где жить падчерице???

знакомы мы полтора года. поженились в начале весны.

Так почему все возникшие вопросы Вас не обеспокоили ДО замужества?

Как Вы позволили своему мужу так поступить с ребенком?

Вот смотрите, у Вас мог бы быть, например, такой вариант решения квартирного вопроса, без чьих либо потерь и вложений. В однушку мужа поехала бы Ваша бабушка (Вам, правда, насколько я понимаю удобно иметь ее рядом в качестве няни), а Вы дружной семьей стали бы жить в двушке.

конечно, удобнее! у каждой девочки по две бабушки!!! неужели лучше, чтобы они сидели на продлёнке, а бабули сериалы дома смотрели???!!!!

202,видите автор,как все просто. И вашу старенькую бабушку уже переселяют в чужую квартиру, а хочет ли она это сама - плевать.Человеколюбие распространяется только на детей...

Да ничего страшного бы не произошло, если бы бабушка в 82 года сериальчик посмотрела. Одна бабушка у Вас так и осталась бы в соседнем доме. Да и свою бабушку могли бы поселить рядышком, если однушка от Вас далеко, то сдули бы ее сняли бы рядышком с собой. Но Вам в голову не пришло поискать выход. Вы живете как Вам удобно, абсолютно наплевав на всех остальных. Интересно, а Ваша супер девочка ведь должна бы ходить на 33 кружка, ее туда тоже 82летняя бабушка водит?

204 я уже это поняла :))) большое спасибо тем, кто вникал в мою проблему. некоторые зёрна истины я приобрела. в основном вчера.

Оно на всех распространяется. Это Вы не поняли, что человеколюбие автора по отношению к бабушке распространяется в связи с тем, что она занимается ее дочерью. Она ни слова не сказала о том, что бабушка не захочет переезжать.

Вы знаете, мое человеколюбие простирается так далеко, что мы 7 лет до покупки квартиры, квартиру снимали, маленькую двушку хрущобу и детей в ней родили, и мне в голову не приходило теснить своей семьей ни бабушек, ни родителей, при том что все они жили в более хороших квартирах, чем мы снимали.

И когда я в онкологическом центре лежала, никому в голову не приходило спихивать моих детей, и мне не приходило в голову от них отстраняться, хотя все могло закончиться, как с мамой девочки, и дети у меня были сопоставимого возраста, старшему было 8, младшему 4. И я себе не представляю, чтобы в случае моей смерти, муж женился бы и потом они вдруг подумали, а нужны ли им наши дети.

Думать надо было МУЖУ. Все претензии только к нему.

Конечно, но ведь и автор во все это вляпалась по собственной воли, приняла все эти правила, участвует в их формировании, так что и ее роль во всем этом есть.

Продавец,когда доживете до 82 лет,вот тогда и будете переезжать в незнакомые квартиры в угоду чужим детям. Вы не в курсе.что старики очень привязаны к своему жилью и переезд в чужой дом - это грандиозный стресс? Они и умирают быстрее,когда их насильно перетаскивают в другое место.Или это уже неважно,главное чтобы ребенку мужа условия обеспечить? Я не думаю,что для автора это правильный путь.

Некоторые уже договорились до того, что они знают даже то, что будет после их смерти.Кто и как поступит...

Ну-ну,блажен, кто верует...в то, что он всё знает...

Ага, бабушку Автора из собственного жилья в съёмную квартиру.Нормально.

Может, кого-нить уже сразу на кладбище?Тещу бывшую, например?Она ведь девочку просто так не отдаст, об этом и сама Автор писала.А то ведь мешается, да и квартирами распоряжается...

Продавец слонов, у Вас ник подходящий, с фантазией у вас все ОК.Чего ж своих не расселили?

Продавец,я искренне рада,что вы справились с диагнозом и желаю вам здоровья в будущем,но ваш пост 207 несколько не по теме.

Возможно автор и поспешила с замужеством,но это уже не нам судить...Кстати,ее муж тоже должен был бы о чем-то думать.когда к ней переезжал.Уже понятно,что своим ребенком он никогда не занимался и без понятия,что с ним делать.Но это не значит,что автор должна полностью взваливать на себя этого ребенка,ущемляя своих близких.По идее,муж должен был сам озаботиться проблемой проживания своей дочери и всей семье.вот тогда бы его слово было решающим.

207, нормальное человеколюбие у Автора.Её бабушка живет в собственной квартире, занимается собственной правнучкой.

Проблема Автора в том, что ВСЕ это не было решено ДО начала совместной жизни...

Я тоже недавно чуть не согласилась на брак с детным мужчиной,ну,думала-дети и дети,цветы жизни! Ага! Когда эти цветы стали приходить к нам с пятницы до вечера воскресенья, я поняла,что не так уж этого мужчину и люблю и что без него мне гораздо лучше))))Просто сложно представить-как это может быть,пока не войдешь в ситуацию... А он был сумасшедший отец-и слава богу,но без меня...Я честно ему сказала-все это(дети на выходных,каникулах,в отпуске,постоянные звонки по вечерам в будни,то одно-то другое и пр.) мне не нужно. Я думаю-так правильнее-зачем портить жизнь друг другу и ипытывать дискомфорт? Жизнь-одна и надо получать от нее,по возможности,удовольствие...а не создавать себе дополнительные сложности...Зачем? Даже если у Автора любовь к ее мужу неземная,очень скоро от всех этих проблем она закончится...

Таня, это был лишь один из вариантов, кстати, не единтсвенный озвученный, я Вам могу еще десяток накидать. Я то в отличие от автора 82 летнего человека ребенком не нагружала, и даже не поселялась в ее квартиру, сначала с одним мужиком, потом с другим. Если Вы не заметили, ее и так собираются перевозить, т.к. эту квартиру планируют продать, а купить другую.

Так что Ваши претензии адресуйте автору, а мне не надо, мои бабушки моих детей не обхаживают, мы к ним со своими мужьями и детьми в квартиры не лезем, и это при том, что у моих бабушек у одной 5 внуков, у другой 4, и по столько же правнуков, они спокойно живут в своих двухкомнатных квартирах, а мы помогаем по мере надобности и сил, ремоньтики, врачи, просто так навестить, продукты привезти.

Интересно еще десяток вариантов услышать.

Откуда Вы знаете, где Автор жила с первым мужем?

Почему, если прабабушка встречает ребенка из школы, то её сразу нагружают?

216, у Вас явная показуха в жизни.Вы так кичитесь тем, что никуда не лезете, а только всем даете, что это навевает некоторые мысли.

читаеш вас и противно становится подарок это не любовь отца. правильно говорят мать потеяеш сиротой останешся.фу. никто вас незаставляет любить этого ребенка но уважать то. хотя бы по жалеть. ребенок ни кому не нужен. подарок это как подачка на возьмись и отвяжись сиди сбабулькой. долго ваш брак скорее всего не протянет. а если и долго то нервов будет много когда ребенок подрастет и будет переходный возраст..

216,какие претензии?

Не надо быть такой категоричной и нетерпимой.Хорошо,что вы такая сильная и все можете сама,всем помогаете.Но люди разные и если автор живет с бабушкой,значит так получилось.Бабушке тоже ,возможно,лучше с близкими людьми рядом,а не в чужой квартире одной.

Я это пишу к тому,что надо учитывать интересы всех участников действа,а не только кого-то одного.

А зачем? Мы просто купили себе квартиру, когда появилась возможность, а мое умение решать задачи, которые ставит перед нами жизнь, нам в этом помогло, а до того снимали. Мы с мужем и детьми семья, и мы стараемся решать свои проблемы самостоятельно.

Нет, милые друзья, надо уметь договариваться и строить отношения. Тогда не надо будет никого на кладбище не в отмеренное время, и бабушки будут не заброшенные, не заезженные и довольные, и конфликтов на почве квартир не будет, и никто не будет при наличие проблемы в виде ребенка, которому требуется тепло и семья, обсуждать сколько какой дочери приходится квартир.

Не знаю, согласна, но если автор вселилась в квартиру бабушки после развода, с ребенком на руках, к бабушке, которая до того жила одна, то скорее всего ее в этот момент интересовали интересы бабушки. Так что опять не ко мне претензии.

Бабушке, напоминаю, 82 года! А что такое ребенок первоклассник, даже если это умница-благоразумница, я хорошо себе представляю.

Я не сказала, что всем даю, но у нас действительно никому не приходит в голову кого-то считать обязанным кроме себя, и возможно по этой причине, у нас вообще нет подобных проблем, я благодарная родителям (и своим, и мужа) и бабушкам за все, что они сделали и делают, и сестрам тоже, и с удовольствием делаю возможное и нужное для них.

220, судя по тому, как Вы сами себя нахваливаете, больше никто не видит и не ценит Ваших умений и офигенной порядочности.И здоровья Вам подобное отношение к себе не прибавило.

Про кладбище написала, следуя Вашей логике про отселение бабушки Автора из собственной квартиры.Вы свои посты со стороны почитайте.

Ага, заездишь бабушек))).Многие довольны только тогда, когда принимают участие в жизни семьи, общаясь с внуками и встречая их из школы.

Жду обещанный десяток вариантов.

Конечно, возможно так лучше. Но почему-то интересы всех учтены, а интересы девочки нет. Так что ей-то получается точно не ТАК лучше. Потому и надо искать компромисс. И делать это стоило еще ДО. А то получается, что в виноватых девочка, у которой мама умерла, и бабушка, которая дочь похоронила.

лучше развестись, своя жизнь и спокойствие намного дороже, выкиньте мужа к дочери, и никаких проблем

Проживя 5 лет с мужем и его ребенком, поняла что развод меня спасет.

После этих слов особенно очаровательно читается следующие:

:) А Вы свои?!

Ну и шедевр: Не волнуйтесь за мое здоровье, оно в порядке. Бегаю, прыгаю, радуюсь жизни, с онкологического учета снята, планируем третьего ребенка.

У Вас есть бабушка 82 лет? А у меня есть. Ребенок это ответственность, бабушка ее не только встречает, бабушка автора проводит с ребенком практически все время. Автор приходит домой в 20 часов(с ее же слов).

Да сколько угодно, если бы знать реальные составляющие, то могла бы много расписать, а так, если не трогать бабушек, исходить из привязанности семьи к месту, и т.д. Основных варианта два 1. Сдают однушку, снимают двушку около бабушек, и бабушки помогут и довольны (если им это в радость), и семья живет в нормальном составе. При этом сохраняется однушка, есть некоторая временность, которая даст возможность определиться, что делать дальше. 2. Продается однушка, покупается двушка в требуемом районе, оформляется в определенных долях на детей, либо оформляется брачный договор о том, как делится квартира в случае развода. Тот же вариант возможен и при покупки 4хкомнатной квартиры, как озвучивала автор, но тогда ужас-ужас, придется переезжать и бабушке.

Зачем Вам нищий проблемный муж? зачем вообще второй брак, да еще такой?

Вы сильно зависите от мужа, терпеть чужого выродка можно только в случае крайней необходимости

Да я не волнуюсь за Ваше здоровье, с чего это Вы возомнили?Оно мне по барабану совершенно.

Свои-то посты я читаю, а не самолюбованием занимаюсь.

Да, бабушка проводит с ребенком определенное время.Лучше будет, если ребенок сам себе предоставлен?

Ну и что, 82 лет?У всех разное здоровье.У меня одна прабабушка 84 лет живет в Сибири, держит собственную корову, в город к детям уезжать категорически отказывается.

Да, варианты хр.еноватые.Жить в съемном жилье, девочки как тусовались каждая у своих бабушек , так и будут это делать.Первый вариант вообще ничего не решает.Тупо.

Второй вариант нереален.Однушка продаваться не будет.Об этом заявила теща , и она полностью права.Квартира ДЛЯ ДЕВОЧКИ.И рисковать ею бабушка не будет.

Еще 8 вариантов на подходе?

211, верует или не верует вопрос десятый.Факты таковы: Здесь уже подметили что бабка сатара, сегодня-завтра помрёт. И тогда автор влипнет по полной. Потому что вместо девочки девяти лет, с которой в силу возраста ещё можно совладать, она получит проблемного подростка с которой сладу не будет. При этом, муж автора уже будет иметь явную установку на то что детей можно в случае чего и бросать, ведь сама жена ратовала за это в своё время. Да и пр. А значит сидеть автору на пороховой бочке-нехай свалит муж как только моча в голову ударит.

Её нежелание действовать сейчас в будущем принесёт и ей и её дочери большие проблемы, впрочем так же , как и недальновидность ещё предзамужнего периода привела к подобной ситуации.

Есть второй вариант решения проблемы-развестись и искать бездетного мужчину который примет её дочь. Перспектива туманная. В общем, деваться автору некуда. Сама себя к стенке припёрла.

Короче, муж не раньше не подумал - но все равно хороший, он же хочет и дочь на жену повесить, кроме себя. Волнуется ведь. А вот жена плохая, старую бабушку со своей дочерью поужать не хочет.

Вот когда будет стараниями мужа 4-комнатная квартира, тогда будет общая семья, мир, дружба. И разговаривать тогда просто не о чем, все довольны (кроме бывшей тещи). Вот единственный выход из ситуации. А сейчас зачем дергаться, раз большая квартира вот-вот будет?

А чем Вы занимаетесь общаясь в таком тоне?

Лучше кому? Вы про бабушку или про ребенка? Вот второй девочке как-то явно не сахар, но что-то это мало кого волнует. Автор, не долго думая вышла замуж, успокоив себя и получив здесь подтверждение от многих, что та девочка - проблема ее мужа. Так заметьте ЕЕ мужа. Зачем выходить замуж за человека, который не собирается и не думает решать самостоятельно подобные проблемы?

Да Вам любой будет негожим, т.к. Вы из каких-то своих соображений решили, что проблема неразрешимая и в Вашем лексиконе найдется достаточно слов из разряда "тупо", "нереально" и т.д., чтобы отвергнуть любой вариант. Впрочем, учитывая, что 84 года Вашей прабабушке, то Ваш юный возраст многое объясняет. В жизни достаточно много проблем, которые можно решить только если не бояться и не придумывать себе, что это невозможно. "Дорогу осилит идущий", а не твердящий о нереальности и тупости.

Автор, а Вы не пробовали каждый день поотмечать в календаре, сколько времени Ваш муж проводит дома и сколько из них занимается детьми? Своей дочерью (когда навещает или приводит в гости), Вашей тоже. Так попробовать с месяц, а потом показать заметки мужу. И Вы тоже - сколько времени Вы проводите дома, сколько уходит на домашнее хозяйство (в это время нет особой возможности заниматься с детьми)?

Вполне возможно, действительно окажется - муж готов только на словах, а реально ими заниматься не может и не будет (10-15 часов в месяц от силы, посвященных детям, а то и меньше - это полная фигня).

Следствие: все заботы лягут на Вас. Старые бабушки, встречающие из школы и сидящие с детьми, бывают замечательными помощниками. Но кроме этого есть куча орг.вопросов, в который придется нырять только Вам. От родительских собраний в школе до записи в поликлинику, походов по кружкам, и по магазинам - иногда часами, в поисках именно ТОГО ЧТО НУЖНО. Также станут "Вашими" больницы девочек, приучение их к домашнему труду, их уроки и взаимоотношения со сверстниками и взрослыми.

В таком случае стОит попросить мужа, если он хочет взять дочь:

а) обеспечить территорию для девочки (что он, кажется, собирается сделать), б) нанять хорошую няню-гувернантку для ОБОИХ девочек, преимущественно за его деньги. Если последнее он не хочет, то пусть находит себе работу с гибким графиком и занимается всем сам.

Кстати, именно ХОРОШАЯ няня/гувернантка, а то и какой-нибудь тренер по танцам или там йоге, может помочь решить множество проблем. Потому что они имеют кучу опыта с детьми и часто - отличное образование. Они могут сделать то, что Вы с мужем не сделаете никогда хотя бы в силу отсутствия навыков. От возможности подружить девочек, до того, чтобы раскрыть способности и несколько "убрать" агрессивность дочери мужа.

Кстати, необщительность, нелюдимость, медлительность далеко не всегда свидетельствуют о плохом развитии. Отставание само по себе, характер сам по себе. "Необщительная" дочка при должном подходе может стать очень наблюдательной, умной, стильной натурой, преуспеть в науке, финансах, любой аналитике и стратегическом планировании - везде, где не нужно много общаться.

Но конечно подобные няни и гувернантки (а может даже воспитатели-мужчины) обходятся недешево, но они стОят того. Возможно, придется перебрать несколько человек. Можно поискать среди тренеров какой-нибудь хорошей, дружной спорт. секции и танцев: они часто зарабатывают немного, но любят детей и свою работу, и умеют выкладываться по полной.

стильной=сильной

А еще - разница характеров девочек может стать препятствием, а может стать взаимодополнением. Если удастся чуть "расшевелить" дочь мужа и избавить ее от "трагического" сценария жизни, вы можете получить прекрасный "тандем" из девочек, каждая из которых сильна и хороша по-своему.

Нежный огонь - спасибо большое за подробные советы. была у меня идея - я предложила мужу уволиться и заняться детьми, раз уж он хочет совместного проживания и девочек-умниц, на мою бы ЗП мы не умерли с голоду. мы зарабатываем примерно одинаково. отказался, я не макаренко, говорит :)

232,Продавец слонов,Как только Вам нечего сказать по существу вопроса, начинается про тон.Тон у меня абсолютно нормальный.

Я не получила ответ на вопрос:все же лучше, когда ребенок всеми днями предоставлен сам себе, а "нетронутые и спокойные" бабушки сидят по своим квартирам в соседнем доме?При этом они ХОТЯТ общаться с внуками, встречать их со школы, кормить обедом и пр. и не делают этого исключительно по причине такой вот мамаши, типа Вас, которая даже на форуме, при обсуждении ДРУГОЙ совершенно ситуации, к месту и не к месту пишет про свое исключительное отношение к родне, выражающее в виде НЕучастия и НЕтрогания кого-либо.

Ребенку лучше быть одному?

Про хваленые(Вами же) варианты с жильем.Десятка вариантов, которые Вы грозились "набросать" только навскидку нет и быть не может.Вы очередной раз сбрех.нули.Впрочем, и многое из того, что пишете про себя , наверняка вранье.

Написали глупость, теперь я же виновата, что называю вещи своими именами.

Моей БАБУШКЕ 84 года.Это описка.

Дорогу осилит идущий-это да, а не п.и.з.д.я.щий много, красиво и исключительно про себя.

Варинтов с жильем у вас больше нет, я правильно поняла?

Итак автор, по тексту Вы:

1. Прилично зарабатываете если можете себе позволить содержать семью и она не умрет с голоду.

2. У вас есть дочка. Т.е. уже была как бы семья.

3. Вам не 20.

Вопрос: а за каким чертом Вам этот цирк вообще нужен?

Тут столько страниц исписали, но некоторые были по сути правы - а собтвенно говоря, что ваш муж, чтобы и волки целы и овцы сыты остались? из всех ваших комментариев делаем вывод - ни-че-го, мужик думает, только о том, чтобы его попе не дуло. Опять вывод - нехреново устроился. Просто потрясающе. Особенно подозрительно в свете достаточно быстрой женидьбы - в наше время через 1,5года знакомства обычно жениться лишь малый процент, и ведь как женился ухарь? Женился изложив свои планы весьма обтекаемо, а потом начал планы строить. Убила б на фиг такого!!! А на самом деле, я дам Вам совет, как обычно в своем репертуаре - всем хорошо не будет, чтобы Вы не сделали. Не будет и все. Даже не мечтайте, давайте реально смотреть на ситуацию. Ну купите Вы четверку будете стараться строить БОЛЬШУЮ ДРУЖНУЮ СЕМЬЮ, ну-ну, вы сможете одинаково относиться к девочкам? Если да, то простите как это будет выглядеть в глазах вашей родной дочери - маманька выскочила замуж, притащился какой-то мужик потом какая-то девчонка и маман перед ней расстилается, как перед родной. Я вам по секрету скажу - ребенок долго бывший единственным вряд ли будет в восторге от перспективы делить любовь и внимание материли с ЧУЖИМ человеком... Ну ладно, тут есть исключения, их можно как-то решить. Тяжело, но можно. Можно переломать себя, и всю жизнь поддерживать равновесия, ценой собственного дискомфорта. Опять вопрос: что половой орган на законной основе того стоит?!!!! А не слишком ли дорого!!!

Девушки милые, пока вас эта ситуация не коснется.. дай бог чтобы не коснулась, тогда и будете тут свои умные идеи выдвигать. У меня подруга была очень близкая, первый брак не сложился, мужик куда-то растсворился и ребенок ему был не нужен, ну вообщем ситуация понятная. Она выходит второй раз замуж за парня моложе себя, был замечатьельный брак, родилась дочка и первую девочку он как за свою дочь считал. Это не мексиканский сериал, это банальная автокатострофа, она в коме лежала два года с черепно-мозговой травмой и умерла недавно.. он отделался переломом ноги. А теперь дети. Вот кому они теперь нужны по большому счету.Он себе бабу завел, у которой своих двое детей, эти дети ей вообще по фигу. Слава богу есть бабушки, причем разные.. вот так просто разбрали двоих девчушек, ее мама взяла девочку от первого брака, его мама взяла их общую девочку, а как по другому-то.. Слава богу бабушки нормальные и девчонок хотя бы раз в неделю сводят.

237, ну в общем ожидаемо:) Я Вас сильно бешу? Впрочем, поглядела, Вы тут уже сутки со всеми ругаетесь, используя самые очаровательные для того выражения, так что Вас, я смотрю, многие бесят. Я же в пустой ругани участвовать не собираюсь.

Циничная дрянь, вы как всегда задели меня за живое :) Решила вмешаться в эту тему только после вашего комментария. Вот я к примеру, дочь мамы, которая вышла за вдовца с дочерью. мне тогда было 13, ей 8. Все, что тут писали по поводу человеколюбия и ответственности - вы все правильно написали, только не так много внимания вы уделяете дочке мамыN. По себе скажу - это был сильнейший стресс. Мама очеь старалась, чтобы моя сводная сестра была своей в семье, чтобы, не дай Бог, не обделить ничем. А в результате - ей было с избытком, а ко мне мама приходила и плакала: дочка, ты же понимаешь, я не могу по другому. У тебя хотя бы есть я, а у нее мамы нет. Легче мне тогда от этого не было, хотя прекрасно понимала и тогда, что мама все делает правильно, и сестра не виновата. Кое-как, дотянув до окончания школы, уехала учиться в Москву, потом вышла замуж, и к ним приезжаю в гости. Теплых чувств к "своднице" у меня так и не появилось. Даже обычная беседа не клеится. И по характеру мы разные совсем, и родственное нас не связывает. А больше всего обижает, что к моей (МОЕЙ) маме она относится как к прислуге. Привыкнув к маминой заботе, ласке, постоянной опеке, она считает настолько обязательным все это. Ей сейчас 25, уже взрослый человек, но живет с моей мамой и отцом, они ее содержат. К своему отцу, кстати, она с такими требованиями не приходит. Вот там - сюсипуси, папочка милый. Идиллия. Мне жалко маму, но это ее жизнь, она сама ее выбрала. я очень жду того момента, когда она уже заживет самостоятельно, и мы с мамой сможем общаться как мама с дочкой.

Продавец слонов. Ваши теории о жизни не имееют к реальности вообще никакого отношения. Согласна С Циничной. Всем хорошо не бывает.

и про квартирный вопрос. У нас с мужем своя квартира, есть где жить. А вот если бы я не вышла замуж, и не купили бы мы с ним жилье, то была бы в таком пролете... У отчима есть квартира, которую сейчас он сдает. Но всегда само собой подразумевалось, что его дочь, когда вырастет, будет обеспечена этой квартирой. вот так, безо всяких оговорок. Это не ИХ квартира, это ЕЕ квартира. Отчим с мамой будут так и жить в НАШЕЙ с мамой квартире. Т.е. я где в этой схеме? Причем, никогда даже речи не заводилось о том, чтобы квартиру отчима продать, или как-то поделить между нами с сестрой. Для меня этот вопрос не принципиален, а вот в ситуации автора он вполне может возникнуть, и очень остро

Согласна с Циничной Дрянью.Увы,милая автор,вы на себя взвалили тяжелейшую ношу.Стоит ли этот мужчина того?Так ли от вам нужен? Знаете только вы.Как бы у вас в дальнейшем не сложилась жизнь,вы должны быть готовы,что уважения,благодарности вы не дождетесь.Ни от мужа,ни от его дочери...Бывают исключения,но очень редко,а все сердобольные,осуждающие вас,не имеют ни малейшего представления,что такое чужой ребенок,который постоянно живет с вами. Пусть буду я плохая,жестокая в глазах других,но ,зная себя,я бы никогда на это не пошла.Слишком тяжелая ноша.

Автор. Не знаю писал ли кто вам или нет, но я напишу. Если вы купите четырехкомнатную квартиру будучи в официальных отношениях с мужем, то не имеет значения на кого будет оформлена квартира. И кто сколько денег внесет. При разводе все приебретенное делится 50\50. Независимо от того на чье имя приобретается.

Судя по словам вашего мужа ,что он - не Макаренко,эту роль он отводит вам.Раньше о ребенке заботилась мать,а теперь он хочет переложить это на вас.Мне кажется,зря вы влезли со своей инициативой "исправлять и развивать" девочку.Вам надо было держать разумную дистанцию.Это его дочь,он должен о ней заботиться,а вы по мере возможности помогать и только добровольно.У вас обязательства только перед родным ребенком.

Автор, я еще раз говорю: придите к мужу с конкретными цифрами и выкладками. Он не Макаренко. А Вы - Макаренко?

Добейтесь от него ВНЯТНОГО письменного ответа в цифрах, КТО будет возиться с девочками в совместной жизни, СКОЛЬКО времени этот человек должен будет уделять девочкам, ЧТО он будет обязан делать. Именно так, в письменном виде. Добейтесь от него КОНКРЕТНОГО плана действий, расписывания материальных сторон, обязанностей и времени, которое потребуется на девочек. ОБОИХ.

Короче, пусть составляет подробный план. Например, он решил, что ВЫ ухОдите с работы и занимаетесь только девочками. С Вашей стороны будут вопросы: а) а мне это надо? я этого хочу? б) кто мне компенсирует и как неизбежную материальную зависимость и потери в карьере и будущей пенсии? в) кто и как будет защищать меня от нервотрепки и инсинуаций со стороны бабушек? г) как известно, гувернанткам и вообще людям, работающим со "сложными" детьми и в сложной обстановке, приходится несладко, им часто платят за это неслабые деньги - кто и как будет компенсировать Ваши эмоциональные затраты? кто Вам будет оплачивать хороший отдых и лечение в таких условиях?

А так похоже, он уже про себя решил, что за все будете отдуваться Вы, причем не сможете себе позволить не работать: окажетесь от него в жуткой зависимости. Как уложить в 24 часа обязанности Макаренко и собственную работу? (а с "отстающей" девочкой ПРИДЕТСЯ заниматься ЧАСАМИ и ДНЯМИ, терпя многие неприятные вещи, чтобы хоть как-то сгладить отставание!) Пусть дает ПИСЬМЕННЫЙ ответ.

Автор, скажите пожалуйста, вы сами хотите эту девочку взять в семью? Не из чувства долга, а вот чисто по человечески помочь? Готовы вы на какие то усилия с вашей стороны? Причем довольно таки солидные. Потому что бабушка бабушкой, папа папой, а тут правильно писали что ответсвенность за моральный климат в семье и детей лежит на женщине.

Попытайтесь ответить себе честно на этот вопрос. Если "да", то берите. Не знаю как кто, а я считаю что ребенок должен жить с родителями или родителем. А с бабушками в крайнем случае. Шаг ответственный конечно. Понимаю.

Если предлОжит Вам сменить работу - говорите "Меняй ты. Ты больше заинтересован - тебе и отдуваться". Будет обвинять Вас в черствости и бездушии - атакуйте его встречно, предъявив ему записи - СКОЛЬКО реально времени он сам тратит на обоих детей (я написала, стОит хотя бы месяц вести эти записи). Плюс напомните ему, что он собственную дочь фактически бросил на несколько лет. Не материально - просто почти не виделся и не участвовал в ее развитии. В общем, чья бы корова мычала.

И смотрите, смотрите, думайте - надо ли вам это. Не столько его дочь (кстати, с ней может быть все лучше чем вы думаете), сколько он сам. Даже если та девочка быстро "оттает", разовьется, вы все подрУжитесь - все равно, такой муж очень настораживает. Если судить по вашим постам, может быть, морально легче будет не покупать никакие квартиры, ЕГО выпереть и брать алименты, а девочку забрать к себе :) Возможно, будет больше толка и меньше его мозготрахов, и уж никто не будет сбрасывать на Вас свою ответственность.

PS. Кстати, в пылу обвинений в адрес Автора и сентенций о "тяжести чужого ребенка" как-то мало кто заметил, что Автор, похоже, единственный человек, который тревожится за состояние и развитие девочки и старается что-то для нее сделать (встречи, игры, психолог). Бабушка конечно тоже старается, но она - дитя жесткого "пионерского" воспитания, где дети должны были ходить по струнке. "Ребенка должно быть видно, но не слышно". Что она и старается привить при всех ее хороших чертах. Обе бабушки при этом воюют и травмируют психику ребенка. Папа вообще по сути устранился. Получается, что Автор - единственный адекватный человек в этом стаде горилл. А вы ее тут полоскаете... она что может, то и делает, не надо тянуть из людей подвиги вместе с кишками.

"-Есть два рода сострадания. Одно- малодушное и сентиментальное ,оно ,в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание- истиное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их." С. Цвейг.

Какого рода сострадание движет вами, автор? Ведь все дело в этом. Остальное решаемые детали.