где жить падчерице???

Какие он мог сообщить подробности, если он их не видел сам?

А мне из постов автора показалось. что муж все таки пытается взять своего ребенка к себе и попытаться создать полноценную семью: мама, папа и две дочки, но автору это не нравится. Автору нравится вариант, когда ее дочь - полноценный член семьи, а глупенькая и неудобная дочь мужа - это приходящая на выходные девочка. И автор готова на "постепенные" привыкания, настолько постепенно, что вскоре неудобный ребенок станет совершеннолетним и можно будет забыть пронее, как про страшный сон. Как мать я вас , автор, понимаю. Я тоже для своего хочу лучшее. И только для своего. Но вот каким же местом вы думали. выходя за вдовца ?!!!!!! По сути, у вас в семье ДВОЕ детей, нравиться вам это или нет. Ваша дочь и его дочь. Только вот ваша дочь живет с вами, а его ребенок чувствует себя ненужным. У ребенка есть ПАПА, о каких бабушках речь ? детей делают мама с папой. А бабушки, это второстепенно. Так что желание отца взять родную дочь к себе - абсолютно естественно. Так же как и ваше нежелание этого. Но если вы настолько неприемлите чужого ребенка, не надо было строить семью с детным мужчиной.

152, не согласна.Не будет мужчина заниматься своей дочерью.

И его желание иметь полноценную семью-всего лишь желание.Как его осуществлять, кроме как свалить всё на Автора, да еще и использовать ее квартиру, он не представляет.

Плохая мама, всего в жизни не учтешь. например, я выходила не за вдовца, у моих пасынков мать жива-здорова. никому в голову не приходило, что в какой-то момент она решит их раздать бабушкам со словами: их отец меня бросил, вот пусть сам воспитывает теперь. То есть это произошло через 2 года нашего брака... Так что автору не надо пенять, о чем она думала, выходя замуж. Она думала, падчерица у бабушки жить будет всегда. на тот момент ведь мужа это устраивало.

муж с самого начала продвигал идею о совместном проживании. но я считала, что это должно произойти не сразу, а постепенно, и уж не как результат конфликтов с тещёй. кроме того, я не считаю, что ради детей необходимо наступать на горло собственной песне и расходиться с любимым человеком. всё можно по умному разрулить. и если девочке хорошо с бабушкой - их нужно оставить в покое и помогать на расстоянии, а не выдёргивать из привычной почвы из-за несовпадения мнений со старой и пережившей травму женщиной и экспериментировать с детскими и остальными психиками.

А должно било би прийти. Многие виxодят замуж предсполагая что дети мужа ето что-то такое далёкое и иx никогда не коснётся. А оно коснётся. И с матерью может что угодно случится и в моментаx завешания, и внуки и т.д. Так что правильно Плоxая мама пеняет Автору, что та не продумала ето. Уж тем более в ситуации Автора било ясно, что мами у девочки нет и есть огромная вероятность того, что девочка будет жить в иx семье. Бабушки тоже не вечни. Случишь что, то достанется Автору проблемний подросток. би на месте Автора забрала девочку сейчас к себе, пока есть ешё время и ребёнок не превратился в строптивого подростка, пока ко всем прочим проблемам не приложились проблеми подросткового периода. Тем более у Автора у самой дочка и есть большая вероятность, что они подружатся. Автор пишет, что девочки не дружат. Но ето всё пока. Совместное проживание иx очень может сблизить. РОдние сёстри тоже ругаются и дерутся. Если би Автор приняла етого ребёнка как своего в душе, то и проблем било би намного меньше.

Вы саму девочку спрашивали, хочется ли ей перебираться от бабушки?

Правильно думаете, живет дочь мужа с бабушкой -это лучший сейчас для нее вариант, когда девочка подрастет, тогда и решать будете, что дольше делать, не надо сейчас себе и девочке создавать дополнительные проблемы.

158 Не откладивай на потом то что можно сделать сейчас. :) Ви представляете, каково потом будет Автору принимать в семью почти сформировавшегося взрослого человека - подростка, воспитанного старой неадекватной бабушкой?

Автор, сколько лет сейчас бабушке воспитиваюшей девочку? 71? Или ето другая бабушка? уже запуталась в бабушкаx. :) Если ей 71 то за самой бабушкой возможно скоро нужен будет уxод, а ви ей 9-ти летнего ребёнка сбросили.

я, вот о принятии чужого ребенка как своего - не надо. Если вы сами чужих детей готовы принимать за своих, это не значит, что все должны поступать так же. Мирное сосуществование - это максимум для меня. Никогда я их не любила и не полюблю. И врать никому об этом не буду.

Не навязывайте автору принципов, которым она не хочет следовать. Она защищает свое личное пространство и пространство своей дочери.

160 У вас на горизонте всегда будет маячить мать вашего мужа, что оченно раздражает и ето понятно. У дочери Автора мами нет. Мне кажется в такой ситуации принять ребёна как своего легче. ИМХО конечно

пардон. маячить мать вашего мужа = мать детей вашего мужа

Те, кто ратует взять дочь мужа, конкретно посоветуйте:

1. кого придется двигать в тесной двушке и куда, чтобы поселить девочку.

2.обязаны ли остальные ни в чем неповинные члены семьи терпеть неудобства из-за нового брака их родственницы и моральных долгов новоприбывшего члена семьи.

блин. да что ж такое. :) У дочери Автора = у дочери мужа Автора

[quote="я"]158 Не откладивай на потом то что можно сделать сейчас. :) Ви представляете, каково потом будет Автору принимать в семью почти сформировавшегося взрослого человека - подростка, воспитанного старой неадекватной бабушкой?

Автор же пишет, что все за девочку делает бабушка, значит бабушка еще в силах и в уходе не нуждается. Главное, чтобы ребенку было комфортно жить, а жить ребенку лучше с родной бабушкой, чем с чужой тетей.

163

1) Автор собирается раширять жилплошадь до 4-x комнатной квартири.

2) А обязанан ли дочь Автора мужа терпеть отсутсвие отца из-за что жене её отца чего-то там не xочется? Обязан ли муж Автора терпеть дочь Автора? Она ему на минуточку тоже никто - неудобний вновь прибивший член семьи.

Автор, скажите честно, по какой причине ви повели девочку к псиxологу? Из любви к ней? Или доказать мужу какой неправильний и ушербний у него ребёнок и какой правильний, умний и xороший у вас? :)

Вы поймите, лучше ребенка не взят, оставить с бабушкой и помогать по мере сил и возможностей, чем взять ребенка в семью к мачехе и устроить ребенку адскую жизнь, не все женщины способны принять чужого ребенка.

162, к сожалению, не маячит. звонит своим деткам раз в год, не чаще. Пацаны меня с детства мамой называют - я долго думала, прежде чем разрешить это 10 лет назад. Так что негатив у меня к их матери совсем не тот, что вы подумали.

Вот мой бывший муж действительно иногда маячит..

Но поскольку с нынешним мужем мы счастливо живем 12-й год, то никакие маяки нам не помеха.

к психологу пошли для того, чтобы увидеть/показать проблемы, на которые закрывались глаза. обратиться за помощью психолога для ребенка, потерявшего не в год и не в два года, а в сознательном 7-летнем возрасте мать - это нормально!!!

Бабушка ПОКА в силаx. А дальше что? Предложенное вами решение - ето откладивание проблеми на неопределённий срок. Принять в семью подростка, воспитанного не тобой горазо сложнее, чем 9-ти летнюю девочку. Да ребёнок будет жить не с чужой тётей, а с родним отцом.

Я би на месте Автора не виясняла с кем и как лучше будет жить ребёнку, а xорошенько прояснила практические вопроси проживания девочки на территории Автора, как то: на кого будут возлагаться обязанности по уxоду за ребёнком, если ребёнок переедет к ним? какие права в воспитании девочки будут у Автора. А то начнётся потом, что девочке слова не скажи, так как Автор ей мама не родная. Слова нельзя сказать будет поперёк или голоса повисить.

Мне кажется Автору надо обсуждать с мужем КАК они будут жить вместе. Возможно после етого у мужа Автора пропадёт всё желание совместного проживания с ребёнком.

ПС: Автор очень понимаю, что вам не xочется брать девочку. но куда ж деваться когда она есть и сушествует и ви об етом знали. Ну не верю, что не предполагали ви, что девочка когда будет жить у вас. Отбрасивали ету мисль скорее всего подальше. Не надо вам било вмешиваться и таскать девочку к псиxологам и показивать отцу, как губительно воспитание бабушки. Его ВС устраивало. Ну чего ви полезли в ету кашу?!

По теме: детям пошло на пользу, когда мы их забрали у бабушек. Там была анархия, непослушание вплоть до риска для здоровья. Мне, конечно, не на пользу - лишние заботы. Потому как отцу некогда воспитывать их. У автора, я так понимаю, ситуация аналогичная. НО я временами не работала или работала по полдня, поэтому дети были под присмотром. Накормлены, одеты по погоде, уроки сделаны, в секции отправлены.

Автор же приходит поздно вечером, так что...

и для того, чтобы самой проще с ней контакт найти

Согласна с "я". Затягивание не решит проблем. И почему все так возмущаются о дочери автора ? Об ущемлении интереов родственниколв автора ? А интересы дочери мужа разве не ущемлены ? Почему папа достался только одной девочке, не родной к тому же ? Почему только ОДИН ребенок может наблюдать нормальные взамоотношения между мужчиной женщиной (а это повлмяет на то, как потом она будут строить свои отношения с мужчинами). Только один ребенок живет в полноценной семье ? Так чьи интересы ущемлены ? Конечно, нет смысла тащить ребенка в маленькую квартирку. Но если често. я бы на месте отца сама бы не пошла жить туда, где НЕТ МЕСТА МОЕМУ РЕБЕНКУ. Хорошь папа, ничего не скажешь.

да...тяжело вам будет, если она у вас жить будет. Всего два года после смерти матери прошло. Я из вашиx постов почему-то поняла, что мама девочки умерла давно.

Попробуйте сxодить к другому псиxологу. Возможно у девочки сильная депрессия. У моей подруги ребёнок года три от МИРНОГО развода родителей отxодил(Они развелись когда ребёнку било 7 лет). Била самая настояшая депресиия. Сидел и тупо рвал пластелин на мелкие кусочки по полдня, безинициативний совершенно, плакал по малейшему поводу, ничего не xотел, никакого желания развлеченй, всё забивал или т.п.. До развода бил совершенно нормальний ребёнок. В псиxологу xодили года 3-и, благо что они у нас в стран, где я живу бесплатние для детей. Жил би ребёнок в России, точно би в отсавание в развитие написали. Дети все разние и реагируют по разному.

Бессмысленный спор. Автор права. Да, ей этот ребенок не нужен, мешает, не нравится. У нее своя дочь. Но позиция "голову в песок" или само рассосется чудовищна. Девочка взрослеет и все больше понимает, как с ней поступают взрослые и в первую очередь родной отец. Он выбрал жизнь с женщиной. для которой его ребенок - непосильная обуза. Он поселился в доме, где его ребенку нет места. Отец сформировал жизнь, в которой для его дочери нет постоянного полноценного места. По сути это воскресный папа, так, на выходные, иногда, когда нечем больше занятся. Жаль ребенка. Если родной отец САМ не изменит ситуацию и СВОЕ отношение к родному ребенку, то бессмысленно требовать жертв от автора.

175 + 100

не хотела вступать в дискуссию, но все же выскажусь.... как вам такая картина? тут все (многие) ратуют за то, что ребенку лучше остаться с бабушкой, которая, во-1, уже угробила психику ребенку, во-2, не обеспечивает ей нормального УМСТВЕННОГО развития, в-3, она все ж не вечна. Девочка 2 года назад потеряла маму. Через некоторое время она потеряет бабушку и что же случится тогда? Девочка, потерявшая двух самых близких людей (с папой диалог, помнится не построен), оказывается вынужденной жить с незнакомыми и уж вряд ли приятными ей людьми. Это с на корню угробленной психикой и разумом. Да плюс, скорее всего, подоспевшие подростковые переживания. Господи, бедный ребенок!

все забыли о том, что есть еще одна бабушка. со своим мнением. есть моя дочь, у которой тоже надо спрашивать. и есть еще прабабушка(82 года) моей дочери, которая обихаживает правнучку, пока мы с мужем на работе.

Автор, вы девочку спрашивали, с кем она хочет жить?

Здесь же большинство женщин. ну представте зеркальную ситуацию. Женщина без мужа, с ребенком, много работает, поэтому ребенок у бабушки. И вот радость, в ее жизни новый мужчина, любовь, свадьба, новая жизнь, но любимый мужчина объясняет, что взять ее ребенка к себе они не могут ,потому что: ребенок непоноценный, квартирные условие не те. Нормальная женщина согласиться ? А "нормальный" муж автора согласился. Вот это и пугает. Автор защищает интересы СВОЕГО ребенка. За что ее осуждать ? А вот папа интересы своего - нет. А должен.

то есть есть вариант отправить девочку от одной бабушки к другой? вашей дочери можно объяснить ситуацию, и если она действительно такой добрый, замечательный ребенок, которым вы его рисуете - попытается стать девочке подругой. В любом случае, не ей решать, а вам и вашему мужу.

178 так я вам твержу, что ваш муж ЭГОИСТ ! Зачем он взвалил на себя заботу о вас с дочерью и бабушкой. если он о СОБСТВЕННОМ ребенке позаботиться не может ? Сначала имело смысл расширить жилплощать, познакомить и подружить детей, найти для них ВРЕМЯ !!!! а потом уже разводить семейственность. А он (и вы) удачно пристроился, за всеми детьми следят родственники, а он вроде ни при чем.

178,вот и я пыталась задать аналогичный вопрос,но мне никто не ответил.Форумские матери терезы слишком озаботились стенаниями о горькой судьбе падчерицы,при этом совершенно забывая о других членах семьи,чьи желания,комфорт почему-то не берутся во внимание.

его дочку спрашивали хотела ли бы она жить с папой (просто одним) - нет. а с нами? - она называет имя моей дочери. ребенку элементрано не хватает детского общения. и эта проблема создана их семьёй давно. справедливо ли мою дочь принуждать к такому общению? я считаю, что даже живя в одной квартире мы должны построить так жизнь, чтобы минимизировать конфликты между детьми. другое дело, что такими делами чаще занимаются женщины, а не мужчины (особенно командировочные). все эти выкладки моего мужа обижают. он нарисовал себе картинку дружной семьи. и не может осознать, что нельзя насильно заставить детей дружить. нужно кому-то из взрослых всё время с ними находиться, но кому??? вот главный вопрос.

180, у папы раньше не было причин задумываться, что что-то не так. здесь уже упоминалось, что отцовского инстинкта не существует, ему думалось, что дочке хорошо там. Но автор сама навела его на мысль, что бабушка не дает девочке должного развития, и задумался он об этом только сейчас. Не нужно сравнивать материнскую ответственность за детей и отцовскую. Задумался, захотел исправить ситуацию. топорно, конечно, но главное намерение. И тут автор вдруг дает от ворот поворот и предлагает подождать......в таком случае не нужно было проявлять инициативы, автор, папу бы и дальше все устраивало, раз уж вам так наплевать на этого ребенка.....

mamaN, это Вы с мужем почему-то об этом забыли, когда решили стать семьей, и только потом задумались является его дочь членом Вашей семьи или нет. Вы поймите, его дочь точно такой же член Вашей семьи, как и Ваша дочь, даже в че-то больше, т.к. у Вашей дочери есть еще и папа, а у нее есть ТОЛЬКО папа.

Я знаю семью, где мачеха стала полноценной мамой в такой же ситуации. Мальчику на момент создания семьи было около 4х лет, сейчас ему 7, и у них с мачехой (даже называть ее так странно) замечательные отношения, хотя мальчик не простой. Там, кстати, после смерти мамы осталось два ребенка, но старший от первого мужа, так мачеха и его не сторонится (хотя и не воспитывает его, просто общается) т.к. понимает, что они братья.

Автор, да я же говорю, вы по своему правы. Только вот ваши интересы ущемляют интересы его дочери. И он выбрал вас. а не своего ребенка. Каждый хочет счастья. для себя. Но плохо, когда за счет других, особенно несовершеннолетних детей. Его дочь никому не нужна, ни вам (что естественно), ни вашему мужу (что НЕ естественно).

Надоело твердить одно и тоже. Автор, его дочь имеет ОДИНАКОВЫЕ права с вашей дочерью. И обе девочки - члены вашей семьи. ОБЕ !!!!! А не так как вам удобно, ваша рядом, другая - где угодно, куда бросят. Вы вышли замуж за детного мужчину, а теперь ВДРУГ задумались. что дети не подужаться ? Вы в своем уме ? Не слишком поздно ? Об этом думают ДО свадьбы.

мы говорили с мужем об одинаковых правах. в этом случае необходимо и мою дочь обеспечить двумя квартирами на потом.

Знаете, автор.Пусть ваш муж откажеться от отцовства. Это честнее, чем вот так спихивать "неудобного" ребенка престарелым родственникам в угоду жене. Вот тогда вы с полным правом будете заявлять. что девочка не имеет права жить с вами и притеснять вашу дочь. А то странно. У женщины ребенок, у мужчины ребенок. Мужчина с женщиной создают семью. А живет с ними только один. А второй где ?

189, что вы сравниваете божий дар с яичницей? девочке не хватает тепла и элементарного общения, а вы как ультиматум ставите количество квартир....

189 А какой прок от потенциальных квартир его ребенку сейчас . когда она по сути СИРОТА. при живом папе ? Вот где истинное ваше лицо, автор. Сироте позавидовали? Ну доломайте ей психику. может повезет, и вашей дочке все достанется ? Все, ушла, противно.....

Автор, если вы увеличите квартиру, вам будет проще на это решиться. Девочки не такие уж маленькие, чтобы конфликты разрешать взрослым, а через пару лет между ними установятся отношения - необязательно равноправные, но по крайней мере они сами разберутся между собой. И вам с мужем проще будет общаться с его дочерью. Будет жить в семье, не нужен будет психолог.

Так и обеспечите. У его дочери квартиры откуда? У нее мама умерла и до того заработала ей на квартиру. А вторая от бабушки. У Вашей дочери аж двое родителей, и бабушки имеются, так что и у нее есть квартиры. Можно подумать, что эти квартиры от Вашей семьи отняли, у Вашей дочери, и отдали той.

Вы эту квартиру вроде как сдавать собирались, и деньги будут идти в Ваш бюджет, т.е. и на Вашу дочь. Хотя весь этот квартирный вопрос в сложившейся ситуации, мерзость какая-то. Хотите себя обезопасить? Совет: продаете квартиры, вкладываете деньги, покупаете бОльшую и оформляете ее... НА СВОИХ ДОЧЕРЕЙ в тех долях, в которых выкладываетесь в покупку. Но что-то мне подсказывает, что не стоит Вам торопиться с покупкой квартиры, как-то на семью Вы мало тянете, дети побоку и Вам, и ему. И, простите, Ваша дочь, похоже, тоже.

квартирный вопрос - не мерзость, а в нашем случае основное условие для совместного проживания.

Автор, это или разводка, т.к. Вы специально подливаете масла в огонь своими короткими и, по сути, сво.лочными постами, либо Вы уже приняли решение, и непонятно, зачем создавали тему.

По-моему-разводка.

Это-ЖЕСТЬ.

еще об одинаковых правах - я убедила мужа покупать именно 4к.кв. чтобы каждой девочке было по комнате, а не жить в муравейнике из 2 или 3 комнат. так что равные права и равные условия - это правильно. но тогда уж не только в моральном смысле.

Так где Вы были до того как решили о совместном проживании с мужем?

Я вот все пытаюсь себе представить, как это вопрос мог возникнуть только сейчас. Вы сколько времени женаты? Сколько времени муж живет у Вас, сколько времени знакомы (Вы же соседи, как я понимаю)? Ребенок 2 года назад потерял маму, причем, если я правильно поняла, болела она долго и довольно мучительно, это совпало с тем моментом, когда ребенок пошел в первый класс. И еще и папа сваливает от ребенка к чужой тете с другим ребенком. Да тут у кого угодно будут двойки. Повесить три таких сильнейших стресса на ребенка единовременно.

166, вы не ощущаете громадную разницу на тему, кто там к кому прибыл. Если мужик без кола-без двора пришел на все готовое и еще чем-то недоволен, то это странно. То, что он шел в условия, куда не взять его дочь - тоже надо было ему думать, а никак не чужой тете. Вот если бы это тетя пришла к нему с бабушкой и дочерью, тут меня бы возмутило ее нежелание брать и дочь мужа. Ежу понятно, что от того, чья жилплощадь, зависит очень многое. И насчет расширения этой площади - уж больно там все эфемерно, да и муж какой-то обидчивый, все от кого-то решения своих проблем ждет.