семейством, и нервотрепку в целом

Гость, вот всё правильно говорите. Да, в России другие законы, и возможно поэтому мужчины обмельчали. Сначала всё мама на себя взваливала, потом он по инерции на жену всё свалил. А на Западе и другие пособия на детей, и не приходится работать на двух работах и т.д. Но дети есть дети. И если отец строит другую семью, то не нужно делать из этого трагедию и ставить ему палки в колёса. Ушел так ушел. А вот бросил или участвуешь в жизни ребенка - это на его совести.

Автор видит,что ребенок переживает. А папа,если не взяться за него, со временем совсем пропадет.Таких случаев очень много. И все потому,что "другая семья", некогда, а приехать к папе ребенку нельзя, НЖ ревнует. Папа, видимо, слабохарактерный, во всяком случае перечить НЖ, даже из-за дочки, боится. График поможет ему планировать свою занятость.

Гость, так мы все именно о графике удобном для всех и говорим! Только Автор зачем то даже НМ в этот график вписывает.

Подкаблучники женятся от неустроенности, одиночества и тоски. Любовью тут и не пахнет.

Автор пишет,что вот желание у папы есть видеть ребенка. У ребенка--желание видеть папу. А вот НЖ против. Все верно она чувствует. Захотела бы НЖ видеть ребенка, мужчина уже давно бы домой в гости привез. Как можно быть против ребенка? А еще на БЖ ушат грязи выливаете. Как бы то не было, отбивать отца у ребенка --низко. А нашим "обмельчавшим" мужчинам частенько приходиться выбирать.

При чем здесь НЖ?? Какого ей должно захотеться видеть? Этого должно хотеться отцу. И если захочется - значит будет видеться. Я знаю одну умную бабушку, оказавщуюся участницей похожей ситуации. Она взяла на себя миссию и по выходным брала себе внучку и туда приезжал папа. Плюсов сразу несколько. Папа с дочкой полноценно общались, бабушка была рада, НМ и НЖ не ревновали.

Ппц, ещё один тряпка-подкаблучник!)) К "мамочке" в рот заглядывает, и на прогулку отпрашивается. Настя, вы своему мужичонке попочку перед сном не подмываете?

Во! Точно.

ДОбавлю, и девочке было спокойно, без напрягов по поводу мачехи и новых бытовых правил. Всё можно сделать наименее болезненно для всех участников при условии действительно благих намерений.

Я тоже это заметила. Автор, вас КЛИНИТ, реально клинит на том, СКОЛЬКО БЫВШЕ-МУЖНИНОГО ВРЕМЕНИ ВЫ ОТВОЮЕТЕ У НОВОЙ ЖЕНЫ. Спросите себя: ЗАЧЕМ вам эта война?

Вооот! Вот с этого и надо было начинать. Не нужен вам ребёнок, проще его папе подпихнуть, чем дать ему тепло и занять чем-то. Вот и заела вас проблема встреч не по-детски. И НЖ плохая - вторжению противится. Создали из встреч с папой культ, и рвёте сердце ребёнку...

102. +100! Я - из БЖ, но ваша позиция мне тоже не нравится, Автор(((

Достали БЖ со своими детьми... Вы для кого детей рожали, для мужа или для его новой жены ?? Понятно, что новым женам не нужны дети от прошлых браков. Они хотят свою семью и своих детей, что вполне нормально и естественно. то касается встреч с детьми, то это мужчина решает, если ему надо, НЖ ничего не сделает.

Автор, на мой взгляд, Вы слишком стараетесь быть для всех хорошей, поэтому БМ и сел Вам на шею. Точнее, даже не БМ, а его НЖ. Либо он мужчина и Ему, а не Вам нужны встречи с ребенком, и тогда он самостоятельно разбирается со своим расписанием и с претензиями НЖ, либо он тряпка в ее руках, и уговаривать эту тряпку Христа ради пообщаться с ребенком нет смысла. В 10 лет девочка уже слишком много понимает, общаясь с отцом, она строит модель своих будущих отношений с мужчинами. Оно надо, чтоб сформировалась привычка во всем прогибаться?

Надо расставить все по своим местам. Центральная фигура здесь НЖ, а должен быть - ребенок. Либо папаша соблюдает интересы ребенка и приспосабливается к ее расписанию, либо идет... Ну в общем, куда пошлют, он, судя по всему ведомый и легко посылается куда угодно.