где жить падчерице???

Марго, а что миру не известны счастливые семьи с приемными детьми? Все должно у автора быть как у вас? Плохо и безысходно?

Тема очень непростая. Автор, я бы НЕ советовала Вам съезжаться. Пусть это звучит жестоко, но женщина в таких случаях берет на себя тяжкую ношу. Моя подруга, имея сына 6 лет, вышла замуж за мужчину с ребенком (девочка 11 лет). Мама там присутствует по выходным, причем ребенок сам выбрал жить с папой (в Германии это довольно распространено). Все вроде бы и неплохо, и жилищных проблем там нет. НО! Папа там тоже воскресно-вечерний. Много работает, постоянно в командировках. Все проблемы с детьми свалились на жену. Девочка ОЧЕНЬ ревнует отца к моей подруге и ее сыну, стала хуже учиться и т.д. Родители мужа само собой считают, что новая жена плохо старается наладить контакт, во всем потакают внучке. Ну и мама девочки подливает масла в огонь. Сколько их брак продержится, я не берусь предполагать.-( А была большая любовь. Вот такая вот невеселая история. Автор, подумайте, а хотите ли Вы до такой степени усложнить свою жизнь и жизнь своей девочки.

И еще, граждане, не злорадствуйте. Кто и чем должен был думать, об этом теперь поздно и глупо рассуждать. Надо выплывать из имеющейся ситуации, причем с найменьшими потерями для ВСЕХ заинтересованных сторон.

Продавец Слонов. Очень подходит вам ваш ник.:))) Автор никуда не впрягалась. Женщина с ребенком вышла замуж и живет со своим ребенком на своей территории. Что тут не понятного?

Терра, а вам известны такие случаи?

По моему альтернативы нет. Что это за семья, где дочь мужа за бортом? Развалится...

Известны. И все у них хорошо. Дети взрослые уже. Жили дружно. Две моих подруги из таких семей. Сводные. Не различают родной папа или мама..все одинаково родные. Родители одним словом.

У одной подруги сестра сводная, у другой старший брат. Свелись когда обе были младшими школьницами. Мамы вышли за вдовца и разведеного, у которого сын остался жить с ним, а не с мамой.

Я с родной сестрой больше конфликтовала, чем эти неродные между собой дети. Все от отношения родителей зависит. А дети- как пластелин. Вылепливаются характеры. Ты к ним с добром и они с тем же.

Терра, Не надо сочинять.Я не писала плохо и безысходно.Я писала, что это ОЧЕНЬ тяжело дается.Именно женщине.

А Вы мачехам своих подруг в душу заглядывали?Спрашивали, каково им пришлось?

Терра, а я вот дочка мамы, вышедшей за вдовца. И я вам скажу, что нефига гладко не было. И до сих пор не гладко. И вылилось все в то, что у мамы был один только выход: давать сводной сестре все с избытком. И материально, и заботу, и ласку. А от сестры я как-то услышала: Ну она все равно мне не мама. Знаете, как меня это обидело. Не то, что сестра не считает мою маму СВОЕЙ мамой, а то что вообще об этом говорит. А наши отношения с мамой: я ее жалею, она меня

Терра, на ветке о том - должна ли любовница жене, вы отстаиваили невиновность рожденного любовницей малыша и права его на все и вся. При этом, в упор не видя собственных детей законной жены. Теперь же вы концентрируетесь на дочке мужа, не особо заботясь о судьбе дочки автора. Она такой же ребенок. И эта ситуация может очень здорово испортить ей жизнь. Как вы можете требовать от матери сознательного выбора в пользу другого ребенка? Ведь отец второй девочки вряд ли будет компенсировать отца дочери автора. В результате у девочки будет травма, будет понимание, что другой ребенок матери важнее. Это ужасно и в случае родных братьев/сестер, а вэтом случае? почему вы так однобоко смотрите на ситуацию?

Очень редкая женщина способна открыть сердце чужому ребенку,наверное,это идет от природы.К сожалению,историй с плохим концом,больше,чем с хорошим. У моей матери была очень близкая подруга,кот.вышла замуж за молодого вдовца с 1,5 годовалым сыном. У самой дочь постарше.Женщине пришлось взять на себя заботу о ребенке и она со временем к нему привязалась,он же был маленьким,без мамы,жалко было.Это все происходило у меня на глазах,мы тесно общались.Но идиллия длилась недолго.Став подростком,парень связался с плохой компанией...Я вспоминаю,как она ,бедная,переживала,страдала,плакала ,когда это чучело ей нагло заявляло: ты кто такая,вообще? Ты мене не мать! А то,что она ему задницу малому мыла,ухаживала,ночей не спала,это все быстро забылось.Отец говорил тоже,что он - не Макаренко.Дальше - хуже,стал воровать,попал в тюрьму.И вот однажды она поняла,что это - не ее ребенок,что все ее заботы,любовь,ласка.все это никому не нужно!Как отрезало...

Женщина умерла от рака в 51 год.Пасынок сыграл здесь не последнюю роль,но даже на похороны не пришел.Но позже очень интересовался наследством.Это - реальная история,а не розово-белая сахарная вата о всеобщей любви и благоденствии.

Хуже всего,что неблагодарность приемных детей поистине чудовищна.Это только здесь можно прочитать идиллические истории,как все друг друга любят,как падчерицы и пасынки обожают мачех и окружают заботой и любовью.Но в жизни это не так.От родного ребенка многое можно вытерпеть,многое простить,ведь это ты пустил его в жизнь.Но неродные дети ,как правило,дико жестоки и несправедливы,ревнивы и завистливы.Зачем всю жизнь прогибаться под чужого ребенка,зная,что ничего хорошего от него в будущем не дождешься? Жизнь у все одна и не стоит ее приносить в жертву.Не оценят,поверьте.

автор, вы не очень хороший и чуткий человек, не хотите стремиться исправиться. В таких ситуациях женщины больше дают не своим детям, а своим говорят, что у них есть мама, а у сирот нет, поэтому им нужно больше. Вам не нужна эта девочка и вы ее не хотите. "Вся в двойках, а моя способная". Этой девочке семья нужна, будьте к ней более чуткой, чем к своей, у нее же нет мамы...

314. Вы правы. Как не прискорбно. Даже сужу по себе. У меня папа женат в третий раз, я была уже взрослой когда он женился, но блин, я никогда его жену не смогу воспринимать, так как воспринимаю отца, я держу четкие границы "можно-нельзя", я никогда не позволю, мне что-то не так сказать. При этом мы живем отдельно... Я сбежала с дачи, где жила с бабушкой, как только они там появились - не захотела, не посчитала нужным прогибаться под очередную даму отца. Правда тут большая разница - ЭТО ОНА пришла в наш дом. причем у нее сын на 1 год старше, которого она за собой притащила Так вот, да, я долго переживала, что ему прощается все, тунеядство, пьянство, иждивенчество, хамство. Долго я обижалась на отца, мне подобные вещи в 17 лет уже в голову не приходили, я содержала всегда себя сама и т.д, и естественно была какая-то детская зависть. Она прошла, только когда отец мне честно сказал "Я горжусь тобой. А ЭТО?.. даже не знаю как ЭТО назвать.. /ЭТО - сыночек его жены". К его жене никакого негатива по сути нет, все проще - я к ней равнодушна. Именно из-за вот этих обстоятельств моей жизни, я никакого негатива, агрессии, своего очень тяжелого характера /спасибо юности и папе/ никогда не выказывала дочери моего мужа, до последнего времени, когда мне продемонстрировали открытое хамство.. Ну и соответственно в идиличиские картинки семьи с неродными детьми не верю - как в сиропные отношения мачехи к детям мужа, так и в любовь этих детей к неродным матерям/отцам, есть варианты - когда ребенок еще совсем мелкий или когда уже взрослый. В первом случае он может искать мать/отца и полюбить, во втором, как у меня - безобидное /пока не будет задеты серьезные интересы/ равнодушие..

ТАНЯ, все бывает, и родные дети родителей бьют. Но раз она выбрала мужчину с ребенком, пусть к нему относится лучше, чем к своему. Или тогда трахалась бы с ним без семьи. Бабы злые. Вы же женщины. Фу, мерзость какая...

никогда не поверю в то, что дети любовь не оценят. Какашки можно подтирать, да вот глаза злые не скроешь. К хорошей мачехе пусть не любовь, но уважение всегда будет.

ребенку нужно только знать, что он нужен и любим. А не то, что его взяли, потому что девать некуда.

314, Таня, ага, идиллии хорошо со стороны наблюдать таким, как Терра.Одним глазом глянула и всю жизнь оценила.

Еще хочу добавить про себя: лично я любила и люблю приемную дочь очень сильно.Но это не застилает мне глаза и не мешает оценивать свои нервы, силы, слезы, обиды на мужа, деньги, время, потраченные на этого ребенка в удясетеренном количестве(это признает даже моя свекровь, бабушка девочки).

Я забрала никому на тот момент ненужного ребенка.И заплатила за это очень дорогую цену.Это можно делать только если положение совершенн безвыходное.А у Автора есть другие варианты.

Таня, разве обязательно неродному ребенку "открывать сердце", стараться любить его? Если женщина любит мужа, она просто может мирно сосуществовать рядом с его детьми. Вот например наши дети знают, что мальчиков любит папа, а сводную сестру - мама. Потому что брак второй, у каждого свои дети для любви. Но. Все вместе мы - семья. Для детей примерно одинаковые правила поведения, различия только возрастные (младшие чуть меньше ответственны пока что). Никто ни под кого не прогибается.

Это не мешает нам веселиться за семейным ужином, ездить вместе купаться на озеро, обсуждать успеваемость каждого, хвалить, ругать, наказывать или поощрять морально или материально. Для этого совсем не надо всю душу и все сердце раскрывать всем одинаково. Дети знают, что они разные и отношение к ним разное. И что я не требую и не хочу их любви. Достаточно взаимоуважения и терпимости. В лучшем случае дружбы.

Блин, зла не хватает. Мачехи к чужим детям относятся, как к соперникам в борьбе за мужика. А к ним надо, как к детям своим относиться! Каково им.. ну надо же.. млин..таково им, что пи..ду свою подставляют и заменяют ей родных детей. Суккубы.

316,да это правильное слово - безобидное равнодушие...Вы очень правы.Приведу себя в пример,хотя это немного не в тему и по сравнению с проблемой автора,это - детский сад.У меня есть друг,мы не живем вместе,но я очень часто у него.Он давно разведен,есть дочка,18 лет,живет отдельно, но отца иногда навещает.Милая,воспитанная девушка,приветливая,улыбается,я - тоже.Но когда она приходит,мне хочется сразу уйти...Почему? Не знаю,повторяю,у меня нет негатива к девушке.Но я чувствую себя не в своей тарелке,я скована,не знаю,о чем с ней говорить...Да и зачем? Она пришла к отцу.Я стараюсь себя чем-то занять,чтобы не мешать им пообщаться.При этом со своим 20-летним сыном я молодая,как и он,веселая,мы шутим,смеемся,масса общих тем,вообщем чувствуем себя на одной волне...

У них отчимы. Мачехами были их мамы для приемных детей. И не заметила я что эти мамы несчастны. А мальчик так вообще защищал свою сестру сводную всегда! В одном дворе жили, я наблюдала, как он за мою подругу горой. И кусок лучший ей отдавал всегда. То конфету сунет в карман, то яблоко. И не мачеха его это заставляла делать. Просто вот принял и мачеху и сестру ребенок как своих. Там мама родная пила страшно,поэтому папа и развелся, может поэтому не знаю, мальчишка был рад семью нормальную иметь.

317,простите,у вас сколько приемных детей?

а каково родным детям мачехи - не думали? Они чем виноваты?

Да он уже ей папа! Уже компенсирует. А родная в пролете. И всех это тяготит. И дочь мужа, и мужа, и даже автора. А вы смотрите из своего печального опыта. Не навязывайте его другим. Я видела близко и другие подобные счастливые семьи. Кстати вторая подруга с приемной сестрой не разлей вода до сих пор. Уже сами бабушки. Я очень им завидовала, их дружбе.

что вы льете сироп: детки, детки. Вы рассуждаете вообще, ВООБЩЕ. А "детки" - это конкретные девочка и девочка. И описана конкретная ситуация. И в этой ситуации автор единственный человек, хоть как-то трепыхающийся по этому поводу. Вы-то сами знаете, что такое мачеха, что такое не родной ребенок? Вот ситуация: неродной ребенок наалил, даже нет, совершил серьезный проступок. Мачеха должна его наказать? Наказал бы она за это родного ребенка? Наказала бы. Но этот ребенок может воспринять наказание, как несправедливость. Как же так, чужая женщина бьет его. Все огрехи воспитания, недопонимания в семье сглаживаются родством. Если дамы, аствующие в беседе, -мамы, они прекрасно понимают это. Даже если наказываешь - то СВОЕ. А не наказать в такой ситуации - значит избаловать ребенка. Очень мало людей способны пройти по этой грани. Будет мачеха равнодушной - она плохая, пусть и задниц моет, и уроки проверяет. Ребенок не любит за правильность. Ребенку нужна любовь, и нелюбовь он чувствует. И за нелюбовь будет мстить. Даже если во всем остальном вы были идеальны. И даже именно из-за этого скорее. потому что будет чувствовать свою обязанность перед вами, обязанность быть благодарным.

Не надо так громко озвучивать свою ограниченность.

320,вот именно вы можете объективно оценить ситуацию,так как сами пережили,пропустили через себя,через свою боль,нервы,здоровье.Уважение вам.

А опусы прекраснодушных морализаторов и любителей всех детей мира не стоят и выеденного яйца." Вот кабы я...,уж я бы"! Чистая теория,ничем не подкрепленная. Да пожалуйста,кто вам мешает!Усыновите одного несчастного ребенка из детдома.

322, ну ты и дура.

329, Вы почему такая злая? У вас жизнь не удалась? Или , вы, таким способом развлекаетесь?

Так и о чем разговаривать, если у Вас из фактов-одни воспоминания детства.Возьмите ребенка, воспитайте, потом проповедуйте.

И должна заметить, эти две семьи я знала с детства. Близко. Часто бывала у подруг в гостях. И ребенком и взрослая. До сих пор дружим. К сожалению пап уже нет в живых. Один умер от рака спустя 15 лет после создания второй семьи. Другой от инсульта недавно. Но жили эти семьи дружно и хорошо во все периоды.

чем компенсирует? Званием папы? Глупости говорите. Отцовское воспитание - это не только физическое наличие мужчины в квартире. По поводу печального опыта - да, негативный. Но он лично пережитый, а не предания из жизни ваших подруг. Кстати, мне за мою жизнь не втсречалось почему-то столько "подруг" с такими ситуациями. Но не об этом. А о том, что вы не видите второго ребенк за этим. и не понимаете, что родной ребенок для матери не абстрактоне "если бы". Это ее родное чадо. А вы предлагаете перечеркнуть это ради справедливости. Ах, Терра, если бы так легко было перечеркнуть материнскую любовь (какие бы уродливые формы она не принимала). Ваши советы тем и абстрактны, что вы видите только одну плоскость ситуации, не беря во внимание ни дочь автора, ни чувства автора. Вам предложили пострадавшего, вы это приняли, и с азартом защищаете. Это предвзято. Беретесь защищать детей, делайте это справедливо

327,да кто вам-то сказал,что он уже папа? И что он - уже "участвует"? Автор писала,что он живет в ЕЕ квартире,в которой живет также и ЕЕ дочь.По-вашему,это значит,что отчим участвует в воспитании дочери автора и заботе о ней? Или только его светлого присутствия достаточно,чтобы папой зваться?

Да что вы привязались с этим детдомом то! Чем ваша позиция то лучше и правильнее? С вашим "все будет плохо", "низзяяя", "каждый за себя!". Вам говорят что в жизни наблюдала а вы тут со своим "бобо". Ну давайте вопить каждому врачу еще ,что "воот ты лечить не умеешь и не знаешь как потому что у тебя то нога не сломана! А ты поди сломай а потом лечи." Чушь какая то. Доверять надо. И людям и себе.

и потом, Терра, в ытак с легкостью отмахиваетесь от моего "негативного" опыта. А почему? Вам не жалко того ребенка, каким была я в этой ситуации? Может вы абстрактно вынесете вердикт: где и в чем неправа была моя мама? Как бы ей следовало поступить? Я на эти вопросы не могу ответить до сих пор, даже будучи взрослым человеком. А вы так с легкостью - ты прав, ты не прав. Так нельзя

Терра, я уважаю ваши представления о хорошем и правильном. Но поймите, в тких ситуациях гораздо ГОРАЗДО легче говорить со стороны. Потому что вы может и видите главное, но не видите мелочей, из кторых и складывается та или иная ситуация. И жизнь меняется. Сегодня ты был убежден в одном: что сможешь, что справишься, а потом понимаешь что ноша тяжела. А это не та ноша, которую можно бросить. Я вижу в комментариях автора еще и эти сомнения. У нее и этот страх есть, что дочери мужа может быть гораздо тяжелее, чем если бы оставить ситуацию так как есть. пймите, они живут не 5, не 10 лет вместе. а ребенок - это ответственностьь на совсем. Как потом объяснять этой девочке, что у нее будет теперь другая мама? Приглядитесь к мелочам, или хотя бы попытайтесь себе представть их, и вы поймете почему ваша точка зрения встречает такой протест

Да почитайте пост автора, там написано, что ее муж очень охотно общается с ее дочкой и у них установился контакт, а они едва поженились. Значит с этой стороны можно считать что папа у девочки появился. А насчет "везения с подругами оказавшимися в такой ситуации", что я могу тут сказать. Что вот огромный жилой комплекс. Каменные джунгли. Квартир море просто. Семей соответственно тоже. А двор один. И школа рядом одна. И все туда ходят. Поэтому ничего невероятного что среди этого океана народа нашлись две семьи со сводными детьми нет. А люди раньше были проще и наверное сердечнее. Может потому что квартиры давали, а не цеплялся каждый за свою. Эти семьи создавались очень давно, в 70х годах.

Еще раз повторюсь-альтернативы у автора нет. И дорогу осилит идущий. И лучше ее поддержать. Потому что она итак полна страхов. И отдает себе отчет в том что предстоит.

340. Терра, вы безумно оптимистичны. Папа у девочки появился? Я Вас умоляю, они живут всего ничего. И пока все подводные камни не проявились, слишком маленький срок, и слишком малый возраст девочек, еще впереди много всякого.. переходный возраст в том, числе. У девочки не папа появился, а мамин мужина, который любит маму и естественно благодушно относится к ее дочери, потому что она не особо проблемна, а как полезут проблемы и проблемки еще неизвестно где будет этот "папа", если он со сложностями своей родной дочери справиться не может, этот неМакаренко?

Циничная дрянь,

кстати, да. Вы меня опередили :). Тут не контакт глубже, а скорее увлеченность мамой, да и девочка спокойная. Почему бы и не благодушевствовать

Потому что я склонна отмахиваться от любого негативного опыта, и продолжать радоваться жизни дальше, а не жить вечно болячками. Вы думаете мне нечего вам рассказать? Про свои детские обидки? Про то что нас с сестрой одни те же РОДНЫЕ папа и мама воспитывали ооочень по разному. И требовали по разному. Вам хоть есть на кого кивать-на неродного папу с дитем. А мне на кого? Понимаете что перекосы в воспитании не зависят от того родной ребенок или не родной! Все зависит от того готовы родители быть родителями или нет. В моей ситуации я родилась у родителей очень рано. Они по сути были еще не взрослыми людьми. И догуливали подкинув меня бабкам. А вот когда родилась сестра, вот там в них родительские чувства проснулись. И меня активно подключили к ее обслуживанию. Так что и вот так можно воспитать родных. Но жить этим я себе не позволяю! И девочку своего второго все равно люблю, хоть мы с ним и расстались. Не переношу негатив к нему на нее. Так что надо быть сильным и добрым. И все сложится.

341

а я считаю, что перед трудной дорогой лучше представлять себе, что дорога будет действительно трудной, дейтсвительно долгой, и с нее не свернуть. А приятные сюрпризы в данной ситуации планировать нельзя. Они могут быть, а могут не быть. А вот колючек и опасных горных обвалов - много, очень много, слишком много

это здраво :). Только вот смотрите, женщина, не имея представления о том, что такое приемный ребенок, все-таки идет на это. И начинается... то одно, то другое. сначала мелочи, потом крупнее. Она и представить себе не могла, что может быть ТАК. Она и представить себе не могла, что справедливые решения будут считать злостью мачехи. Она, даже не ожидая благодарности, так же не ожидала и плевков, вроде: ты мне не родная, ты не имеешь права. Я думаю, что все эти шипы нужно планировать заранее. Потому что даже очень хорошего запаса доброты и терпения может не хватить на этой долгой дороге. А потом баланс между двумя девочками, почти ровесницами. Даже если будет справедливейшая справедливость в (ну не знаю...) оделении игрушками, нарядами, все рввно для второй девочки нелюбовь мачехи будет самой сильной несправедливостью. Вот это понимание надо иметь в первую очередь

337,а чем детдом-то не угодил? Или ответить нечего? Понимаю.Фантазировать на тему "я усыновила двух или более детей,мы все - большая дружная семья" - рискованно.Тема серьезная ,мало ли что.

В вот медово-сахарные фантазии,а-ля "надо всех любить,всем доверять и вообще,господа - вы звери" - невинны.Можно дальше продолжать,по клавишам стучать нетрудно.

344. Знаете, мой личный опыт, подсказывает, /не разу не ошибалась/, собираясь что-то сделать, надо четко, без паники, испуга, просчитать САМЫЕ катастрофические последствия и сразу подумать "А смогу ли я ликвидировать последствия катастрофы?", если ответ "Да", тогда да, можно что-то делать. Полностью исчезает страх и все опасения. А вот когда с закрытыми глазами да в темной комнате, но зато оптимистично - это какой-то жескач..

А почему это альтернативы у Автора нет?Альтернативы нет, когда ребенку в прямом смысле слова негде жить и никто, ни один человек из его родственников не собирается заниматься его воспитанием.Тогда его должна воспитывать чужая тетя-мачеха.

А если дитё живет напротив папиных окон с родной бабушкой, в привычной с детства обстановке, может общаться с отцом ровно столько же времени, сколько будет общаться, живя с ним в одной комнате-нет смысла дергать ребенка никакого.

Боже мой!) Можно подумать ваши клавиши утыканы терновыми колючками!)А вы не так что ли стучите? И вас притянут за задницу за каждое ваше слово? Как за клевету на будущее автора, в случае если у нее сложиться? Или у вас есть опыт за плечами усыновления НЕСКОЛЬКИХ РАЗНЫХ детей и весь он сплошь негативный, и вы с пеной у рта доказываете, что поэтому автор не справится и все приемные бяки, и выдержать это невозможно и блаблабла. Чем ваша то точка зрения зрелее чем моя, и обоснованней? Чем? Вы высказываете свое мнение, Я свое. Не надо тут выставлять себя истиной в последней инстанции реально и объективно оценивающей ситуацию. Пока ничего кроме воплей по поводу собственных жизненных неудач не вижу. И все через эту призму вам и видится. Как у мальчика Кая сквозь осколок кривого зеркала.