Алименты. Взгляд со стороны второй жены.

114 Москвичка, а я не сказала что родители не должны своим детям. Я сказала, что никто никому ничем не обязан.Тот родитель что родил( а это почему-то всегда женщина :)) ) сам( а точнее сама) совершил свой поступок ( да, не без непосредственного участия мужчины, но решение родить женщина принимает сама- это уж однозначно!), таким образом нести ответственность за свои поступки женщина обязана ( это Бъенс к вашему посту относится). А вот требовать что-то от БМ- нет. Он что рожал? Нет. Ах, этот подлец тебя в постель затащил? Так не ложись. Кто тебя заставлял-то? Повторюсь :надо нести ответственность за свои поступки, а не требовать от кого-то чего-то. Одно дело когда БМ САМ предлагает мат. помощь, САМ заботится о ребенке, а другое дело когда горе-мамашки бегают по судам да по свекровям или работам БМ с протянутой рукой. А еще круче когда косятся на новую семью своего БМ и считают количество купленных машин-дач-квартир и шипят " А как же моя детка?????". А Вы воспитайте свою детку так, чтобы у него /нее тоже это все было- вот тогда вам почет и уважение. А так рискуете всю жизнь исходить желчью на БМ и дите свое пинать:"Вон папашка твой, подлюка! На пятой машине катается, а ты, бедняга, в обносочках ходишь!"

родители несут одинаковую ответственность за воспитание и содержание ребенка. остальное- вымыслы горделивых теток.

В любом поступке должен быть какой-то стержень. И если ваша позиция - мне обязан целый свет, то на старости лет вы просто обречены сидеть на лавке, лузгать семечки и обвинять в своих неудачах всех, начиная с соседки Глаши, мужа-алкаша, ребенка-лентяя и кончая правительством.

Юрист, Семейный Кодекс все читали ( ну или многие). Здесь речь идет не о норме закона, а о моральных принципах. А они, во многом расходятся с решением суда. К сожалению.

у вас аморальная мораль, гордыня зашкаливает

Юрист, ну и что? По закону, можно подумать все отцы так и воспитывают своих брошенных детей или так и вывалили им, сколько они просят. Прочитайте сначала ветку, там закон ваш так мило обходят:)))) Не смешите....А то шипят "закон", лучше б работать шли...

мать 2 детей, не бойтесь- идите к приставам. Они как вопьются в мужа бывшего, так и не слезут с него, пока всю правду не установят. Насколько я знаю, они могут начать рыскать в поисках черной з\п, т.е. изучать реальные покупки семьи, в том числе стоимость машины, з\п ГЖ БМ (типа смогла ли она сама купить машину, если нет - откуда взялись деньги, уж не из черной ли з\п мужа), ну и все такое.

Плюс неужели 30% его даже белой дряхлой з\п будет ниже 2 тысяч? С приставами справочка не прокатит, они будут изучать реальное место работы, опять-таки по вашему заявлению.

У меня отец работал в администрации, платил копейки, а когда мама хотела подать на алименты в суд - пищал, что она ему репцтацию испортит (типа на работе узнают, что он алименщик). Мы 3 года слушали эту байку, в итоге мама подала в суд, и алиментов оказалось в 4 раза больше (а за прошлые года он так и не доплатил). Причем приставы поработали на славу, прямо из бухгалтерии отчисляли у него. Так что не бойтесь, поговорите с приставами судебными, они на этом давно собаку съели.

Инна 148, я объясню, на что он шел. Его отпрыски уже большие, попу подтирать им не надо, памперсы менять тоже не надо, когда-нибудь они начнут работать, снимут себе квартиру, перестанут просить деньги у отца, а он не хочет быть один. К тому же он не требует, чтоб она материально обеспечивала его детей (с ее зарплаты), во всяком случае она в своем посте этого не упоминала. Поэтому я не понимаю, где Вы усмотрели несправедливость в моем комментарии. Гость просто в обиде, что из-за взрослых детей мужа ей и ее сыну меньше перепадает. А ее великовозрастный сын с таким же успехом может пойти заработать деньги сам.

Гость 150 - а он, что, требует от Вас, чтобы Вы материально помогали его сынку? Я имею в виду, чтобы Вы отдавали часть заработанных лично Вами денег на нужды его сына? "Я его великовозрастного лба не то что содержать - видеть в своем доме не обязана" - муж переехал с сыном в Ваш личный дом или наоборот Вы переехали в его дом? Если второе, то дом вряд ли можно назвать Вашим, а тем более диктовать, кому в нем жить, а кому - нет.

Действительно, юрист, идите лучше поработайте, высокоморальный /ная вы наш .

Элли,

Элли, а что из вас так ***** льется, забыли дорогу к туалету? я не думаю, что женщина-это лошадь , которая должна все вынести на своих плечах, попутно зайдя в горящую избу и тд..ни к чему жить с надрывом

элли никто никому ничего не должен это конечно здорово, к примеру, моя свекровь аболютно точно ничегомне не должна, это не обсуждается, но отец своему ребенку должен абсолютно точно, и даже если я замечательно зарабатываю, деньги как ни странно, лишними не бывают.ваше странное желание освободить мужчину от ответственности мне абсолютно непонятно, с какой стати?

что то с языком моим, абсолютно точно)))

у Элли видно яйцы между ног

совершенно спокойно начинают и платить, и чувствовать ответственность после того. как ее осознают. Я вобще не понимаю, с какой-такой стати мужчина будет плодить детей и не отвечать за это?

Элли, Или вам очень мало лет, или же вы мужчина-лузер-неудачник, или вы вторая жена мужчины - лузера - неудачника, который крысит алименты от ребенка - что наиболее вероятно. А вам не приходило в голову, что вы можете ошибаться в своей теории. Весь цивилизованный мир (да та же самая Европа) в первую очередь при разводе думает о ребенке с матерью, а тут Элли оказывается лучше все знает, навесила ярлыки и упрямо талдычит о полной женской ответственности. Вас случайно не Аня зовут?

Уважаемые, вы что пытаетесь обсудить необходимость платить по закону или оправдание собственной неудавшейся жизни, неумения заработать и неспособности самостоятельно обеспечить своего ребенка? Так то, что положено по закону, требуйте, если не надоест выяснять где ваш БМ работает, что кушает и на что живет. Если не тошно бегать по конторам с жалобно-протяжным "Поможите кто можите", то это только говорит о собственной самооценке. А вот уже в оправдание самой себя , любимой, любые средства хороши. Ну вот как в нашем случае :муж-подлец не платит алиментов.Это , конечно, лучше чем осознать причины происходящего с вами. Я отнюдь не оправдываю мужчин, я просто не понимаю женщин , готовых унижаться из-за трех копеек и оправдывать свои неудачи сволочизмостью БМ. А где же вы были раньше, что не разглядели его сволочизм? Лубоффф глаза застила? И нет у меня желания освободить мужчину от ответсввенности, у меня есть желание не унижаться, а достойно вырастить свое дитя. И если я в свое время ошиблась, то имею смелость признать свою ошибку, а не навешивать ярлыки на БМ. Сам поможет- молодец, и свекрови спасибо скажу за воспитание сына. А нет- ну и х... с ним, пусть живет и жизни радуется, а вот по старость посмотрим кто прав.

Гость 167- специально для вас- почитайте мои посты вначале, там именно для вас написала про своего нынешнего мужа и бывшего. Зовут меня не Аня

элли, мои ошибки это мои ошибки, а ошибки мужа это его ошибки, ребенок то при чем?он должен ребенку? должен и никто не может это оспорить. Кто то кроме матери сможет защитить ребенка? одно дело, когда мать действительно хорошо зарабатывает и ребенок ни в чем не нуждается. Только учтите за мкадом тоже есть жизнь и она, зачастую, в разы отличается от московской. иногда реально нельзя найти работу, тем более если ребенок маленький, и тут хочешь не хочешь а будешь трясти с папы. Или для вас это все новости?

элли, а мужик в зачатии ребенка не участвиует? не хочет ребенка- пусть презерватив надевает. А если трахается без него, то это разве не поступок? поступок, у которого бывают последствия (дети). Есть последствия- будь добр нести ответственность (как сами вы говорите).

Я уж молчу про те случаи, когда мужья ХОТЯТ ребенка и усиленно зачинают. Это не поступок что ли? А потом взять, передумать,что теперь ребенок, который родился -не нужен- нормально? нет уж, за член никто не тащил, сделал ребенка - будь добр по закону нести ответственность за СВОЙ поступок

Гость 150 - а он, что, требует от Вас, чтобы Вы материально помогали его сынку? Я имею в виду, чтобы Вы отдавали часть заработанных лично Вами денег на нужды его сына?". "Гость просто в обиде, что из-за взрослых детей мужа ей и ее сыну меньше перепадает". Баба Фрося, в том-то и дело, дорогая, что у мужа такие дети, что им папа до пенсии (ихней) носы будет подтирать и памперсы менять, при этом они будут считать такую ситуацию нормальной. Они воспитаны своей мамой в духе "отец ОБЯЗАН". Конечно, часть заработанных мною денег я на нужды его сына не отдаю, у меня никогда и в мыслях такого не было. А в квартире мы живем моей, за которую я выплачиваю ипотеку, взятую еще до замужества. Но вот муж-то получает не слишком много, у меня з/п раза в два-три больше его. Поэтому он в семью покупает продукты и оплачивает кое-какие счета. На этом его взнос в семейный бюджет он считает законченным. И если пойдет речь о том, заплатить ли ему за бензин предположим какую-то сумму или оплатить на ту же сумму комнату его сына в общаге, то он без колебаний выберет второе. Это и напрягает, понимаете?

Баба Фрося, это была я, извините.

Ну а как вы, баба Фрося, оценили бы такую ситуацию? Не так давно его дочь, которая уехала со своей мамой жить за границу, натусовалась на Интернете на кругленькую сумму в евро. Не хило так, между прочим. И папе было предложено оплатить эту сумму, потому что у мамы, видите ли, денег нет, у нее проблемы. Муж с готовностью нужную сумму выложил (он уверяет меня, что только половину, но зная его, в это поверить трудно), причем потом выяснилось, что как раз у мамы денег на тот момент было на порядок больше, чем у него. Просто матушка получила счет за Интернет, и вместо того, чтобы призвать дочку к порядку, прямой наводкой предложила ей побеспокоить по этому поводу папу, мол обязан. Если еще учесть, что на содержание сына любящая мама не дает папе ни копейки, на ней якобы дочь, которую она, кстати сказать, всеми правдами и неправдами пытается сплавить нам со всеми ее проблемами... что уж тут говорить.

Элли. я зарабатываю в 3 раза больше своего бм, жизнь моя удалась, живу с любимым мужчиной. но это никоем образом не убирает ответственность моего бм за своего сына. все алименты я кладу сыну на книжку, это его деньги, и они не лишние. так что втяните яйца и идите искать счастье в другом

насчет того чтобы бегать с протянутой рукой-зачем??? Написал заявление. нанял адвоката и все идет своим чередом. Или пожалуйста, человек может сам заняться воспитанием своего ребенка, никто не забирает эту возможность

? одно дело, когда мать действительно хорошо зарабатывает и ребенок ни в чем не нуждается---неведомаяхрень, и что? деньги лишними не бывают, у нас они начислялись на книжку ребенку, теперь он можеит оплатить коммерцию в универе и купить машину. Тоже неплохо, и у папашки ТЕПЕРЬ гордость- это Я ему купил.

кошка , я и не считаю что отец не должен, просто могу себе представить такую ситуацию, когда выбивание копеек с бм то геморрой. Я вас полностью поддерживаю, сколько бы отец не зарабатывал он должен ребенку.

неведомаяхрень, ваш ник всегда такую улыбку вызывает:))) по новым законам ничего и не надо выбивать, просто пишите заявление и все. я. например, знаю, что бм зарабатывает больше. чем указал. ну и что? главное. чтобы все равно платил. и ему в конечном итоге так морально спокойней:)

Гость 150, так он получается морально в той семье живет. так что ли?

177 + 1, должен папик платить своему ребеночку, а ваши инсинуации,Автор, оставьте при себе.

Кошка13 , хамство -достоинство слабых людей, а со слабыми я не считаю возможным пикироваться.

170- я тоже живу за пределами МКАД , и , представляю себе , что здесь тоже есть жизнь. Только кто-то живет, а кто-то смотрит в рот БМ и жалится на жизнь.
Рифовый аквариум, а ты не в курсе была, что вы тра х а лись без презерватива? Отвлеклись на минуточку?

Не снимайте с себя ответственности за происходящее свами - и будет вам счастье.

Всем адьес!

Элли, я с вами пикироваться и не собиралась, я высказала свое мнение:) среди моих подчиненных много таких, как вы- женщин с яйцами. я набираю в основном их-они хорошо пашут...Это их единственный плюс..их легко мотивировать, легко настроить на нужную волну, они любят бороться и выживать..так что никоим образом я не высказывала неуважение к вашему типу:)) В мире всему есть место

Элли. а если они не трахались, а занимались любовью и планировали ребенка? ну-ну, не надо так. не все могут держать под контролем эмоции, как Железные леди и недоверять всем мужчинам...Иногда замуж выходят по любви , огромной и чистой:))

насчет слабости-да, я слабая женщина, к чему мне быть сильной и все тянуть на себе? для этого есть такие. как вы и мужчины....

Кошка, получается что так. Понимаете, там развод произошел исключительно из-за загулов его бывшей, он не собирался ни семью ломать, ни разводится, даже не изменял ей ни разу (по его словам). Всю жизнь был хорошим семьянином, заботился о детях, жене, обеспечивал семью и пр. Прожили вместе они 18 лет. А потом мадам шлея под хвост или в другое место попала, и она загуляла с иностранцем, причем настолько в открытую, что муж чуть руки на себя не наложил. Он этого просто не ожидал, да еще после стольких лет совместной жизни. Длился этот кошмар два года, и в конце-концов она фыркнула, вильнула хвостом, забрала дочь и была такова, сын предпочел остаться с папой, на тот момент ему было 16 лет. А муж видимо и к моменту встречи со мной не мог опомниться от пережитого, поэтому я всегда чувствовала, как только мы стали жить вместе, что он душой-то в той семье остался, не расстался эмоционально еще с ними, поэтому и детей так опекает.

Гость 150. а сколько вы уже живете вместе? Это ужастно. так жить, мне кажется... у меня бы было впечатление.ч то я вкладываю силы, чувства и эмоции в черную дыру....

На мой взгляд, позиция Элли понятна и достойна уважения. Никого нельзя заставить действовать также, но и обвинять человека за то, что она самостоятельна решает свои проблемы, тоже не стоит. Она же согласна принять добровольную помощь, вот только унижаться, выпрашивая эту помощь - не хочет. Молодец, рассчитывает только на себя. И в то же время, подлые мужичонки очень рады, если женщина выбрала такую позицию, т.к. им в таком случае о-ооочень удобно жить. Вот это и обидно. Но время, действительно, все расставит на свои места.

заноза, ну вы с Элли одного поля ягоды. Унижаться действительно не стоит, нужно требовать своё, законное, отец должен платить и точка. А время может и не расставитьвсё на свои места, в жизни не всегда всё справедливо. Но быть ломовой лошадью и тянуть всё на себе просто глупо. Скорее всего такая Элли из обеспеченной семьи, поэтому мжет обойтись без алиментов мужа. Ну повезло. Но это не значит, что все должны отказаться от них.

Скорее всего такая Элли из обеспеченной семьи, поэтому мжет обойтись без алиментов мужа. Ну повезло. Но это не значит, что все должны отказаться от них.----Оторва. даже если Элли собирает бутылки на улице, она откажется от алиментов и запретит ребенку видеться с отцом. посчитав ( за всех) это ненужным. Задача женщины не порвать отношения ребенка с отцом. а продолжить их, чтобы потом у ребенка не было психологических проблем в будущем:) И хорошо. что ребенок знает- а вот это купил папа. а вот это на книжку папа положил, и папа никогда не забудет поздравить с днем рождения. По крайне мере, я сделала все. чтобы в моей семье было ТАК.

190, Оторва - ну я же и сказала, что "никого нельзя заставить действовать также", разве вы не услышали? И вовсе не обязательно быть "одного поля ягодами", чтобы уважать позицию человека, причем аргументированную позицию.

заноза, я не увидела аргументированную позицию. А вы увидели, в чём? Мы же не знаем, кто такая Элли и почему она так рассуждает. Может это мужик с яйцами, а может любовница бедного алкоголика, у которого БЖ не хочет самостоятельно общих детей растить, зараза! Скорее всего эта женщина не сталкивалась с реальной ситуацией, когда ребёнок полностью на матери.

Кошка, живем вместе 4-й год, в самом начале скандалы были неимоверные. Теперь немножко притихло, муж хвост поприжал слегка со своими детками, когда я всерьез озаботилась проблемой развода и сообщила ему об этом. Что дальше будет - не знаю, надолго ли его хватит. Ну в любом случае я решила для себя: если опять начнется то же самое его кудахтанье над детками и задвигание нашей семьи на 25-й план, то развод состоится, пусть живет со своими детьми и ностальгическими воспоминаниями о их мамочке, мне это на фиг не нужно. Мне на старости лет покоя хотелось бы, тепла, уюта и заботы, а не его бесконечных проблем с детьми и прочих.

4 года-это очень много... Думаю, я бы уже сделала выводы...

Мне на старости лет покоя хотелось бы, тепла, уюта и заботы, а не его бесконечных проблем с детьми и прочих.---Гость150. да этого всегда хочется..у детей есть мама, есть бабушки-дедушки, а вы -чужая тетя, с какой стати решать эти проблемы?

БЖ моего мужа тож пошла в суд. Как долго я этого ждала. Официальная з\п моего мужа очень маленькая. Все что мы покупаем оформляем на меня. Так вот получает сейчас 1500 руб. Конечно ребенка мой муж содержит, покупает одежду, оплачивает мед услуги, учебу, отдых, развлечения. Для меня самое главное что эта убогая не получает деньги наличкой. а то все тратила на себя. а потом бедного ребенка заставляла звонить и просить еще денег. Я вообще бы девочку к себе забрала, жалко ее. Пытались через суд, да она и сама хочет, так нет, суд оставил ребенка с матерью. У нас с мужем есть общий ребенок, очень хотели что бы девочки росли сестрами. Одно хорошо, его дочка живет в бабушкой и влияние мамы там минимальное.

Автор, все очень просто. Рожайте спокойно ребенка и СРАЗУ ЖЕ подавайте на алимента на мужа (для этого разводиться НЕ нужно). таким образом алименты на первого ребенка будут выплачиваться в меньшем размере, а алименты на вашего совместного ребенка останутся в семье. Удачи

NN, в смысле гость 150 - ну а это уже в корне меняет ситуацию. Единственное, что Вы, по сути, можете сделать - переложить на мужа определенную часть Ваших совместных расходов, которые до сих пор оплачивали Вы (ну, Вам виднее, какие именно - бензин, если он пользуется авто, и прочие) и поставить его перед фактом. Будет сопротивляться, скажите ему - что бы он делал, если бы жил в съемной квартире и платил квартплату? В этом случае его расходы были бы больше. Поставьте его в такие же жесткие рамки, как и он Вас - если резко несогласен, то развод. Может, он тогда и головой соображать начнет, стоит ли выкладываться на интернетные тусовки дочери и прочую фигню. Ну, а если попытаетесь раскрыть ему глаза на необоснованность таких затрат, он подумает, что Вы типа играете роль злой мачехи.

Девочки, живущие раздельным бюджетом, скажите, как вам это удается? Как вы делите траты на еду, на дом? Вот я на днях моющих средств и прочих товаров для дома накупила на 2 тыс. рэ. Что ж мне теперь, идти к мужу - выдавай из своего бюджета тыщу? А с едой, так вообще можно в чеках запутаться.. и по-моему, ежедневный подсчёт средств и перекладывание "это - туда, это - сюда" не добавит нежности в отношения.. вот как это делать реально?