где жить падчерице???

да чтож такое. У вас УЖЕ ситуация, мы высказываем свое мнение. Если полюблю такого и решу с ним жить, сделаю все, как написала. Но если ребенка не буду готова взять, то и от мужчины откажусь, потому что разделять его с его детьми ни за что не буду. А куда мне идти-не идти, это уж я сама, хорошо, притворная учительниц начальных классов? Вы же тут не просто так написали, уже ведь все решили. Вы хотьели саму себя обелить, загнать совесть обратно. Вот посты марго и иже с ней, "опытных", вам и помогли. А теперь вы убегаете, боясь, что опять совесть проснется.

и, кстати, лю.бовь к чужим детям не исключает любви к своим)) Любовь, она как информация, если ей делишься, ее меньше не становится. Это не материя. Так что учитесь, учитесь, мамаша. От того, что будете дарить любовь другому ребенку, вашему меньше не достанется. Вы еще не понимаете, сколько может быть приятного.

Автор, зачем Вам муж с недостатком в виде его дочери? Отпустите его, пусть он сам её вырастит или женится на нормальной женщине, которая будет любить его и его недостатки. Когда люди женятся, то обещают друг другу " и в горе и в радости быть вместе".

Уму не постижимо! Девочки учатся в одном классе......

Бабульку переселили бы в однушку, а девочки жили бы в одной комнате, уроки вместе, всё вместе.

Вы мне противны автор. Муж в вашу семью денюжки приносит.......а дочку его Вы просто ненавидите. Запущенная она.....девочке конечно лучше жить с бабушкой, чем с такой мачехой. Вот что только потом делать если бабушка не успеет её вырастить, Детдом.

Все сказки про злую мачеху и размазню папашу реальность!!!!!!" Морозко" про Вас !

да ужас. Представляю разговор детишек в классе:

-Лена, а ты что вчера вечером делала?

-а я с мамой и папой семейные фотки в альбом клеила!

-Катя, а ты? Ведь ты - Ленина сестра?

-а я поужинала и спать легла...

-не захотела фотки клеить?

-да нет, я с бабушкой живу, она рано спать ложится...

Не удивилась бы, если эти же самые девушки на других ветках нападают на свекровей. И даже не вспоминают о том, что это прямая родственница мужа. Но отчаянно защищают права жен - право нелюбить свекровь, право жить отдельно от неё. И никто не заикается, что мужа любить надо одновременно с недостатком в виде свекрови.

Елена, как сказали бы бандюки из кино, вы попутали. Семья - это родители и дети в первую очередь. В данном случае - мать, отец и их дети. Взрослые дети уходят от родителей и создают СВОИ семьи. А вот за своих несовершеннолетних детей родители даже по закону в ответе. Авторша хочет, чтобы родной отец от ребенка отказался и назначил опекуна-пенсионерку? Тады вперед.

Во тетки, то ребенка с собой сравнивают, то со свекровями.. Господи, какая же каша, чему ж вас учили..небось пивасик у подъезда всю жизнь пропили...

Не видела ни слова про отказ от родительских прав, про опекунство... Где написано, что Автор хочет оформить опекунство на бабушку?? Кажется она руками и ногами за помощь этой семье! Разве не бывает семей, в которых и мама и папа работают в других городах, а детей видят от случая к случаю и их воспитывают бабушки?? И прекрасные дети вырастают. Разве для любви и хорошего доброжелательного отношения обязательно жить вместе???

Елена, а как называется то, что девочка де факто живет с бабушкой, а отец де факто с другой семьей? С кем живет ребенок, тот и опекун. Организовать опекунство как нефиг делать. А что, вы думаете, при живом отце через улицу девочка должна жить с бабушкой? При чем тут помощь? Автор не просто трахаццо хочет, она семью с ним хочет, только на условиях, что его дочь жить с ними не будет. Вы считаете это нормальным? Вы считаете, что ребенок не имеет право жить с родителями? Что ему достаточно выходных и кукол? Это уже детдом называется, или интернат, дорогая Елена. Если той девочке этого достатоно, повторюсь, пусть авторша свою дочь оставит 80-летней бабушке, а сама вдвоем живет с мужинкой ( мужчиной язык не поворачивается назвать). Или что, одному ребенку и так нормально, а другому надо больше?

Тут говорили про то, что пусть он женится на другой нормальной женщине. А он-то хочет другую женщину?? Да и если Автор по вашим советам ему не подходит, захочет ли он жить с тёщей и дочкой? Эх! Надо поддерживать мир, и как известно, родственные связи легче поддерживаются на расстоянии. А расстояние в ситуации небольшое. Свистнула дочка и прибежал папка :) Какие проблемы?! Через несколько лет дочка Автора будет завидовать свободе падчерицы от родителей :)))

Ребенок, конечно, имеет право жить с родителями. Но у этого ребенка только один родитель! Второй не живёт на этом свете! И где ей жить? И мачеха никогда не станет матерью. И Автор в этом признаётся. Ну и зачем взращивать неврастеников? Вы считаете, что девочка не почувствует настоящего к себе отношения? Даже при выдающихся театральных способностях Автора ребенок почувствует фальш. Так уж лучше без фальши приходить в гости каждые выходные - и гостья, и хозяева рады.

нет, Елена, лучше не фальшь. Лучше отец пусть живет с бабушкой и дочкой, а автор тоже с бабушкой и дочкой. А встречаться они и так могут. А то получается, что авторша так отличненько пристроила свою семью, а семью мужа не уважает. Я примерно в таком же возрасте маме мужа подобрала, отпиралась всячески от мужиков с сальными глазками. В таких случаях оставшийся родитель сам себе уже не принадлежит, на нем вся ответственность по воспитанию ребенка. Думаю, его покойная жена не раз в могиле перевернулась. Погибла, оставляя ребенка ему. А он ушел к другой семье, и приоритет не у его дочки, а у чужой дырки. По-другому, извините, не получается назвать его мотивацию бросить сироту. И как бы вам, злые тетки, не свербило слово "сирота", она ей не перестает быть. С И Р О Т А. Пусть у авторши на ее каменном сердце эти буквы всю жизнь будут.

Свистнула дочка и прибежал папка :) Какие проблемы?!

- хех, да никаких. У замкнутого 8-летнего ребенка.

458 К вопросу о всяких де факто :) Когда родители работают как лошади, и детей воспитывают бабушки ни у кого не приходит в голову оформлять опекунство на бабушек. Так ведь? Ну и здесь такая же фигня. Папа по командировкам. В любом случае девочкой занимается бабушка, ну или мачеха (по вашему настоянию). И что получается? Надо папашу лишать родительских прав?? Чушь какая!!! А уж мачеха точно чужой для девочки человек. Это одно и то же, как если бы папаша нанимал чужого человека - гувернантку для дочери на время своих командировок. А если есть любящая бабушка, или даже вроде две бабушки, зачем гувернантка???

463 - бабуля должна быть приходящей, родитель - постоянным. Тут уже все поняли, что авторша - героиня морозко. Я поэтому и говорю, что надо было ей просто с ним встречаться. Все равно, если не сейчас, то потом мужик поймет, что был не прав, и кто такая его жона с дочей. Я так и вижу распинающуюся через 7 лет авторшу по поводу того, как она себе во всем отказывала и своему ребенку, потому что купила игрушку на день рождения падчерицы. Фу, лин..

Елена, ну загляните в глаза детей из какого-нибудь известного детдома, к ним постоянно ездят, дарят подарки и поздравляют с праздниками. А все равно там ненужность написана. Ведь даже собаку заводят дома, а не просто приносят ей пожрать время от времени.

461 А папашка-то хочет жить с тёщей???? Никогда не поверю, что мужчина может полноценно воспитать девочку. Мальчика - возможно. Но девочку, сомневаюсь. При девочке в период взросления рядом должен быть родной и близкий человек. В приведенной ситуации девочка выросла с пелёнок с бабушкой. Кто может быть ей ближе?! Тётенька, которая появилась на горизонте год назад??? Подумайте! С этой тётенькой можно подружиться, поиграть, поболтать... И этого достаточно. Девочка сама-то хочет сближаться с этой тётенькой? Уж наверное помнит маму... Подумалось, что оказавшись, не дай бог, на месте этой тёщи, Вы бы ни за что не отдали ребенка чужой тётке на воспитание, сами бы внучку единственную воспитывали.

464 Мне не показалось, что Автор отбивается подачками от девочки - она участвует в её жизни - репетиторы, досуг, психологи. Не слишком ли ВЫ зациклились на теме кому с кем жить??? Они поженились ради того, чтобы вдвоем жить вместе. И вместе с ребенком, которого родят вместе. А вот если он так же как и Вы зациклиться и допустим уйдёт от неё к тёще и дочери, то что может быть потом, лет через 10-15??? Ну вырастит его девочка, воспитанная всё той же бабушкой, ну появится у неё своя жизнь. А он??? Будет ли ему хорошо от того, что ради дочери отказался от счастья с женщиной, которая как могла уделяла внимание его ребенку?

[quote="pumpkin"]463 - бабуля должна быть приходящей, родитель - постоянным.

Вдумайтесь, одного родителя нет на белом свете, а второй по командировкам разъезжает!!! И кто здесь оказывается постоянным и родным одновременно? ответ один - БА БУШ КА!!!!

Елена, вы правы в том, что эта женщина не способна вырастить эту девочку. Не правы в том, что люди поженились, чтобы жить вдвоем. Это у тех, кто был один. Они поженились, чтобы жить вчетвером, он, она, ее дочь и ее мать. Она свою семью не бросает, а он бросает. Не пара она ему, не способна она жить с мужчиной, у которого есть ребенок. При чем тут он? То, что его жена умерла, не освобождает его от отцовских обязанностей, он вдвойне в ответе за свою дочь. А что получается? Как в трагикомедии, живет через улицу от дочки, с другой тетькой, которая на порог его дочь не пускает, да еще воспитывает ее дочь, которая ровесница его. И обеспечимвает тещу. Охренеть. В морозко мачеха тоже обещала падчерицу в молоке купать, а на третий день полы мыть заставила. Так и авторша, распинается. Елена, если вы считаете, что ребенку заменят отца психологи и бабушки, ну еще раз говорю, пусть автор тоже дочку свою бабке отдаст, а сама общих детей с ним растить будет. Так нет же. В таких случаях отцы, если не находят женщин, готовых воспитывать его детей, просто живут одни, а потребности вне дома справляют.

Автор, у меня к вам вопрос. Вы же соседка его? Значит ли это, что вы знали его давно, как соседка? Отчего умерла его жена?

ну вот пусть, когда отца нет, бабушка и забирает ее на ночь. И вообще, я говорю, что женщина эта не подходит той семье, не знаю, с кем в такой ситуации лучше жить малышке, но точно знаю, что ей будет лучше, если авторши с ее семьей вообще не будет.

Да вот иногда не вставляется конкретная жизнь конкретных людей в общепризнанные шаблоны? Ну и что? Нужно жить и радоваться тем обстоятельствам, которые есть на данный момент. А не надрывать здоровье и не гробиться, чтобы потом когда-то всем в мире стало лучше! Счастье - это не когда тебе будет хорошо потом, а когда тебе классно прямо сейчас! В любых ситуациях есть шанс воспитать ребенка полноценно! И даже тогда, когда отец живёт через дорогу. Главное - желание людей, близких девочке. И папаша этой девочки тоже имеет право на счастье, а не на рабство во имя дочки и тёщи, не на жертвы, которые через 10 лет окажутся бессмысленными, потому что тёщи уже не будет, а дети, как известно, хоть родные, хоть неродные, никогда не оценят никаких жертв!

Не понимаю, чем думал мужик, когда ему его любимая говорила, что его ребенка воспитывать не собирается.

471 - ну ваши последние слова меня вообще убили...что тут еще сказать...

нафига ему тогда чужая дочь? Справлял бы в автора периодически, через дорогу. В любом случае он в этом реже нуждается, чем дочка в нем.

470 Подходит она или не подходит - он женился, значит любит. Даже смешно, ему Пампкин скажет, что не подходит, он побежит и разведётся :))))

473 это Вы по своему мужу судите? Новый Год чаще? :))))

я сужу по своим убеждениям, и еще по своему отцу. С позиции ребенка и женщины, которая не хочет превратиться в ОНО.

pumpkin, да не занимается этот мужик чужой дочкой, понимаете вы это? Просто живет на одной площади с ней, нормально общается, но не делает он для нее больше НИЧЕГО. Или честь уже тем, что этот мужик на одной с ребенком площади живет, осчастливил? Для своего ребенка все как делала автор, так и делает. И, глядя на это, муж этот хочет так же ничего не делая впрячь жену и для своей дочери.

|

ОНО - это когда застиранный халат и на башке бигуди? Или когда на разных кроватях с мужем спят? Или когда по 20 часов в сутки в офисе торчат? А как, простите, вы по своему отцу можете судить о его сексуальных пристрастиях? Он с вами что ли делится?? :))) умора! Или как ребенок может осознать стремление мамы или папы устроить личную жизнь? Тут тоже надо понимать, что и дочка Автора в неловком положении. Мама была только её и ничья больше. А тут пришёл посторонний мужик/чужой папа (и не просто чужой папа, а папа одноклассницы) и занял собой мамино свободное время. Вы тогда скажите, что папашка украл у ребенка мать? Ерунда какая-то, ей богу!

Вот не в первый раз замечаю, когда женщина с ребенком выходит замуж, то от мужчины много не требуется, относись только к ребенку нормально - и все. Как же только мужчина с ребенком, от жены требуют не меньше чем любви к его отпрыску и полной самоотдачи и самопожертвований, не говоря о бытовой стороне.

Почему такие двойные стандарты? Действительно, женщина у нас всем должна.

Пусть папа расширяет площадь, берет ребенка и впахивает над его воспитанием, как жена - над своим. И будет справедливо.

оно - это отсутствие признаков пола, моральных. Отсутствие доброты, любви к детям, самопожервования и желания жить ради других, а не только себя. В этом случае у одной девочки сразу 2 родителя образуются, а у другой последнего отбирают. как вам еще объяснить.

Еще раз. Что такого делает новый муж для дочери жены, кроме того что приходит ночевать? Давайте с него тоже "доброты, любви к детям, самопожервования и желания жить ради других, а не только себя" требовать!

481 - он деньги приносит, каждый день дома. Да что говорить, как и все мужчины, которые общий язык с детьми постарше в основном находят. Но само его наличие, попрощаться перед сном и осознание, что он живет с тобой, многого стоит. Неужели вы считаете нормальным ситуацию? Звери какие-то на вумене.

ухожу отсюда. С такими людьми общаться мне нет смысла.

Если все так обстоит, то это не семья, а союз двух инфалтилов. Для просто встретится-потрах@ться незачем было вступать в брак. В семье все-таки есть место для всех, нет выкинутых детей. А так - это называется - мы очень любим друг-друга с мужем большой неземной любовью и раздали детей бабушкам на воспитание, чтобы не мешали нашей великой любви и зарабатыванию денег тоже(моя несколько в лучших условиях,т.к. живет с нами и видит некое подобие семьи - правда неизвестно что лучше по-большому счету - такой суррогат или отсутствие всякого примера). Результаты воспитания-успеваемости ребенка у моей мамы лучше, значит ли это что надо отдать падчерицу на воспитание моей маме? - так бы и написали - вам бы все дружно ответили - нет не надо, ваша мама уже выполнила свой долг, воспитав вас, а вам вступать с мужем в брак рано, т.к. женилка выросла, а чувства ответственности и порядочности не поспели у обоих, поэтому ничего хорошего из этого мероприятия не выйдет.

Пампкин, да зациклились вы уже на "жить вместе". Мне 5 лет было, когда родители развелись. Появился отчим, появилась мачеха. Но я осталась жить у бабушки с дедушкой. Меня никто не бросал, я общалась и с мамой и с отцом, просто решили в свое время, что ребенку лучше всего с теми, кто его любит, чем с чужими тетями и дядями. И я никогда не чувствовала себя чем-то обделенной.

Ну какие вы видите проблемы? Дочь живет в соседнем доме, она может все вечера проводить с отцом (когда отец не в командировке). Но нафига ребенку чужая тетя? Пусть она живет с человеком, который ее действительно любит. Вы решаете тут за всех. А вы не подумали, что ребенок САМ может не хотеть жить с мачехой, ЕЕ дочкой, ЕЕ бабушкой?

Когда мне было 11, ситуация сложилась так, что два месяца мне пришлось прожить с отцом и мачехой. Она очень хорошая женщина, очень добрая, прекрасно ко мне относилась, но это был кошмар. Мелочь, но например, бабушка меня на ночь целовала, а мачехе это и в голову не пришло бы никогда. Пустяк, но из-за таких пустячков психика у детей разрушается.

В-общем, совершенно ни к чему все эти стрессы 8-летнему ребенку. Автор абсолютно права. Они с мужем должны принимать самое активное участие в жизни дочки мужа, но забирать ее к себе насовсем нет никакой необходимости.

Мне кажется, Пампкин, что вы очень молодая. Нет еще никакого жизненного опыта, зато юношеского максимализма хоть отбавляй.

482 Про деньги нам ничего неизвестно, стало быть, это не аргумент. Всю жизнь так было в отношении детей - воспитанием занимаются женщины, а мужчины (папы, отчимы, дедушки, дяди) для развлекухи. И в ситуации этой падчерицы всё тоже самое! Мужик должен создавать материальный комфорт для своих детей и душевный комфорт для своей жены. А здесь он навязывает жене постоянное актёрство, игру в добренькую тётеньку. А у неё срабатывает материнский инстинкт - её ребенок на первом месте. Ну будет она держать, что называется марку доброй мачехи. Но долго притворяться никто не умеет. Зачем создавать нервную обстановку в доме?? Всем известно, что чем больше бытовых пересечений, тем выше вероятность конфликтности в доме. А в данной ситуации вероятность надо снижать. Посмотрите глубже в эту историю. Чем больше Автору будут навязывать занятия падчерицей, чем активнее её будут принуждать к совместному проживанию - тем сильнее будет её отталкивание. На месте мужика, я бы поберегла нервы любимой женщины... Вдруг она у него на всю жизнь?! :)))

Простите за возможный цинизм, Елена, но женщина у него "вдруг на всю жизнь", а дочка на всю жизнь точно. И автор конечно хорошо все распланировала заранее, думая всем известным местом, которое сильно чесалось, что дочка мужа так и будет отдельно жить. Причем я так понимаю что даже вариант переезда девочки к ним при покупке большой квартиры всерьез не рассматривается - а так, чисто для успокоения мужа - чтоб не нудел "дорогая, когда же моя дочь будет жить с нами?". Все чин чинарем.

485 - вот, еще напишу. И я о том же. Если ребенок ее не хочет, то незачем мужику было жениться. А так всю жизнь будет беспокоиться о нервах и спазмах чужих дырок, а дочка так и вырастет с бабулей, со 2 класса вся в двойках....

Хорошо, дочка на всю жизнь, конечно. Ну и как это выглядит со стороны? Давай дочка попробуем у этой тётеньки пожить? А вдруг она станет тебе мамой. Ой, не срослось, пошли, пусть другая попробует. Вы не понимаете, что одновременно найти и жену, и мать для сироты в нашем феминистическом обществе трудно, а может и невозможно. Автор самостоятельная женщина, которая любит данного мужчину и ни в чем от него не зависит. И может именно за это он её любит, за её личность??!!

488 Да и в принципе жениться для мужика дело невыгодное :)))) То о жене беспокойся, то о тёще, то о детях :)))

488, да вы как будто не понимаете, о чем я. Я вот уже и себя в пример привела, а вы все о своем. Никто ребенка не бросает. Она привыкла жить с бабушкой, она будет жить с бабушкой, но воспитывать ее, заниматься с ней будут отец и мачеха.

Отец постоянно в командировках. Скажите, ребенку будет очень радостно оставаться на неделю на две с чужой тетей? У нее в доме напротив живет родная бабушка, которая ее любит и которую она любит, к которой за 8 лет жизни привыкла, наконец.

Я не вижу смысла в переезде ребенка, основываясь на собственном опыте, на опыте моих знакомых, которые прошли через разводы и новые браки и их дети живут с мачехами-отчимами. Я основываюсь, наконец, на опыте собственном, у моей дочки отчим.

А вы упорно твердите свое.

Здесь речь идет о семья, состоящей из двух человек - Автор и её муж. Каждый несёт ответственность за своего ребенка, рожденного от предыдущего брака. И нечего эти ответственности перекрещивать! Автор и говорит о добровольной перекрёстной помощи. За что её осуждать?

Ого!!!! А я все не пойму, что ж такое, толи подруга, то ли сама автор. Автор, в правом верхнем углу есть код, он у вас совпадает с кодом Елены!! Так что, Ленка, эгоистка ты, сама лучше устрой СВОЕМУ ребенку перекрестную помощь. Или меняйте все квартиры на одну большую, чтоб с бабуськами и детьми жить. А лучше пристрой свою п---юшку к другому божку.

[quote="Гость"]Вот не в первый раз замечаю, когда женщина с ребенком выходит замуж, то от мужчины много не требуется, относись только к ребенку нормально - и все. Как же только мужчина с ребенком, от жены требуют не меньше чем любви к его отпрыску и полной самоотдачи и самопожертвований, не говоря о бытовой стороне.

Почему такие двойные стандарты? Действительно, женщина у нас всем должна.

Да уж в нашем обществе всегда к женщине предъявлялись повышенные требования. От того и мужики мельчают. И правильно Автор сделает, если не возьмёт на себя полную ответственность за эту девочку. Пусть испытывает эту ответственность её родной отец! Но это не исключает их счастья вдвоем, рождения их общего ребенка и т.д.

Или затарьтесь лозунгами Никто ребенка не бросает", "мы за него все равно в ответе", и тд.

"Мужик должен создавать материальный комфорт для своих детей и душевный комфорт для своей жены"

Автор, вам не стыдно?

Елена, хватит уже притворяться! Мы поняли, что вы и есть автор.

Вот так, господа присяжные, мы и видим, что автор врет даже в мелочах, всеми способами пытается убедить общественность в нормльности своего эгоизма. Да уж, что же будет в семье....

"И правильно Автор сделает, если не возьмёт на себя полную ответственность за эту девочку. Пусть испытывает эту ответственность её родной отец! Но это не исключает их счастья вдвоем, рождения их общего ребенка и т.д. "

- Аминь!

Любовь и счастие в понимании некоторых доброхотов - это забиться всем, как овцам, в один сарайчик, и плотненько стоять-потеть и дышать друг на друга (очередь в санузел утречком занимать и прочие прелести совместного пребывания под одной крышей), но зато-вместе! Очень совком такие представления попахивают, когда все в дерьме, но зато плечом к плечу!

Или нужно оторвать девчонку от бабушки (из отдельной комнаты) и поселить у них в прихожей/на кухне? Эт будет "акция доброй воли" и все будут просто физически ощущать любовь и единение семьи! А папа еще больше времени будет стараться в командировках проводить, не спеша возвращаться в этот муравейник.

И все счастливы, и никто слова дурного не скажет...

Пампкин, ответьте мне. Я не Автор, хоть и на ее стороне.

499, абсолютно правы.