Дети мужа от предыдущего брака

Калинка, поймите это его родной человечек. Для своего ребенка вы бы ничего не пожалели. О чем вы думаете, когда замуж идете. Разводитесь пока не поздно

Леля, ответьте тоже на вопрос 3086, 3087. Пожалуйста, очень интересно

Калинка, ведь если не собрать денег, ребенку не помочь? Кто как не отец должен помочь матери?

да мы их и так даем, столько, сколько нужно... просто мне их жалко... я именно и хотела спросить у вас, считаете ли вы, что я не права?

3097, анониму - Прочтите пост 3089, не мой, но я полностью согласна.Но если муж решит как то по своему немного изменить данный план, я не буду в обиде, в том случае, если меня это не будет касаться(т.е. не будут потрачены МОИ деньги,МОЕ время, ущемлены МОИ интересы) - ради бога. Если муж не дурак, он и разрулит,чтоб никто не остался обделен.

мне временами кажется ,что я эгоистичная и жадная...

Леля, а если просто по человечески? Как можно категорически отказать больному ребенку? Тем более что отец вообщето просто обязан помочь больной дочери. Вы бы не помогли? А ведь действительно никто не отчего не застрахован

Калинка, если очень сильно страдает бюджет вашей семьи, то постарайтесь обсудить этот вопрос с мужем. Но мне кажется, что в данном конкретном случае муж не может не дать денег на лечение. А как с финансами у мамы ребенка?

На все, что угодно, можно пожалеть денег, но не здоровье, ИМХО.

Гала, как мне быть? ведь сейчас он тоже на взводе, уверен ,что я пытаюсь обидеть его дочь... но как мне поставить себя теперь? спорить безполезно сейчас... но и сказать, что он прав во всём, я не могу, тем более что если показать ему, что меня устраивает такое отношение к моим обидам - он ведь и дальше будет делать ...

А может быть действительно лучьше мужьям не общаться с детьми? Фигня какая то получается. Воспитывать после развода отец все равно нормально не сможет, ходит только нервы всем треплет. Для БЖ всегда мало, ребенок переживает, НЖ ревнует...Разошлись и забыли друг о друге и о совместных детях тоже. Все равно их в основном отчимы воспитывают

3111- может и правда так было бы лучше для всех, кто знает. Но,наверное, не детям...

аноним, у меня такая ситуация с БМ: он о нем забыл, мне все равно, как он живет, его новая девушка имеет его полностью для себя, деньги он на нас не тратит, ребенок про него не помнит, растет с новым мужем - и все хорошо! сейчас я больше волнуюсь из-за того, что мой сын расстроится, если я с теперешним мужем разойдусь

Калинка, я тоже вторая жена мужа с (взрослыми) детьми. Мне кажется, жалеть деньги на само по себе лечение нехорошо. Но я вас понимаю в том смысле, что может быть жалко, если, скажем, деньги эти не муж ваш дает добровольно, а с него "трясет" его БЖ. У нас такое было, когда 18-летнему сыну мужа потребовались лекарства на 3 тысячи рублей - для обоих родителей это небольшая сумма, но мать из принципа отказалась ему дать и послала к отцу! Она считает, что ей все кругом должны за то, что она живёт с родным сыном и его кормит. А всё остальное - учебу, одежду, лечение, развлечения - пусть оплачивает отец (примерно так и получается). Наш с ним бюджет от 3 тысяч не пострадает, мне этих денег НЕ жалко, но жутко неприятно такое поведение матери по отношению к сыну (и к её бывшему мужу). А вы не можете просто поговорить с мужем и сказать, что вы понимаете, что деньги на лечение - это святое, но вам неприятен именно его категорический тон, будто бы он подозревает вас в жадности? Вот прямо так объяснить, что вам эмоционально сложно слышать о проблемах его дочери. Пусть, мол, делает что считает нужным, а вас в лишние подробности не посвящает.

Мне бы тоже не понравилось если бы муж поехал к дочери и в субботу и в воскресенье, да еще и с бж праздновать. Ему что, с вами совсем побыть не хочется на выходных? Что-то не то, действительно. Даже если бы так хотел на день рождения поехать, заменил бы субботу на воскресенье и поехал бы, а вам бы хоть суббота осталась. А вами он пытается манипулировать со всеми этими криками, вот и все. Не поддавайтесь, а то поймет, что это работает и все время так будет. Может, вам на него не обращать внимания и самой пойти куда-то, но вернуться позже него и счастливой? Мне кажется, а манипуляциями можно бороться только так - не обращать внимания. Хотя это очень, очень трудно. Ему надо внушить что его любимые дочери через несколько лет будут интересоваться друзьями и мальчиками гораздо больше чем родным отцом, он их будет интересовать с точки зрения денег и развлечений, а потом выйдут замуж, у них будет своя семья, и им отец будет нужен постолько поскольку. Уж не каждый день, это точно. А вот с вами ему жить, и если ун будет так себя вести, то останется вообще один.

Хотя есть тут такая штука, что мужикам все наши эмоциональные трепетания насчёт БЖ просто-таки неведомы! Я уже писала тут, что сколько лично я ни скандалила с ним на тему, что меня просто бесит, как его БЖ тянет с него деньги, бесит само ее отношение к нему (бесило именно её наглое поведение, а не сами его траты на ребенка, которые я считаю правомерными и необходимыми со стороны порядочного отца), ВСЕ разговоры заканчивались его вопросом: "Ты хочешь, чтобы я перестал платить алименты?" То есть у наших порядочных отцов, видимо, крен какой-то именно в сторону денег, и то, что нам с вами денег не жалко, а неприятен лишь способ общения мужа с БЖ, им, видимо, понять КРАЙНЕ трудно.

Гала (и Лёля, и аноним 3117)! При всём моём негативном отношении к нашей БЖ и моей ревности к вниманию, которое мой муж удеяет сыну (со старшей дочерью они общаются очень редко, у нее свои дела и свои деньги:)), я не понимаю, что такого в том, что РАЗ в год муж проведет в компании БЖ и ее родственников ДР ребенка? Мой в этом году так отмечал ДР обоих детей (меня даже приглашали, но я не пошла), я, конечно, про себя чуть поревновала, но отпустила спокойно. Сама пошла в другие гости и совершенно не парилась. Это действительно ИХ праздник, ИХ дети, и ничего ужасного не случится, если они один-два раза в год побудут вместе. Я даже считаю, что это как бы... унизительно для вашего мужа, если заставлять его тайком приезжать к ребенку и выводить его на уединенную прогулку вместе шумного дня рождения. Может, я так спокойна потому, что абсолютно не сомневаюсь, что возобновление их отношений невозможно. А вы что, сомневаетесь? Может, муж потому и злится, что думает, что вы ему не доверяете? Не обижайтесь, но другого объяснения в ситуации именно с ДР я просто и не вижу.

Гала, ДР - это всё-таки "форсмажор", а НЕ обычная его поездка к детям раз в 2 недели! Мне кажется, это как раз хороший повод поговорить с мужем: "дорогой, я понимаю, что ДР это очень важный праздник раз в году, и поезжай туда, конечно. Давай не будем ругаться по этому поводу! Я тоже человек и понимаю тебя". Скажите, что вам неприятна его презумпция, что вы ненавидите его детей и запрещаете ему общаться с ними. Что она ошибочна и поэтому вам больно слышать, что всякое свое общение с детьми он совершает как бы вопреки вам, и вам неприятно именно это. Но что при этом вы гордитесь и цените то, что он хороший отец, тянется к детям и тп (вам ведь правда приятно, что он такой, а не бросил их?) Что вам кажется, что несмотря на сложность ситуации, вполне можно жить спокойно и без нервов, если не противопоставлять вас детям и не устраивать вам скандал КАЖДЫЙ раз, когда он хочет к ним поехать, заранее, ещё не услышав от вас и слОва возражения! Что вас очень напрягает эта его защитная реакция. А защищается он зря, ибо вы понимаете важность его общения с детьми - вам лишь неприятно, что он ведет себя так, будто ВАШЕ с ним общение для него гораздо менее важно и находится на втором плане. А они должны быть оба на первом, просто в разных плосткостях. Стоит лишь изменить свой настрой и проявлять больше внимания и меньше агрессии к вам. Ну как-то вот так.

Злой аноним, что бы мы тут ни написали о плюсах и минусах общения отца с детьми от предыдущего брака, факт останется фактом: будет ли общаться отец с детьми, зависит только и исключительно от НЕГО самого!! При прочих равных, если он порядочный человек - то общаться будет, если нет - не будет. И точка. Как бы это ни было неприятно его НЖ, БЖ, маме или бывшей тёще! Другое дело, что организовать это общение можно так, чтобы новая жена не изводилась от ревности, обиды, невнимания и тп, - или так, что будет изводиться. Вот ЭТО мы тут обсуждаем - способы оптимальной организации общения с детьми и роль НЖ в этом.

Тоже новая, да все понятно, только здесь еще ревность присутствует. Как бы он не разруливал ситуацию, а все равно неприятно ( для НЖ). Знать что у него ТАМ ребенок которого родила чужая тетка, которого он любит и заботится о нем, наверно очень не легко с этим смириться. Многие НЖ предпочитают все таки не очень порядочных

Калинка, вы замужем недавно и проблема не в ребёнке, а в неумении вашего мужа обращаться с Вами. У нас такая проблема тоже была. Мы скандалили в течении 2-х лет совместной жизни регулярно. Мне приходилось объяснять ему КАК нужно со мной обращаться когда мне плохо. Учила, что нужно меня просто обнять пожалеть и спокойно всё объяснить. А ещё мне советовала подруга, у которой уже трое детей: разговаривайте, разговаривайте, разговаривайте! Как можно больше. Объясняйте, доносите до его сознания всё, что Вас не устраивает! Мне тоже порой жалко денег, что он тратит на ребёнка помимо алиментов. Одежду ему покупает какую-то. Но муж мне таких ультиматумов никогда не ставил. И не дай бог бы он мне сказал такое! Но и ситуации такой не было.

Гала, у меня стало создаваться впечатление, что вам нечем заняться и вы себя постоянно накручиваете. Либо, так же как Калинка не можете научить мужа правильно с собой обращаться. Мой муж заезжает на пару часиков к сыну на день рождения. Правда у БЖ бывают дикие идеи типа: купи тортик, а потом принеси мне, я будто бы от себя сыну подарю... Он со смехом мне такие вещи рассказывает. Заедет с тортиком к ним, посидит маленько, и ко мне. И всё в порядке. наоборот я расстраиваюсь, когда его сын к нам не хочет ехать. Знаю, что мужу обидно и он преживать будет. А ещё я звоню его сыну, чтобы он поздравил папу с днём рождения. Правда после этого БЖ звонила ему когда он гостил у нас и заставляла поздравить очередного любовника с 23 февраля. А ребёнок лежал с температурой 39, да и любовник к 23-му имеет малое отношение. Он вместо армии в тюрьме сидел...

Калинка, доброе утро! А Ваш муж так и молчит со вчерашнего дня?

3117, честно говоря, с нетерпением жду, когда дочки вырастут.

Гала, у вас просто с мужем уже все в кучу смешалось. Поэтому вы оба и мелочь и крупные "проблемы" валите в одну кучу. На самом деле ничего страшного нет в том, что он побыл на ДР. Вы зря себя накрутили. Точнее он вас сам накрутил, рассказав куда он едет и что будет делать. Мог бы и промолчать - небо бы не обрушилось из-за этого. Есть такое понятие как "стереотип". Человек, котрый мыслит стереотипами - экономи свое сознание, ему удобнее думать шаблонно, тогда никаких мук и напрягов не возникает. Ваш муж живет стереотипом, что все бабы - стервы, а НЖ не любят детей от БЖ. Ему лень выходить за рамки этого сознания. Отсюда получается следующее: ему нужно доказать это утверждение. Он приходит и говорит :" ДОрогая, я еду туда и буду сидеть там в компании БЖ". Вы в ответ взрываетесь. что и следовало доказать. Вы оба "играете" по правилам, которые сами себе установили. Если он не может, попробуйте сами выйти из этой игры. Тогда он еще побузит, но ничего ему не останется, как тоже выйти из игры и придумывать новые правила совместной жизни.

Калинка, вы были не правы. В принципе, вам это все сказали. на месте дочери могла оказаться мать, отец, сестра. Всем был бы не приятен факт утечки денег из семьи. но вы зря это сказали. Поговорите с ним первой. в принципе вам первой и извиняться. Объясните ему почему вы это сказали, что в уме представляли, что деньги могут уходить из семьи, но впервые с таким столкнулись, и что вам тоже нужно время свыкнуться в душе с таким положением. Мне кажется, что ничего страшного в том чтобы попросить прощения нет. Скажите что вам тоже не легко, и что надо терпимее относиться друг к другу.

Злой аноним, а рассуждать следует ли мужчинам общаться с БЖ и детями лучше в каждой отдельно взятой ситуации. Бывает где у всех все хорошо, а бывает и плохо. Я бы не стала так все однозначно делить на белое и черное.

Гала, а что входит в понятие "небезразличен"? Если я позволяю мужу ездить куда он хочет и доверяю ему, это означает, что он мне безразличен? Нет! Просто я ему ДОВЕРЯЮ и позволяю делать то, что ОН считет нужным. И никакого большого ущерба для себя не вижу. Я прекрасно побуду одна, займусь своими делами и соберу свои мысли в порядок. И буду планировать наше общение с ним, перспективы и будущее. А не сидеть и ревновать, а что он там делает, встречаясь с бывшей... Если они когда-то расстались, то значит им стало не по пути и обратно ничего не вернёшь.

О, вы знаете, все начиналось с того, что муж считал, что его дети самые очаровательные создания на всем белом свете и их просто невозможно не любить. Он меня считает каким-то злобным исключением.

Кстати, ставя себя на место мужа, не забывайте ставить его на своё место. И заставлять посмотреть на всё Вашими глазами. Тогда может и до него что-то дойдёт.

Лисичка, я раньше действительно сидела ревновала, теперь у меня выходные забиты делами под завязку. Я знаю, когда мужа не будет и встречаюсь в это время с подругами, занимаюсь своими делами, беру почти всегда с собой ребенка и замечательно провожу время. Что такое "более небезразличен" для меня? У меня до мужа были отношения с мужчинами, к которым я относилась довольно спокойно. Не было такой любви, страсти, ревности. Были - с моей стороны - спокойные, теплые отношения. Когда отношение такое, то намного проще все взвесить, ко всему относишься разумно. А тут я вроде и понимаю все умом, но эмоции перевешивают все.

О, доброжелателей у обоих полно! Его доброжелатели охотно входят в его положение, цокают языками: Ай-ай! Ты так давно детей не видел? Бедный! Конечно, она сволочь. Мои доброжелатели говорят слово в слово то, что вы написали: Достойна лучшей участи итд. Просто многие здесь сначала писали, что человек знает, на что идет. Детей он своих не скрывал, но я далеко не сразу поняла, что это такое и какая жизнь мне предстоит.

Да не правда, что многие знаю на что идут. Многие вобщем имеют понятие, во что ввязываются. Но это как учеба в универе и реальная работа потом. когда все оказывается не совсем так, как должно быть. Ну вот, еще и доброжелателей до сих пор полно. Вот "мы" вас и накручиваем с обоих сторон. Гала, мы сами и мир вокруг нас иногда совсем не такие, как мы себе представляем. Я вот в школе была высокой девочкой, и с тех пор живу с ощущением, что я - дылда, даже каблуки редко ношу. И я на самом деле чувствую себя очень высокой, а недавно узнала, что у меня рост ниже среднего по России. Долго смеялась. А ведь сколько таких невыявленных тараканов у каждого в голове. Вот и у вас с мужем также. Он себе живет в своих фантзиях. Вы ему подыгрываете. Вы себе, наверняка, тоже придумали роль. Вы не хотите знакомиться с его детьми, потому что он с самого начала вас этим достал. Т.е. дело не в ситауации, и не в детях. а в тех словах, которые когда-то кого-то достали, кому-то наговорили (в том числе и доброжелатели)и т.д. А слова это слова. "Мысль изреченная есть ложь" (Ф.Тютчев (с)). Слова - это всего лишь одна из форм общения, и иногда не совсем верная, потому что не все можно словами объяснить. Я журналистка. Поэтому в силу образования изучала структуру информационных потоков))))))))))))). не всегда люди точно понимают друг друга. потому что в разных семьях "разные традиции эмоциональных разговоров". Для кого-то сказать мужу "ты козел" - недопустимо. А для кого-то это норма. Бросьте вы эти словесные перепалки,меняйте правила игры и все. получается вас стравливают все кому не лень, а кусаете вы не окружающих, а друг друга. А вы ведь любите друг друга.

Калинка, ура вам! Вы с мужем молодцы.

Гала, ну а вы? как у вас дела?

Калинка, у меня в последнее время муж после ссор на следующий день делает вид, что все нормально, как-будто ничего не было. Вчера еще было исключение, он молчал целый день, но к утру уже остыл. Просто мы так ни о чем и не поговорили. Вот вы, по-моему, молодцы: выяснили отношения, поговорили, извинились друг перед другом. А мы о ссоре молчим. Никто ни у кого прощения не просил. Говорим о бытовых вещах. Я даже не знаю, стоит ли поднимать этот вопрос?

Честно говоря, мне иногда тоже хотелось бы говорить меньше и не выяснять отношения... но в итоге за видимостью полной гармонии я лично очень страдаю, и рано или поздно выговариваю всё равно, но только уже со скандалом. мне кажется, вопрос стоит поднять... он же волнует вас... я бы еще подумала (ну, про своего), что может он не придал этому значения и не обиделся... хотя вряд ли. я думаю, что правильно сказано выше ,что нужно постоянно разговаривать.

Злой аноним, 3123 - вот именно, большинство НЖ именно не довольны самим фактом существования КОГО-ТО, кому муж уделяет время, заботу, деньги и ЛЮБОВЬ. А то, что это дети - абсолютно вторично...

Да, и ПУСТЬ хоть весь форум скажет, что у меня муж не порядочный... МЕНЯ ЭТО НЕ ВОЛНУЕТ!!!!!!!!!!!! ЗАТО ОН СО МНОЙ ПОСТОЯННО, КАЖДЫЙ ВЫХОДНОЙ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАЖДЫЙ ОТПУСК, И МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО КОМУ-ТО ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!!!!

МНЕ интересно, чтобы он был порядочным СО МНОЙ, а не с кем-т о другим.

Гала, нет, делать так, чтобы ему не хотелось отлучаться, это как раз давить на психику человека. Вы пытаетесь конкурировать с его детьми. Зачем? Их отношения и ваш лежат в разной плоскости. Потом он детей любит. А вы получается старались сделать так, что бы ему не хотелось туда ехать. значит он будет сидеть и есть изнутри себя: я козел, к детям не поехал, променял детей на пирожки с яблоками. Опять негативные эмоции. И центром этого негатива будете вы. потому то он будет думать что променял детей на вас! Вы пытаетесь перетянуть одеяло на себя. А на самом деле никакого одеяла нет. просто когда в очередной раз настанет провокационная ситуация: начнет он про детей говорить, или что поедет туда или еще что, не ругайтесь. А если он будет продолжать давить на вас, что: ага, тебе это не нравится и т.д., ни за что не поддавайтесь на "уговоры" и не соглашайтесь с ним. Скажите что вы пересмотрели свою позицию, и что никакого негатива больше нет. Если вы не будете играть роль стервы, то ему тоже в одиночку не интересно станет. Он перестанет доставать вас рассказами про БЖ и иже с ними. В жизни часто такие ситуевины бывают. По такому сценарию, но с разными героями. Приведу пример свой. Недавно виделась со своими престарелыми тетками-дядьками. Мы не виделись с ними после того, как погиб мой первый муж. Они решили что спустя 3 года - самое время высказывать соболезнования. "Мы знаем про твое горе. Это же как страшно, Что ты пережила!". Я говорю: "Да, но у меня жизнь налаживается, замуж вышла недавно". Они: "Ну да. Но ведь как ты страдала. Это же так сложно пережить. Ну как это случилось расскажи. Наверное, до сих пор мучаешься". Вот выгляело это все так, что "оставим твою налаживающуюся жизнь", мы хотим увидеть "слезы безутешной вдовы". Вот у вас та же ситуация, и не важно какие герои. От вас требуют "слез". а вы послушно "плачете". Вы ведь не злобная стерва. Не играйте эту роль. Пусть в душе будет что угодно, но перед ним не ведитесь на провокацию, не ругайтесь.Потом и ему не ин

НЖ, мне кажется всему форуму всё равно какой у вас муж. Вам с ним жить, вам пожинать плоды.

не интересно будет

Гала, а кто вы по знаку зодиака?

Галочка, а может вам не слушать нас психологов-доброжелателей, а сходить к семейному психологу? И вы и муж сможете на ситуацию другими глазами посмотреть? Тем более, я думаю у них таких семейных пар - очень много. У нас в стране ведь 50\% разводов. Так что может проблема яйца выеденного не стоит. А вы себе нервы портите, болячки зарабатываете.

НЖ, я - Овен.

О, у нас была идея сходить к психологу. Я, по-моему, даже писала об этом здесь. Я тогда сказала мужу, что если психолог скажет мне, что я не права, то я постараюсь во всем разобраться и измениться, а муж мне тогда ответил: Он тебе такого не скажет, т.к. не поверит, что мужчина может настолько любить своих детей. Я ему сказала, что на то он и психолог, чтобы поверить и разобраться... Но вобщем-то понятно, что муж считает, что второго такого любящего папу на всем свете не сыскать.

О, я здесь для того, чтобы действительно попытаться во всем разобраться. Если мне просто напишут, что я дура, то это будет неконструктивно. Но я не жду, что меня будут хвалить и говорить, что я правильно себя веду.

Гала. Я не психолог, но тоже не верю:)) Что то не так в вашем случае. Все время создается впечатление, что ваш любимый муж вас использует. Жить ему негде, а платить за жилье дорого. Чувтвует он в чем ваша слабость и пользуется этим.

3166, у меня такие мысли появлялись иногда, часто после нашептываний доброжелателей, потому что живет он действительно у меня на всем готовом. Мне кажется, что мужчина, который хочет что-то поиметь от женщины в материальном плане, должен быть более покладистым, чем мой... Хотя кто его знает...