где жить падчерице???

491 - она привыкла жить с бабушкой и ПАПОЙ! Они жили втроем, пока папа к автору не переселился. И пусть он в командировках - это его не так отдаляет как проживание совершенно в другом месте. Извините, если мои мама/папа в командировках - я знаю что они приедут и снова будут со мной, когда смогут. А здесь получается, что папа приезжать будет уже к другой девочке, которая живет в соседнем доме. И "Похороните меня за плинтусом" тут правильно приводят как пример бабушкиной любви - мне кажется что с адекватными родителями ребенку куда лучше чем с бабушкой, которая любит ребенка, но такой извращенной любовью. Не исключено также что отставание у девочки идет на почве бабушкиных постоянных причитаний о смерти любимой дочери, и так же не исключено что сейчас к этим опусам добавляются фразы о том что девочку бросил папа, ушел к другой тете, что девочка теперь сиротинушка горемычная и т.д. В этом случае не надо девочкой прям так офигенно сложно заниматься - надо хотя бы ликвидировать подобную атмосферу!

501, не знаю про неадекватность бабушки. У меня пример - абсолютно адекватная 70-летняя бывшая свекровь (кстати, ее сын умер), которая делает при необходимости с ребенком уроки и вообще здравомыслящий человек. Никаких причитаний по поводу сиротинушки и умершего папочки.

И кто сказал, что девочке будет лучше с папой и чужой тетей, чем с родной бабушкой и проводящим с ней свободное от командировок время папой?

500 - на какой вопрос? Я уже писала, что вообще считаю, что автор не подходит для брака с мужчиной с детьми. По ее мнению, детям нужны деньги, а душевный комфорт - ей, она уже все поделила.

По вашему случаю, как я могу сказать? Детей целуют на ночь все, это мировая традиция. Может, ваша мачеха также притворялась добренькой, а на самом деле и поцеловать не могла? Хотя, 11 лет - уже подросток со своими причудами. Просто, думаю, вам все же было бы лучше жить с папой. И потом, у вас родители развелись, а у той девочки умерла мама. Это большая разница. Не уложится у нее в голове папин эгоизм и предательство.

502 - опять двадцать пять. Мы им о том, чтоб дочка жила с папой, а они о его лядях. Да если не хочет его женщина принимать с ребенком, зачем ему такая жена? Остается одно - думает он только нижним местом. О семье, дочке не думает. Бегун.

502 - почитайте автора, девочка во 2 классе 2-ки получает, когда в таком возрасте и тройки - редкость. Не справляется бабушка.

502 - с родной бабушкой и проводящим с ней свободное от командировок время папой? Ага как же. Новая папина жена будет тоже требовать внимания, а уделять его двум людям (не ущемляя никого), территориально разделенным, намного труднее, чем когда они находятся в одной квартире.

505 - бабушка не справляется, давайте прабабушку напряжем!

Мама же пашет до 20-00...

сколько вам лет, pumpkin?

507 - напряжем)))) обнапряглись все))) вот бы муж ветку почитал, узнал бы, как его ребенок всех напрягает. Да не прочтет, и автор испугалась и убежала. Учительница, не знает, как слово "оттого" пишется.

Эльфийка, мы уже меня обсуждаем? Я думала, автора и ее разделенную семью...

508-Просто навешивание ярлыков свидетельствует о недостаточности жизненного опыта.

Я редко пишу пространные сообщения, обычно обобщаю. Так вот, заметьте, все, кто когда-либо в жизни побывал в подобной ситуации (мачехой, приемной дочерью, сводной сестрой и т.д.) - на стороне Автора, они понимают, что "осчастливить" в этой истории всех - нереально... А "бросают камнями" в Автора сказочницы: "вот знавала я такую семью, так все у них было хорошо...и у вас будет" Это все поверхностные рассуждения.

509 - а я (пусть и без опыта - можете кидать помидорами) на стороне ребенка. Ибо я вижу ситуацию таким образом - взрослая тетка своей пипиской увела папу от дочери, и намерена всеми силами так ситуацию и оставить. И никакой иной трактовки что-то не просматривается.

Ой, девчонки, счастья вам всем и женихов хороших!

Только тему вы "не догоняете"

Папу - в монахи, и все женщины,

по-вашему, счастливы!

А теперь еще и дочь автора стала виновата, что у нее "подобие семьи". Во как мужик пришел и всех осчастливил! Одно присутствие его обязывает всех остальных к самопожертвованию и вселенской любви. Но только не его самого.

Эльфийка, кто все на стороне автора? Самая рьяная сторонница автора, Елена, оказалась самим автором! Ну что за детский сад? Вы тоже считаете, что ребенку нужны только деньги, а жене еще и душевное спокойствие, как писала Елена, она же автор?

Папы в таких случаях не приводят абы кого в семью, и тем более, не уходят ради абы кого из семьи, тем более, когда мать ему ребенка невольно оставила. Автор только о себе и беспокоится, о его душевном состоянии - ни слова, о его дочке я уже и не говорю. Опыт, опыт... Я сама была в подобной ситуации, наблюдала со стороны ребенка все. Мама у меня, слава Богу, есть. Но любовницу отцову, которая своими детьми мое время забивала, с отцом ни на минуту не оставляла и ревновала ко мне (!), когда я раз в 3 года отца видела пару дней. И еще родственничек есть, который воспитал и обеспечил чужих детейот чужих теток, все им раздал (его жена тоже умерла), своим детям не звонил, ничего не оставил и теперь с очередной лядью живет, которая его домогалась еще когда его жена жива была, имея собственного мужа. Все проходили, когда тетки к телефону не звали, говорили, его нет дома, а его голос был слышен и все такое. Так что нечего, авторша прекрасно понимает, что забивая его время собой и своей дочерью, он никуда от нее не денется.

512 - да все уже согласились, что мужик - тряпка и беспокоится только о своем йухе. Иначе бы дочку родную на тетку. ее дочку и ее бабку не променял бы. Окрутила его соседушка. Небось, авторша с его покойной женой вместе детишек в одну песочницу водили.

511 - какие там монахи, он в командировках, еще и разрываться надо по 2-м домам, что от него останется-то? автор, привычная все считать-рассчитывать, наверняка в том пользу для себя видит.

Ну ясно, откуда у Пампкин такое видение проблемы. В детстве обидели, так надо все извратить под свои обиды и реальности не видим, навязываем что самой мерещится.

И насчет денег, которые новый муж носит в семью. Так что, с него больше и спрашивать нечего, свободен? Так он и дочери носит деньги. И жена его домой всю жизнь для своего ребенка носила деньги. Так почему она и деньги носит, и всем обязана, а муж - только деньги носить?

Претензии, что мужик женился, отправляйте ему самому, а не автору. А то жила себе женщина, а выйдя замуж,вдруг стала новой дыркой. А предыдущая жена, не иначе, старой дыркой являлась.

гость, ну так для вас мнения теток, кто за автора - показатель, а мнение ребенка, кто был в похожей ситуации - глупые обиды и все мерещится. Все ясно. Дырка она потому, что ей есть нет дела ни до мужа, ни до его дочки, а раз женщина не способна жить в семье и загребаети только под себя, то она дырка и есть, потому как кроме дырки ей предложить нечего. Гость, вы или специально не догоняете, или просто глупая.

516 - на минуточку предыдущая жена ребенку была матерью, жила с ним и папу никуда не забирала, так что о ней так не надо, пожалуйста.

Виновата мама, т.к. без мозгов. "Про деньги нам ничего неизвестно, стало быть, это не аргумент. Всю жизнь так было в отношении детей - воспитанием занимаются женщины, а мужчины (папы, отчимы, дедушки, дяди) для развлекухи." - это цитата автора - Елены. Для развлекухи рыбок знаете ли аквариумных заводят или кошечек - собачек. Мужики не инвалиды, а вполне вменяемые партнеры. Нафига автору было это замужество, если собственного ребенка она из-за работы не видит и она на бабушке, падчерицу принять не готова, мужик у нее в квартире не для помощи и поддержки,а для развлекухи? Нафига вообще было выходить замуж за вдовца, если ты не можешь принять его с ребенком, если он тебе не нормальный партнер и помощник в семье, а развлекуха. Куча разведенных для этого есть, у них ребенок с матерью. Чтобы поставить галочку? Чтобы продемонстрировать штаны дома? Или все-таки деньги?

519, и какие к жене претензии? Что за мужа не подумала?

517, вам тут и бывшие в подобной ситуации писали тоже с позиции ребенка, которые вашего мнения не разделяют. И не мало. Но вам тоже не показатель. А только то, что вас обидели, вот единственное мерило. Тут ситуация совсем другая, но вы этого просто не хотите видеть.

Очевидно, что у нас всегда виноват тот, с которого можно хоть-что-то взять. Вот с мужика взятки гладки, сам примаком пришел, предложить ничего не может, так с него и не спрашивают. А пусть-ка к себе всех возьмет, куда угодно разместит и еще воспитывать будет, а не свалит на других, не меньше работающих. Жене надо срочно этого требовать и обижаться как маленькой, что он немедленно этого не делает.

518, ну вообще - забрали папу, на веревочке увели. А где был мозг того папы, когда он видел в какие условия шел? Опять мужчинко ни при чем, а женщина кругом и всюду виновата и всем должна. И никто не имеет права человека обзывать дыркой. Это, 517, как раз о недостатке ума и свидетельствует.

Что взрослая тетя трактором проехалась по чужой жизни, по жизни более слабого ребенка. В общем-то с личностями автора и ее мужа все более-менее понятно, падчерицу безумно жалко, девочке реально не повезло дважды.

Кто здесь за мужчинко застувается? Автор и ее муж стоят друг друга.

Да. Девочке не повезло. А автор оказалась виноватой, что не смогла обеспечить проживание всех желающих. И должна была наставить мужа на путь истинный, т.е. не жениться, но не сделала этого.

Про "трактором проехаться по жизни" - сильно, девочка-то сама об этом знает, как она с родной бабушкой в отдельной комнате несчастна? Ну, муж приведет к чужой тетке в халупу, в комнату с чужой бабкой и девчонкой, сам в командировку. Вот тогда поймет, что такое счастье.

В общем, мой вывод - если кто и виноват перед девочкой, то только ее папа. И никто больше.

Сейчас девочка не понимает, вырастет поймет. Дело не только в отдельной комнате - ради бога, может ночевать и бабушки, дело в том что ребенком нужно заниматься, нужно проводить с ним время, нужно проверять уроки, нужно быть рядом в вызодные. А этого нет. Автор сделал финт ушами - попыталась взять плюсы от брака с вдовцом и уйти от минусов. Но не очень получилось, минусы подло напоминают о себе. Знаете, можно бесконечно спорить кто виноват больше - отец, отвернувшийся от собственного ребенка или его жена - подталкивающая его к этому шагу. Безусловно вина мужа больше. Но его тут нет и высказать этого мы ему не можем. Но меня просто поражает позиция автора - нафига спрашивается тащить такого мужика в свою квартиру, в свою жизнь, в жизнь своего ребенка? Она как, искренне считает что его строго подлость однонаправленна и никогда не обернется против нее?

Да что вы такое придумываете - жена подталкивает отца дочь бросить. Это вы где тут увидели, только по причине того, что падчерицу поселить негде, кроме как третьей в комнате? А "тащила" автор такого мужа в свою жизнь, так как планов у совместных громадье - и квартиру увеличить, и ребенка забрать, и своего родить, и любовь. Это сейчас ей очевидно, что чего-то в плане немного не срабатывает, но не факт, что не получится потом. И нет подлости в том, что сначала хотят освоиться на новом месте, а потом уже туда детей селить, как и хотел муж автора. Но его жена тысячу раз права в том, что зачем именно здесь и именно сейчас устраивать всем коммунальный ад под флагом дружной семьи, если скоро будет расширена квартира и всем там будет место? А вот участие и воспитание - это уже другой вопрос.

Вы не хотите замечать очевидные вещи? Перед браком мужчине было поставленно условие - чтобы падчерица жила отдельно. Он согласился. Далее папа детьми не занимается не своей, не чужой, он для красоты похоже там вообще, но свободное время, которого немного, проводит в обществе жены и ее дочери. Это что, не бросил фактически дочь, а жена не способствовала этому? Общаться в дальнейшем с падчерицей планируется в режиме только ее ночевок в новой квартире (может быть, если квартира будет). И что, автор на полном серьезе планирует еще одного ребенка (интересно на кого, бабушки вроде уже закончились),а так же любовь и будущее с этим мужчиной? Не "немного не срабатывает", а не сработает определенно, потому что мужчина ненадежен, идет по пути наименьшего сопротивления, и не нужен будет ему еще один ребенок, потому что своя родная не нужна, и неродная впрочем тоже. Не знаю насколько нужно быть слепой, чтобы в упор это не замечать.

"Да что вы такое придумываете - жена подталкивает отца дочь бросить"

Автор: "Я считаю, что девочке будет лучше остаться с родной бабушкой, убеждаю мужа в положительности такого варианта. Мужа моё мнение сильно напрягает".

По-моему, будь другая женщина на месте автора, двум детям, которые в одном классе учатся, было бы весело жить, уроки с ними даже одни и те же учить, т.е. время тратить больше практически не нужно. Но она же напрягает, "душевное спокойствие жены" поколебать может. Автор у нас самая ранимая. Не может автор позволить, чтобы девочку жалели больше, чем ее, разве это не очевидно? Автор пишет здесь, а не отец, поэтому о ней и говорим.

Елена, ладно вам прятаться, или вы гостем с другого компа зашли?)) Покажитесь уже, вы и правда как безответственный ребенок. Пора уже осознать, что вы в ответе за 3 человек вашей семьи. 4-х.

Поддерживаю Автора. Падчерице действительно лучше жить с родной бабушкой в собственной квартире. Сколько лет бабушке? максимум под 60. Она еще долго будет нормальным дееспособным человеком. Успеет вырастить внучку, которая ей близкая и родная.

Отнимать у бабушки внучку - чушь несусветная. Деньгами помогать отец обязан. Вот это его напрягает, ему хочется забрать девочку и забыть про тещу.

Но он обязан делать так, как лучше всего дочери - помогать теще деньгами и участвовать в воспитании дочери лично, не тащить ее в свою новую семью. И это ужасно, что оба ребенка девочки да еще одноклассницы. Идет постоянное сравнение со стороны взрослых. Детей это травмирует. Поэтому, им не просто нужно жить врозь, им это просто полезно.

А родной папа обязан делать все для родной дочери с позиции, как лучше ребенку, а не как удобнее ему самому.

Долг же нашего Автора - не мешать мужу. Не претендовать на все его доходы, а деликатно помалкивать, если значительная их часть уйдет родной дочери.

Нас Турция - кажется мелькало в тексте что бабушке 71 год.

Кстати, сомневаюсь что автор будет деликатно помалкивать, если иак же большая часть папиного времени уйдет его родной дочери - тут скорее всего в любой форме начнется перетягивание мужчины на свою сторону.

Успокойтесь! Я повторюсь, и прошу мои посты читать внимательно на всех

страницах (по поводу уроков, зарплат, возраста учасников, наличия

квартир и т.д.). И, Хреногубка, читайте не мельком. Девочка рано или поздно будет

жить с нами. Для этого, на будущее и прорабатывается вариант

4-комнатной квартиры. Не трёшки, чтобы девочки в одной комнате с ума сошли от

конкуренции, а именно 4-шки. Переезд и введени девочки в нашу семью я

буду стараться провести постепенно. Сначала гостевой вариант, и если

она захочет и мужу это будет необходимо, то потом и полное

переселение. И я, как делала, так и буду делать для

падчерицы, всё что делать могу. Не больше, и не меньше. А все лозунги

"возлюби чужого ребенка, как родного" не более чем пустозвон!

И все нападки на моё мнение объясняю всего лишь совдеповским менталитетом.

Женщина в семье должна всё брать на себя, взваливать как можно больше

обязанностей. И только в таком случае эту женщину можно уважать.

В очень редких семьях муж занимает ведущую позицию, позицию главы семьи.

И такая постановка вот этих совдеповских женщин даже удивляет. Так вот

в нашем случае именно муж будет полностью отвечать за свою дочь! Он

будет нести основную ответственность за эту девочку, за её судьбу.

Мешать ему ни в коем случае я не собиралась и не собираюсь. Я могу ему

дать совет, рекомендации, помочь, но не целиком освободить его от

забот, связанных с дочкой, где бы она не жила.

совдеповским менталитетом.

а у меня его не может быть, патамушта ознательную жизнь я уже нев союзах жила)))))

Автор, а зачем Еленой прикидывались?))

Как бы эти лозунги про жить вместе не были как в сказке, када мачеха обещала мужику его дочку в молоке купать)))

А с чего вы взяли про конкуренцию девочек? Они в одном классе, жизнь порознь как раз увеличит конкуренцию, а вместе - сблизит их. У детей нет таких меркантильных мыслей еще. А вот так абстрагироваться от его дочери, типа, ты мне муж, живи с нами, неси ответственность, а вот за свою дочь ответственность толка на тебе, непорядочно. И не надо говорить, что он не несет ответственность за вашу дочку, уже несет, т.к. уже живет с ней и общается с ней чаще, чем с родной дочкой. Так что не надо извиваться, автор, поменяйте отношение к ситуации у себя в башке и не думайте, что вы одна такая хитрая извлечете для себя максимальную пользу. Якать тут губительно.

Хех, а порядочность, сострадание и честь, самопожертвование во имя детей - это, автор, открытия не совка, а гораздо более древние принципы мирного и здорового существования и развития людей. Это закладывается с детства, жаль, что не в вас, и еще более грустно, что вы несли ответственность за воспитание младшеклассников...Ну, будем надеется, что все будет хорошо..

А почему вам не найти свободного мужчину? Этого вы не очень любите, судя по постам. Расчет? А вы знали его жену?

Автор, лет через 10 девочке уж точно не нужно будет жить с вами. Ей нужно будет отдельное жилье, чтобы выйти замуж лет через 15 максимум. Бабушка вполне проживет эти годы и, может быть, даже сохранит бодрость и здоровье.

Поэтому, не трогайте бабушкину квартиру. Оставьте ее законной наследнице. Тем более, что живете по соседству, ваш муж может спокойно следить за жизнью тещи и дочери, помогать им во всем.

Хотите 4-комнатную? Да хоть 5-комнатную покупайте, но на жилье падчерицы не претендуйте!

Если захапаете эту квартиру, это будет большой грех.

О, пампкин, опять на любимый конек о самопожертвовании во имя детей. Плевать, что детям лучше не станет, главное, пожертвуй, потому что пампкин так мнит.

529, если бабушка воспитывает девочку с года, а папа наскоками появляется, так как работает - тогда он ее не то чтобы бросал, а вообще и не "брал". И как тогда автор подстрекала ее бросить. Только не брать в муравейник. Но вы вообще видите только то, что хотите, конкретные обстоятельства побоку, лозунги - вперед.

Нас Турция, проблема в том, что им не съехаться, не тронув эту квартиру. Но получается дурдом в том, что через несколько лет придется опять разъежаться, чтобы отдать эту площадь законной владелице (падчерице), которая пожелает жить отдельно.

Гость 538 - вот именно, дурдом, съезжаться под лицемерным прикрытием - ради интересов ребенка, но оформив квартиру на себя.

Сегодня у маленькой двоечницы есть двушка бабушки, в которой она живет и однушка отца, которая по закону должна быть унаследована ею же.

Имеем - 8 летняя малышка фактически через 10 лет может унаследовать 2 квартиры.

Но тут появляется акула-автор, которая "ради интересов ребенка" хочет прибрать к своим загребущим ручкам эти квартиры.

Нет уж дорогая, падчерица, которая кстати вами не была удочерена, вам вовсе не падчерица. Это посторонний ребенок, который пока что неплохо обеспечен на будущее.

Кроме того, у девочки есть отец, который способен поддерживать ее и тещу материально и морально. Вот только ваша забота никому не нужна. Слишком уж большой аппетит у вашей заботы.

Двойки у девочки, потерявшей мать, частично "потерявшей" папу - ничего особенного. Уверена, в 3 классе все нормализуется.

Вы Автор не обижайтесь, а просто поймите, не нужна ваша забота этой девочке. Ей лучше, чтобы вас вообще не было в жизни папы.

Поэтому уйдите в тень и не зарьтесь на чужие квартиры.

Одна из квартир принадлежит отцу, как я поняла, совместно с умершей женой. Ее-то он и хотел обменивать и добавлять, чтобы жить всем вместе. На бабкину никто не претендовал. А по-иному лозунги жалельщиков сиротки в жизнь не претворить и в семью не забрать.

А вот то, что девочке вряд ли нужно счастье под видом большой дружной семьи, я тоже согласна. Она привыкла жить с бабушкой. И так и не ясно ее личное желание, хочет ли сама девочка менять свой образ жизни.

Боже, гость, вы, может, и есть та 8-летняя девочка? Как вы достоверно заявляете, что она хочет и чего не хочет! Отца у нее не было, значит переживет и его брак? По поводу квартир согласна, я ж говорю, авторше выгоден этот брак, хочет, наверно, свою квартиру дочке оставить, а сама жить в мужниной. Вернее, в той, которая мужу и его бывшей жене принадлежала.

Гость, а что, вас коробит слово самопожертвование ради детей? Вы, кроме лозунгов, ничего не видите за этой фразой? И, кстати, про лозунги я начала писать в отношении автора, с моей стороны нет никаких лозунгов. Я считаю, что любящая женщина и жена не может не принять детей любимого. В случае автора я уже миллион раз говорила, что ей вообще за него замуж не надо выходить, потому что она как раз никого, кроме себя не любит. И правильно тут подметили, что ее желание жить вместе только из-за квартир, что удобно ложится под желание заботитья о его дочке. Читайте все, гость, а не выборочно, а то вы напоминаете мне упрямого ребенка, который строит свои аргументы, перевирая слова собеседника.

Автор, ну ответьте на мои вопросы, а?

1. - зачем вам притворяться Еленой и убеждать всех в своей правоте

2. - вы знали жену мужа? Они же ваши соседи? Дружили с ней?

3. - как умерла его жена?

4. - вы в самом деле думаете, что детям нужны только деньги, а вам еще и душевное спокойствие?

5. - испытываете ли вы чувство вины в этой ситуации или считаете, что все делаете правильно?

Вот именно, пампкин, ни вы, ни я не знаем, чего хочет эта девочка. Автор этого нам не написала.

Отец ее имеет право устраивать свою личную жизнь, и преступлением перед ребенком это ни в каком виде не является.

Насчет лозунгов - да, у вас я вижу только их. Вы их выдвигаете, беря в расчет только свое мнение.

И почему не надо замуж выходить, непонятно. Ее право выйти замуж. Вот хочет она быть замужем именно за этим человеком. А он хочет быть женатым именно на ней.

Отец ее имеет право устраивать свою личную жизнь, и преступлением перед ребенком это ни в каком виде не является.

Не согласна. Он в ответе за нее, если ей не комфортно, не должен пока жениться. Но это дело совести и чести, не все ими обладают, к сожалению...

родители-одиночки ищут не просто себе секс, а прежде всего родителя для своего ребенка.

На 544 - так детям от первых браков никогда не комфортно, когда родители вступают во второй брак. У нас полстраны таких. Иначе все жили бы одиночками. А это ненормально.

И этот папа несет ответственность за дочь, но и свои интересы соблюдает.

Вот на ветке, где любовница родила от мужа, все говорят, что муж ребенку ничего не должен - ни денег, ни участия. Как будто там не ребенок, такой же, как другие. Вот там за женщин и человечество действительно страшно.

при чем тут любовница родила от мужа? Что вы все смешиваете? Тут предельно прозрачная ситуация. Я - пример того, как моя мама со мной считалась в выборе отца. Отчима то есть. И никто об этом ни разу не пожалел, он воспитывал меня, как родную дочь. Вышла бы за трахаря какого-нибудь, неизвестно что получилось бы. Так что, гость, половина страны - это не значит, что так и нужно. Что ж, если половина матерей детей бьет, то ничего, так и надо?

не понимаю почему автора еще и в меркантильности обвиняют, она же четко написала, что меняет СВОЮ квартиру, а не падчерицы. и что познакомилась с мужчиной после смерти жены(онкология)тоже в тексте есть. да возможно позиция у нее не самая лучшая(хотя честная), но зачем вешать на нее все грехи, даже тех которых нет?

Фух, наконец то до конца все дочитала. У меня ситуация не такая же, но немного похожая - завязываются отношения с вдовцом, дочери его 7 лет, я без детей. Но хочу своих детей родить. Думала, что все гораздо проще, но прочитав эту тему, поняла, что наверное, не стоит "влезать" в отношения. Я не смогу воспитать чужого ребенка, всегда буду во всем виноватой, чтобы не сделала - все будет плохо.

Да уж((((.Не повезло маме, ничего не скажешь(((.

Одно дело, когда на форуме такую бредятину читаешь, а другое-когда такая змеища -твоя собственная дочь, считающая для себя возможным грубо разруливать твою жизнь под лозунгом:Всё лучшеедетям!То есть мне!

Слушать подобную агрессивную чушь от неумной малолетки, возомнившей, что она разбирается в жизни-занятие не из приятных.