где жить падчерице???

Алина. Ну чтовам ответить....время вам поможет. А ешё лучше сxодили би ви к псиxологу. Жаль вас. Но совсем не жаль вашу маму и вашего отчима. Они допустили огромние промаxи в воспитании, за которие расплачиваетесь ви и ваша сводная сестра. А ваше желание зашитить вашу маму вполне понятно.... Сxодите к псиxологу или ето злоба, ревность и обида изгризёт вас изнутри.

Претензии могут быть на половину новой квартиры. Не имеет никакого значения, что оформлена на вас.

Ее муж будет совладельцем, но недееспособным - не сможет продавать, дарить и завещать эту квартиру. Собственница все это сможет, но только с согласия мужа-совладельца. У нас такая же ситуация.

Мы дружили с девочкой еще со школы, потом институт и вместе в одной группе, замуж вышли из ребят из нашей же группы. А потом как-то разбежались по жизни, разъехались по разным районам Москвы, общение прекратилось и мы вообще друг друга из вида потеряли.Знала, что у нее дочка родилась, у меня сын.. разница у детей в три года, мой постарше.Прошло немало времени уже, дети уже взрослые. А тут вот этот сайт одноклассники несколько лет назад появился, интересно же, что и как у кого сложилось. Я все время к ее мужу во время учебы относилась так с прохладцей.. балабол какой-то, человек особо несерьезный и поверхностный. Она как раз была человеком волевым и с жестким характером.Увидела его страницу на сайте зашла, поговорила и сидела в шоке потом день, муж мой тоже, ну все-таки по молодости общались очень тесно, а я ее вообще с детства знала. Она выбросилась из окна, когда девочке было 11 лет.. Я ничего не поняла, что за причины, но лечили они ее в клинике психиатрической, что-то ей не так там сделали.. какую-то не ту терапию или лекарства не те.Я поверить не могла, человек на которого меньше всего можно было подумать, что у него будут проблемы именно в психическом плане. Так вот ее муж, этот по-моему мнению балабол и трепач, ребенка никому не отдал. Хотя ее мама умоляла его отдать девочку на воспитание, она была единственной дочерью.Он мне сказал, понятно, что я живой человек и женщины были, с двумя пытался создать семью..Жили вместе, но как только он видел, что хоть как-то пытались ущемить права его дочери и обижали ее, эта женщина вылетала пинком под зад из его жизни. Девочка уже взрослая сейчас, 19 лет будет.. он пришел последние 5 лет к такой гостевой форме брака, сказал, пока дочка со мной живет,я не женюсь, дочка и так настрадалась в жизни, без матери растет.. Вот как она захочет уйти или создать что-то свое, тогда подумаю. Мы еще молодые, на по 45 лет.. так что у него все впереди. Но в любом случае перед девочкой у него совесть чиста.

Прочитала только перввый пост. Представила ситуацию.

-Машенька, а где твои родители?

- Мама умерла, а я с бабушкой живу.

- А папа у иебя есть?

- Да, он в доме напротив живет, с новой женой, и дочку её воспитывает.

Что тут ещё сказать?

Агент Скали. А что будет если муж(не дай бог) умрет? В этом случае половина квартиры в которой он совладелец будет делиться между наследниками? Или остается в собственности жены? Очень надо узнать. Юристы дают очень противоричивые ответы. Может кто нибудь еще знает?

Своя дочь, дочь второго,дочь погибшего двоюродного брата. Ну свою сестру для которой я была как вторая мама из скромности пропущу.

большое спасибо за все комменты на этой ветке. я много толкового для себя вынесла. но очень прошу не хоронить и не разводить нас раньше времени :) все доводы в пользу совместного проживания и в пользу раздельного я представляю. всегда находятся люди, который чужую беду руками разводят. посты псевдосердобольных девушек тоже видны сразу. ОГРОМНОЕ спасибо женщинам, которые вникли во все подробности и дали мне конкретный выкладки. я хочу сейчас сказать о другом. мой муж считает меня хорошим педагогом (работа в школе, педагогическое образование/начальные классы) и как результат - моя дочь, длительные тёплые отношения со своими учениками. именно мой опыт работы с детьми и побудил меня показать мужу проблемы девочки. я осознаю, что в моей жизни не просто так сложилась эта ситуация, и возможно я могла бы дать ей больше, чем она получала раньше от родных и получает сейчас. но учитывая все обстоятельства я получаю повышенные обязательства - и по части воспитательских обязанностей и по части материального вложения в нашу новую семью.

для уточнения - работу в школе я сменила на более оплачиваемую - и причина тому была не только в разводе но и в том, что родив ребенка, выкладываться целиком хочу только своему ребенку. а если не выкладываться - то зачем в школе работать??? для себя я тогда так расценила.

Ну видя что автор уже что то решила дальнейшая дискуссия бессмыслена, я так думаю.

собственно, по этой же причине я держусь на расстоянии от воспитания девочки. потому что выкладываться не смогу, а притворяться не привыкла. помогать - ДА, но целиком на себя - НЕТ. и эта моя позиция мужу излагалась и до свадьбы и после.

Что такое "вторая мама" каждый решает для себя сам.Мы все так или иначе были мамами иногда своим младшим братьям и сестрам.

Дочь второго мужа сколько лет воспитывали, расскажите, пжл.И какой у нее был возраст при этом.

Дочка погибшего дв.бата не имеет больше ни одного родственника, кроме Вас?Вы опекун?Удочерили?Сколько лет она у Вас живет/жила?Как у нее с жильем?

бата-брата, сорри.

И еще.Когда хотят из скромности промолчать, то промалчивают.ИМХО.

Терра:))) Уж извиняйте, но ни за что не поверю вашему посту 407.

Больша разница между родственником - сиротой (ребенок погибшего брата) и ребенком мужа от первого брака.

415 абсолютно согласна.

Девочки, я не буду никому ничего доказывать. Потому что у вас уже предубеждение злое. И чем больше я буду тут раскрываться, тем больше насмешек огребу. А я не хочу этого. Вы элементарно необъективны. Озлоблены своей судьбой, и тех кто сумел над подобным подняться готовы сожрать морально.

Терра, мать-героиня Вы наша, что ж Вы сразу в позу обиженной-то встаете?Обвинениями в озлобленности расбрасываетесь?

Не надо раскрываться, только факты.Сколько лет занимались воспитанием и какого возраста дети?Работали ли при этом сами?

Как муж помогал?

Каким образом поднялись над "подобным"?))))Очень хочется знать.Развелись?Разогнали всех?Забили на их правильное питание и воспитание?Наняли каждому по няне(воспитательнице), а сами сидите на работе/Вумене?

Сожрать своей моралью-это, кстати, Ваш конек.

Марго я понимаю что вам "очень хочется знать", только вот мне "очень не хочется рассказывать". Я общаюсь с теми кто меня готов услышать, а не с теми кто "каждое лыко в строку". Бессмысленных действий не совершаю. Покидаю ветку. Думайте что хотите.

Спасибо. Только в вашем случае двух мнений быть не может:))

Терра, сначала выставлять себя матерью Терезой(впрочем, это уже упоминалось), обвинять других, что они живут по закону джунглей, а как коснулось конкретного-играть в считалки, кто первый озвучит количество воспитанных им детей, чтобы тупо написать большее число;затем без всяких фактов обвинить всех в озлобленности-это , несомненно, поведение взрослой и мудрой женщины.Вас саму еще воспитывать надо.

Лично я буду думать, что Вы -врушка.Как минимум.

Кстати, на этой ветке САМЫЕ ОЗЛОБЛЕННЫЕ БЫЛИ ТЕ, КТО ОРАЛ, ЧТО АВТОР ПРОСТО ОБЯЗАНА ЗАБРАТЬ РЕБЕНКА И ВОСПИТЫВАТЬ ЕГО, КАК РОДНОГО.

.

Я наследую. Его дети только имеют право проживания в квартире до 18 лет. Больше никаких прав.

Автор,вам надо успокоиться и четко осознать,чего именно вы хотите.Вы вышли замуж за вдовца,но также за взрослого мужчину,а не за мальчика в коляске.Он пришел жить к вам,оставив дочь с бабушкой - это было его решение.Хорошо это,или плохо - он сам так решил.Не берите на себя чужие обязательства.Немаловажный аспект то,что муж пришел жить к вам,а не привел вас к себе,в СОБСТВЕННОЕ жилье.Вот в этом случае,ваш мужчина имел бы полное право поставить вас перед фактом - вы будете жить все вместе.Или не жить,ваш выбор.Но у себя дома вы сами вправе решать,кто будет здесь жить.А мужчина должен сначала заработать не квартиру для семьи,найти достойный заработок,а уже потом качать права.Или принимать чужие условия.Так что,не берите в голову...

Кабы это было так я бы осталась тут и наврала бы с 3 короба про целый воспитанный мной детдом. А так, "просто не хочу" (C) проф. Преображенский), что то рассказывать и советовать. Желание пропала от вашей агрессии.

Терра, в том-то и дело, что врать с 3 короба про реальное воспитание детей -занятие неблагодарное.Вряд ли получится.Тем более, если Вы не имеете понятия о том, как в жизни это бывает.

Так , коснулось это Вас краешком,вряд ли Вы воспитывали(или продолжаете воспитывать) ребенка длительное время.Иначе не писали бы всю эту дешевую патетику изначально, а давали бы РЕАЛЬНЫЕ советы.

Желание пропало советовать?)))(цитирую Вас).Да Вы тут УЖЕ понасоветовали вагон глупостей.

Однако у него женщины летают)))) Летучие голландцы, а не жены)))

Это был мой пост и я эту девочку знала с 6-ти лет, вместе в первый класс пошли в школу и десять лет за одной партой просидели.. Поверьте, это далеко не смешно. Она выбросилась из окна квартиры, где жила ее мать.В этом доме мы вместе жили, только в разных подъездах, там же до сих пор живут наши матери. Постарались все загладить так, чтобы было меньше разговоров, я потом маму спрашивала.. как же так, ты ничего не знала, ведь рядом жили. Они все это дело перевернули, что типа она окна мыла и поскользнулась и из окна выпала. Ну кому охота рассказывать, что твоя дочь в психиатрической клинике лечилась и выбросилась из окна, никто и ничего не знал.Другой вопрос, что она лежала на земле абсолютно голая в марте месяце,еще и с венами порезанными, это уж мне потом потихоньку люди рассказали кто видел.Я ее не видела лет 10.. срок большой, но все равно в голове не укладывается. Общаться с человеком с 6-ти лет до 27-ми, она была абсолютно нормальна. Что за эти 10 лет произошло я не знаю.

Автор, Вам я желаю терпения и мудрости, а ткже поддержки и понимания мужа в очень непростой жизненной ситуации. Падчерице Вашей я желаю (вне зависимости от того, как сложится жизнь) даже без мамы не обделенной любовью отца. Вашей дочке желаю, чтобы она не чствовала себя лишней для своей мамы, и всегда занал, что Вы ее опора и защита. Мыж Ваш сам, думаю, разберется :) Таня, Марго описали Вам очень конкретные возможные трудности, дай Бог Вам они не встретятся. Добрые деушки с моральными принципами - вам тоже удачи, желаю вам остутствия сложностей в жизни и дальнейшего благолепия :)

ошибки = очепятки :)

Не зависимо от того на кого покупается(оформляется) квартира в браке она является общей собтвенностью и при разводе делится пополам. Девочки вместе учаться. Естественнее была бы ситуаия они целый день вместе, кушать-уроки вместе, только ночевать отдельно. Но это всн должен организовывать муж. В конце-концов он опекун, а не бабушка и он отвечает за своего ребенка.

А вообще-то если трезво посмотреть на ситуацию: 1)ваш муж не имеет cейчас над ней контроля; 2)ребенка воспитывают черти-как, его делят и результат этого воспитания будет ваш с мужем крест на всю жизнь. Я бы поостереглась вообще погружаться в эту санту-барбару и связывать жизнь с этим человеком, т.к он не выполняет своих отцовских обязанностей по отношеню к свему ребенку.

фу, противно опять все читать. Марго - вы создаете впечатление мерзкого человека. Мне пофиг, что вы считаете матом, но о таких "женщинах" я всегда буду говорить, что они суккубы, т.вари бездушные и не достойны называться женщиной, поскольку женщина - это любовь, самоотверженность, к детям - всегда. Вы же, как в русских сказках, вопите о том, что нужно пожалеть вас, тетку взрослую, и другого ребенка, уже заведомо забирая внимание у сироты, даже в обсуждении. Представляю, как вы ведете себя в жизни. Рамочку почитайте, почитайте, это ваше зеркало. Фу, мерзость.

Алина. Алина, ваша ситуация непростая. А в таких семьях всегда непросто, всегда страдают все, потому что страдает один из членов семьи. Не отрицаю, что сестра ваша вырасла эгоисткой. Но вы себя на ее место никогда не сможете поставить, никогда до конца не узнаете, что она чувствует. Человек, каждый, должен поступать всегда по совести, а женщина (каждая) должна всем жертвовать ради детей, и НОРМАЛЬНАЯ женщина никогда не станет себя сравнивать с ребенком, особенно с тем, кто остался без мамы. Если не можете себя на место ребенка поставить, поставьте СВОЕГО ребенка на место того. Ну, как бы ваш ребенок жил с теткой, которая бы все время трынделав о своей психзике, которую нарушает ваш малыш? (это я к королеве марго, ептыть).

Алина, еще думаю, что ваша мама, если вернуть время назад, все равно так же воспитала бы вас и сестру. Потому что добрый человек всегда отзывчив на чужое горе. Она сама выбрала себе такую жизнь, видимо, мужа любила. А благодарность.. сами знаете, дело не благодарное. Мы же любим не ради благодарности.

Терра, я вами восхищаюсь. Женщина без доброты уже не женщина.

Алиночка, где я говорила ЗАБЫТЬ? Я говорила, что к чужому надо быть СНИСХОДИТЕЛЬНЕЕ, потому что мать никто не заменит. Потому что мать и так любит своего ребенка. Потому что маленькие дети нуждаются больше в матери, от нее во многом зависят. Потому что с детства именоо мать закладывает в человечка любовь. Потому что мать готовит, кормит, одевает, заботится. Судя по вашим словам, у вас добрая мама, я не верю, что она вас забыла. Просто надо понять, что раз вы стали одной семьей, то пережить смерть еще одной матери должны все члены семьи. Может, тогда вам станет немного легче.

Каокй ужас

ребенку будет лучше не с родной бабушкой а с родным отцом

потом вы пытаетесь тут девочку несчастную у которой мама умерла а папе она не уперлась орченить - ой у нее запущенность - нет нет - конечно же не потому что ее апа женился втотой раз на женщине с ребенком который в отличие от родной дочери видит каждый день и с которым еее папа прекрасно поводит время и уж точно не потому что мама ее умерла - подумаешь глупости какие!

а откуда развитость возьмется - ребенок в таком стрессе? как мне ее жалко..

вот прекрасный пример нашего равнодушного общества

Милена, заметьте, "женщины" тут еще заранее СЕБЯ жалеют, заранее свои и без того сомнительной мягкости сердца прячут, "открываться" им, видите ли, ребенку или нет, а то ведь вдруг спасибо не скажет, и они сразу помрут.

автор, ну что решили? Пролоббировали исключение из членов семьи того 8-летнего ребенка или нет? Очень интересно. А то ведь надо по справедливости не дать смотреть сериалы ее бабуле.

Вы это, автор, еще раз просчитайте нагрузку, которая ляжет на членов ВАШЕЙ семьи, по воспитанию ребенка вашего мужа. Вдруг ошиблись? Вдруг пребывание девочки в доме напротив - уже нагрузка? Тада может квартиру поменять и сослать ее подальше, шоб не отвлекала от вашей умницы-доченьки? Так сзть, не повлияла на "более тесные отношения" с вашим мужем.

правы был кто-то на форуме - самые злые и агрессивные посты от женщин, защищающих права сирот. убеждаюсь еще раз, что им дай только за что-то побороться, не добрые побуждения ими движут, а тупая злоба на несогласных с ними! злорадный интерес! потому, пампкин, Вы и цепляетесь за слова. таким, как Вы всегда проще говорить о мире во всем мире, о всеобщем братстве и любви. и гораздо труднее разобраться в конкретике. а моя ситуация сложна именно подробностями. и спасибо больше тем, что в них попытался вникнуть.

Ой, благолепные вы мои, бросающие камнями в Автора (это-ли не истинное благолепие?)...все ваши проповеди о всеобщей любви вызывают тошноту. Лювовь - это не ежеминутное слюнявое лобызание и тисканье младенцев во времена подпития (видели-знаем), это прежде всего "ответ за тех, кого приручил". Автор это прекрасно понимает, и нашлись адекватные люди, которые поддержали ее, очень было интересно их читать.

"Пинайте", Автор, супружника, так как "мечтать о 4-комнатной квартире" способен каждый, а вот на деле... Кстати, как у Вас с семейным бюджетом, зарабатываете одинаково, а вот "контроль над накоплениями с целью заработать на большую жилплощадь" - у кого в руках?..

вот именно, в ответе за тех кого приручили. Автор не хочет приручать падчерицу, но хочет ее папу, хочет, чтоб ее папа стал папой другой девочки. Тем самым, она разбивает и без того неполную семью, обрекая ребенка на полное сиротство. А это уже мерзость и ничего общего с женщиной не имеет. *** и есть. Я все сказала. Надеюсь, Мужик это поймет.

А агрессия не всегда плоха. Иисус тоже с мечом в храм с торгашами шел. А любая нормальная женщина за права маленького ребенка тоже готова пасть порвать обидчикам. Так и я готова. Вот и слушайте еще раз, автор, вы - воровка чужого отца, заменили своей дочерью его ребенка.

Всё что вы сейчас говорите - абсурдно! агрессия не так уж плоха? А если я вместо нейтралитета начну проявлять агрессию в пользу своей дочери по отношению к его дочери? это сразу будет преступлением? А если он начнет проявлять агрессию по отношению к моей дочери в пользу интересов своей???? Агрессия всегда губительна для отношений. Но мне с Вами детей не крестить, так что можете сколько угодно упиваться своей злобой. И по поводу воровства - так и здесь ситуацию можно повернуть. К отцовству для моего ребенка мужа никто не принуждает. Его участие в жизни моей дочери сугубо добровольное. Потому и моё участие в жизни этой девочки будет исключительно добровольное и посильное. И нет ни у кого никакого права меня к этому принуждать!!!!! после этого, конечно. можно углубиться и постараться понять, какие итоги имеют действия под принуждением.... но это уже другая история....

принуждение? Добровольное? Конечно, добровольное, если он с вами и вашей дочерью под одной крышей живет, а его участие в жизни его ребенка вы определили так лекго праздниками и каникулами. Если не готовы принять и воспитывать его дочку как свою, откажитесь и от него, найдите себе несемейного мужчину. Или свою дочь отдайте на воспитание бабкм и живите вдвоем. А так вы разделяете семью, и правильно мужчина сомневается. А злобой своей я не упиваюсь, я недоумеваю над такими, как вы, девочка имеет право на любовь, думаю, ее отец еще сможет себе найти женщину, которая с радостью воспитает его дочку. И которой бабушка сможет ее отдать. А с вами я бы точно детей не растила, потоу что для вас существуют только ваши дети, а заботу о его дочке вы с трудом готовы на себя взвалить, и не потому, что хотите ей добра, а потому, чтобы он к вам относился хорошо. Сквозь ваши посты сквозит эгоизм, вами управляет ваша, пардон, писька, а не желание иметь хорошую любимую семью.

мамаН, вы ничего про агрессию не поняли. Смотря против кого она направлена. Вот вы отрезаете больший кусок колбасы для вашей дочери, меньший или жопку даете падчерице. Это агрессия? Или вы мужу капаете на мозги, чтоб он родную дочь в дом жить не брал. А он с вашей уроки делает. Это агрессия? Вот муж пошел к дочке своей поговорить, когда у вашей дочки в школе день папы. Это агрессия? Вы не умеете думать о других и отдавать тепло, для вас отношения между людьми - дашь на дашь. Вы уже сейчас просчитываете выгоду и убытки от того, если жить с полной семьей. Вы не мать и не женщина, понимаете? Вам еще далеко до этого, найдите себе уж одного мужика и успокойтесь. Не справитесь вы. А еще ваша дочка подрастет, все поймет и вас возненавидит. Я бы не уважала такую мать.

хи, еще раз почитала рассуждения маргуши о терре. Удивительно, как не вежество любит воевать. Раз ты добрый, то еще мало видел и с опытом изменишь свое мнение. А ведь как правило добрые люди сначала злобятся, когда видят несправедливость и зло вокруг, но потом опять уже осознанно становятся добрыми. Потому что настоящий закон джунглей - это любовь и доброта, забота о других. Круговорот веществ в природе, а не загребание под собственную задницу. И что за привычка писать капсом слово имхо, вы хоть знаете, как оно расшифровывается? Вы уже написали, что думаете, зачем еще эти 4 буквы?

вы очень невнимательный читатель, pumpkin - это касательно уроков и всего остального :) я предпочитаю празднично-гостевое дружелюбие вместо бытовой ежедневной неприязни. а кусок колбасы всегда должен делиться поровну. только вот сторона сиротства обычно ратует за раздел по-братски! и это ваши посты это подтверждают.

ну автор, миленькая, если же жизнь с семьей вашего мужчины - это бытовая ежедневная неприязнь, зачем вам это? Он поступает подло, пристраивает только свой ***, бросил дочь (навещать - не значит жить). Ну, а вы этому потворствуете. Раз выбрали себе мужчину с ребенком, должны к нему относиться как к мужчине с ребенком. Он же к вам относится как к женщине с ребенком? Думаете, ему не было бы лучше без вашей дочери? Здесь вы им просто пользуетесь, да еще, имея свою дочь без отца, готовы лишить отца другую такую же девочку. Ну как вам еще объяснить..мне становится страшно за наших преподавателей..

не надо страшиться! станьте им! и лучше в детском доме станьте преподавателем! у Вас есть для этого главное - любовь и жалость к сиротам! кстати, обычно у таких остаётся под большим вопросом любовь к своим собственным.

этот форум мне очень помог обрести внутреннюю гармонию и уверенность. большущее спасибо всем отозвавшимся: и сторонникам, и противникам.