Муж подал на развод. Больно. Помогите......

Белибирдаки, никогда, честно. Он говорил я однолюб и т.д. НЕ думала вообще. Я себя чувствовала спокойно с ним. Поэтому я в шоке была, поэтому уговаривала. Думала я выгнала, а он гордый меня любит а придти не может сам. Давай уговаривать вовсю. ребенок без отца, ребенок... мне без тебя плохо, я люблю тебя. А он то это не то, то это не то. Вообще кошмар конечно. И гордость ведь есть. Но настолько ведь виноватой себя чувствовала, поэтому уговаривала. Я виноватой себя чувствовала поэтому уговаривала. А он культивировал это чувство вины, при каждом удобном разговоре он мне о чем раньше думала, сколько потеряно, все разрушила а теперь собрать хочешь, о чем думала когда мама и папа были единым целом..........

Лика, вы ни в чем не выноваты. Не копайтесь в себе. Ваш муж давно уже решил уйти от вас. Готовился потихоньку. Значит так написано в книге вашей судьбы, как говорят на Востоке, поэтому не ищите вину в себе. Так сложилось. Мой бывший муж тоже придирался ко мне - не так говорю, не так одеваюсь и т.п. Оказывается, у него уже давно была на стороне "большая светлая любовь", и он уже давно решил не уйти от нас с ребенком, а нас с ребенком выставить за дверь, а ту "большую светлую любовь" с ее ребенком привести в квартиру, которую мы с ним вместе купили в браке. Вот тогда я долго смеялась.

Радость скажите а как вы сейчас общаетесь? Как вы сейчас на ситуацию смотрите? Как у Вас жизнь сложилась? Извините если много вопросов, хочется знать как складываются жизнь у людей с которыми поступили мягко говоря непорядочно....

Я рада за этот ваш пост, это правильное решение! Просто прошла через это сама, когда обидно и по 100 раз хочется говорить о людской несправедливости. Мы сами не замечаем, как фальшивим и с какой интонацией повторяем как попугай, что твой папа любит сейчас другую женщину. Ребенок может, только по одному этому понять, почему мама выглядит несчастной.

Возможно, он не хочет приходить к ребенку именно сейчас, потому что чувствует себя виноватым перед ней, боится, что ребенок будет обвинять его в разводе и в отношениях с другой женщиной. Возможно, он ждет, когда все "устаканется"

Лика, \\У меня наоборот чвство вины, что они хорошие а я не сохранила семью, сказала ему уходи, не всегда для него все делала.... \\

Уже в который раз вас спрашиваю и не могу получить внятного ответа - ПОЧЕМУ ВЫ ЕМУ СКАЗАЛИ - УХОДИ, у вас чувство вины, потому что вы не смогли терпеть - ЧТО ВЫ НЕ СМОГЛИ ТЕРПЕТЬ? Он вас прессовал ЗА ЧТО, КОГДА, КАКИМ ОБРАЗОМ? А ведь это очень важно, ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ РАСПАЛСЯ ВАШ БРАК. Когда вы выясните причину и честно признаетесь себе, что причиной развода были ВЫ, тогда будете винить себя. Если же причина развода была ЕГО СВЯЗЬ с этой женщиной, тогда вам не за что себя винить. Вина полностью на нем

Извините, а где вы увидели злость в моих постах? Я все время стараюсь помочь Лике выбраться из этого кошмара, и только потому что если это УЖЕ случилось, и ничего уже нельзя с этим поделать, нельзя оплевывать весь мир, и себя нельзя винить, надо просто сказать себе внятно, как впрочем Лика и сделала - БУДУ СЧАСТЛИВОЙ, Я С ЭТИМ СПРАВЛЮСЬ

х - респект, правильные слова

Дика, \\А он культивировал это чувство вины, при каждом удобном разговоре он мне о чем раньше думала, сколько потеряно, все разрушила а теперь собрать хочешь\\

Хорошо, что вы это поняли! Это самое главное, понять, что вами манипулировали. Жаль, что поздно, но ничего, лучше поздно чем никогда. Избавляйтесь от этой зависимости. будет ломка, но пройдет год, может больше, а может меньше и все встанет на свои места, научитесь уважать и любить себя, без этого не получится у вас выстроить новые отношения. Женщина обесценивается, когда растворяется в своей любви к мужчине, превращается в удобную мебель, или, как правильно "х" сказала превращается в прибор - включил, когда надо, выключил. И зря вы перед первым мужчиной извинялись, боюсь, что он не сделал выводов. Было бы лучше если бы осознал свою вину и локти кусал всю жизнь

Лика, ваша ошибка в том. что вы подсознательно все еще его ждете, что он одумается, вернется, начнет просить прощения.....Вам так хочется, что бы он признал свои ошибки, назвал вас самой любимой и т.п.. Тупиковый путь. И опасный. если он почувствует вашу слабость - он ей воспользуется. Начнет врать, что он еще подумает, что еще вернется для того чтобы свекровь жила в вашей квартире. Поймите, единственный ваш шанс - это отпустить его. забыть, стать равнодушной. Никаких эмоций, только трезвый расчет : алименты, выписка из квартиры, освобождение от свекрови . А не отчаянное : я его не прощу, или нет, прощу, а нет, не прощу......У вас - новая жизнь. без него. И все будет хорошо, потому что теперь рядом с вами на несколько плохих людей (муж, свекровь) станет меньше.

Даже если она причина ухода мужа , как-то не уходят от жены в её вторую квартиру? Или на халяву и уксус сладкий.

Читайте внимательние, муж Лику достал претензиями и толстая она и родители то рядом живут и вообще жить ему с ней не хочется. Что она должна была ему сказать? Родителей своих подзад коленом выставить?

Хватит человеку снова лапшу на уши вешать ,она сейчас только поняла ,что жила с альфонсом. Вы ей дальше хотите предложить пожить с мужем захребетником?

Да тут уже сто раз написали. Ну представим что да, во всем виновата Лика. Поверим мужу, что он хотел отдельно жить от родителей, а она нет. И что дальше? Он высказал свое пожелание и на этом успокоился. И начал обиженно искать другую бабец от "непонимания и невнимания" к себе волшебному. Или как нормаьный мужик сам нашел отдельную квартиру? Опять нет. Далее. Лика таки нашла им квартиру. Он опять кочевряжится-"поздно!Пусть это будет тебе уроком! И вообще похудей!" Т. е. мало того что свои мужские функции переложил на жену, а еще и упрекнул в нерасторопности и нарезал новую трудновыполнимую задачу. По сути он уподобил Лику ослице с привязанным к носу морковкой. За которой она может вечно бежать и не укусить ее. Да мерзавец он. тут и говорить не о чем. Лика, очнитесь! Какая вина?!

Ну вот видите Терра О всё ещё не понимает. Ну и что..... что 100раз сказали. По сути то банальщина, мужик понимает, что ни кола у него- ни двора ,не хочет ,не может ,не получается самому заработать,смирено принять от жены с тёщей блага тоже не хотелось принимать - "быть владычецей морской". Покрутил головой и понял ,что это Рассея ,а в рассее он вообщем то ценный зверь, сам по себе товар, вот продался более платёжеспособной даме.

Девочки, О, не хочет доказать, что Лика виновата, она хочет доказать, что брак изначально был неудачным, по сути дела. вы все правильно говорите, только до Лики это не доходит

Терра, согласна полностью. У меня подруга - просто ангел, так к ней вечно липнут всякие "элементы". Кстати, история с первым браком примерно, как у Лики, с небольшой разницей. Тоже она очень долго испытывала чувство вины, жалела его и от того не могла начачать проживать свою личную жизнь. Сейчас она встретила человека, у них любовь. Лика, ты умничка, что к психологу пошла, очень правильное решение и ты выходишь из этой ситуации очень правильно и довольно быстро. Удачи тебе и твоей семье.

Дамы, как человек, лично знающий О, твердо скажу, что она всецело на стороне Лики, и ни в коем случае на неё не нападает. Может, просто выразилась она не слишком удачно, но видит она все правильно - что муж выкрутасничал, а Лика ему потворствовала, вместо того, чтоб глаза открыть пошире, и увидеть его гнилую сущность. Так что не наезжайте на О, человек она реально добрый и женам, пострадавшим от мужей-захребетникам, сочувствующий.

966 Это я была, х, только ник почему-то слетел.

Опять видела женщину эту. Мне везет прям. Раньше ее вообще не встречала ,а сейчас каждый день. Вот неудача то какая. Девчонки все будет хорошо. Почему то только очень одиноко. Прямо тоска но не по мужу а просто хочется рядом близкого человека....

Да все будет) Но когда вы будете к этому готовы. Вот как нельзя голодной в супермаркет ходить-наберешь абы чего и больше чем нужно-так и сгоряча в новые отношения нельзя кидаться. Исключительно только что то мимолетное для сбивания оскомины. Отойдете от развода, переживете лето, осень, зиму, и следующей весной....найдется то что вам нужно)

Ой, девочки, ну непонятливые вы, просто очень надеялся что ликины родители им в браке квартиру купят, чтобы отчалить уже с "приданным". А то ведь мальчику пришлось бабцу в возрасте с квартирой искать. У наших знакомых ситуация почти такая же была, родители переехали на севере, оставили сыну квартиру,оформили на себя, помогали молодым и ее родителям, его жене и так не так - и далеко от мамы, и родственники ночевать раз в год просятся, после ее уходов-приходов с ребенком и скандалов таки выдавили они из его родителей общую квартиру, ну и через пару месяц ушла она от него. Парень просил-умолял подумать ради ребенка. Нет - надо пожить отдельно. Ну а через полгода он встретил девушку. Подали на развод. Естественно новая квартира осталась жене. Ну и началась вторая серия - звонков-скандалов его родителям "пусть вернется, я просто хотела чтобы он изменился". Так что терпения вам Лика, думаю вас через полгода ждет нечто подобное. Если тетка в возрасте и при мозгах, то ему из ее имущества ниче не обломится и нужно будет следующую жертву жертву присматривать. Вон его мамаша вашу подругу с квартирой уже прозванивала.

//Почему то только очень одиноко. Прямо тоска но не по мужу а просто хочется рядом близкого человека....//

Лика, это типичный "стокгольмский синдром")) Пройдёт!

А еще это просто сумерки и канун ночи) Когда наваливается повышенная чувствительность, ностальжи и прочее теснение в грудях) С бедой надо переночевать) И не раз) Потом отпустит. завтра будет новый день!)

х, спасибо. Лика, главное не потерять веру в любовь, как она потеряна для меня. К счастью или к несчастью, но мне глубоко по барабану, что происходит с моим "благоверным". Настолько все равно стали все их выкрутасы, ужимки и желание возвеличиться засчет унижений и оскорблений. Я это так часто наблюдала среди пар своих знакомых, что меня уже ничто не может поколебать в том, что с волками жить по-волчьи выть, а тот кто это не умеет делать (вроде меня с вами), то лучше вообще обходить стороной опасных людей.

С мужчинами предпочитаю дружить, любовниками пользоваться, а любимого вообще не иметь)))

Так что правильно говорит х, я всегда на стороне покинутых жен и желаю им побыстрее перестать мучится, переживать, ревновать, вспоминать хорошее, брать вину на себя и получать побольше радости и удовольствия в жизни! Так что удачи. Не думай с кем и чем он там занимается, думай о том, как организовать свою НОВУЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ! У тебя для этого все есть, Главное нАчать, как говорил Горбачев. Интересно, он так и не научился правильно ставить ударение?

Девочки все какие то подробности. Соседка работает в администрации приходила маман той бабы делить участок на двоих хочет. Участок у нас стоит очень дорого. Делить видать на сына, дочку и моего коз** бывшего. Да большой "любовью" там попахивает, особенно к деньгам. И деньги там другие не как у меня. Да есть интересно в жизни справедливость? Все больше его ненавижу... Я все о любви ему, о ребенке, в общем о чувствах.. А там блин не до чувств ё маё.... Ну и твар*.... Я вообще не оугаюсь, но сейчас хочется.

\\и желаю им побыстрее перестать мучится, переживать, ревновать, вспоминать хорошее, брать вину на себя и получать побольше радости и удовольствия в жизни!\\,

сорри, опять не так выразилась, начинаю забывать родной язык - ПОЛУЧАТЬ ПОБОЛЬШЕ РАДОСТИ И УДОВОЛЬСИЯ В ЖИЗНИ - отдельное предложение, а то получилось, что побыстрее перестать... получать побольше радости и удовольствия в жизни. Кулема я)))

Лика, что за участок? Чей он? Почему делится на троих, а где вы там?

У них есть дачный участок, так пусть туда валят жить. Сейчас лето, даже в палатке можно прожить? После таких "выпадов" неужели у вас есть хоть какие-то надежды на их порядочность? Моя свекровь настраивала детей против меня, когда выросли только рассказали, БМ вообще подчеркнуто не помогал ни в чем, а вот потом все как вывернулось, теперь она уже благодарна судьбе, что есть я и мои дети. В новом браке детей так и не было. Может еще и ваша будет просить у вас прощения. Интересно, простите?

О, какая же вы умница!!!Счастья вам и удачи во всем!!!Впечатлили!

Лика, вам надо в церковь пойти и поставить богу свечку что так легко от него отделались. Серьезно. Он не плохой и не хороший. Он присоска, которая эксплуатирует чувство неполноценности других, дает иллюзию счастья и покоя, семьи взамен мат. благ. И ради бога, ходите к психологу, постарайтесь понять, почему этот человек появился в вашей жизни, это все-таки был какой-то урок, что он зацепил вас, почему ваше счастье и покой не шло изнутри, а стало зависеть от него. А та тетка попала.

Участок той бабы, ее мама делить приходила. Новой пассии бывшего моего. Ему там я так понимаю сладенько. Утром я опоздала ехала позже и он пришел, сел с нами. Говорит что насчет телефона для ребенка. Я говорю- нет. Он почему? Я говорю я уже объясняла почему. Слово за слово и я выложила все. Пиявки говорю, присосались- ну и семейка, Втирать 4 месяца что все будет хорошо... Что говорю за смс не лепые. Кто говорю тебя просил на мне жениться 2 раз. Кто? Очень говорю удобно говорить что ребенка не дают, живя через дом от него, а прийти и погулять не судьба? Что говорит выпустите. Я говорю нет на 100 замков закроем и не пустим... Я говорю ты меня знал а не знаешь????? Потом говорю зачем поливаешь меня, он на хрен ты не ***!!?? Я говорю я и смотрю... По хорошему разойтись это ты выписываешься, ребенка с Тетей не знакомишь и родители твои овосбождают мою квартиру.... ОН молчал почти ничего не говорил. Сказать то нечего... Меня аж трясет до сих пор... Он сидит полностью уверенный в своей правоте, спокойный. Показать мне что я виновата а он просто меня больше не любит. Поазать что ему до меня пофигу. Вот блин уро*.

1. Мужья-захребетники появляются у тех жен, кто их на этот самый хребет пускает, - либо для того, чтобы всю жизнь плакаться на эту сволочь (тоже ведь развлечение), либо для того, чтобы понять, что сама дура, поумнеть и быстро избавиться от ошибки природы. А у изначально вменяемых женщин мужей-захребетников нету... Это наверное сложно понять. Но я никогда не влюблялась ни в подонков, ни в захребетников, ни в лентяев, ни в необразованщину. У меня на них не стоит. С первым мужем просто не сложилось, - у него стереотип семейных отношений оказался другой, патриархальный. А это не мое, я предпочитаю на равных началах в семейные игры играть... Скажу вам по секрету, - обманывается в личности будущих супругов только тот, кто желает обманываться. Какую бы лапшу будущий муж на уши не вешал, - по его поступкам всегда все видно. Увы. Имеющий уши - да услышит, как говорится. И тогдалие. А обычно начинают выть: где были мои глаза, вот же - и то, и это себе позволял. А я думала - он другой, а я думала - он изменится. Бред сивых кобыл)))

2. О том же. В тандеме агрессор-жертва всегда присутствуют оба персонажа. Это паззл. Если ты ведешь себя как жертва, то агрессор рано или поздно появится. Они "откуда ни возьмись" не берутся. И глупо верить в сказку, что жила-была девушка Лика, а потом появился монстр, и испортил Лике жизнь. Она этого монстрика сначала полюбила, потом замуж за него вышла, а потом из него еще и монстра вырастила. Именно что своим поведением. Увы... Я ее не обвиняю. Я пытаюсь обратить внимание Лики на эти ее ошибки ее психотипа, чтобы она их как-то правила... Если их игнорировать, навздев на себя бедную нимбик и обвинив во все мужа и его семейку, - слэдующий муж будет ровно таким же как и первый, если не хуже. Потому что именно ее поведенческие стереотипы привлекают к ней и мужчин определенного сорта. Это уже всем известно.

Да возможно Вы и правы. Я его сама таким сделала получается. И я виновата в этом. А сейчас он нашел другую женщину которая будет "воспитывать" его по другому и все будет ок!!!! Тяжело это все. Но я не жертва. Я человек нормальный.

Лика, ну где ж нормальный, если у Вас через пост " я виновата... я виновата..."? ((( тоже читаю эту ветку.

Ло, знаете что я по поводу вашего поста скажу... Вот передача была по телеку. Про альфонсов. И интервью давала женщина-следователь. Которой часто по долгу службы случалось расследовать дела брачных аферистов и альфонсов. И что вы думаете? Поехала она на курорт. Там познакомилась с порядочным мужчиной. При деньгах и так далее. В общем великая любовь, планы на будущее. Он бизнесмен. В общем что бы много не писать, осталась эта мадам без денег и квартиры в результате. Он оказался аферистом. Этот настоящий полковник) И вот она в интервью и говорит:" Дорогие женщины, я считала что собаку съела на уловках мошенников, и что я никогда не стану жертвой афер. А те кто становятся, сплошь дуры неумные и наивные. А уж со мной такого не будет никогда! И оглянуться не успела как меня "обули"! Поэтому что есть такие манипуляторы тонкие, против которых бессильно любое знание и залежи ума. И если вы избежали аферы, и в вашей жизни ничего подобного не случилось, то лишь потому что вы не попали в сферу внимания подобных гадов." Это вот ее слова.

Я это к чему...к тому что очень эти манипуляторы ловко макируются. Тут или вообще никому не верить. Или по крайней мере не зарекаться. Всякие встречаются. И на ваш ум, многоуважаемая Ло можно найти ключик, и поиграть на струнах души.

Если Вам постоянно говорить что Вы виноваты, Вы наверное сами в это поверите....... Но я не виновата. Двое виноваты. Он выбрал другой путь-легче. Я выбрала другой- сохранить. Не получилось у меня. Потому что 1 не может ничего сделать. Я нормальный человек который поал в такую ситуацию и выбирается как умеет. НЕ говорю что это правильно. Просто вот так я умею. Я вот такая. Ни плохая ни хорошая. Просто такая какая есть.С ошибками, страхами, проблемами. Но при этом сильным желанием стать счастливой.............. Я хочу быть счастливой и буду. Возможно не сегодян и не завтра. Но БУДУ!!!

И про поведенческие стереотипы не надо. Роль жертвы может быть не сутью человека а лишь тонким навязыванием порочной модели отношений. Знаю о чем говорю. Потому что с одним мужем у меня была такая вот модель "тиран-жертва" а с другим абсолютно ничего подобного. Там совершенно равноправные и ненапряжные отношения. И не жажду я доминирования над собой. И не ищу "кнута". А вовсе наоборот шарахаюсь от подобного. И руки в боки могу поставить и сама гаркнуть. Если заслуживает) Так что это не порок личности. Это навязанное поведение, удобное манипулятору.

Лика, еще раз вас призываю, исключите любую информацию о вашем бывшем и ее мадам. Пресекайте все разговоры ваших знакомых об этом. Фразой "Мне это неинтересно, прошу ничего мне не рассказывать!" Зачем вам еще боль? Вам и так достаточно. Ваш бывший итак уже вас вывел на эмоции. Это хорошо что высказались. Невысказанность душит. Но поставьте на этом точку. Вы все сказали. И другого мнения не будет. Не надо никого ни в чем убеждать. Не мечите бисер.Берегите нервы.

Лика, я не поняла..он вам сказал "На хрен ты мне ***?!"

И вы после этого еще продолжали с ним разговаривать? После этого хамства? Да ни слова больше! Вообще и никогда!Ужас! Одно слово кабельщик...быдловатый.

Что значит - навязанное? Либо ты ведешь себя так, либо иначе. Я говорила выше о первом муже, любителе патриархата. Так вот - не смог ведь он навязать мне свой тип взаимоотношений. Хотя все инструменты у него, типа больших денег, от которых так не хочется отказываться, были... А Лика не только повелась, но и тему на вумане завела "Муж подал на развод". Обратите внимание, не она подала, потому что он козел. А он, козел, подал, а ей по этому поводу больно. Значит, ее устраивало? Какую бы сейчас демагогию не развели по этому поводу, - именно что устраивало. Иначе бы сама подала... Кстати, не только агрессоры навязывают порочные модели))) Жертвы тоже навязывают)))

Ло я рада что У Вас так все легко получается и логика в Ваших словах несомненно присутствует. Да он подал а мне больно и хреново- БЫЛО....

Ло я оставляла ссылочку на книгу тут по манипуляциям. Почитайте. Терра имеет ввиду- Что психика так устроена что при определенном воздействии( речевом, поведенческом) она реагирует определенным образом. Но естественно при этом учитывается эмоциональное состояние человека. То есть при состоянии стресса, переживания воздействие манипулятора будет ощущаться во сто карт сильнее. Это не навязывание это естественная реакция. смотрите--- Манипулятор, осуществляя акт манипуляции, намекает на более выгодные условия, в которых якобы находится оппонент (объект манипуляций), тем самым заставляя последнего всячески оправдываться, и становиться открытым для манипуляций, которые обычно следуют вслед за этим со стороны манипулятора. ----- Это маленьктй кусочек из книги там этого полно добра. И Итог что манипулятор сознательные или бессознательные очень легко добиваются того чтобы человек рядом с ними страдал, унижался, НЕ БЫЛ САМИМ СОБОЙ.

Лика, я думаю, что полно найдется манипуляторов, которые сначала типа облагодетельствуют, а потом из облагодетельствованных веревки стараются вить. И нежелание идти на их условия воспринимают как черную неблагодарность... Как-то на этом треде свалили в одно - и проживание родственников, и прописку мужа в РОДИТЕЛЬСКОЙ квартире, и развод. Я лично считаю, что развод отдельно, а прописка и проживание - отдельно. Развод абсолютно типичный. Муж изменил. Не знаю, чо уж там между ними было, но думаю, что и вы - вовсе не сахар с медом. Прописка мужа - дело ваших рук. Родственников пустили тоже вы. Претензии в адрес свекрови - ерунда. Имеет значение единственный фактор - отношение к вам мужа. Отношение - куевое. Как, собственно, и ваше отношение к нему. Вот от этой печки и надо плясать. В разные стороны))) Откровенно говоря, в той редакции, что вы изложили, значимо только то, что вы сами во всем виноваты. Но не перед ними, а перед собой и своими родителями, на шею которым вы водрузили великовозрастного обалдуя.... А та книжка, которую вы тут цитируете, - всего лишь навсего способ оправдать собственную дурость.... Все это я вам говорю не затем, чтобы вы почувствовали себя виноватой дурой. А чтобы вы знали, что дурак сам виноват в том, что его используют. Не более. И учились на собственных ошибках, а не пересчитывали чужие.... Может и резковато, но с книксенами в ваш адрес тут дам очень много. А ведь вам и тумачок полагается, - за дурость.

И вовсе у меня получалось не легко. Тоже - через тернии к звездам. И очень жаль, что мне лично советчики толковые (с КЛЖМа) попались поздно. Там никто не облизывает, зато от мусора в голове, ну, очень быстро избавляешься... А сейчас - да. Когда перестаешь других людей в своих бедах виноватить да покупаться на то, что не имеет значения (сначала надо научиться распознавать такие вещи), - очень легко.

почему мое отношение к нему плохое. Я вот высказалась сегодня, а теперь вину опять чувствую. Накатило. Давно уже такого не было. Зачем я это все сказала? Зачем? Так ведь не надо было!!!

Лика, нет никакой разницы в том, что вы сказали или что вы не сказали. От этого ничего не меняется. Имеет значение только то, что может изменять факты и эмоциональное к ним отношение... Когда хочется биться головой об стену, чувствуя себя виноватой в очередной раз, - учитесь хватать себя за *** именно внутри этого состояния.... Если вы, конечно, вообще понимаете - о чем я... Судя по всему, вы мазохистичны. Потому что вам, похоже нравится, себя виноватить. Не в том, так в другом... Кстати, об этом мне тоже есть что сказать. Читайте очень внимательно. Если вы мазохистичны, и вам это состояние так нравится, что оно вам не надоедает и вы с ним не боретесь, а культивируете его в себе. И даже создаете ситуации, когда кто-либо вас обижает тем или иным способом, - вам нужно это осознать. Да-да. Осознать, что вы мазохистка. И начать осознанно получать удовлетворение от своего состояния. Осознанно. Это - главное слово в вашем жизненном контексте... Пока все - на уровне инфузории-туфельки. Уж простите.

Да я вроде бы не мазохистка. Сейчас думала об этом. То что утром случилось. Мысль о вине это в контексте в подсознании ах я так поступила он теперь точно не придет. Я это поняла сейчас. А мне это не нужно чтобы он пришел. НЕ НУЖНО. Я могу и хочу жить счастливо без него.

Лика, у меня есть одна знакомая - бывшая соседка. Она часто попадает в скандальные ситуации, нарывается на агрессивных людей. Ее поколачивал муж, драла волосы свекровь, один раз ее ударили в автобусе, как-то подралась на рынке. Это из крупного. А просто ругачки в общественных местах у нее вообще - на постоянной основе. И ВСЕГДА причиной тому - кругом ***, непрофессионалы и просто неадекватные люди... Как вы думаете, это потому что ей так не везет? А сама она - хорошая, воспитанная и порядочная девушка?... Лика, я утрирую. Я вас с ней не сравниваю. Просто в ваших постах я увидела подобие этой темы. Не надо ею увлекаться... А нащет подсознания))) Это именно оно подталкивает вас к тому, чтобы не было возврата. Вполне возможно, именно поэтому вы и закатили сегодня истерику бывшему мужу в общественном транспорте. Чтобы отрезать еще чуть-чуть) Когда мы не задумываемся, - мы делаем именно то, чего на самом деле хотим. Именно то, что приведет нас к нужному нам результату. Не к тому, который мы держим в голове, а которого хотим подспудно, истинно)))... Скандальте с ними сколько влезет))) Но не обвиняйте их во всех грехах. Вы сама их попустили. Вы сама выбрали себе такого мужа, - ведь он был точно таким же, когда вы выходили за него замуж. Помните - поносЯ мужа, вы всегда осуждаете свой собственный вкус.

Лика, я уже как два года развелась. Много испытаний прошла за супружескую жизнь и много - после брака. Испытывала много чувств по поводу развала брака:чувства собственной вины, горечи, обиды, ненависти и т.п. Сейчас вообще даже не думаю - кто виноват, и не жалею о разводе. Вины ни моей, ни вашей в этом нет. Самые главные причины подобной ситуации, когда бросает муж,такие:муж ничего не делал по сохранению и равитию брака; соответственно, уже не испытывает влечения к жене и не видит в ней желанную женщину (отсюда равнодушие к ребенку). Одним словом, уже жену не любит. И не надо придумывать, что вернется - он уже давно спит с другой бабой. Поэтому разумно эмоционально успокоиться и обезопасить себя материально и касательно имущества. Ну а дальше - свести в первое время после развода травмирующие встречи с БМ на нет. И самое главное, начать жить заново, построить свою жизнь максимально удобно и радостно для себя и ребенка. Что это я все и сделал и делаю до сих пор.

Почему тогда больно от этого. Если я с утра сказала это я хотела сказать. А теперь больно от этого. И боли этой я не хочу.

Радость а ваша личная жизнь устроилась. ВЫ полностью выкинули все мысли о нем из головы?

Лика, очень вас понимаю - обидно, очень обидно и горько, особенно, в первое время. Позитивное - то, что я ценить и любить себя начала именно после подобного события. Высвободилось столько энергии и времени на себя - любимую и единственную. Выбросила все вещи, которые напоминали о прошлом, поменяла номер сотового, поменяла квартиру, работу. Все - с чистого листа, только теперь уже не одна, а с любимым ребенком, который был всегда со мной рядом в самые тяжелые и беспросветные времена (хотя я максимально оградила ребенка от всего этого). И у вас тоже все уляжится - развод и оформление разных документов отнимают много сил и нервов. Но надо помнить, что самая темная ночь бывает перед рассветом. И у вас, Лика. обязательно насступит рассвет, вы распуститесь как прекрасный цветок (при условии, что не будите перемалывать прошлое и сосредоточитесь только на своей жизни).