Муж не хочет делиться :)

Автор - просто безмозглая. Не бывает такой любви, чтобы жить вчетвером в однушке, да еще с безответственным хамом с непонятными заморочками и общей хитрожопостью. Чем Ваш ребенок качественно отличается от его дочери от первого брака.

Автор, при Вашей тупой беспомощности, умные БЖ и дочка от первого брака оформят по совершеннолетию дочки прижизненную дарственную на нее на двушку с правом пожизненного проживания там Вашего мужа. А Ваш с ним совместный ребенок с голой попой останется. Я бы на месте БЖ так и сделала, раз Вы такая рохля, что не можете побороться за права своего ребенка!

Ну налетели) Лиза, добрый день. Как ваши дела?

Прочитала все. Самое плохое что автор может сделать сейчас - это продать свою однушку.

Не нравится мне вся эта история...Начнем с квартиры. Брать ипоткеку и выплачивать ее из денег от аренды 2 квартир -абсолютный бред. Если дело просиходит в Москве, то двушка в Москве обойдется около 8 млн. Делим на 10 лет - 800 тыщ в год. Плюс проценты - а они сейчас около 20% годовых! Итого в месяц придется выплачивать тыщ 80-90. От аренды Вы полчите ну тыщ 25 от однушки и тыщ 40 от двушки. Т.е Вам придется еще много лет выплачивать из семейного дохода ежемесячно тыщ по 20 только потому, что мужу Вашему, видите ли, кресла жалко.

И в случае развда половина кредита легла бы на Ваши плечи. Одним из оптимальных вариантов было бы продать квартиру мужа и на эти деньги купить ему и его дочке однушку, а оставшиеся деньги добавить к Вашей кв-ре и купить двушку. Но проблема-то в другом. Не в жилье. А втом, что он Вас не воспринимает как по-настоящему близки и родных людей. Казалось бы. ну что страшного в том, что Вы у него поживете? это ж на его право собственности никак не повлияет. Ан нет. Ему не нравится. У вас он себя гостем ощущает - и по дому не помогает отчасти поэтому, и на разбросанные вещи внимания не обращает - в гостях ведь не будешь возмущаться.

Именно поэтому, если честно, не вижу будущегог у Вашей семьи. Потому как сейчас его проблемы - это его проблемы, аваши - это ваши. Где ж тут семья? Почему так - не згнаю. Может, в детстве у него не было ничего своего - все с братом делил, например, вот теперь за свое кресло удавится. Кто его знает. Но изменить ситуацию будет крайне сложно. Тем более что он хорошо устроился - чуть что - и к себе отдыхать убегает. Кстаи сказать, при следующем его желании уехать к себе можно сказать: и правильно, дорогой! Давай езжай, я от тебя отдохну. И дочу с собой возьми. А лучше обеих))). А я без вас расслаблюсь.

Татуся, вы правы. Но автор хочет сохранить семью. В этом вся проблема.

210, было бы что сохранять...

Негламурная стерва [1399517065] Здравствуйте. Я не уверена, что хочу сохранить семью. Я боюсь сделать ошибку. Я разговаривала со своей старшей дочерью, не знаю, имею ли я право возлагать на нее такой груз. Я спрашивала у нее, как она думает, не будет ли нам лучше одним. Она говорит: " Я не знаю." В конфликтных ситуациях она за меня. Когда он приезжает, она бежит к двери и бросается ему на шею с криком:"папа!". Кстати, звать его "папа" - это она сама придумала, я подчеркнуто при ней его звала по имени. Это при том, что отец у нее есть, с ней общается, отношения у них прекрасные и он нам помогает. Младшая говорит еще плохо, но утро у нас начинается с того, что она меня обнимает и рассказывает, как она любит маму, сестренку и папу. И спрашивает, где он, периодически.

Львиный Мостик [1845620484] большое Вам спасибо, за экспертную оценку, она мне сейчас нужна )

Летка-Енка [2286810417], Гномик [2009121585] , Графиня Фоско [803860257] Вам спасибо, что Вы нашли время читать мою ветку, сопереживать и откликнуться. Я Вашу критику принимаю, она тоже должна быть и в таком виде. Спасибо за встряску. Моя мама, кстати, говорит примерно тоже, только мягче. но мама у меня совершенный диктатор в семье и она вообще моего поведения не понимает. Хотя в случае с моим отчимом, которого я, кстати, терпеть не могу и не общаюсь уже полтора года с ним... Вот в случае с моим отчимом она от него много чего вынесла в начале их жизни, при всей своей жесткости и несгибаемости, но в итоге совершенно подавила его личность. В общем, у меня нет примера правильного поведения женщины в семье. Хотя нет, я не права. У моего деда очень крутой характер, и моя бабушка, очень дипломатичная и мягкая, была у него совершенно под пятой, просто в услужении, но через 15 лет брака ситуация круто переменилась, видимость его главенства вроде сохраняется, но теперь, если он позволит себе отодвинуть тарелку со щами, если там недоварена капуста, то скорее всего, то так и придется ему оставаться голодным до ужина. Уф... бабушка тоже мне говорит, что муж мой ужасен :) (простите за смайлик).

Татуся [4114426927] да, он мне до сих пор рассказывает, как они втроем с сестрами жили в одной комнате маленькой, и душераздирающие рассказы про половинку банана каждому из детей в день, которую он быстро съедал, а младшая сестра демонстративно растягивала, чтобы все остальные завидовали :)

Дела такие. Молчу, думаю, он в ссылке (добровольной), жду важных шагов с его стороны. Ну, вообще-то не очень жду, но даю возможность их сделать. Периодически испытываю желание собрать его вещи и выставить за дверь (хотела отвезти ему, но передумала).

ZET [659683052] спасибо Вам, очень полезно выслушать здесь мужскую точку зрения тоже. Хотя, если Вы обратили внимание, все мужчины, которые сюда заходили, считают, что мой муж абсолютно прав.

Крыся [2403768004] К сожалению, да.

автор, вы мне не ответили на 183. Вот честное слово, если все, что вы написали, правда (ну, кресло там, секс, роды...), то он нездоров. Ну не может нормальный здоровый психически человек так поступать. И ваше дело - уйти от него, пока у детей крыша не поехала от такой жизни.

Lizaveta, Вы совершенно очаровательная женщина! Вопиющая несправедливость, что такое сокровище досталось отвратительному жлобу и эгоисту. Быть того не может, чтобы рядом с Вами не было хорошего мужчины, который бы ценил Вас и восхищался Вашим умом, чувством юмора, добротой и толерантностью. Этот жлоб заслонил от Вас Ваш потенциальное счастье и использует Вас вовсю.

Лиза, сколько уже ваше взаимное молчание продолжается?

Негламурная стерва [1399517065] со вчерашнего дня, не долго. Ивановна [3340670143] спасибо Вам за добрые слова.

Барышня из питера [3912312264] Я Вам ответила, см 191. Ниже есть еще заключение специалиста (Львиный Мостик [1845620484] ), см. 203 пост.

Не думаю, что он сделает какие-либо важные шаги. У вас ангельское терпение, он к этому привык и этим пользуется. И будет пользоваться дальше, если вы сами не будете что-то делать.

Лизавета, пардон, слепая:)))

Нда, похоже, собака порылась в детстве с половинкой банана... Но это не оправдание для него. Знаю не одну семью, где детям тоже полбанана (ну или там апельсина) в день доставалось - в нашем детстве плохо с фруктами было, и ничего, не жадными выросли. Но вот неужели он хочет своим детям такого счастья? чтоб втроем в одной комнате (он же еще ребенка хочет?), да еще с родителями? Конечно,при болдьшом желании и терпении можно всм и в однушке ужиться. Но так сложно.. А главное, что нет смысла мучиться, если у него есть жилье. Может, если он опять заведет песню про продажу кв-ры через 5-10 лет, вам ему сообщить, что раз так, вот через 5-10 лет и приходи? Мне кажется, вам уже пора ставить вопрос жестко. Или квартирный вопрос решается (но только не путем ипотеки!!!), причем в ближайшие сроки, либо...

Кстати, может, все же договориться и жить у него? попытки собственничества пресекать на корню: хотите заклеить окна - заклейте. ну понудит, поорет, но поймет же, что лучше стало. Забурчит насчет игрушек - пусть сам и уберет. А начет твердить - то не тронь, это не тронь - так скажете ему, что можете и к себе вернуться, только тогда и в Вашей квартире он пусть в туалет только с Вашего разрешения ходит.

Татуся [4114426927] Вчера он говорил в том числе - надо переезжать ко мне, причем быстро. Но только в сентябре мы там были, я переводила ребенка старшего в новую школу и музыкалку, потом из-за его выкрутасов через два месяца переводила обратно. Если ехать к нему, это значит, опять ребенка переводить. К тому же, моя дочь очень любит свою учительницу по скрипке, и не хочет больше от нее никуда уезжать, а учиться нам еще 4 года. Бросать мы не собираемся, у нас есть способности, и кто знает, я не исключаю, что она захочет заниматься музыкой дальше. И потом, я не вижу в этом смысла, потому что я уверена на 90%, что он будет вести себя у себя дома так, как он привык. И тогда мне придется переводить ребенка в 4 раз. Потом, Вы знаете, я занималась переездом от него в прошлый раз 5 дней - собирала вещи, заказывала машину, забирала документы, оформляла в новую школу дочку... И каждый вечер я приходила к нему и пыталась с ним поговорить, говорила: "ты понимаешь, у меня просто нет другого выхода, я не могу это все терпеть, но ты можешь на мое решение повлиять, ты можешь все изменить, неужели тебе все равно?." Он говорил - "нет другого выхода? - и Слава Богу". Ну, про свекровь Вы знаете. Через день после отъезда он примчался со слезами и трясущимися руками и кричал:" Как ты могла? Почему ты уехала? Да ты ничего не поняла! Я жить без тебя не могу! Сейчас же поехали обратно." Что, естественно, было уже невозможно. Сейчас, я думаю, что предложение переехать к нему созрело у него под нажимом обстоятельств, потому что он хочет отделаться малой кровью и не делить свою квартиру, и ничем хорошим это не кончится, увы ((.

Да, странное какое-то поведение.

А так необходимо дочку туда-сюда дергать? Школа, музыкалка... Может, попробовать пожить сначала хоть месяц у него, если будет все нормально, тогда и переводить. Я понимаю, что другой конец города, но психика ребенка важнее любых неудобств.

Хотя, если честно, не понимаю, почему вы за него так держитесь. Очень неприятный тип.

Гномик [1224615878] НЕ переводить не получится, разные концы города, возить неудобно, и пробки. Не будем никуда успевать... вообще, в тот раз я его уговорила на этот переезд к нему, он не хотел и аргументировал странно: "еще не время" Обычно, я думаю, так может начинаться фраза "...мы так мало знаем друг-друга, надо подождать, проверить наши отношения, а там поженимся" Хотя, когда такие слова говорит мужчина, становится грустно. То есть, думать-то он так может, но вот говорить наверное так не стоит. Ну, а в нашей ситуации это вообще очень странно. С другой стороны, если он так не уверен ни в чем до сих пор, я его осчастливила, ушла сама и даже не просила помочь с переездом, но нет, он таки пришел к нам опять.

Лиза - это я . Вы, наверное, и сами догадались.

228,о,да он у вас артист! Бред Питт тихо плачет от зависти....Не верьте,автор,вами манипулируют и вас используют.К сожалению. Не верьте и будьте бдительны...
Знаете,у меня на работе была сотрудница,очень милая женщина.Правда,это было давно,я была после института,а она много старше...Вот она тоже рассказывала о своем муже очень похожие истории. Наши местные бабы,услышав этот ужас,наперебой давали ей советы - гони его,он подонок и сволочь...Но она только грустно улыбалась и говорила,что он изменится и вообще,он хороший человек,только немного эгоистичный...Все это плохо кончилось,кстати,для нее

Таня, а чем кончилось?

233,ничем хорошим....Она очень долго его терпела,даже дочку родила.Он ничем не помогал,только требовал для себя ухода и бесконечного разнообразного секса. Она,кстати,этим очень гордилась,что он такой сексгигант. Он мог бросить ей в лицо еду,если ему не нравится,как было приготовлено...Во времена тотального советского дифицита доставал деликатесы,прокупал на рынке дорогие фрукты и все это ел в своей комнате.В другой комнате сидел ребенок,его дочь,слабенькая,болезненная девочка...И он всем этим не подавился...Вот так.
В итоге они развелись,но жили в одной квартире,не было возможности разъехаться.Никому не нужно оказалось это сокровище,а вот моя коллега в 40 лет потеряла обе груди,онкология.Сейчас ей 60,инвалид,передвигается только по квартире.

Лиза, вы меня простите, но чем больше читаю, тем больше тошнит от вас! простите! ПОЧЕМУ какого-то КОЗЛА вы любите БОЛЬШЕ, чем своих 2х детей? его вы оправдываете во всем! а о них вы подумали?

Читаю то, что написАли после моего выхода из эфира)))

Не могу удержаться - 197/Крыся - лучше просто и не сказать!

Таня, круто:((( Бедная женщина.

Вот именно,барышня! А ведь виновата только она,по большому счету.Если бы не держалась за это *** в штанах по старой советской привычке,не боялась выгнать его из своей жизни,может все было -бы по другому.Кстати,была очень интересная женщина,не красивая,а именно - интересная,с великолепной фигурой....

И по=хорошему, Лизавета, сейчас вам нужно жестко прийти к следующему3 варианту
1. он часть квартиры уже сейчас переписывает на вашего совместного ребенка.
2. Вы переезжаете туда пока. Там всю его фигню не слушать, а делать как хочется вам. По-ноет - перестанет.
3. свою квартиру сдаете и складываете в свою кубышку. Раз он имеет свою.

Таня, пока живешь с таким человеком, трезво взглянуть на ситуацию очень сложно. И к издевательствам привыкаешь. Они становятся нормой.:(( Кстати, интересная для меня тема, ибо я прошла нечто похожее, правда, отделалась легким испугом:))))

Лиза, 213, не стоит благодарности, не теряйте времени, учитесь жить свою жизнь без него (совсем без него и без наивных планов насчет тотальных перемен в его характере). Удачи Вам и душевных сил. Хочу, правда заметить, что ставить диагноз на основе вербального описания - дело неблагодарное, но я искренне сомневаюсь в наличии у супруга серьезного заболевания. Налицо аномальные поведенческие реакции, но они есть как и у паталогических шизоидов так и у относительно здоровых людей.

Барышня, неужели правда можно привыкнуть к издевательствам? Я вот думаю, может там не только муж Лизы что называется родом из детства с этой половинкой банана. Может у автора тоже определенная картина на семейную жизнь с детства заложена?

Лиза, мне еще знаете что кажется? Может я и ошибаюсь. Вы были в люблены в этого "романтичного" мальчика, да? Но не сложилось тогда, он женился на другой. И вот получилось наконец. Но оказалось, что млаьчик уже не тот. Но держит вас любовь к памяти о том мальчике, каким он был тогда. Простите за излишнюю лирику. Повторяю, может быть я и не права. Просто была у меня перед глазами похожая история.

ну после рассказа про половинку банана стало ясно - он патологически жаден и это идет еще из детства.

Он вас автор и ваших детей вопринимает как врагов, которые тратят его деньги, едят его еду и трогают ЕГО вещи. У него не такого понятия НАШЕ а есть только МОЕ. Естественно он не может с вами съехаться, иначе у него просто не останется своей квартиры. И в свою квартиру он вас не пускает только по причине того, что враги (т.е. вы и дети) могут сломать его винтовку или там как это называется или там компьютер.

Дочь от первого брака он врагом не считает только потому что она с ним не живет. И кстати еще хочу сказать что пример первого брака только подлил масла в огонь его недоверия и он понял что брак это не на всю жизнь. Поэтому второй брак с вами он воспринимает вообще временно, т.к. понимает если закончился первый брак то значит может закончится и второй.

Недоверие и жадность. Он вам ни капли недоверяет, боится что вы можете его обмануть, и жадничает. Я бы посоветовала отправить его к психологу. Мне кажется психолог в принципе может ему помочь. Ему надо разблокировать детские воспоминания, выплеснуть обиду на родителей и сестер и перестать в видеть вас врага. Я думаю что хороший квалифицированный психолог справится с этой задачей

Лизавета! Прочитала все - хочу сразу по делу - возмущаться-то, как вы все это терпите ведь не поможет вам? Но вы ведь не все терпите, правильно? У меня ситуация как бы ваша, но с изнанки и + без моих=наших детей. Но проблема с местом проживания и с порядками в моем/его доме тоже была.

Если вы уж так хотите с ним жить - так почему не потерпеть в ЕГО квартире, ну зачем вы обратно переехали? В его квартире нужно сделать ремонт на свой вкус - чтобы даже запаха чужого там не было, ни одной чужой=не вашей вещи. Мебель свою перевезите, расставьте по своему. И начните НОВУЮ жизнь в ЕГО НОВОЙ квартире. Вот вернется он к вам сейчас с раскаяниями - и предложите сразу, тем более что он сам вас зовет?

Никому не нравится,наверное, кроме вас, чужие порядки в своем доме. Но ведь ко всему человек постепенно привыкает. Привыкнет и к игрушкам, и что кресло не только его. Вы ж даже шанса не даете, чтоб он пообвыкся.

А насчет дочери старшей - задумайтесь. Я сама жила до 10 лет с мамой, отчимом в 1-комн. кв., пока не родилась сестра младшая, потом переехали в двушку. С уверенностью говорю - была в курсе всей их половой жизни и не скажу, что в большом воссторге от этого. Его ненавидела - это точно, да и к маме надолго потеряла доверие.

Негламурная стерва, можно, можно. Когда они происходят регулярно, а деваться от них некуда. И ведь кроме этих издевательств есть и положительные моменты. Именно они держат и не дают уйти.

Даааа. Вот закидают меня сейчас тапками...В первую очередь Автор- противница абортов, да и те, кто считает, что детей в семье просто должно быть много, не взирая на условия... И, всё таки, объясните мне - безмерная любовь к детям заключается в том, чтобы натолкать детишек разного возраста и пола в одну комнатенку, одевать их в секондхенде и уверять, что самый лучший апельсин - это морковка? Никогда мне не понять таких "любящих" родителей((( Это еще прокатывало в советские времена, когда всё было в дефиците и, даже наличие денег в семье, не обеспечивало холодильник - продуктами, а шкаф - модными вещами. Все были одинаково серыми. Но и из той жизни вышло немало "обиженных" на всех вокруг, так и не повзрослевших "детей". А сейчас? Столько соблазнов, столько возможностей, только деньги давай... У меня есть несколько знакомых семей с тремя-четырьмя детьми. В одной из них дети уже взрослые. Более-менее по-хорошему о своем детстве вспоминает старший брат - ему какое-то время удалось пожить в свое удовольствие))); первый и любимый внук для бабки с дедом, новые вещи, которые не нужно ни за кем донашивать, фрукты-игрушки-конфеты, которые не надо ни с кем делить. Потом родились еще два брата и сестра. Старики тихонько отдалились - одного внука вроде неудобно к себе на отдых брать, а брать всех - здоровья не хватит. Своей комнаты нет. Суп - как в рекламе - пара вермишелин, картошинка и морковка. Кубиков бульонных тогда не было, а посему суп был даже без запаха мяса. Пельмени или котлеты выдавались строго по счету. Добавки было просить бесполезно. Конфеты - по праздникам. Сейчас этот старшенький женат на моей подруге. Отъедается вдоволь, живет у жены и самое страшное для него - это вернуться в отчий дом, где даже голову приклонить некуда. ....главное забыла - родителей своих он ненавидит и отношения между братьями-сестрами очень прохладные...

А, еще - хоть он и живет в квартире жены, но это не мешает ему тиранить ее, делать заначки на СВОИ игрушки, брать себе лучший кусок (в сложное время для семьи мог съесть фрукты и йогурты, предназначенные для дочки), часто употреблять слово "МОЁ"...Дети из многодетных семей - это уже диагноз (семьи с достатком, как у певицы Валерии в рассчет не беру). Им надоело делиться еще в детстве...

Шустик, не надо обобщать. Многодетные семьи разные.

К чему я всё это? А фиг его знает. Навеяло кусочком банана...

Лиза, не ждите чудес...их не будет...с ним...

Живите себе спокойно с детьми, а он пусть приходит в гости. И к вам лично (если вам это нужно), когда девочки будут у бабушки. Больше из этих отношений ничего не выдоить. И на наследство для младшей особо не надейтесь. Ведь он не прописал вашего ребенка к себе, как сделал это для дочери от первого брака? Два раза наступать на одни и те же грабли - не в его стиле...

250/Негламурная стерва. / Да, разные. Я же говорила, что не беру в рассчет семьи, чей доход и жилплощадь ПОЗВОЛЯЕТ иметь хоть трое, хоть двадцать детей)))

И в немалом количестве обычных, средне-нищих, спящих друг у друга на голове, тоже всё по разному. Едино одно - мечта о тишине, уединении, своём угле, новых красивых вещах и ...нажраться от пуза - и не картошки с квашеной капустой, а...ну дальше кто во что горазд...

Лиза, ясно одно, ничего совместно наживать с ваших супругом, вам не стоит, и обмениваться и сьезжаться тоже, чтобы потом не делить все обратно. Трудно открыть глаза на то, что человек не с вами, а живет как ему удобно. А хорошо бы переехать вашей семье в квартиру супруга, так как там больше площадь, вашу сдавать, и деньги в семью, и тыл всем участникам обеспечен. Не понимаю, почему с самого начала вы не стали жить у него? Что значит ЕМУ некомфортно, т.е. вчетвером в однушке комфортно? Эгоист.