Я замужем,но я безумно люблю другого

153. Виктор В.,полностью с Вами согласна

146. ПАРЕНЬ-АРМАВИР,сам ты дурак,как раз ты именно такой ублюдок которому любая баба захочет изменить!

Девушки-дурочки, зачем себя жалеть и стадать,нужно подумай своим головой, кого любишь и женись.не любите свого мужа это плохо, значит себя унижаешь!!!!

поддержите меня, поймите пожалуйста, я вышла замуж в 19 лет за мужчину(ему 24) которого не любила изначально, у меня до него были отношения 3 года(виделись каждый день), любила его безумно, всем сердцем как никого и никогда, он стал моими первым мужчиной, моей первой любовью, он бросил меня за полтора месяца до свадьбы, ссор не было, только его мать мне до этого за два дня позвонила и сказала что не мне решать вопросы о проведении свадьбы(странно очень, об этом и вопроса не было) и что если она захочет он уйдет от меня хоть на следующий день, ушел через день, позвонил, сказал не любит и что бы забыла как его звали, я пыталась с ним связаться, даже приезжала к нему домой, но мне даже дверь никто не открыл..а потом(спустя пару дней) от него пришло письмо на почту о том что он меня не любит, чтобы даже не думала о встрече с ним(я приезжала только один раз)

было даже не больно, было пусто, как будто душу вытянули, скомкали и выбросили, рухнул весь мир, может быть звучит глупо, но кто когда-нибудь терял свою любовь меня поймет, на нервной почве я похудела на 11 кг(при росте в 160 см я вешу 45, наверно это нормально), есть, спать не могла, а потом я встретила своего БМ, мне было ТАК больно и одиноко и так хотелось заполнить эту пустоту, я все равно любила ЕГО, но вышла замуж за другого, за очень честного, преданного, добрейшего мужчину(когда нет любви как-то легче присматриваться к особенностям характера)

я не видела его уже 3 года, но люблю как тогда,не знаю что с ним, вот что мне делать? как забыть его? я измучилась, хочется отпустить его, хотябы поговорить(я даже тогда(когда он мне позвонил чтобы бросить) ему ничего сказать не успела, так и осталось все недоконченным для меня...

Анна, понимаю твоей тяжелую любовь, пострайтесь забыть парню который тебя бросит или не любит. попорбуй побольше полюбить мужа и расцветает будешь.

мда... хорошо говорить "попробуй полюбить мужа..." А если не получается и не могут развиться чувства? я вот тоже стараюсь искать в нем хорошие, положительные качества- нахожу, но "сердцу не прикажешь" и пока с этим приходится только мириться.

Анна

сочувствую тебе, но лучше не ищи его, потому что когда найдешь- ничего хорошего из этого не получится, а жить станет только тяжелее

Спасибо! так трудно, очень любила его, страшно что люблю и сейчас, очень тяжко, с мужем мне очень комфортно, но любви то нет( а если уже узнаешь что это такое, жизнь без этого становиться невыносимо ), что же делать? сама знаю что надо как-то забыть его, я не лентяйка, не сижу все время дома и думаю как я его люблю, скучаю, я работаю, учусь...как забыть?

Виктор В. Я с Вами согласна во всех случаях... Вы правильно рассуждаете, Вы человек который хорошо понимает и чувствует... В моем случае - то я влюблена не через интим, меня притягивает к человеку больше. Я знаю уверенна что мой бывший парень тоже юбит меня безумно но увы не хватило той малой апли чтобы удержать быть вместе... Я не спорю, мог мог мог сделать много чтобы я не вышла замуж за другого, но не сделал. И мне следует быть счастливой с моим теперешним мужем.. сделать себя и мою семью састливой.. но как забыть то прошлое, мне не хватает вдохновения, настроя забыть..мы уже не виделись два года с тем прошлым, я живу в другой стране... нет никаких связей с ним... стараюсь не думать.. но не получается старась забыть не могу..постоянно снится и вижу его постоянно таким несчастным.. просыпаюсь и мне больно..считаю себя предательницей по отношению к прошлому и к мужу... как себя настроить против мыслей к прошлому

Не умею красиво писать, но попробую тоже описать свою ситуацию. В 18 лет была поуши влюблена в молодого человека. Наша любовь развивалась медленно, он добивался меня пол года, пока я таки разглядела в нем мою любовь, любовь всей моей жизни. Мы оба романтики, такой красивой, взаимной и счастливой любвии я не видела даже в фильмах и не слышала от подруг. Мы были половинками друг друга, подхватывали мысли с полуслова, в постели было все более, чем чудесно. Но у него была работа за границей и как-то его от меня увела другая женщина, просто в момент кризиса наших отношений, шел третий год. Я очень тяжело переживала.

Пол года я не могла нормально не есть не пить, я просыпалась по утрам и меня трясло от мысли, что этого человека уже со мной рядом нет. Я настолько его любила, что готова была простить его измену, если бы он вернулся, лишь бы он был рядом. От меня как оторвал половину тела и рана непрестанно сочилась. Кое-как пережила, начала встречаться с другим, не любя конечно, через пол года мы рассталиь. А теперь сама история:

Черел пол года после расставания с новым я встретила своего теперешнего мужа. Было мне на тот момент 22 года. Как-то начали развиваться наши отношения, мне лстило то, что он старше меня на 9 лет, высокий, спокойный. рассудительный. Особых доходов тогда у нас обоих не было, просто обычная заплата средненькая. В постели изначально не ладилось, бывают же реально холодные мужины. Извиняюсь за подробности, поцеловал, залез и через 5 минут все кончено. Но я все наделась, что научу его, натренируемся и т.д. Сразу скажу, что лучше не стало, только хуже. Как человек он очень хороший, добрый, порядочный, спокойный, семьянин. Я к нему очень привязалась, мне даже показалось, что полюбила, но все таки первое больше подходило. Родители все в спину подталкивали, ну когда мол сватов принимать будет. Ну я и дала согласие на брак. Перепутала привязанность с любовью. Думала, что попробую, а там видно будет, если что, разведусь.

А затянулось это теперь уже на долгих 8 лет. Первые года два были неплохили, он меня любил, я все также восхищалась его человеческими качествами, была привязана к нему. Казалось, что любила. Но он по жизни безинициативный человек, неконфликтный, не спосбный принимать волевые решения, брать на себя серьзные обязанности, без активной жизненной позиции, не способный чего-то в жизни добиться. Это я начала понимать с годами. Понимая, что лямку семьи тяну я, любую возможность принести в семью больше денег даже ценою очень тяжелой работы использую я, принимаю решения я, вытягиваю нас куда-то сходить съездить я. А как хочется чувствовать рядом с собой сильное плече, реальную защину опору в жизни! Я ведь ЖЕНЩИНА!Через год у нас в семье случилась трагедия, муж поддержал меня очень сильно и ему за это очень длагодарна...как оказалось зря. я начала понимать все больше, что это человек не моя половина вовсе. Но мы решили завести ребенка. Я хотела этого потому, что возраст 25 лет+ как раз хорошо сложившиеся обстоятельства на работе позволяли это сделать, и еще....как благодарность мужу за, что он не оставил меня в трудный момент, поддержал.

Появился ребенок, в поисках улучшения мат состояния семьи я нашла новую более денежную работу, мы купили квартиру. Муж зарабатывал, помог существенно, но все равно особо разрываться ради бюджета не хочет, типа у нас же все есть, зачем стараться (типа я ж работаю и нам хватает). К пятому году брака я поняла окончательно, что меня сним ничего не звязвает, один влюбилась в коллегу по работе, но семью сохранила, жалко как-то мужа, да и бросать все ради непонятно какой еще любви не хотела, да и правильно сделала. Мой любовник меня бросил, я очень тяжело переживала, но выжила. Почему не ушла сразу? Жалела мужа, хотела проверить чувства к новому мужчине. Правильно сделала, все закончилось и все потекло по старому. Постная жзнь с нелюбимым мужем, с которым отношения как с родственником. В постели стали возникать проблемы, у него началиь серьезные проблемы с ерекцией. Принимал любые таблетки - не помогает, уговаривала пойти к врачу- не хочет. Может всего секунд 30 и кончает. если старается задержать еякуляцию, то член сразу падает. простите за подробности, но хочу выговориться. Это тянется уже два года.

и это все плюс к его холодности, мы даже не целуемся, никогда не обнимет, не приласкает. А я очень контактный человек, мне нужна ласка и также отдаю ее с лхвой. Но Извините 5 лет играть в одни ворота уже не было сил и я охладела к нему, смирилась с пятиминутным сексом и с тем, что возможно меня в этой жизни уже никто не обнимет, не прижмет меня к себе, не скажет ласковых слов, что мне всегда прийдется тянуть семью и инициативу на себе. пусть думаю хоть ребенка любит, так посмотрим.

И вот я уехала на тренинг в другой город и влюбилась снова и при чем в человека, котоая я когда встречала по работе ранее, он работает в нашей структуре. Но тогда я как-то не обратила на него внимание, да и было это еще в первые годы брака и я все еще была под гнетом моего воспитания, нерушимости семьи и т.д. Ни тогда ни сейчас этот сотрудник ко мне интереса как к женщине не проявлял. Но сейчас во мне что-то счелкнуло, я его полюбила. Он женат, тоже долго, детей нет. Общаемся только по работе. Сам из другой страны, видимся только пересекаясь по международным проектам, и повторюсь по работе. но реально влюбилась. Я люблю каждую клеточку его организма, его голом, глаза, походку, фигуру, в общем не вам, милые дамы объяснять::)), вы все и так знаете.

Я понимаю, что если он вдруг проявит ко мне интерес и сделает шаг на встречу я сорвусь. Я хочу в этой жизни любить и быть любимой и хватит уже хоронить себя из-за жалости к кому-то или боязни перемен. Но я стараюсь держать себя в руках, все-таки он женат и УВОДИТь, соблазнять я его не буду. Сижу страдаю, такая боль, что не унять.

1 раз я уже семью сохранила, но вижу, что это просто оттягивание конца. Жалею, что не ушла тогда к любовнику, это помогло бы мне вырваться из замкнутого круга. Ничего у меня в жизни не поменялось, я задыхаюсь без любви, задыхаюсь, что чувствую себя виноватой, если начинает кто-то нравится, прекрасно понимаю, что живу с абсолютно чужим мне по жизненным принцыпам человеком, даже без нормального секса, от безысходности бывает такая дпрессия, что возникают мысли о самоубийстве. останавливает наличие сына, престарелых родителей и слабая надежда, что мне все-таки получится найти свю любовь в этой жизни.

Моя новая любовь старше меня на 4 года. мне 30, ему 34. Я люблю тихо и страдаю, наслаждаюсь каждой возможностью увидеть его лишний раз, услышать его голос. Я прекрасно понимаю, что так как он не проявляет ко мне интереса, а я сделать шаг сама не могу, так как он женат и совесть разбивать его семью мне не позволяет, да и боюсь оттолкнуть его о себя и потерять даже те дружественные отношения, которые у нас есть. Но в данный момент я поняла главное. Что моя проблема не в моейновой любви, и не в безысходности

Лаки, пока не поздно остановите свои мечты. Вы просто изголодались без любви и готовы ее вылить на первого встречного. У меня была аналогичная ситуация два года назад. Увлеклась женатым коллегой, будучи замужем. Такой кайф поначалу, романтика, сюси-пуси, он взял меня идиотку чисто словами "люблюнимагу" и т.д. по списку. Подпитывался все это время моими эмоциями и приятным общением. А совсем недавно на мой вопрос: что, собственно, происходит между нами? отвечает ничего, я переживаю за тебя, так что возвращайся в семью, смысла вести серьезные разговоры бессмысленно. А в семью уже вернуться нереально. Время потеряно. Вот это настоящая боль, так что не стоит гнаться за мечтой. Разводитесь и тогда точно встретите своего человека

Проблема в том, что мне действительно нужно менять свою жизнь. похоронив себя в браке, я отсекла от себя даже возможность встретить свою вторую вторую половинку, что я действительно лучшие годы своей жизни потратила в пустую и зря старалась сглаживать острые углы, зря думала , что все наладиься. надо было уходить тогда, когда я поняла, что не люблю этого человека. может быть я бы повстречала другого. даже если мне прийдется всю оставшуюся жизнь прожить в поисках любви, то я хотя бы в старости буду знать, что я не прожила жизнь даром, я все-таки пыталась что-то сделать. У меня уже есть ребенок, хорошо оплачиваемая работа, выходить замуж ради "выйти" в 30 лет мне уже не нужно. Я могу потратить оставшуся жизнь на себя и ребенка, радоватьс жизни, новым встречам и возможно где-то там, надется моя вторая половинка, по крайней мере я молю Бога дать мне ВЗАИМНУЮ счастливую любовь на всю жизнь.

Спасибо за быстрый коментарий! См мои посты, с первым любовником у меня почти также было. Я уже знаю.:). К слову любовник был только один. И предрекая нецензурные выражения в мой адресс сразу скажу, мне было оооочень тяжело, я очень мучилось от мысли, что изменила мужу, но еще больше мне было жалко его бросать. Жалость к людям меня часто подводит.

Вот именно, жалость, совесть, целый букет короче. К слову, этот женатик не был моим любовник, он мой босс. с которым приходится часто общаться. А глаза раскрылись буквально неделю назад, и вырисовалась вся его жалкая трусливая сущность, хотя я виню прежде всего себя в излишней романтизации образа. Но хоть урок извлекла: в ближайшее время займусь разводом, потому что так до скончания века будешь по сторонам всех разглядывать да изливать эмоции на не оч достойных субъектов. Ошибочный путь

У меня еще ситуация по жизни сложная. Живем пока с его родителями, в своей квартире идет только ремонт и я чисто по-человечкси понимаю, что не могу попросить оставить квартиру только мне и не жить там.Но при этом я зна, что зарабатывала я квартиру для своего ребенка, и продав 2к мы сможем купить две раздельные, а со своими родителями я жить не могу, там 1к квартирусечка.Да и моя работа предполагает частые командировки и меня очень выручает сидящий дома муж с его периодическими зарабоками. Родители мне финасово помочь не могут, пенсионеры. Так что съехать мнне не куда, иначе я бы приняла это решение ранее. Даже сейчас я понимаю, что не могу развестись на ровном месте,

читайте мы НЕ СМОЖЕИ купить 2 раздельные

Меня бросает из стороны в сторону, то все , развожусь и новая жизнь, то подожди, куда спешить, ребенку нужен папа, да и человек вроде хороший, да и прижились уже давно, в бытовом плане меня все устраивает. вот был бы толчек какой-то серьезный, его изменя или у меня взаимная любовь с кем-то. Умом понимаю, что так дальше нельзя, но все не могу сделать первый шаг к разводу.

Очень понимаю посты Сергея1, действительно мужчина любит свою БЖ, у меня так было с описанной мною первою любовью. И по-этому хочу сказать ему, ОНА УЖЕ НЕ ВАША. Она сделала свой шаг, обдуманный шаг, не мешайте ей. Уже нечего спасть, а то прийдется жить вам с ней зная, что она вас не любит, а вы просто не можете без нее.

Вы сами прекрасно понимаете, что бывшего надо забыть. Это прежде всего в ваших интересах, и в интересах вашей семьи. Прежде всего поймите, что если бы он вас действительно любил, то два года назад вы бы с ним не расстались. И вы продолжаете думать о человеке, который ничего не сделал для вас. То что вы ощущаете по отношению к нему нельзя называть любовью. Это психологическая зависимость от отношений. Ваш бывший отнесся к вам настолько плохо, что хуже быть просто не может. Имея возможность подарить вам любовь, он отправил вас в постель к другому. И за что его можно тогда любить???

Если бы он вас любил, то не позволил бы выйти замуж за другого!!!!

ДЕВЧЕНКИ,У МНОГИХ БЫВАЕТ ТАКАЯ СИТУАЦИЯ,И Я НЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ(((((((((ВСТРЕЧАЮСЬ С МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ УЖЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ ЛЕТ,А ГОД НАЗАД ПОНЯЛА,ЧТО ЛЮБЛЮ ДРУГОГО((((ПЫТАЛАСЬ РАССТАТЬСЯ СО СВОИМ МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ,ДАЖЕ РАССКАЗАЛА ЕМУ ПРО ИЗМЕНУ С ТЕМ КОГО ПОЛЮБИЛА,РАССТАЛИСЬ НА НЕДЕЛЮ,Я ПЕРЕЖИВАЛА ЗА НЕГО,БОЯЛАСЬ ЧТО ЧЕ НИБУДЬ СДЕЛАЕТ С СОБОЙ,ОН ЗВОНИЛ КАЖДЫЙ ДЕНЬ,ГОВОРИЛ ЧТО ЛЮБИТ,ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ БЕЗ МЕНЯ,ЧТО ПРОСТИТ МЕНЯ ЗА ИЗМЕНУ,И ВСПОМИНАТЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ О НЕЙ,И Я ВЕРНУЛАСЬ,ДУМАЛА ЧТО ВСЕ НАЛАДИТЬСЯ,А С ТЕМ В КОТОРОГО ВЛЮБИЛАСЬ ПОРВАЛА,И БОЛЬШЕ НЕ ВИЖУСЬ,ХОТЯ И ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ,ПОНИМАЮ,ЧТО ЖИЗНЬ ОДНА,А ЖИВУ НЕ ПРАВИЛЬНО,СОЖАЛЕЮ О ТОМ,ЧТО НЕ СМОГЛА БРОСИТЬ,КОГДА БЫЛО ВОЗМОЖНО,А ТЕПЕРЬ ОТСТУПАТЬ НЕКУДА,ЛЕТОМ СЛБИРАЕМСЯ ПОЖЕНИТЬСЯ(((((ПИШУ АЖ ПЛАКАТЬ ХОЧЕТСЯ(((((((ПРАВИЛЬНО ЛЮДИ ГОВОРЯТ-ЖЕНЩИНЫ ДУРЫ.

Да, это жестко! А почему решила бросить парня, которого любишь? Брак крепкий у вас думаю не получится, ведь ты любишь другого, а со временем тебе очень приестся нелюбимый муж и брак будет не в радость....

Когда мне было 19 лет, я встречалась с парнем. Любовь была неземная. Я не ценила этого в молодости. Разошлись по моей инициативе.Потом встречалась с разными парнями, но не один из них в моем сердце не занял того места. Все время вспоминала.

Сейчас прошло много лет, я вышла замуж. Муж хороший человек, у нас дочь 7 лет.Все хорошо. Прежний парень то же женился у него дочь. Мы живем в одном городе, сталкиваемся редко. Но мои чувства передать не возможно когда я только вижу его силуэт. Ноги подкашиваются, стараюсь обойти стороной. Потом рыдаю часочек, отпускает и жизнь возвращается на круги свои. Я все время думала что это только мои чувства такие. Но вчера мне позвонил он. И в точности до мелочей рассказал как наши встречи из далека проходят у него.Наши ощущения одинаковы. Прошло уже 14 лет, разве такое бывает. Говорил что любит до сих пор. Я никогда не изменяла мужу и не собираюсь этого делать. Но ведь измена это не только физическое отношение. Я чувствую что мыслями изменяю мужу. Не хочу ничего рушить не в своей жизни не в жизни бывшего. Но после признания стало тяжело, я думала он счастлив и мне было спокойно за него. Ведь любить можно и на расстоянии, лишь бы любимому было хорошо. Не знаю поймете ли вы меня, но как жить с этим сложно и больно. Еду за рулем рыдаю, в подъезде утираю слезы и иду в свою семью. Боже как сложно жить!!!

Не думайте что я финансово завишу от мужа. Я зарабатываю на порядок больше. Имею в личной собственности все возможные блага человечества, квартира, дача, гараж, машина.Все подаренное, не совместно нажитое. Я успешна в карьере, до сих пор не дурна собой. Но как жить дальше не знаю. Иногда впадаю в депрессию, муж не понимает в чем причина.

привет если он тебя любит ему на все по .уй и женится на тебе если нет он будет и тебя тра ..ть и говорить ой не могу на тебе жениться он просто тебя использует какой то маминкин сынок свого мнентия нет будь мужчиной в конце концов

знаешь я тоже так вышла замуж,мучалась два года пока с ним жела сына родила,долго боялась развестись,и все таки нашла в себе силы и ты найди их всебе уходи от него жить из за жалости это плохо! сейчас живу с сыном встречаюсь с его почти другом и мне хорошо и он к сыну ездиет правда оч редко.зато на душе спокойно!

Лучший ответ!остальные неотесанные хамы!

Sergey -45 - Znaesh Segey, u menya takaya je situacia. Byla daleko ot muja dolgoe vremya, eto tolko podtolkulo na izmenu, vidat' razlubila uje davno, hotya vse bylo ne ploho - semya byla, vse bylo, kak u ludey, daje mojet luchshe v kakoy-to stepeni. Muj ne plhoy byl, no netu chuvstv, proshlo vse. On menya toje muchal, do sih por muchaet, razvod ne hochet oformlyat, govorit budet zavoyevyvat menya po-novoy, a I ne hochu nichego uje davno. Pytalis vse naladit' - ne poluchilos! Sergey, luchshe otpustite ee, naydete svoe schastye sdrugoy. Prosto uje nichego ne poluchitsa.

Я начал другую жизнь, прошлое заталкиваю в самые дальние места памяти. БЖ моя первая любовь, память о ней на всю жизнь. новые отношения хорошие, но не яркие. По этому первая любовь и запоминается, что все в превый раз. Переживу 1 год, потом проще будет, а то в памяти совместные встречи праздников, и т.д. иногда больно и грусно становится!

Вот бабы дуры... такое впечатление, что все своим мужьям изменяют! Не, я конечно тоже с замужними встречался, но в этом нет ничего хорошего. Понятно, что семейные отношения приедаются, а тут появляется принц на белом коне и начинает ухаживать - а вы и голову теряете! Дак может просто бошкой подумать и изначально не давать зараждаться ЛЕВЫМ отношениям, что бы потом вот такие сообщения не писать - ЧТО ДЕЛАТЬ! Живёшь с одинм человеком - будь для него единственным, как он для тебя!Если ты не любишь мужа - дак разведись с ним, а изменять - подло! Я тоже люблю другую, свою бывшую... 7 лет прошло как расстались, а каждый день просыпаюсь с мыслями о ней. Она уже замужем, да иногда встречаемся и можем поболтать, но никаких отноешний!!! НО ведь мозги-то для чего человеку ныжны? Что бы думать и не делать глупостей, мы ведь не животные! Поэтому моя жена для меня самый близкий и дорогой человек, которому я тоже доверяю! Да тяжело жить с одним человеком, а любить другого. Но зайдите себе занятие интересное, а главное что бы и вашей второй половинке оно было интересно и была поддержка, а ещё лучше, какую-нибудь авантюру и окунитесь в неё вдвоём с головой - вот увидите, как вас захлынут чувства друг другу!

Самый правильный совет. Полностью отображает факт и его последствия. Всё такое возможно, потому что рано начинают половую жизнь. Голова ещё не созрела, а всё остальное готово. Дама ещё грамоты не знает (пишет с ошибками). *** (этот термин не ругательный, а христианский. Смотри переписку протопопа Аввакума) никогда не было уважаемо на Руси.

[Натали. Ни при каких обстоятельствах не выходи замуж если не любишь, если даже думаешь что не любишь, сломаешь себе жизнь себе и своим будущим детям. Не ты первая не ты последняя оказалась в такой ситуации. Измену он тебе никогда не простит (спроси у взрослых женщин), будешь старой бабкой и то каждый раз в соре будет тебе об этом напоминать. начинать жизнь с человеком которого вроде любишь вроде нет ЭТО САМАЯ БОЛЬШАЯ И ОБЩАЯ ОШИБКА ВСЕХ ЖЕНЩИН КОТОРЫЕ ПИСАЛИ НА ЭТОМ САЙТЕ.

я тоже замужем,а пол года назад влюбилась как маленькая девочка в другого,что делать не знаю?!он женат и у меня ребенок.подскажите!!!

Это все баловство, от нечего делать, потерпи через полгода влюбишься в третьего, не выходить же замуж по 100 раз, Просто у тебя слишком много энергии, займись хозяйством а влюбляться старайся в актеров и певцов в телевизоре.

НИКОГДА нельзя делать что нибудь назло, ничего хорошего не получится, сейчас я во всем (в первый раз в своей жизни во всем соглашашаюсь с мужчиной) и оу все у меня ОК, все отмужчины зависит

И еще, от добра добра не ищут, лучший секс с тем с кем хорошо и без секса, девочки помните это!

Никогда не бросайте того кого любите, ради того кто нравится, потому что однажды тот кто нравится бросит вас ради того кого любит.

бросай мужа и уходи к любимому(если он чувства взаимны)дальше ьудет еще хуже,ты не сможешь забыть его даже на расстоянии.поверь.

Всем привет! вот и пришло мое время написать здесь мою историю!

Меня зовут Катя, мне 26 лет, я замужем 3 года, сыну моему годик, мужа я не люблю и не любила никогда. Люблю другого, и он меня, но мы не будем вместе.

А теперь по порядку, у моего отца есть лучший друг, у него есть сын - Сергей, с ним я познакомилась в 15 лет, любовь с первого взгляда, но мы были детьми и не встречались даже. Долгое время не общались вообще, потом я встретила Пащу - будущего мужа, мне было 19, мы встречались 4 года, потом он сделал предложение, я согласилась, любви не было, но он надежный, хороший во все планах, но скучный пресный человек, правда. За полгода до свадьбы встретились случайно с Сергеем, той детской любовью и поняли, что мы две плловинки. Была безумная любовь, с Пашей такого никогда не было, полное взаимопонимание без слов, на подсознании даже, это невозможно описать здесь. Но когда мои родители все узнали,был страшный скандал, мне сказали, что он еврей, что его отец тоже еврей и что никаких евреев в нашем доме. Он и правда еврей, ну и что?! Я против национальных делений. А я русская и что?! чем то лучше?! бред! В общем, отец поругался с другом своим, нам запретили общаться, были ужасные сцены и с криками и чуть ли не до суда дело дошло.. В общем, я пожалела в итоге всех, и жениха, который меня любил и боялся потерять и родителей, которые готовы были убить уже этого Сергея и сесть в тюрьму. Ужас, что было. Я пожалела Сергея, который очень-очень любил меня (и сейчас любит), но я хотела, чтоб он нашел себе нормальную девушку без приключений и таких родственников, как мои. Из за этого всего я чуть не бросила пресижный университет, меня чуть не уволили с работы...Вот так..

Я попыталась сделать так, чтоб все улеглось и .. забыть Сергея. Вычеркнула его из жизни. Он писал и звонил, я не реагировала. Было очень больно хотя. Через полгода я вышла замуж, свадьба была шикарной, сказочной, очень красивой и роскошной. Я старалась быть счастливой, врала сама себе. Потом началась семейная жизнь...я много работала, чтобы ни о чем не думать, мы очень часто и сильно ругались, у нас вообще нет взаимопонимания и совместных интересов. Нам скучно друг с другом. Он говорит, что любит меня, но я это не вижу. Сейчас понимаю ЧТО я натворила! Я страдаю, сын страдает из за наших с Пашей ссор. Паша страдает со мной, которая его не любит, хоть и скрывает это. Сергей встречается с кем-то сейчас, но любит меня... Мы созданы друг для друга, это абсолютно точно! мне так плохо. Мне еще теперь приходится жить с мамашей моего Паши, а она старая и сумасшедшая женщина, я не преувеличиваю, ей 65 и она постоянно поет что-то, постоянно жжет какие-то лампы, свечи, ужасно. Я не могу поехать на дачу, потому что у нее там тоже дача и выходит и летом я с ней. Я не могу поехать на другую, потому что там сосед - Сергей и я умру при встрече. И он тоже. Я не вижу никаких перспектив. А с Сергеем была бы любовь!!!! Но он не простит меня никогда, хоть и любит и будет любить. И выпила бы яду, но сын... что делать?