где жить падчерице???

Терра, из других тем я была лучшего мнения о Вас.

А что Вы еще наблюдали и теперь всем советуете?Летающие тарелки?Государственное устройство муравьев?Личную жизнь родителей одноклассников-однодворников?Да уж(((((.

Арифметику помните? Если А=В, а В=С, то А=С. Если папа живет с женщиной, а у папы есть дочь, то и дочь должна жить с папой, а значит с этой женщиной. Это арифметика семьи. А не ее подобия. Только в этом случае семья будет полноценной, а следовательно отношения муж-жена нормальными. А последствия воспитания девочки третьими лицами мы уже видим. Вот это как раз ненормальность. Дети должны жить с родителями. Это очевидно и принимается как аксиома. Без доказательств.

у меня пока нет детей. но есть принципы и понятия. даже нет - я всегда стараюсь встать на место тех, кому труднее всего.

а каково родным детям мачехи - не думали? Они чем виноваты?

а каково им? У них есть мать, которая за них горой.

тебя я описала на предыдущей странице выше, можешь в рамочку повесить и каждый раз смотреть, када будешь меня обзывать - это будет мой ответ тебе.

Марго, если вам не по нраву моя доброта и жизненные устои, и это вызывает у вас приступы оскорбительного остроумия, то вынуждена вам ответить адекватно. А я вот о вас вообще никакого мнения. Потому что только сейчас обратила на вас внимание. Видимо ни ваши посты, ни ваше мнение, интереса не вызывают. Поэтому относитесь ко мне лучше или хуже, очаровывайтесь или разочаровывайтесь, мне лично, глубоко индиферрентно). Так что фантазируйте дальше про муравьев на тарелках) А лучше задуматься о государственном устройстве тараканов в своей личной голове. Пора их абсолютную монархию менять, хотя бы на конституционную)

Вы-то сами знаете, что такое мачеха, что такое не родной ребенок? Вот ситуация: неродной ребенок наалил, даже нет, совершил серьезный проступок. Мачеха должна его наказать? Наказал бы она за это родного ребенка? Наказала бы. Но этот ребенок может воспринять наказание, как несправедливость. Как же так, чужая женщина бьет его. Все огрехи воспитания, недопонимания в семье сглаживаются родством. Если дамы, аствующие в беседе, -мамы, они прекрасно понимают это. Даже если наказываешь - то СВОЕ. А не наказать в такой ситуации - значит избаловать ребенка.

Алина, вот когда мать будет наказывать своего ребенка, она ему должна объяснить, что такое сирота. И ее ребенок должен это понять. А наказывать не ее ребенка.. я бы наказывала меньше, чем своего. И есть у меня такой пример, когда все в семье было для сироты (всего трое детей), и дети понимали. Даже наследства оставили сироте больше. Но в той семье взаимопонимание и любовь, к мачехе - уважение и любовь, дети крепко дружат и не бросили друг друга, когда выросли.

Женщине млин тяжело. А ребенку без матери в таком возрасте просто.

фу, ну надо же... собрались взрослые вонючие тетки с жопами, которые вылизывают им мужики, и обуждают свою блин психику, которую может ранить осиротелый 8-летний ребенок. Вздыхают лять как им тяжело и как не окупится их отсутствие жестокосердия. Воистину лучше тогда пусть мужчины детей воспитывают, чем такие женщины. Надо же, если кто-то не отблагодарил мачеху, значит, и не надо стараться стать матерью для приемного ребенка, он-де сделает им в старости больно. Фу, так и чувствую, как от вас дерь.мом несет, бедные ваши дети.

как вы всех рассудили, ах молодец! А теперь скажите мне на реальном примере -что не так делала моя мама? Она не наказывала мою сводную сестру, она объясняла мне -почему дает ей больше, чем мне. Хотите узнать результат? Не любовь и уважение, а потреблятство. Когда 25-летняя здоровая девушка не работает, живет на деньги роителей (причем, в большей степени моей матери, ибо ее отец на пенсии, а моя мама и пенсию получает, и работает, да еще я присылаю). Все претензии, все запросы ее обращены только к маме, к своему отцу она идет только приласкаться, поболтать. Знаете почему? Потому что слишком много было позволено за то, что она сирота. потому что слишком много дали за точ что она сирота. Потому что ни разу не наказывали за очень серъезные проступки (включая воровство), из-за того что сирота. У нее это ощущение вседозволенности до сих пор. И манера шантажа осталась еще с детских лет: если она чего-то не получает, идет в свою комнату и сидит в обнимку с фотографией своей родной мамы. ,При этом на могилку к ней ездит только после стописятпервого напоминания моей мамы. Ой, не надо сиропа про сирот. Вам не жалко другого ребенка? Так и скажите. только не забывайте, что у родной дочери автора есть шансы нажить очень нехилый психоз из-за этого

Алина, всем в такой ситуации тяжело. Я говорила про ребенка, 25 лет - молодая женщина. Нол как же она воровала, если была любовь и забота? Вы ревнуете ее? Воруют те, кому кажется, что их обделяют. Значит, не смогла ваша мама создать условия, при которых ей было бы комфортно. Сколько ей было, когда ее мама умерла? Если она уже была взрослой, то тут сложнее, но все равно, есть же язык. Слишком много любви не бывает, поверьте. Психозов нельзя допускать. Ну как еще сказать.. У вас психоз? Не надо было тогда вашей маме замуж выходить за того человека. За все поступки надо нести ответственность.

Терра, Ваша якобы доброта заканчивается сразу же, как только Вам предлагают самой повоспитывать чужого ребенка.Начинается ор:что вы привязались ко мне с детским домом)))Понятно, вещать прописные истины с умным видом куда приятнее, с таким же успехом можно рассказывать и об НЛО, и о тараканах, и о приемных детях.Вы равно далеки от всего этого.Доброта Ваша-не более, как инфантильность, с которой Вы описываете личную жизнь родителей дворовых друзей.И еще в пример ее ставите)))).

Ваши посты не интерес вызывают, просто их слишком много на этом форуме, они бросаются в глаза, как и Ваши теоретические знания обо всем на свете.

"Терра это наблюдала в чужой жизни"-все остальное чепуха, по-Вашему.

Свои матюки и прочую бредовую неадекватную чушь оставь для своих домашних.С твоим подзаборным лексиконом слово "ребенок" даже нельзя произносить, не только обсуждать подобные темы.

слушайте, ну вы так предсказуемо свернули на мой психоз. Конечно, ставить диагнозы присутствующим гораздо легче чем разобраться в реальной (а не смоделированной вашими комментариями и комментариями Терры о благодати и идиллии). Но давайте попробуем еще раз. Сестре было 8 лет. Как мама о ней заботилась? Поверьте, очень хорошо, я это уже описала. Вы предлагаете как способ - не наказывать, или наказывать мало, давать в ущерб родного ребенка (объяснив ему, конечно). Так моя мама так и делала! Все это воспитывает только эгоизм. И понимание того, что есть очень хороший способ шантажа. Сделат умильную мордочку сиротки. Я не отрицаю своих претензий к сестре. Но эти претензии не на пустом месте. Блин, так глупы ваши рассуждения о том, что кто-то там не смог создать нищасной сироте условия! Автор, кстати обратите внимание: именно подобным возможно будет оправдываться ваша приемная дочь. Моя сетсра тоже как-то сказала: Ну она же мне не родная мать.

Пс Воровала, кстати, птому что хотела получить какую-то вещь, а не давали (так как она привыкл дома), поэтому просто брала, зная что ее за это не накажут.

А , так у тебя даже детей нет...Тогда всё ясно.Принципиальная))))).

363, Алина, вспомните "Казус Кукоцкого", там очень похожая ситуация про такую сиротку.

pumpkin

вы же сами написали: занчит не надо было вашей маме выходить за этого мужчину. Но вы пишите это постфактум. Зная обстоятельства нашей истории. А почему вы так упрекаете в бездушии тех, кто предполагает такое развитие событий? Почему вы считаете, что жизнь автора и ее дочери гораздо менее ценны, только потому что у одной девочки есть мама, а у второй нет? Почему в ыне задаетесь вопросом: что делает папа, чтобы автору в этой ситуации было легче? Гсподи, как любят говорить штампами: злая мачеха, сирота. И там, и там - люди, со своими характерами, со своими обязательствами. Но почему-то автор должна принят на себя обязанности родителя, а про отца мы молчим. Почему-то дочка автора должна понимать, что бедная детка без мамы, а ее возможные психологические проблемы в расчет не берем. Я не верю, что женщина имеющая детей абсолютно искренне призвает другую женщину забыть о СВОЕМ ребенке во имя блага другого ребенка

Марго, Вы ли это? А мне пеняли, что к таким аргументам переходят только, когда нечего сказать:) А еще и матерными словами не гнушались:)

кстати да. (Только разве это в Казусе? Возможно, я давно читала :)

слоноторговка, тебе поцитировать твои "аргументы" на форуме?

В ответ на факты обычно

Если девочка живет в семье, где присутствует ее отец, то это не значит, что он ее воспитывает.Он в семье НАХОДИТСЯ.А воспитывает папина жена.Вот и вся арифметика.

350,нет,клавиши у меня нормальные,гладкие.Как и у вас,но я пытаюсь быть объективной к себе также,и не изображаю из себя ангела без крыльев,любящего все человечесво в целом.

Кстати,по-моему я вас ничем не обидела,или? Чем вызвано ваше хамство? Хотя...Если я вас чем-то задела,то поверьте,это невольно,прошу прощения.Можете не отвечать,дисскуссию с вами считаю неконструктивной.

353,а-а...Принципы.Принципы это хорошо.

я, кстати, н и в одном своем комментарии не призываю атора отказаться от ребенка. Но я считаю, что чем лучше она будет предсталять себе возможное ВОЗМОЖНОЕ, дамы, развитие событий, тем лучше и для нее, и для ее дочери, и для дочери мужа. Рррозовые очки в подобной ситуации очень вредны. И советы не наказывать и поалеть, тоже очень вредны. Потому что есть вероятность, что девочка этого не оценит, и есть гораздо более вероятная вероятность, что в результате такого воспитания вырастет эгоист и моральный шантажист. И стопроцентная вероятность обид родной дочери. Девушки, прекраснодушие должно сопровождаться пользой, а не бессмысленной жертвой кого-то во имя кого-то

Продавщица, Вы здесь торгуете-торгуете молча, а встреваете только тогда, когда очередная "звезда" меня поливает грязью?

Оргазм чтоль получаете?Не увлекайтесь, а то забеременеете ненароком третьим -то...

Я матом не выражалась, у вас больное воображение.

А пост 322 почитайте, только в обморок не падайте,а то с Вами это случается.

10 вариантов решения жилищного вопроса Автора всё еще в разработке?

Марго, это были не Вы? Мата не видим?

А я не сижу здесь молча. Я просто здесь отсутствовала.

А так у меня есть много, что сказать, и Вам, и по ситуации. Просто дел много, дети послезавтра возвращаются. Может в ночи будет время написать.

А пока две реплики. Вам Марго/Гость, к словам о том, как Вы любите того, кого воспитали и как жалеете, что это сделали. В каком-то месте Вы заблуждаетесь. Нельзя любить близкого человека и жалеть, что он есть.

А теперь по поводу ситуации. Вы поймите, отца у девочки отняли, пусть не самого хорошего и внимательного. Но он жил вместе с дочерью, вместе с тещей, он не уходил жить ни к своим родителям(маме), ни в ту однокомнатную квартиру. Он жил с дочкой и тещей. Дочка знала, что пусть перед самым сном, а может и когда она ляжет, придет папа. А теперь этого нет, теперь он приходит в соседний дом, к другой девочке, к чужой женщине. Где возмущение со стороны тех, кто так беспокоится за нервную систему дочки автора? Как автор и ее муж могли это допустить? Почему они не отложили женитьбу на то время, когда они решат квартирный вопрос (а этих решений действительно много), почему ИМ двум взрослым важно было жить вместе, а для его дочери в их представлении не важно быть с отцом? Ну дружили бы семьями, встречались бы на той самой однокомнатной квартире (или сняли бы другую, если та как-то не так расположена), сближались бы, узнавали друг друга, и стало бы со временем родными, тогда бы и стали жить вместе. Нет, надо было жениться, бросать там девочку, а теперь причитать, ах как тяжело брать чужого ребенка.

"Звезда" на самом деле очень Вам под стать:)

Ой, а это от оргазма происходит?

Прекратите дурью заниматься. Спорьте по сути. Тем более у Вас есть реальный опыт. Ну и спорьте аргументами. Чего Вы все склоку базарную пытаетесь устроить?

Вы сами сказали, что Вы согласны с Нежным огнем, так и я в очень многом согласна. Согласитесь, интересно получается. Чего Вы тогда тут плюетесь? Вас разве кто-то в чем-то обвиняет. Вы-то по Вашим словам как раз молодец, должны были воспитать и воспитали. Ну а то, что трудно и шишки летят именно в того, кто делает, так это ж известная истина. И проще тому, кто никуда не лезет, на кого никто не надеется. Так ведь лезут не для отсутствия проблем, а потому как иначе не могут.

Мадам! Меня спросили-встречала ли я такие семьи в жизни-я ответила-да встречала! Я никому и ничего не навязываю. Вы делитесь своим опытом и жизненными наблюдениями, я своими. Я выражаю надежду что все будет хорошо. Вы предостерегаете что все будет плохо. В чем проблема?

Марго а вы не теретизируете? Сколько приемных детей лично вы воспитали? И что бы судить объективно назовите число не менее 10. А то вдруг вам папались экземпляры с врожденной патологией, не поддающиеся вообще никакому влиянию и воспитанию. И вы по ним пытаетесь опорочить весь институт усыновления.

375, ну раз Вы это к себе отнесли, значит так оно и есть...Лично Вас я ничем не оскорбляла.

Много пены и рассуждений за других.Например, откуда Вы можете знать, что нельзя одновременно любить и жалеть о том, что сделал именно этот выбор? Почему Вы так в этом уверены?Потому что сами не испытали?Так Вы и детей приемных не воспитывали, а рассуждаете, как будто прошли через это.

Я жалею потому, что слишком много времени и душевных сил пришлось вложить в этого ребенка, а они не безграничны у каждого человека.Это время и силы я оторвала от своего ребенка, от своей карьеры,от своего второго высшего, от приятного времяпрепровождения с мужем, вместо этого внушая ему, ЧТО еще нужно сделать, чтобы исправить положение, например, с учебой , отношение ребенка к миру.Она была просто маленьким Маугли-диким зверьком.

А любовь-она сама по себе.Если бы любви не было, я была бы в том же моральном состоянии, как Агент Скалли.Делала бы ОТ и ДО для девочки, т.е.:накормлена, одета, уроки проверены, на ночь поцелована.Всё.А я билась над ней, как над своей, и даже больше, видела в ней потенциал, где его не видел никто.Именно потому, что я ее любила и люблю.

Я ей занималась за счет себя и своего ребенка.Душевные силы не берутся ниоткуда, и количество нервов, спокойствия и доброжелательности тоже ограничено.Мы все-таки не святые.

Неоднократно хотела с мужем развестись и угадайте, что же останавливало как окончательный аргумент против?Что я не смогу юридически забрать у него дочь.И что ей терять вторую маму равно разрушению психики, которая и так была слеплена из кусочков.

А Вы так просто решаете за других, совместима ли любовь и сожаление, о том, что так сложилось.Совместимо, еще как.

Продавец, ну плюетесь же Вы.Я писала и пишу только о своем опыте и больше ни о чем.Вы же первая меня обвинили, что я тут ругаюсь с начала темы.

И ни в одном своем посте не сказала, что девочку надо отпочковать от семьи.Но и брать на себя это все Автору я не советую.Помощницами ей в воспитании девочки могут реально стать только бабушки, а муж-это всего лишь связующее звено, иногда участвующее в процессе, не более.

А советы впрячься,а потом посмотреть, что будет, которые здесь многие давали-это самое большое заблуждение в этом вопросе.

378, Терра, назовите сами число более нуля.

378, да будет Вам известно, усыновление-нечто иное.В принципе.

375,Продавец,ну кто же бросал девочку? Она же с бабушкой.Я вас прекрасно понимаю,вы хотите донести до нас мысль,что сирота должна быть на особом положении,она более ранима и уязвима.Возможно,но есть опасность переборщить с жалостью.Конечно,отцовских обязанностей мужа автора никто не лишал и автор по мере сил может помогать в воспитании.И бабушки тоже.Но никак нельзя во всем потакать и бояться ненароком сиротку "обидеть".Почему взрослые люди ,автор и ее муж должны жить с оглядкой,все делать только в угоду девочке,ущемлять себя,свои желания? Они поженились,значит так надо было и точка. Надо растить полноценного человека,который ничем не хуже,но и не лучше других.Дети очень быстро чувствуют слабину и садятся на голову,начинают манипулировать взрослыми.Этого нельзя допустить,это - во вред самой девочке.

Нет вы первая! Как поднявшая вообще эту тему про приемных детей из детдома)

Вы написали это непосредственно мне, непосредственно на мои слова, так что давайте не будем. То что Вы написали дальше куда интереснее.

Все то, что Вы написали очень некоторые говорят и про собственных детей. У них тоже один отнимает силы от других/другого (и у меня так, у меня старший требует больше нервов и времени, чем младший), и дети мешают и в образовании, и в карьере, и ради детей живут с мужьями, и дети бывают при этом абсолютно неблагодарными. Дети очень разные, и приходят они к нам разными путями. Вы сделали свой выбор, Вы о нем жалеете, но Вы сделали то, что считали должным, и не стоит сейчас об этом жалеть. Каждому выпадает свое испытание, и не стоит думать, что чья-то жизнь проще и легче.

Вот и автор в моем представлении должна сделать выбор, и в этих вариантах выбора в моем представлении нет места семье, где она, ее муж, и ее дочь, а его дочь вне семьи. Либо она с НИМИ, либо она без НЕГО.

383,Таня, я не считаю, что девочка должна быть на особом положении. Но она в данный момент на особом, особенность же бывает с разным знаком. Встретились два человека, оба с детьми (причем, он же жил ВМЕСТЕ с дочкой), решили жить вместе, для одного ребенка семья стала на одного человека больше, а у второго ребенка ушел единственный родитель - папа. Папе, конечно, в первую очередь по башке за такой выкрутас стоит надавать, но ведь автор его поддержала.

Папа тут молодец, что про дочку не забывает. А то у меня есть вариант и вот такой.. Женщина была в браке и отец смылся, оставив ее с маленькой дочкой, совсем малышкой и больше не появился. Она вышла замуж второй раз и родила еще одну девочку в браке. Ее муж-сын лучшей подруги моей матери, поэтому ситуацию знаю очень хорошо. Несколько лет назад была страшная автомобильная авария, женщина эта была за рулем, муж рядом сидел, у нее страшная открытая черепно-мозговая травма, у него перелом ног. Она пролежала на искусственном поддерживании жизни растением два года в больнице, после чего врачи ему сказали.. надо принимать решение, решили аппарат отключить. А теперь девочки. Девочек на время пока мать была в больнице и отец тоже с переломами разобрали бабушки, его мама себе одну взяла и ее мама другую. Ну встречались и девочки общались. После похорон он вроде как не стал их забирать, они в школы уже начали ходить и каждая ходила около дома, где бабушки жили, не хотели их срывать. А сейчас он нашел себе женщину с двумя детьми и женился на ней и живет и воспитывает чужих детей. Здорово как получилось.. эта его жена и на дух видеть этих девчушек не хочет, своих двое, а бабушки вообще-то уже немолодые и мало ли что может с ними случиться, да еще и сестренок разделили, вообще черте чего.

Да, автор, а почему это мужчина в ваш дом пришел ? Идите ка вы жить к нему. Вот только дочку свою оставьте бабушке, а то она потеснит жилищные условия его девочки. И вообще ей по развитию не подходит. Так и будете жить у его тещи, вы, муж и его дочь .А вашу можно брать на выходные, так сказать для полноценного развития ! Чем вам плохой вариант ? Странная вы тетка. Лишили ребенка отца, а теперь еще и возмущаетесь, когда у папаши проснулась совесть и он пытается взять ребенка к себе, ах, да, то есть к вам в дом. Ну так вы стали ОДНОЙ семьей, дорогая. В тот момент, когда роспись в загсе поставили. Вот ДО этого вы могли думать нравиться вам девочка или нет, хотите видеть ее в своем доме или нет. А вот после - увы, она часть вашей семьи. Ну или разводитесь с мужчиной и оставьте эту семью в покое. Наверняка он встретит женщину, для которой его дочь не будет помехой. Дайте людям шанс на счастье, отпустите его. Эта девочка и ее папа достойны иметь нормальную семью и полноценные отношения. А себе найдите мужчину без детей, престарелых родственников и прочих трудностей.

Люди, опомнитесь ! Что вы как звери, как кошки. У ребенка был отец. Жил вместе с ней. А теперь отец - приходящий. И живет с чужой тетей и ее дочкой. Ну и где вы увидели нормальность ситуации ? У девочки два года назад умерла мать, а теперь родной папа ушел жить в другую семью, без нее. А вы как зверьки, защищающие свое потомство. Без разбора твердите, как тяжело воспитывать приемных детей. так кто вас заставляет ? Не нравиться ребенок - не выходи замуж за папу. Потра*хаться захотелось - встречайтесь, кто запрещает, но создавать семью, отщвыривая в сторону одного ребенка - это дико. Как дикие звери, давайте поубиваем всех неродных детей, что б под ногами не путались и личному счастью не мешали.

а девочку не спросили скем она хочет жить??

А сколько времени папа проводит дома - не суть важно. Раньше у ребенка пусть поздно, пусть вечером, но папа приходил домой, к ней. А теперь ? Вы хоть представляете, что чувствует эта девочка вечерами ? Ночами ? Неудивительно что она отстает в школое. Удивительно, как она учится вообще после такой травмы. Виноват, конечно, отец, так поступивший. Но и автор, теперь делающая вид, что все ОК и так ВСЕМ лучше - верх лицемерия. НЕ, автор, не всем, а только лично вам и вашему ребенку. Женщины!!!! Вы все так дружно набрасываетесь на любовниц, когда те уводят мужчин из семей. Так вот перед вами ТОЧНО такая же ситуация, только автор увела отца у дочери.

Угу, закон джунглей. Убить всех слабых-стариков и чужое потомство, а то на всех силоса не хватает. И никаких водных перемирий. Это излишний гуманизм, далекий от реалий)

В считалки, что ли с Вами играть?Первая, вторая...

Я лично ребенка воспитала, одного своего, одного мужа и родную сестру, которая по возрасту мне годится в дочери(16 лет разницы).

Теперь Ваша очередь.

я так и знала, что когда приведу пример реальной ситуции и спрошу - а как надо было делать, в ответ получу расплывчатое"А не надо было вашей маме...". И Терра, и Пампкин, и прочие сочувствующие, вы так отважно бьетесь за сиротку, браво! Но кто-нибудь из вас дал реальный совет: как не ущемить интересы обеих девочек? Что-то папа одной из них не сосбо об этом думает. Уже налицо дискриминация. Терра, слышите, есть еще один обиженный. Вы не учите: любить или не любить. Это не зависит от женщины, и отсутствие такой любви не должны вы ставить ей вину. А если ставите, приводите доказательство, что вы на свои деньги содержити детский дом, патамушта очень любите детей. В противном случае ваши аргументы - доброта на словах, очень и очень опасная. Вы помогите советом: как быть Автору в случае конфликта интересов девочек, или если падчерица просто-напросто не воспримет ее, как авторитет, как человека, который отныне ответственен за ее воспитание. Кроме того, Максим прав: кто спросил падчерицу?

Если, Терра, вы верите, что все будет хорошо - помогите советом: а как быть, если се-таки будет плохо. Находить утешение в своем подвиге материнства? Так автор это делает не для того, чтобы рисоваться даже перед самой собой. Мы, те кто предостерегаем от возможных ситуаций, может тоже не знаем - как оно надо бы. Но по крайней мере, "предупрежден, значит вооружен".

395, Вы правы, предлагают найти утешение в том, что и с родным дитем могло быть тоже самое.

Алина, да все поняли, что ето у вас больной мозоль. Мам ваша ни вас нормально не воспитала, ни сестру вашу. Одну девочку губила вседозволенностью, а в другой взрашивала жуткую ревность и ненависть к сестре. И любовь к детям тут совсем ни при чём. Но ето совсем не значит, что у Автора будет так же. Где был ваш отец, когда его дочь воровала? Почему даже сейчас он ничего не предпринимает? Ну я ешё могу понять бездействие вашей мамы, но он то где был все эти годы? Ваш отец ничем не лучше мужа Автора, такой же махровый егоист, переложил все проблемы на других. Читать противно, как вы вините свою сестру за то что её ТАК воспитали родители. И вам всю психику поломали и ей тоже.

читать, говорите, противно? А мне противно читать ваш бред о том, что моя мама что-то там не смогла. Раз умная такая - ну давайте, расскажите как надо? Что же и вы, и Терра, и пампкин уходите от прямого ответа? Да потому что так здорово встать виртуально в защиту чью-то там. И громко заявить: да, я такой хороший человек. А вы какашки. И гордо удалицо. Предлагайте варианты, что же вы отмалчиваетесь? Мама прощала - плохо (хотя вон пампкин рекомендует это как единственный способ общения с сиротой). Вот предъявите пампкин претензию по поводу неверно данного совета. А? Еще советуют вот делить все строго поровну. А этому советчику отвечают: а в этом случае сирота не будет чувствовать материнской любви, будет обездоленной. Что еще, какие будут предложения? С махровыми эгоистами и без меня се понятно. Так ежели вы сами это признаете, какого фига читаете нотации автору, что она отца у дочки отняла? Вот собрать все доводы защитников: да вы сами себе противоречите, а беретесь спорить с людьми, которые были в подобной ситуации, а не наблюдали дворовую идиллию. Вот сами, защитники, и разбирайтесь, какими методами, какими способами стабилизировать ситуацию. А то тявкаете: вы автор че-та злая. И с хвостом трубой отправляетесь словоблудить на другие ветки.

Пс и чего вы про отца совсем переврали. Отец - ее, а мой отчим, и воровала его дочь.

противно все ваше бессовестное словоблудие. Желание покрасоваться на фоне очень трудной ситуации, зная что никто вас за ваши слова к ответу не притянет. И за советы свои вы тоже не ответите. Опять скажете: чета автор не так поняла, мы же совсем другое имели в виду. Я уверена, что у большинства защитников нет своих детей. Уверена. Поэтомувы не можете дать реально действующего совета, а пытаетесь читать нотации с прописными истинами. Так мы все знаем эти истины, не только вы. И цитировать их могу отсюда и до завтра. Только вот не знаете вы, из чего складывается жизнь в семье мачеха-отчим-падчерицы. Не знаете. А поговорить охота. Вот и чешете языки об эту тему. Сходили бы лучше форму больших пальцев ног обсудили, с точки зрения морали-то

Алина,не нервничайте,успокойтесь.Не обращайте внимания на матерей Терез местного разлива.Писать красивые слова,возмущаться чужой черствостью и упиваться собственной праведностью - это легко.Нормально воспринимать можно здесь только ваши посты и Марго.ВЫ пережили все сами,прочувствовали на себе, поэтому ваши эмоции пусть в чем-то негативные,но живые и человеческие.Все остальное морализаторство напоминает проповедь в церкви.Но я -атеистка,попам сроду не верила,да и сейчас не верю.