Муж не хочет делиться :)

Шустик [51793167] :))) Вот видите, а говорят, что детей в семье должно быть несколько, чтобы не выросли эгоистами.

масло в огонь [2864525204] "Не понимаю, почему с самого начала вы не стали жить у него?" С самого начала не стали, потому что он не хотел. Говорил, не время еще :).

Лиза, добрый вечер. Ну какие новости с семейных фронтов?

254/Лиза, ерунда это всё - про эгоистов. Они могут вырасти в любой семье. Просто мотивы этого эгоизма разные. Ребенок, будучи в семье единственным, когда всё и все крутилось вокруг него и для него, просто НЕ УМЕЕТ делиться и думать о ком-то, кроме себя (сразу оговорюсь, что не все "одиночки" вырастают именно такими). Не научили его этому, ни к чему было)). А дитя из многодетной семьи умеет, но НЕ ХОЧЕТ! устал он рвать от себя последнюю рубаху, наделился уже за свою детскую жизнь, мечтает хоть о чем-нибудь, про что можно сказать "Это только мое и идите все нафиг"...

Негламурная стерва [1753145364] Добрый вечер! Никаких, все по-старому. Отмечаю плюсы - за три дня я без усилий сбросила три лишних кг, которые уже давно хотела сбросить. Вспомнила опять о том, что как только женщина становится свободной, к ней тут же начинают липнуть мужские взгляды на улице, хотя вроде внешне ничего не изменилось, только глаза красные от вчерашней жалости к себе :). Все это немного поднимает настроение :). По существу, я почти определилась и через неделю займусь оформлением алиментов. Определила себе такой срок.

Лиза, значит все-таки развод?

Izabella [3790741039] "Он вас автор и ваших детей вопринимает как врагов, которые тратят его деньги, едят его еду и трогают ЕГО вещи. У него не такого понятия НАШЕ а есть только МОЕ. Естественно он не может с вами съехаться, иначе у него просто не останется своей квартиры. И в свою квартиру он вас не пускает только по причине того, что враги (т.е. вы и дети) могут сломать его винтовку или там как это называется или там компьютер. "
Это очень четко.Так и было. "Кто выломал USB порт у компьютера? Ребенок? А ты где была? К компьютеру не подходите!" На следующий день на компьютере пароль и я не могу получить файл, который мне выслала начальница, чтобы я его срочно отредактировала... Да уж.

Таня [872390653] какие ужасы вы рассказываете

Негламурная стерва [1753145364] Видимо, да. Я конечно немного жду чуда, но буду работать над собой )

Лиза, просто сейчас вы практически приняли решение. Поначалу будет эйфория. Потом наступит период пустоты и может быть даже тоски. Это все непросто, да вы и сами знаете. Хорошенько все взвесьте и обеспечьте себе базу. Психологическую в том числе. Ваш муж еще не знает о грядущем разводе?

Негламурная стерва [1753145364] "Лиза, мне еще знаете что кажется? Может я и ошибаюсь. Вы были в люблены в этого "романтичного" мальчика, да? Но не сложилось тогда, он женился на другой. И вот получилось наконец. Но оказалось, что млаьчик уже не тот. Но держит вас любовь к памяти о том мальчике, каким он был тогда. Простите за излишнюю лирику. Повторяю, может быть я и не права. Просто была у меня перед глазами похожая история."
Нет, он меня любил, скорее. Я его тоже, но меньше. При всех своей тогдашней душевной красоте и доброте, и благородстве, он был патологически ревнивым и на почве ревности говорил и делал (но больше говорил, конечно) жуткие вещи, которые моя нежная детская психика вынести не могла. Поэтому исчезла я сама.
Но еще раньше я помню его ребенком, и его сестра была моей лучшей подругой, и все праздники у них. И сейчас я думаю, что этот ребенок где-то внутри сидит, хороший, ну не мог же он исчезнуть совсем. Так что отчасти Вы правы )

Лиза, я так и поняла) Ошиблась в деталях. Знакомое чувство - помнить человека прежним и поэтому прощать ему многое, когда он давно и безвозвратно не тот уже. Трудно смириться с необратимостью, правда?

Негламурная стерва [3120765659] Нет. Как только я ему скажу, я сразу пойду на попятную. Лучше без него. А может, развод оформлять не буду, а просто подам на алименты, чтобы с ним лично не встречаться, а потом разведусь. Думаю, вообще лучше с ним не встречаться как можно дольше.

Негламурная стерва [3120765659] Да, трудно. Мне кажется, что я все равно его знаю, что это он перед другими может прикидываться, а я же его вижу насквозь. И ностальгия.

Лиза, примите еще один голос в вашу поддержку. Умоляю, не ждите чуда, смотрите реально на вещи. Прийдет время, вы ему еще спасибо мысленно скажите, что такой опыт был, и что такого вы больше в своей жизни и жизни ваших детей не допустите. Найдется ваш мужчина в вашей жизни, который станет опорой , поддержкой, другом. Только умоляю, не дайте слабинку. Развод однозначно, алименты однозначно (ненадежный он совсем, на слово верить - себя не уважать). А после, если будет желание - можете спать с ним, но уже или на его территории или без детей. Но ему преподнесите всю ситуацию, типа разводитесь ,потому что тяжело вам ужиться, что ситуация с жильем/сексом и т.д. ненормальная, что вы боитесь за психику ваших детей ,их будущее. поэтому будет лучше жить отдельно ,а детей он может навещать и любить они его могут продолжать ,ведь когда родители не живут вместе - это не значит ,что папа не любит детей. Можно быть великолепным папой и жить отдельно. А насчет алиментов - скажите ,извини, но если он захочет новые отношения завести ,к тому же 100 защиты контрацептивы не дают от беременности и у него появится еще реденок .то ваш совместный ребенок в этом не виновать и должен продолжать жить, кушать, одеваться и тд. Будьте сильной ради детей. Ради себя.

Львиный Мостик [1845620484] "Хочу, правда заметить, что ставить диагноз на основе вербального описания - дело неблагодарное, но я искренне сомневаюсь в наличии у супруга серьезного заболевания. Налицо аномальные поведенческие реакции, но они есть как и у паталогических шизоидов так и у относительно здоровых людей."
Вы знаете, а я у себя отмечаю аномальные поведенческие реакции. В частности, меня очень легко довести до слез и я стала часто истерить. То есть, я вообще достаточно эмоциональна, но все же. Вот это меня пугает ). Скажите, а чем отличается относительно здоровый человек от патологического шизоида, в общих чертах ?

Lizaveta, так кто выломал USB-порт? И как это случилось? Честно вам скажу, я бы за такое устроила разнос. В воспитательных целях. Поаккуратнее надо с вещами. Ибо не так просто они достаются. Однако ставить пароль - ИМХО, некрасиво.

Каблук [3381270862] Да я уже сейчас ему очень благодарна! Это бесценный урок, который открыл мне глаза на многие мои отрицательные качества, кстати. В некоторых его поступках я иногда узнавала себя, раньше, и смогла прочувствовать, как это - быть по ту сторону баррикад. Это очень полезно. И дети у меня прекрасные, и есть стимул развивать свои творческие способности и вообще мобилизоваться. Я не хочу с ним развод обсуждать, потому что тут вариантов два - или он мне скажет, что я гадина и выльет на меня ведро грязи, от обиды, или, наоборот, начнет сожалеть, что все так у нас печально, а ведь как мы друг друга любим, и пр. Я начну себя жалеть и ничего не сделаю.

Барышня из Питера [1999003137] Я вообще не заметила, что его кто-то выломал, ну, возможно, что-то там немножко погнулось, он работал вроде. Может, ребенок туда что-то пытался засунуть, пока я была на кухне. А может, и нет. Я не знаю.

Барышня из Питера [1999003137] Вещи, конечно, достаются не просто, но честно говоря, я не вижу в этом такой сильной трагедии. Потом, наверное, когда в доме маленький ребенок, часть вещей так или иначе портится. Ну, это неизбежно. Конечно, никто не будет спокойно стоять и смотреть, как ребенок рвет папины книги, бьет молотком по монитору компьютера или телевизора и грызет провода. Но даже при тотальном контроле он все равно находит время и возможности куда-нибудь залезть и что-нибудь сломать. Вещи имеют ценность, конечно, но нервы близких людей, мне кажется, стоят дороже.

Lizaveta, это 2-летний? Тогда ругать бесполезно.:)) Надо принять как данность:) Знаете, вам надо уходить. Честно.

А вообще пусть скажет спасибо, что ребенок сломал всего лишь USB-порт, а не порезал на кусочки его любимое пальто.:)))))))

Да, он не был мне другом.

Лиза, а если все же муж покажет второй вариант поведения? Этого нельзя исключать. Может вам заранее к психологу походить?

Негламурная стерва [3120765659] Может быть. Перед психологами, да простит меня Львиный Мостик, я испытываю примерно такой же трепет, как перед священниками. Я их немного боюсь.

Лиза, ваши частые истерики - всего лишь реакция организма на затянувшийся стресс. Вы давите в себе эмоции, живете в ужасных условиях, переживаете за детей, неудовлетворены, как женщина. Так что же вы хотите? Пытаете что-то изменить, решить всё миром, ищите компромиссы, а ничего не получается - никто не идет вам навстречу... Ваши тело и душа просто вопят о том, что дальше так продолжаться не может!

Вернее, трушу. Со священником, кстати, я уже общалась, еще во время беременности, мне нашли друзья одного доброго, не кусачего :) Я у него на груди рыдала вместе с дочкой, он меня благословил и предложил приехать еще. Но, вот беда. Беседа наша отложилась чудесным образом. Первый раз я не доехала к нему из-за внезапно охватившего меня приступа токсикоза, а второй доехала, но его срочно вызвали куда-то к начальству. Потом я была уже сильно беременна, и ездить было тяжело, а потом уже опять страшно.

Шустик [2258424582] Я надеюсь, что так. Что необратимых сдвигов не произошло :)

в любом случае, искренне "болею" за вас, чтобы вы не изменили решение. Это не ваш мужчина. Не тратьте свое время, силы, нервы, эмоции на него. Не важно, плохой он или хороший, псих.больной или нет - он не ваш. вы несчастлива с ним, страдают ваши дети из-за него. Этим все сказано. Правильно решили, Лиза. Обсуждать сн им развод не нужно. Опять эти его истерики слушать... Любите себя. Делайте так, как нужно ВАМ. Конечно, так просто от него не отделаетесь - будет ныть, капать, истерить, орать и тд. Надо просто быть готовой к этому и перетерпеть это все. Зато потом будете вспоминать и радоваться.

в смысле радоваться новому этапу в своей жизни

Священник, кстати, помимо всего прочего сказал, что из современных мужчин можно просто веревки вить, и каждая женщина должна уметь это делать. Потому что современные мужчины - материал мягкий и податливый... " это вам не средневековье". Вот такой вот батюшка.

Извините, Лизавета, за наглость - вы не могли бы писАть номера постов, на которые вы отвечаете?))) Иногда бывают ответы, из которых не совсем понятно, что именно человек у вас спрашивал, хочется уточнить, перечитать, а искать без ссылки на пост - сложновато...

(285) Шустик, хорошо. Действительно, не пойми чего получается :)

Вообще, хочу сказать большое спасибо всем, кто здесь со мной сидит :)

Всегда пожалуйста!)))

Со мной тоже в свое время "сидели", правда я не была автором ветки, а просто искала поддержку...

...в смысле - на чужой ветке))

(282) Каблук Я как раз всегда ощущала, что он именно мой... Гад, конечно, но родной. Что как-то мы на одной волне и даже запах его мой на 100 %. Не знаю, как передать, просто обнимаешь человека, и чувствуешь, что ты дома. Но последнее время чувствую больше опасность (.

Каблук, извините, но я поспорю. Лиза, мне кажется, что вам как раз надо учиться обсуждать свои проблемы, а не прятаться.

291 Негламурная стерва [3120765659] Ну, я все время с ним пытаюсь все обсудить, он это называет: "выносить ему мозг". И реакции у него примерно такие. Например, мне не нравится что-то, и я спокойно пытаюсь ему об этом сказать, не обидно. Он любую критику воспринимает ужасно, сразу начинает орать и обвинять меня во всех смертных грехах, грубить и пр. Потом я обижаюсь, и дальше по сценарию - он приходит сам (прощения не просит никогда, кстати), я ему говорю все то же самое, что хотела сказать вначале, и тут он способен бывает спокойно выслушать все и обсудить. Ну, или я первая начинаю говорить, в чем же дело, почему же все так плохо у нас, и потом происходит то же самое. Но скандал неизбежен. Это очень тяжело.
Или вот например, случай из жизни, ну, только сидите:) Мы собираемся на пикник с его друзьями. Жили мы тогда у него, кстати. Я покупаю с собой еду - необходимую и приятные небольшие излишества. Яблоки, например. Ну, люблю я яблоки, а поскольку не могу есть их одна в углу, я их покупаю достаточное количество. Иду на кухню и начинаю там упаковывать продукты. Он зачем-то идет за мной, и когда доходит дело до злополучных яблок, начинает говорить: куда их столько? (примерно 1 кг или чуть больше)? Зачем ты их режешь?(делать нечего?) Зачем ты кладешь их в пластиковый контейнер? (положи лучше в пакет, а то вдруг контейнер потеряется). Я ему отвечаю, почти спокойно и даже с улыбкой, что да, хочу угостить твоих друзей яблоками (этих здоровых лбов? кормить яблоками), да, режу, потому что так удобнее их есть и закусывать ими вино, например, и больше умещается в контейнер (о Боже!) а контейнер потому, что уважаю твоих друзей и не считаю их поросятами, а за контейнером мы будем следить. Тут он начинает кричать, что хватит, положи все на место,бьет кулаком по столу, опрокидывает доску с нарезанными яблоками и фильтр с водой. Я ухожу в комнату.

Он продолжает что-то там орать нелестное в мой адрес, типа "***" и нецензурное уж совсем, что я стараюсь не слышать. Потом он говорит:"собирай вещи, я везу вас домой". Я молча и даже что-то там себе напевая под нос собираю вещи и одеваю ребенка. Слава Богу, старшая была у бабушки.
Потом также молча мы идем в машину и едем в направлении Рижского шоссе. Через 40 минут он задает мне какой-то ничего не значащий вопрос, типа погоды на завтра. Я ему отвечаю. Тут он говорит: "Ну что, ты поедешь со мной" Я смотрю на него и говорю: "Почему ты спрашиваешь меня? Это ведь ты сказал, что повезешь нас домой?" Подъезжаем к развилке, он проезжает поворот к моему дому и едет дальше за город. И вот тут я даю волю праведному гневу, и высказываю ему все, что я думаю, что он жмот, псих, что он лезет не в свои дела, почему он торчит на кухне, когда у него есть непосредственные его занятия, и не поэтому ли мы в итоге забыли кан и пенки? И тут он что-то там начинает мямлить и сюсюкать, и в общем, соглашается? И я из него вытягиваю извинения за грубость, буквально, по слогам, как экзаменатор. Вот так происходят конструктивные наши выяснения. Я знаю, что он больше в жзни к моим яблокам не подойдет, но чего это стоит мне. И дети, кстати, тоже не глухие.

Ну вот, в предыдущем посте знак вопроса переполз не туда:) Он должен быть не после "в общем, соглашается", а после "ты поедешь со мной".

291/Негламурная стерва, соглашусь с вами. В том, что прятаться не нужно. А вот научиться обсуждать свои проблемы при таком сложном разговоре с мужем - Лизе вряд ли удастся... Его реакция непредсказуема. Может и орать начнет благим матом, слова не даст вставить... Или обматерит или наобещает опять золотые горы (в который раз, в который раз)... Да и прятаться то негде! А если будет через детей давить - это вообще мрак. Караулить станет, звонить - скажите, дети, маме, чтоб пустила папу обратно! Он не думает о том, что может навредить детской психике. Помните, как он своей дочке от первого брака мозги промывал? "Там все плохие, чужие, папа -только один, я! другого быть не может!" и проч. Страшно представить, какие слова он придумает для дочерей Лизы. Бррррр... Оооооо, сколько нервов понадобится...

На развод или алименты нужно подавать тайком!!! А вот потом можно поставить мужа перед фактом. Почему так? Да просто такой агрессивный неадекват может запросто попрятать все необходимые для дела документы (У моей подруги так и было. Даже паспорт спёр, паразит). Вообще, такие вещи лучше отдать на сохранение бабушке. Подальше положишь - поближе возьмешь.

Теперь осталось продумать тактику поведения при разговоре с мужем, учитывая различные варианты его реакции на "радостную" новость. ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО РЕШЕНИЕ О РАЗРЫВЕ ОТНОШЕНИЙ (СО СТОРОНЫ ЛИЗЫ) ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ!!! ПРИМИРЕНИЕ НЕ РАССМАТРИВАЕМ! Или... Лиза, или рассматриваем?

Лиза, возможно Негламурная стерва имела ввиду не наболевшие проблемы (о которых вы с мужем разговаривали много раз), а ситуцию с разводом - как потом жить, на что, график)) посещения детей и прочее...

Извините, Лиза, вынуждена откланяться. Очень спать хочется))) Не раскисайте! Детям нужна здоровая и счастливая мама!

Лиза, держитесь! волосы встают дыбом, потому что я от такого узколобого счастливо отмахалась на ранней стадии. Боже, как может думающий преимущественно о себе мужчина попортить женщине жизнь! милая, не поддерживайте в себе комплекс жертвы, достаточно и того, что он вам его привил. чем может помочь толковый психолог - обучить приёмам сопротивления. но вы их частично можете и сами выстоить. удачи!

Лиза,бедная....(мне жаль Вас,как мою юную и неопытную дочь,которая влюбилась в не совсем похожего,но то же "аморального ",психологически неразвитого мальчика,который умел иногда быть "хорошим,романтичным"......и он тоже из семьи ,где было трое детей,став взро слым,он заработанные деньги тратил на свои игрушки и забавы,а не на вновь созданную семью.А она его все оправдывала....у него сейчас уже пятая жена,наверное...а ему тридцати нет......это бесполезно(((думайте о детях

Лизавета, я абсолютно согласна с Шустиком 279 - Вы на грани нервного истощения и только усилием воли, вероятно, позиционируете себя как внимательный, с мягким чувством юмора, читатель наших постов.Я думаю, что внутри Вас все мелко-мелко дрожит от отчаянья и обиды, и, стараясь это как-то унять, чтобы не плакать постоянно, вы пытаетесь рассуждать, анализировать, искать несуществующее ("плюсики" в Вашем муже). Насилие никогда не проходит бесследно, перестаньте разрушать себя.Отправьте детей куда-нибудь, вызовите его и устройте грандиозный скандал, скажите ему все, что Вы о нем думаете, желаете - оскорбите его так, как Вам бы хотелось, выплесните эмоции. В противном случае, Вы обречены вести с ним односторонние диалоги на много лет вперед, что крайне деструктивно. Удачи Вам, держитесь!

(300)Львиный Мостик [1845620484] Все дело в том, что я, даже если захочу, не смогу его оскорбить так, как это умеет делать он. Потому что в моем лексиконе просто нет таких выражений даже :). И он, когда взбесится, может быть бесконечно красноречив. Как бы тут не получилось наоборот... Да я не хочу, если честно.

(295) Шустик [2258424582] Насчет примирения - я надеюсь, мне хватит выдержки. Хотя когда Вы говорите об этом. Вы лучше не говорите, ладно? :) Давайте будем настраиваться на лучшее :)))

301, Лиза, мне кажется вы умнее, тактичнее, воспитанее его и из вашего примера видно, что он придирается, с целью принизить вас. Да, он методично навязывает вам роль "жертвы". Что б самому самоутвердиться. Есть такие ощущения?