Муж не хочет делиться :)

Черубина [1382006082] , Искра [3379662725] , спасибо Вам большое за поддержку.

303 Гость [1972443636] Вы правы. Что самое ужасное, что когда он меня начинает обвинять, оскорблять, я прихожу в ужас, но постепенно некоторые вещи у меня в голове откладываются и я начинаю им верить. Да, я это заметила.
Вот по сути, до встречи с ним, я испытывала некоторый такой душевный подъем, я сделала важный для меня выбор, я сменила работу и начала наконец заниматься своим любимым делом, я поступила в аспирантуру, у меня было много друзей, были мужчины, которым я нравилась. Я не чувствовала себя несчастной.
Он очень любит говорить, что я никчемная, ни на что не способная, что моя жизнь до него была болотом, что если бы не он, мы бы пропали. И что все хорошее в моей жизни связано только с ним, а со мной, наоборот, у него связано только плохое. Что я ни с кем не смогу жить, потому что я скандальная женщина и вообще кому я нужна? Может быть, только детям, пока они маленькие, но потом, когда они устанут от моего постоянного капания на мозги, они тоже от меня сбегут.

Lizaveta - Скажите, а такая необходимость была рожать от человека, которого Вы собственно не знаете, а узнаёте только сейчас, и то посредством открывания Вам глаз на Вумане?

Ведь он вампир и эгоист. К тому же куча комплексов, которым он даёт выход с вашей помощью.

Почему я хочу подать в суд на алименты. Я знаю, что он будет давать деньги на ребенка сам. Даже больше, возможно, чем я смогу отсудить у него по суду. Но в этом случае он будет приезжать к ребенку, когда ему вздумается, и вообще регулировать общение с дочкой сам, шантажируя меня этими деньгами. Поэтому, поскольку я совсем отказаться от них не могу, и потом, я думаю, просто не имею права, так как деньги все-таки принадлежат ребенку, мне легче оформить их официально. И потом, ближайшие, возможно, пол года, я не захочу, чтобы он к нам приезжал, потому что я не могу воспринимать его спокойно.
Честно ли это будет, так долго оставлять ребенка без общения с папой... Он мне обещал, кстати, приехать погулять с дочкой в субботу (со старшей от первого брака у него график - два раза в неделю он к ней четко ездит, а если на неделе не получается, забирает на выходные к себе домой). Мы поссорились, и когда я ему позвонила узнать, собирается ли он приехать, он сказал, что нет. На вопрос: "почему?" ответил "не хочу".

Стервушка [381972338] Да, потому что я его любила, хотела от него ребенка, потому что я думала о нем лучше. И теперь, единственное хорошее, что я вынесла из этих отношений - это моя дочь. Это маленький (по размерам, а не по значимости) утешительный приз мне за все.

Но, конечно, я понимаю, что ребенок имеет право иметь семью. Надеюсь, она меня простит.

Лиза, добрый день. Вчера внезапно вырубился инет, пришлось уйти по-английски. В любом случае, вам надо будет обговорить обстоятельства. Лиза, хватит бояться.

Просто даже после развода вы будете продолжать бояться его. ВАм не кажется? Это своего рода барьер, который вам все же следует преодолеть. Вы же сами рамссказывали, как спокойно игнорировали его оры и выходки. Значит можете?

305, Лиза просто мне это знакомо. Я тоже любила такого мужчину и детей рожала. Но разлюбила через 6 лет.Такой мужчина при весомом аргументе может и руку поднять на вас. Надо ли это вам?

311 Негламурная стерва [1399517065] Не то чтобы я спокойно игнорировала, просто я молчала и держалась изо всех сил, но мне было бесконечно тяжело и больно. Потом, не всегда мне это удается. Иногда я срываюсь, начинаю плакать и кричать. И вот тогда, знаете, у него просто светлеет лицо, он мне цедит сквозь зубы : "истеричка" и начинает меня спокойно добивать. Просто этот вариант провальный. Когда женщина от бессилия начинает плакать, мне всегда казалось, что у мужчины должно что-то поворачиваться в голове и он должен ее срочно спасать. Но на него это имеет противоположное действие. Тут может показаться, что у меня такая специальная тактика, метод воздействия - слезы, но нет :), просто я сейчас пытаюсь оценить ситуацию. Я поняла, что чтобы от него чего-то добиться, ни в коем случае нельзя вестись, и если он начинает нервничать, надо держаться и быть "спокойной" до последнего. У меня сейчас мало сил совсем.

Во всей этой истории дети-самое больное...Как старшая девочка перенесет это?Младшая еще совсем малышка, и будет воспринимать такую жизнь со встречами с папой по выходным совершенно естественно.Старшая-гораздо более несчастна((((но она может вырасти еще более несчастной (во сто раз),если будет видеть такие уродливые(не побоюсь этого слова)отношения живущих вместе родителей..по крайней мере спокойствие и безграничная любовь матери сгладит отсутствие такого отца(он даже не родной((((Лиза,но никто не может знать-как все это отзовется в будущем!Только Вы и Ваше отношение к детям-серьезное,глубокое,нежное,может уберечь от серьезных обид в будущем!Поверьте мне,тоже маме двоих уже взрослых детей.

302/Ну, раз вы настроились на разрыв, то должны быть готовы к его слезным уговорам и сказкам про то, что вы без него пропадете. Предлагаю купить бируши, заткнуть уши и твердить только одно: "Всё будет так, как решила Я! твое мнение меня не интересует!"

309/Ребенок имеет право иметь семью, но не абы какую. На своем примере вы можете вырастить из девочек свое подобие - тоже будут прогибаться под какое-нибудь ***, забывая о себе. Вы хотите им такой жизни?

А то, что они любят отца - неудивительно. Они же дети! Дети любят нас в любом виде - и пьяных, и злых, и лживых. Они не анализируют свою любовь, как мы, взрослые. Чекатило, небось, тоже дети любили, но это не спасло их от последующего разочарования в нем...

Негламурная стерва [1399517065] "Просто даже после развода вы будете продолжать бояться его. ВАм не кажется?"
Не знаю. Я раньше, когда думала о разрыве отношений с ним, иногда мечтала переехать в другой город. я даже присмотрела один, очень симпатичный, даже уже придумала, где буду там работать и куда определю учиться детей. :)

Лиза,Вы еще просто не знаете,КАК можно жить в семье(((((Вам пока не встретился человек,который смог бы сделать Вас и детей счастливыми((((Да,это не слишком частая удача,но,возможно,это придет к Вам.Позже.А пока Вы проходить свой УРОК.Чтобы ценить будущую счастливую жизнь.Она БУДЕТ,обязательно!

проходить-проходитЕ

Лиза, в любом случае сейчас трудно прогнозировать что-то. Вы пока сделали только пол-шага. Приняли более или менее определенное решение. Конкретных действий пока не было. Как говорится, война план покажет) Держите нас в курсе. По ходу помогать как-то проще, когда события в опредленную сторону развиваются.

314 Искра - но насколько я поняла, у старшей есть свой отец с которым она общается...или я не права? так что думаю много старшая дочка не потеряет, она уже все равно умом то понимала что это отчим а не папа.

Лиза, у меня с первым мужем была, конечно, не такая драматическая ситуация, не было детей, но тиран он был как и ваш, принижал меня как и ваш, я все время была для него "плохая" в результате все таки дошло до распускания рук. Причем он всегда требовал от меня ребенка, а я как нутром чувствовала, что не надо, слава богу вместе с психологом хватило сил уйти и подать на развод! хотя очень была к нему привязана, казался родным и т.п. Вы не представляете, какое чувство полета меня охватило после того, как ушла привычка банальная!

Изабелла,да,я забыла-у дочки есть отец,и это здорово.Просто пример матери,плохо живущей с отчимом-очень нехороший пример((((но это исправимо,девочка будет уважать себя как женщину,если мать будет себя уважать!

Зета-правильно,зависимость страшная вещь(((((((((тяжело избавиться от нее,а с детьми-ой,...(((сама такая(((

Lizaveta - Мне кажется, Вам просто нужно побыть одной, без него, возможно без объяснений, просто не отвечать на звонки, не пускать его.

При таком раскладе он сам будет пытаться искать ответ на вопрос - почему, ну, это только в том случае, если ему вообще есть хоть какое то дела до Вас.

Возможно, у него будет время и повод задуматься, переосмыслить, возможно и в плане совести не всё потяряно, ведь любили же Вы его за что то?

Или просто вопреки? Пытаюсь понять. Вот, кстати, не зря ведь говорят, что в паре кто то один больше любит, и это должен быть именно мужчина.

Девочки, всем вам спасибо, я ненадолго забежала, буду вечером теперь только.
(324) Стервушка [4135017671] Насчет его любви. Я вот знаю, что он безумно любит свою дочку старшую от первой жены. Мою тоже любит, но выражается это только в сюсюканиях, а тут я просто наблюдаю, как его строит его бывшая жена, и как он идет на что угодно, лишь бы его не лишили свиданий с ребенком. Но я вижу, как при всей безумной своей любви, он ей портит жизнь. Ведь это его инициатива была уйти от жены. Вот сейчас, например, когда он говорит, что новый муж ее мамы и его родители - чужие ей люди, что она не должна считать их родственниками... Ведь эти люди очень хорошо к девочке относятся, возможно, по-настоящему ее полюбят когда-нибудь. ЕСли он не может пережить, что перестанет быть для девочки единственным и неповторимым (хотя и так понятно, что папа всегда остается папой, если конечно он не устраняется сам), зачем было тогда разводиться? Его никто не прогонял. И еще, при всей своей жадности, он балует ее невозможно, пытаясь, видимо, переплюнуть всех. Например, когда она просит что-то ей купить, в любой ситуации, он отвечает: "конечно куплю, зайчик, хоть три." Может, он не умеет любить вообще? И любовь его может проявляться только вот таким ненормальным образом?

Стервушка [4135017671] Или вот, еще соображения. Может, он любит только то, что боится потерять? То есть, когда есть реальная угроза. И тут ничего не жалеет, какими угодно способами пытается вернуть ускользающую от него его "собственность"? Ведь ко мне он приходит и ведет себя по-человечески только тогда, когда чувствует, что я решила жить без него.

Лиза, все хочу спросить, он у вас не Дева случаем?

нет, он Овен

Лизавета, вы правы, он ценит то, что теряет, но причем тут вы и ваша жизнь???? вы навсегда хотите остаться жертвой?

удивительно!

Лиза, вы как жена алкоголика, жалеете его. Да, жалко, но это не повод рушить СВОЮ жизнь и главное, жизнь детей!

Девочки,я тут вспомнила детство..У меня была подружка в школе,нам было лет по 12 тогда..Мама у нее была очень молодая-всего 32 года ей,родила в 20 лет...С родным отцом в разводе,отношения у подружки с отцом были самые хорошие,встречались.общались..У мамы были ухажеры...С одним сошлась серьезно..И однады подрука рассказала,что этот ее отчим ее пытался изнасиловать.....12-летнюю...она не сразу рассказала матери,но когда рассказала-естественно,мужик был выгнан.Но...помню,мы сидим у нее,а мамочка увидела на улице приятеля,высунулась в окно,приветливо с ним заговорила...Моя подружка сквозь зубы процедила:"проститутка!...."Семья вообще приличная-родной отец-журналист,мама тоже с в)образ.Но мне так это запомнилось...

(332) Искра [3441266240] Уфф... нет, такой вариант я исключаю совершенно. Он маньяк конечно, но в другом смысле.

господи, инфантильный шизоид с кучей комплексом и желанием самоутвердиться за счет женщины, которая рядом с ним. Знаете, Лиза, ничего не изменится. Если Вы с ним разойдетесь, он будет приползать на брюхе и вымаливать прощение. А когда Вы его простите и примите обратно, опять будет вытирать о Вас ноги. И так всю жизнь. Вы станете трясущейся истеричкой с больной щитовидкой. Хотите такого будущего?

Более того, я не могу гарантировать, что в будущем Вы не встретите такого же мужчину. И не повторите с ним все тоже, что прошли с этим. И так до бесконечности. Ваших детей будут лишать жилья, их будут любить меньше, чем детей от предыдущих браков. Почему? Потому что Вы позволяете мужчине вытирать о Вас ноги. Поэтому совет один - обратиться к грамотному психологу. И не надо мне заливать про "трепет перед психологами" - я тоже гинекологов боюсь, трепещу аж вся, но тем не менее, когда надо бегу задрав хвост.

от себя хочу добавить, что если бы мой мужчина спрашивал меня, зачем я режу яблоки, потом бы расшвыривал их по полу, то ему бы не поздоровилось.

Овен - противоречивый знак. Очень эгоистичный. И ему действительно интересно то, что даёт ему стимул поволноваться, спортивный интерес. Но в то же время им свойственна порядочность, во всякрм случае, взывать к совести можно и нужно.

Но вот если бодаться - ничего не выйдет. Только хитростью с бараном можно справиться.

Лиза, не надо бросать свою жизнь под ноги не ценящего вас человека - у вас двое детей, разве им лучше с растоптанной матерью? каким отношениям "мужчина-женщина" они научатся в этом браке? вы же не хотите для них такого? ведь браки бывают более счастливыми, и вы первая заслуживаете этого! я уже ЗА психолога - потому что ваш муж завораживает вас словами, как змея, а у вас мало инструментов для защиты. вы будете держаться до последнего, как стойкий оловянный солдатик! да, для этого надо много мужества, но он в результате сгорел, но у него не было детей... удачи!

Лиза-333,нет не о том речь,что он бы смог так с дочерью вашей,ни в коем случае!А речь об отношении ДОЧЕРИ к своей МАТЕРИ,то есть,мать и виновата,что ее новый муж в пьяном виде приставал к дочке,а вывод-мать-проститутка....вот страшно что...мать виновата,такой вывод сделала дочь,а что будет через пару лет в головке вашей дочери ????

отношения ведь неправильные, об этом все вам пишут,ну видно же со стороны,было б по-другому,так и написали бы другое((((тем полно,пишут о многом ..

Добрый вечер всем! Девочки, все, кто боялся, что я поддамся на уговоры мужа - можете больше не бояться. Я не выдержала (да, да, кидайте в меня камнями!) и позвонила ему. Сказала, что думаю, что проблемы у него из детства, и может, ему стоит задуматься над мотивами его такого поведения, попытаться проанализировать. Он сказал, чтобы я разобралась сначала со своими проблемами. Этого и стоило ожидать, в общем-то. Он мое предложение воспринял как "наезд". Я сказала, что конечно, я с ними тоже пытаюсь разобраться, и спросила, что собирается делать он. Он сказал:"ничего". Сказал, что раз ему нет места в моей жизни, то он ничего поделать не может. Я сказала, что вопрос стоит не так. Вопрос стоит, что у нас нет места для нашей нормальной жизни. Он сказал, что ему и так нормально. То, что нам не нормально, это плохо, но он нам в этом помочь не может. Я сказала, что правильней было бы сказать "не хочу". Он ответил, что если я от него хочу услышать именно это слово, то пожалуйста. Еще он сказал, что если его ставят перед выбором: его квартира или наша семья, он конечно выбирает квартиру. "Его" и "наша" я добавила сама, потому что я думаю, что это дополнение важное.
Я не знаю... Я сижу и думаю, что он и прав, по-своему. Наверное, большинство людей сейчас держатся за свое жилье всеми зубами, и это правильно. Мне моя начальница сегодня рассказывала, как она с мужем и двумя детьми жила в комнате, пока дочке не исполнилось 11 лет. И ее мама, имевшая трехкомнатную квартиру, очень ее жалела, говорила: "Боже мой, как же ты так живешь?" Но ей даже в голову не приходило сделать что-то со своей площадью, чтобы помочь дочери. Единственной, кстати.

...Отношения у них очень близкие, хорошие, и нежные при этом. То есть, дочь все это говорит помнит, но не обижается, а признает это как данность, как недостаток такой вот своей матери, с которым приходится мириться.
И теперь я думаю, что ситуация начинает выглядеть так, немного, что для меня квадратные метры важнее нашей семьи. Что-то я запуталась.

Наверное, чтобы было понятнее: если его ставят перед выбором: его квартира или семья, которая его может поставить перед таким выбором, то он выбирает квартиру. (Читайте: то такая семья не нужна.)

Деньги на ребенка, сказал, будет давать, и приезжать будет раз в неделю, начиная с со следующего месяца, потому что сейчас он приезжать пока не хочет.

Так это для него квартира дороже семьи. Ведь вы готовы ради семьи продать свою. Да и сейчас вы живете в вашей квартире. Почему вы всегда виноватой во всех неурядицах считаете себя? Ведь ясно все как божий день - ваше - это общее, его - только его. Это нормально?

Пример не по теме. Дочь вышла замуж, создала свою семью с мужем и детьми. Если бы не вышла замуж - жила бы с мамой в трехкомнатной, вопросов бы не было.

И у вашего мужа семья - это вы и дети, он обязан позаботиться о вас. А у него все только для первой дочки.

какая же вы дура! правильно вам тут писали и про дочь, и про тряпку. желаете и дальше быть такой - вперед и с песней, только не смейте портить детей вбивая им в голову, что квартира важнее семьи. мне оч жаль, но не вас, а именно их.

Короче, у меня в голове происходит такой переворот, что я ставлю человеку ультиматум, требую от него того, чего он выполнить не может. И перемываю ему кости тут параллельно. Это не честно....?

Лиза, добрый вечер. Ну я думаю, после таких заявлений уже других вариантов решения, кроме развода, быть не может. Но вы молодец. Я так понимаю, вы впервые в жизни так взбрыкнули)

fuck [1949146410] Да нет, вы тоже не волнуйтесь, я не собираюсь его приглашать обратно. Не в этом дело.
Просто, наверное его нельзя во всем винить одного. Мне еще рассказали историю про человека, пожилого, который был очень болен и единственной возможностью его вылечить было поменять полностью питание. И голодание еще. Он сказал, что категорически он не может. Все дело в том, что он пережил голод во время войны, в детстве. И он говорил:"вы понимаете, я просто физически не могу голодать больше."

Лиза, вы требуете от него не подвигов, а исполнения элементарных обязанностей в семье. если он сам расценивает это как нереальное жертвоприношение, его личные половые трудности. Это уже изуродованное сознание, ничего с ним не поделаешь. Что касается перемывания косточек. Форум анонимный, имен-фамилий никто не называет. Вы же не полное досье на него с волчьей меткой опубликовали. Так что все в порядке.

Негламурная стерва [592287504] нет, не впервые, я же Вам рассказывала. Просто тут мой "взбрык" не помог.

Лиза, чему именно не помог? Вы что хотите?

Ну, у меня все же была надежда, что он подумает и выберет нас ). Тогда, может, не все было бы потеряно еще. Хотя, может он действительно ФИЗИЧЕСКИ не может. Но я тоже так ФИЗИЧЕСКИ не могу, потому что не вижу я светлого будущего. Если бы это был его единственный недостаток, кстати, как Вы думаете, можно было бы ему простить такую привязанность к своей квартире?

Лиза, я думаю, что жизнь с человеком, у которого есть очень напрягающие черты, очень полосатая. Просто кто-то воспринимает ее как белую в черную полоску. А кто-то как черную в белую. Система ценностей может поменяться. Сейчас попробую объяснить. То есть до недавнего времени вы воспринимали базовым цветом именно белый. А черные полоски - это те самые заскоки вашего мужа, который перетерпишь и вроде все нормально. Можно дальше жить. Но теперь у вас поменялось восприятие, и базовым цветом стал черный, с белыми полосками. То есть жить в общем, стало невыносимо. И даже редкие хорошие качества уже не могут поменять ощущения. Понимаете?

Лиза, вы слепая? причем тут только привязанность к квартире? а его поступок при родах, а кубышка на СВОИ игрушки? вы и правда совсем слепы! Идите срочно учиться любить себя у психолога, если не хотите, чтобы ваши дети роль жертвы переняли от вас! Он в чем-то прав, да ни в чем он не прав. Не теряет он свою квартиру, пустив вас туда! вы же не просите ее на вас переписать! бредд, просто бред!