где жить падчерице???

96, отношения между ребёнком и взрослым человеком завистят от взрослого человека. Ребёнок не подросток, он ещё мелкий, и тут всё зависит от отца и от мачехи. Муж сумел ведь как то найти общий язык с дочерью автора. А мог бы совершенно проигнорировать, мол пусть себе живёт, дышит и ест, а дальше не моя забота. Сдаётся мне что женился он на женщине с ребёнком тоже отчасти из за того что надеялся на бОльшее понимание. В ситуации когда бездетных и незамужних женщин полно такой выбор одной неземной любовью обосновать трудно.

Не стоит так хреново думать о мужчинах.Если нормальных отцов нет среди Ваших знакомых-не значит что их нет вообще.

Лично я знаю не один такой пример.Бабушки бабушками,а семья у ребенка должна быть.И женщин полно,которые детей любят.

Вот хотела написать,меня Карга опередила в посте 101.Возможно мужчина надеялся что женшина детная,с разбуженным материнским инстинктом,примет и его дочь.Если этого не случится,все изменится,мне так кажется.

У меня есть и отчим и мачеха. Родители развелись, когда я была совсем маленькой. Так вот, скажу совершенно однозначно - ребенку лучше с родными людьми, а не с мачехами и отчимами. Я жила с дедушкой и бабушкой, а к маме и папе ездила в гости, иногда ночевала. Но ЖИЛА я с людьми, которые меня любили безоговорочно.

Ребенка воспитывает 71 летний человек ?!!!!!!! Вы в своем уме. автор ? Что она может дать ребенку, кроме дачи ? Но вина не ваша, ваш муж - тряпка. Он по сути бросил своего ребенка. А оправдываться работой, командировками очень удобно. Как это женщины ухитряются воспитывать детей и работать ? Я вышла на работу на 9-й день после родов . А ваш муж та-а-акой слабенький, бедненький, ну ничего не может. Даже воспитывать собственного единственного ребенка. Вы, автор, девочку любить не обязаны. Но не стоит оправдывать своего мужа. Вина за развитие девочки не на бабушке (она делает что может) !!!!! а на вашем муже и только на нем ! Он отец, но ловко забыл об этом, ах, да, работа, это же все объясняет. Ну-ну.

105, вы так возмущаетесь, как будто отец вообще ребенком не занимается. Кстати, если вы вышли на работу на 9 день после родов, кто сидел с вашей лялькой? Тоже ведь, наверное, бабушка. И сейчас наверняка сидит, раз уж вы такой трудоголик. Так чем вы отличаетесь от мужа автора?

Я вот таких женщин не понимаю. Нафига рожать, если у тебя работа на первом месте.

Так, буду говорить жесткие и злые вещи. Вы автор встретились с мужем, когда он был свободен? Вы появились уже после того, как все случилось? Если ответ "Да", то ВСЕ проблемы - ЭТО ПРОБЛЕМЫ исключительно Вашего мужа, пусть их решает, как хочет, а Вы не вздумайте идти ни на минуту на ущемление Ваших прав и потерю вашего имущества, никаких квартирных дел - вы уверены что вы проживете долго и счастливо и умрете в один день? Если нет, то представьте себе. что светит Вам убогая двушка или однушка при разводе... сделка-то будет оформляться в период брака.. Так, что. И еще, не ждите благодарности ни от кого, и иногда не стоит ждать и хорошего отношения, поверьте, как хорошо не относись, вы всегда будете чужой для этой девочки.. Вот так. Так, что пускай Ваш муж думает о СВОЕМ ребенке, а Вам стоит заботиться о СВОЕМ, и еще не хватало ухудшать условия собственной дочери...

я познакомилась с мужем уже после их трагедии. развитие девочки зависит, естесственно, от всех взрослых, которые её окружали. и мужа очень коробит это моё высказывание. сам себя он не может назвать макаренко. Наши дочери не очень дружат в силу разности характеров. Одна активная, дружелюбная, общительная и любопытная. Другая - сама в себе девочка. Муж раньше не имел дела с детьми и не мог сравнивать, сейчас ему больше нравится общение с коммуникабельной девочкой, он бы хотел подтянуть уровень своей дочери. Не могу сказать, что я сильно занималась с дочкой, видимо просто вовремя отдала в садик, на кружки и т.д. Его дочь второй год в детском коллективе. В свои 9 лет не понимает по часам, не в состоянии организоваться, несобранная, тормознутая (муж сам в этом признаётся), за неё всё делает бабушка... Выглядит на 12 лет, а развитие на 5. Вот почему психологи и невропатологи....

существует ли безопасная форма покупки новой квартиры? я видела договоры купли-продажи, в которых были указаны на чьи средства была приобретена недвижимость. это может мне гарантировать какую-то безопасность???

У нас так. У меня была 1-шка. Мы жили вдвоем с дочерью. Потом я вышла замуж и мой муж взял кредит по соц. программе. В уплату пошла моя 1-шка и мы выплачиваем. Получили 3-шку. Она оформлена на меня, т.к. моя однушка шла оплатой. Муж считается тоже собственником, но недееспособным, т.е. не может продать, подарить и прочее. Моя дочь и сыновья от первого брака мужа живут с нами, но имеют право проживания тут до 18 лет. Т.е. после я имею право их выселить.

У вас, думаю, похожая ситуация. Ваша квартира пойдет в уплату, значит, оформите на вас. Дети будут иметь право проживания до совершеннолетия и не иметь доли, если не внесете их в докменты о приватизации.

Моя дочь не потеряла в площади, т.к. у нее своя комната, в другой мальчики, в третьей мы с мужем.

на мужа собственность в новой квартире оформляться вообще не будет. никакой долей.

Что вас тогда беспокоит? Жилье будет ваше, право проживания у падчерицы будет до 18 лет.

maman, развитие ребенка от темперамента не зависит. У меня у самой два совершенно разных ребенка. Один спокойный, другой открытый, общительный. Спокойный ребенок определенно интеллектуал, хотя он младше, его сейчас интересуют вещи, о которых старший даже не задумывается. А старший другой. Они оба по своему хороши и интересны. Не надо папе исправлять ребенка, менять его характер, зачем ломать девочку? С ней заниматься надо и дать ей больше самостоятельности. Ваш супруг понимает, что он ответственен за воспитание и развитие ребенка?

Мне кажется,что все сердобольные дамы,осуждающие автора за жесткосердие,не учли одной маленькой детали - квартира,в которой живет семья,принадлежит автору и ,наверное,ее старенькой бабушке.И это им решать,приводить ли к себе жить чужого проблемного ребенка.Не надо это розовые сопли про любовь ко всем детям мира,женщины так устроены,что очень редко могут привязаться к ребенку от чужой женщины,сказки про злых мачех читали?

Кстати,никто не подумал о бабушке автора,согласна ли она? Или во благо ребенка на нее можно забить?

Никто не говорит,что не надо заботиться о девочке,тем более такой проблемной.Но это - обязанность отца,автор может принимать участие,но добровольно.Если бы муж автора привел бы ее в свою новую большую квартиру со словами: вот,дорогая,мы все будем здесь жить и моя дочь,конечно,тоже - это было бы справедливо,а так...какие могут быть претензии?

свою ответственность за воспитание он хорошо осознаёт. но он дома находится по 2 часа в день! если мы с дочкой научились делать уроки по телефону, то его девочка с трудом лично общается, слова подбирает и никогда по телефону распространнёными предложениями не общается.

maman, тут проблема лежит в другом месте, не в темпераменте ребенка, а в его развитии. Вообще странно, что девочке 9 лет, а папа только сейчас заметил недостатки в развитии у ребенка. А до этого он куда смотрел?

Карга,Мнение про то, ЧТО лично я в состоянии воспринимать, а что-нет, можете оставить при себе.Оно у Вас похоже на мнение бабок с лавочки, которые видят только то, что хотят видеть.

Рассуждая про руку и ток можно договориться до того, что купив машину, человек становится потенциальным убийцей или жертвой ДТП.И так далее, рапространяться можно до полного карговского маразма.

Я, в отличии от Вас, воспитала дочку мужа втечении многих лет при живой матери и рассуждаю не абстрактно про роль мужчины в семье.Еще раз повторяю для Автора:не верьте заявлениям здешних теток о том, что мужчина должен и БУДЕТ заниматься воспитанием своего ребенка, тем более девочки, тем более совсем не простой в общении.Это их фантазии, не более.Легко разруливать чужую жизнь в виртуале.Всё ляжет на Ваши плечи.

Порядочный мужчина от непорядочного в этом вопросе отличается только тем, что порядочный ХОЧЕТ , чтобы ребенку было лучше(но ежедневно решать массу вопросов не будет), а непорядочный хочет чтобы было удобно только ему и даже не рассматривает вопрос совместного проживания с ребенком и реального вклада в его воспитание.

И еще.В ребенка очень многое закладывается генетически.И далеко не всё, что Вы видите в падчерице, является результатом воспитания бабушки.Это в большой степени и наследственность.

раньше его всё устраивало почему-то. меня саму эту удивляет.

Автор, а почему вы не решили все эти вопросы ДО брака ? У вас по сути мужчина с ребенком. И как вы планировали совместную жизнь ? Типа. его ребенок сам собой рассосется в никуда? А если бабушка его воспитывающая умрет или серьезно заболеет ? В дедтом ? Вопросы совместного проживания решают ДО свадьбы. А ваш муж поступил безответсвенно. Вселился к вам, а о ребенке своем не подумал. А теперь для вас это ВДРУГ стало проблемой. А раньше о чем думали ? Когда замуж за мужчину с ребенком выходили ? Почему вашу дочь он принял обязан, а родную послал подальше ? Странный отец. Честно. Не заводите совместных детей. Ему УДОБНЕЕ с вашей разумной девочкой, а приложить усилия для того, что бы его родная дочь стала такой же ему лень ! УДОБНО ему на всем готовом. Готовый взрослый чужой воспитанный ребенок. Готовая квартира. Женщина. готовая решать все его жилищные проблемы. Теща, готовая тащить на себе ЕГО ребенка. А он на пару часов в день приходит домой. К всему готовому. Какая жизнь. Как все хорошо !

А воспитанием и развитием ребенка занимаются с рождения, а не с 9 лет. И хватит про неспособность мужчины быть нормальным отцом. Мой директор САМ воспитывает сына. С рождения. И бизнес вести успевает. И на яхте с ребенком плавать. И почти ВСЕЙ свой капитал наработал и создал параллельно с воспитанием сына, а не до его рождения. Сыну 15 лет. И папа стал очень богатым человеком. Одно другому не мешает.

Вот с постом 121 плохой мамы согласна.

Добавлю:у него есть теща, которая воспитывает ЕГО ребенка и жена, которая ПРАКТИЧЕСКИ ГОТОВА делать тоже самое.

Автор, не советую забирать девочку.Общаться, помогать в учебе, общий досуг, психологи-да, но не совместный быт .Вы угробите психику ребенка и свою семью.Девочке нельзя резко менять обстановку, общайтесь побольше, развивайте её, озадачивайте папу почаще .

Таня, а здесь на форуме вообще чужой жизнью, чужой собственностью и чужим мнением легко распоряжаются))).

Лишь бы в своем посте подробно описать, кто и что должен.Интересно, сами представляют хоть чуть-чуть,что такое воспитание чужого ребенка?И в свою квартиру вряд ли кого даже на порог пустят.

И в развитии , и в темперамете, и в психосоматических особенностях конкретной личности.Возможно, есть проблемы, с которыми надо идти к психиатру(врачу).

Какая разница, куда смотрел?Хорошо хоть сейчас, С ПОМОЩЬЮ АВТОРА, увидел.

Автор, вы не ответили на вопрос, ведь вы знали, что у мужчины есть дочь и он вдовец ? Значит, мамы нет, а бабушка не вечна, почему вы раньше об этом не думали ???

И еще был задан вопрос

"А теперь вопрос залу-согласилась бы автор жить на площади мужа с ЕГО дочерью, ЕГО бабкой преклонных лет в то время как ЕЁ дочь живёт в доме напротив?"

Автор, ответьте

125, большая, это говорит о его качествах, как отца. Я просто сильно сомневаюсь, что при сложившейся ситуации папа побежит и будет вкладываться в ребенка, ну может первое время, а потом ему просто будет наплевать. Вы видели случаи, чтобы люди кардинально менялись? Я нет. А автор в далеком будущем ещё одного ребенка хочет. Это очень серьезный шаг брать на себя ответственность за маленького человечка, и девушка должна подумать способна ли она взять на себя такую ношу, потому что папа, как оказалось воспитанием ребенка практически не занимается. Об этом вообще надо было раньше думать, прежде чем замуж выходить, но лучше как говорится поздно, чем никогда.

Мур, потому что вопросы решают по мере их возникновения, что неясно-то?Сначала замуж, затем-всё остальное.

Я не говорю, что он-прекрасный отец.И Автор этого не говорит.

Да, сильно суетиться не побежит, и ежедневными вопросами по воспитанию заниматься не будет.Таких мужчин миллион.Это обычное явление, ничего особенного.

Думать, прежде чем замуж выходить-это, конечно, верный совет, только редко, кто им пользуется))).

129, а что, до "замужа" не возникало вопроса, например, что будет с его дочерью, если бабушки не станет или если будет семья, то как это будет. Любой взрослый , здравомыслящий человек живет не одним днем , а думает и о будущем тоже.

Конечно, думали. И понятно было, что рано или поздно девочка будет жить с нами. И с самого начала я помогала их семье но на расстоянии - сводить на кружок, сходить вместе в театр, бывало и на выходных у нас в квартире сделать кое-какие уроки. раньше у меня была другая работа и время позволяло заниматься детьми больше.

он предлагал жить нам без его тёщи в его квартире - я отказалась, так как посчитала неразумным своего ребенка таскать на ночевки в другой дом.

Так кто ж против, чтобы отец воспитывал свою дочь, тем более живут рядом, здесь речь идет о том, взять ли падчерицу мачехе.

Что вы так переживаете? Живет дочь мужа с бабушкой и слава Богу, отец считает что дочери мало внимания, вот пусть это этот дефицит внимания и восполняет, тем более живут рядом, не вздумайте взять девочку к себе, этим только усугубите проблемы и ваши и этой девочки.

Мур,Все обо всем думают по мере возникновения проблем.

Вы пробовали ХОТЬ РАЗ обсуждать с мужем:а что будет, если твоя мама умрет?А что будет, если твою машину украдут?Что будет, если твоя бывшая теща сляжет с инсультом, например?

Автор общалась с девочкой по мере возможности и ИМЕННО ОНА подняла вопросы , где ей жить и как поднимать уровень её развития.

Учтите, что у ребенка есть родная бабушка, которая ставила и будет ставить палки в колеса, т.к. считает внучку своей собственностью.

133, а зачем таскать, у вас есть бабушка. Но тем не менее, вы даже представить себе не можете, чтобы уйти жить с мужем , а дочь оставить бабушке, а он тоже родитель, каково ему ??

136, а я и не писала, что ребенка нужно забрать, меня удивляет, что взрослая женщина решилась на брак с вдовцом(то есть мамы нет!)с ребенком и на что она расчитывала. Я бы в такой ситуации заранее поняла вопрос о детях и о том , как он видит всю эту ситуацию и не вижу в этом ничего криминального.

137 мой ответ на эту тему в пост 9

Что вы здесь все заладили, каково отцу, каково мачехе, а о ребенке кто-нибудь подумал, каково девочке будет жить с мачехой и мачехиной дочкой, если отношения не заладятся, пока ребенку лучше жить с родной бабушкой, а в дальнейшем видно будет, что будет.

автор, вы считаете, что мужчине проще оставить своего ребенка? Но у вас тоже ребенок и в вашей ситуации нужно или объединять детей или жить без детей, а то получается "мои дети - это наши дети, а твои это только твои" странный подход...

я считаю, что до тех пор пока бабушка может и хочет жить с внучкой, нужно оставить всё как есть. квартиру большую делать не торопясь. и постепенно вводить девочку в семью. мой муж другого мнения. вот в чем моя проблема. он считает, что приобретение новой квартиры (порядка месяца это может быть) - хороший повод для того, чтобы жизни всех участников изменились. и он не хочет слушать о том, что всё измениться может в худшую сторону. считает. что всё зависит от нас с ним. теоретически он прав, но практически нас дома не бывает.

Ситуация была бы другой, если бы у девочки была мама, но у нее только отец, бабушки не в счет, они не родители.

А вообще, автор, я вам сочувствую, ситуация у вас очччень не простая...

138, а он на момент регистрации брака бы ответил, что дочь его жильем обеспечена, ее воспитанием занимается теща, он материально ребенка содержит, общается, живут рядом.По ЕГО мнению всё было хорошо на момент их брака.

Автор подробностей не знала.Когда узнала, донесла их до мужа, тем самым разрушив его уверенность , что все хорошо.

!!!Он только сейчас осознал, что воспитание бабушки не приносит нужных плодов и потому хочет забрать, тем более что у него участились ссоры с тёщей.!!!-цитата Автора из ее первого поста.

До того, как Автор оценила ситуацию своими глазами, всех всё устраивало:бабушку проживание с внучкой и воспитание по собственному усмотрению, отца-то что девочка накормлена, обихожена, с ним общается.

Это Автор хочет, чтобы ребенку было лучше.И узнать эту ситуацию можно только изнутри семьи, заранее невозможно.

Если бы девочка имела мать, которая ее бросила, все было бы во много раз хуже.Плавали, знаем.

Маман, я думаю, что вы совершенно правы по поводу постепенного введения девочки в Вашу семью. Но Вашего мужа тоже можно понять - он похоже просто боится, что этот процесс может затянуться и все спустится на тормозах. Ваша задача - убедить его, что это не так. Может быть, попробуйте поговорить с ним и поставить более-менее четкие сроки, например год, или пол года для "переезда" девочки к вам. Возможно это убедит его, что вы также как и он хотите воссоединить семью, просто стараетесь сделать это наиболее безболезненным образом. С психологом пообщайтесь на крайний срок, возможно мнение специалиста его убедит.

145, а надо было узнать эти подробности, ведь ребенок это не котенок, это навсегда и не стоило исключать ситуацию, что ребенок мужа будет жить с ними.

А вообще , это настоящая дилемма, жаль автора.

148, Вы читаете, что я пишу или просто так заладили:Надо было, надо было...Сразу видно, что Вы не сталкивались не только с похожими ситуациями, но вообще ни с какими.

НЕВОЗМОЖНО ситуацию узнать с чужих слов, пока реально сам не окунешься, не увидишь своими глазами и не оценишь.

Отца устраивала ситуация на момент брака.И я больше чем уверена, что в глубине души он не собирался менять место жительства дочери, пока Автор не обрисовала ему реал и не выразила готовность помогать в этом вопросе.