Дети мужа от предыдущего брака

Лисичка. А зачем вам психолог? Ваш муж, в этом качестве, пре-е-екрасно справляется. Мне про ум очень понравилось:)

Лисичка, мне пока что психологи в этом плане не помогли, наверное, не к тем, что надо, попадала.

Мужчина более покладистый, когда любит женщину. А в вашем случае как раз строптивость мужика оправданна. Ему же кроме удобства надо еще мужчиной себя чувствовать, а не альфонсом. Для внутреннего личного комфорта. Вот он и ломает вас. Своё мужскоё начало удовлетворят.

Гала, вы про разговоры о психологе написали: что если психолог скажет что я не права.... Какие бы слова вы не говорили в этом случае, суть их сводится к одному: вы идете к психологу, как к судье "если я не права, то я меняюсь, если ты не прав, то ты меняешься". В данном конетксте для мужа "меняешья" будет звучать как уменьшаешь контакты с детьми. Вы, Гала, тоже неплохо манипулируете мужем. В вашей ситуации правых и виноватых нет. Вам нужно просто найти общий язык. Это раз. Два - что вы сделали чтобы пойти к психологу вместе? Почему вы не пошли туда? кто что кому говорил не имеет значения. Почему вы до сих пор не сходили?

Знаете Гала, я предполагаю, если бы вы сказали мужу: "мне тяжело справиться, я чувствую, что где-то я не права, не мог бы ты сходить со мной к психологу, чтобы и ты рассказал как ты видишь ситуацию, и я рассказала. может быть я где-то чего-то не замечаю. может я не теми словами объяснила тебе свою позицию, и теперь у нас разлад" он вряд ли бы отказался. Вы бы тем самым попросили его о помощи. Дали понять что его мнение тоже чего-то значит. Вы же поставили его перед осознанием, что вы пойдете к врачу, и он вам скажет кто из вас хороший, а кто плохой.

Гала. А от своей з\\п в вашу семью муж дает какие - нибудь средства?

О, я ей-Богу не знаю, как мы сейчас можем найти душевный компромисс. Чтобы решить проблему, надо по крайней мере знать, что ты конкретно хочешь. Насколько я понимаю, муж хотел бы видеть детей намного чаще. В идеале (раньше) приводить их в каждые выходные к нам домой и показывать им образец идеальной семьи. А для меня в идеале иметь с ним только СВОЮ семью. Вот где-то на полпути мы и сошлись...

Гала, вот я вам щас скажу как бывший директор. при чем здесь кто и чего хотел гипотетически в самом начале. Разбирать ситуацию начали с того, что из-за ДР дочки вышел скандал. нечего ссылаться на прошлое, мы про сегодня говорим. не увиливайте
)))

О, это конкретный случай. Если бы он был единичным, то легче было бы уладить. Я тут уже с лета сижу с этой веткой и периодически то крестины появляются, то дни рождения, то еще что-нибудь. И дальше так будет.

Так, наверное, у всех, кто не очень-то доволен такой вот жизнью. Пару недель все спокойно, а потом у кого-то БЖ объявляется с запросами итд. Есть ли вообще шанс хотя бы в общих чертах решить такую проблему раз и навсегда?

Гала, проблемы к сожалению в общих чертах не решаются. Они решаются по мере появления. и на них накладывают резолюцию "разрешимая" "неразрешимая".

Я понимаю, что иногда гораздо проще дать одно большое генеральное сражение.
Возиться с мелочью это долго и нудно, но тем не менее это реальный выход выправить ситуацию. Хотя шашкой помахать тоже иногда полезно

О, я много раз объясняла мужу, что мне нужно. Мне достаточно того, что он просто скажет, что едет к детям. Я буду знать, где он, а что он там будет делать мне безразлично. Объясняла, что хочу, чтобы сначала он обсуждал со мной свои планы, а не ставил меня перед фактом, что он сначала обсудил со всеми БЖ, когда они смогут отпустить с ним детей, а потом уже со мной. Вроде как постепенно он начинает делать то, о чем я его прошу. С д\\р я сама, наверное, нарвалась. Сама начала задавать вопросы, почему он едет не в субботу, а в воскресенье, когда скорее всего все семейство БЖ вместе с ней во главе будет в сборе.

О, я много раз объясняла мужу, что мне нужно. Мне достаточно того, что он просто скажет, что едет к детям. Я буду знать, где он, а что он там будет делать мне безразлично. Объясняла, что хочу, чтобы сначала он обсуждал со мной свои планы, а не ставил меня перед фактом, что он сначала обсудил со всеми БЖ, когда они смогут отпустить с ним детей, а потом уже со мной. Вроде как постепенно он начинает делать то, о чем я его прошу. С д\\р я сама, наверное, нарвалась. Сама начала задавать вопросы, почему он едет не в субботу, а в воскресенье, когда скорее всего все семейство БЖ вместе с ней во главе будет в сборе.

О, я много раз объясняла мужу, что мне нужно. Мне достаточно того, что он просто скажет, что едет к детям. Я буду знать, где он, а что он там будет делать мне безразлично. Объясняла, что хочу, чтобы сначала он обсуждал со мной свои планы, а не ставил меня перед фактом, что он сначала обсудил со всеми БЖ, когда они смогут отпустить с ним детей, а потом уже со мной. Вроде как постепенно он начинает делать то, о чем я его прошу. С д\\р я сама, наверное, нарвалась. Сама начала задавать вопросы, почему он едет не в субботу, а в воскресенье, когда скорее всего все семейство БЖ вместе с ней во главе будет в сборе.

сорри, глюк какой-то, три раза пост отправился..

хм, Гала 25 октября в 8 часов вы написали, что-то вроде "зачем он мне все это говорит, раз зрает мое отношение к таким посиделкам, а потом еще и обзывает ничего не понимающей...." Сейчас вы говорите, что сами выпытали из него признание. Кто из вас манипулятор на самом деле?

Спросить-то спросила, но в ответ надеялась услышать совсем не то, что услышала! Просто вопрос напрашивался сам собой. Я человек достаточно ревнивый, не отрицаю. Поэтому хотелось услышать что-то успокаивающее, что он с БЖ сидеть не будет итп.

Т.е. вас муж в очередной раз огрел сковородкой по голове. Вы говорите, что уже объясняли, что вам от таких ударов больно. Вот я вас и спрашивала, какие слова вы применяли или действия, чтобы объяснить, что вам больно. Вы отвечаете "я много раз объясняла" - это не ответ.

Леля, любые отношения обречены на неудачу, если супруги не умеют терпимо относиться друг к другу, к желаниям друг друга. Список отвлекающих широк (дети, мама, сестра, хобби, друзья, собаки, работа и т.д.)

Раньше говорил, что старается именно ради меня с ними не пересекаться, а так ему все равно. А в данном случае просто наорал, что у ребенка день рождения, а у меня тут свои претензии глупые.

Привет, товарищи женщины! О как ветку-то раздули за полдня:)) __Гала, вы пишете: "периодически то крестины появляются, то дни рождения, то еще что-нибудь. Есть ли вообще шанс хотя бы в общих чертах решить такую проблему раз и навсегда?" А что вы имеете в виду? Как наша НЖ, совсем запретить ему общаться с детьми?

3202 - и вы правы

Тоже новая, я даже не знаю. Просто интересно есть ли каке-то решение вопроса, которое устраивало бы обоих.

почитала - Галу и стало очень грустно - вот повод задуматься - зачем строить отношения с мужчиной, который имеет от другой женщины маленьких детей..молодые женщины детородного возраста не готовы к такому испытанию..

Гала, моему мужу тоже "всё равно", что где-то в компании он пересечется с БЖ - и меня это бесит! Но я разделяю ситуации, когда он едет в компанию близких и не близких друзей развлекаться - и там она, и совсем другое - когда в ее дом на ДР к ребенку. Вряд ли они там весь вечер сидят бок о бок с БЖ и задушевно общаются? Даже если и поговорят о жизни, зато у мужа потом (в вашем случае "суперотца" это особенно актуально) будет ощущение "выполненного большого дела" - приехал, с ДР поздравил, подарок подарил, алименты дал, обсудил школьные дела на три месяца вперед и тп. И возможно, муж на пару месяцев умерит свой пыл и прекратит вам излияния на тему хорошего отца!

Т.е. попробовать, действительно, не накручивать себя, а обернуть всё во благо себе. О очень правильно всё пишет! И Лисичка вот - тот самый пример молодой женщины, которой, кажется, вполне удается мирно жить с детным мужем.

3210 - господи, Габи, вы о чем вообще?? Не смешите, бога ради.

Гала, я вам ничего не советовала. и потом, получается вы сами себя от этого ДР накрутили. получается он на самом деле изменил отношение, и прислушивается к вам. ИМХО, но это +100. Может у вас был этот ПМС? Вот смотрите, муж хоть и пришле "на все готовое" как некоторые говорят (но по другому в данной ситуации не получается), но он для вашего дома старается. С БЖ старается не встречаться, чтобы вас не травмировать, изменил порядок общения с бывшей семьей ради стабильности в вашей. У вас все хорошо складывается. Не иначе как ПМС или происки доброжелателей. Ну допустил один прокол, что не просчитал ситуацию наперед, всякое бывает.

причем, Гала - вы в этом сейчас должны быть заинтересованны намного больше чем БЖ, поэтому вы и должны быть инициатором..БЖ совершенно наплевать что плохие отношения сказываются на вашу семью, ей вообще до вашей семьи сейчас как "до лампочки".. у них жизнь с вашим мужчиной не сложилось, так вот и ваши метания - тому доказательство, что ничего хорошего после нее у него не будет.. это надо уметь построить отношения с БЖ, надо быть очень мудрой, терпеливой, умерить свою гордыню и только лаской, добротой покорить сердце обиженной женщины - вот тогда и ваш муж поймет, что он нашел действительно достойную женщину.. а ревность к БЖ, детям - ну кого этим удивишь?

Гала, если доброжелатели начнут вас накручивать, что все плохо и ты достойна лучшей участи, обрывайте их и говорите что у вас все хорошо складывается. и похвастайтесь, как муж ради вас старается. Я думаю не многие могут это сделать. Они на вас свой негатив сливают, а вы потом эту помойку домой несете. Оно вам надо? Пусть свою помойку в свою семью носят. Не такой уж и злодей ваш муж на самом деле.

Тоже новая, у меня ещё всё дело в том, что муж ведёт себя очень разумно. А я не всегда. И я заявляю ему периодически: кто тебе дороже я или твой сын. Он как-то очень грамотно отвечает... Никогда он не сказал, что выберет сына, а не меня. Хотя по идее, я считаю, что должен выбрать его. Он просто очень его любит и хочет, чтобы он вырос хорошим человеком. Но всё это без фанатизма. В конце концов если он не сможет поехать на ДР сына, если на это время я запланирую поездку в санаторий допустим, то он это переживёт. И сын переживёт. Зачем столько внимания к каким-то датам? Тут ещё про 1 сентября писали... Что за бред? Главное любить ребёнка и он должен знать, что его любят, а все эти даты... Мой муж к ним серьёзно не относится.

Габи, вы какую-то фантастическую картину рисуете. Зачем Гале завоевывать сердце обиженной женщины. Подругами они вряд ли будут. У них у каждой свои подруги есть наверняка.

Насчёт сердца обиженной БЖ - это Габи и вправду загнула. А в остальном, по-моему, О и Габи говорят об одном и том же: новой жене нельзя идти по типовому сценарию "стерва-новая жена, ненавидящая детей от 1 брака", а нужно, наоборот, "удивить" мужа своим терпением и толерантностью по отношению к его детям и их с ним общению.

Габи, а у вас или ваших знакомых есть подобный опыт (подружиться с БЖ)?

Габи, Гала хочет, чтобы ее семья была только ее, без всяких БЖ и детей. Это вполне понятно. Просто чтобы перестать переживать по этому поводу. не обязательно дружить с БЖ.

Тоже новая - есть, правда это очень давнишняя история, у моей подруги есть бабушка, которую оставил муж с сыном и женился второй раз, где у него родилась дочь.. у второй жены была мудрость, она больше мужа всегда беспокоилась о сыне и бывшей жене (во всяком случае так смотрелось со стороны), что никак не выходила второй раз замуж..когда мужчина умер, они вместе его похоронили и горько плакали, справедливо поделили наследство после него, а дочь и сын от разных браков считали себя родными - братом и сестрой.. сестра сейчас вышла замуж за американца, а брат живет в Москве.. моя подруга ездит в Америку каждый год к своей тетке, которую считает родной.. а когда тетка уезжала в Америку она жила в Москве почти целый год - дожидалась визы или каких-то разрешений.. вообщем теперь это семья.. а могли быть врагами, чужими людьми..бабушка подруги в чем осталась благодарна второй жене мужа, были тяжелые времена, и если бы не ее поддержка, кто знает как бы она смогла пережить это время, а вторая жена тоже выиграла - муж не метался, не испытывал угрызений совести..

Izvinite za latinicu, translit ne rabotaet seichas. Vot vy predlagaete Gale lomat' sebja i "udivljat' ego tolerantost'ju", a on znachit nichego delat' ne dolzhen chtoby ei bilo komfortno? To est' Gala dolhzna nastupit' sebe na gorlo i vyvernut'sja naiznanku, a muzh chto delal to i budet delat', da? Nespravedlivo kak-to poluchaetsja. A ja by na vashem meste prinimala bi ih u sebja kazhdie vtorie vihodnie, a v ostal'noe vremia pri vas nikakih kontaktov s zhenami, deti sami pust' zvonijat, no ne zheni. A dni rozhdenija i prochee obgovarivajutsja s vami, i otdel'no. Konechno, esli u vas svoi dela, pust' on s de'tmi odin edet, no esli vi ih u sebja ne prinimaete on vas kak sem'ju ne vosprimet.Da i dei pust' privikajut chto vi u nego est'.

когда я узнала кто у моей подруге дома живет, я просто обалдела.. бабушка и другая жена и ее дочь спали на соседних кроватях, а когда "тетка" улетала, бабушка плакала и обнимала ее - я не могла этого понять тогда, а теперь стала понимать.. особенно когда ее бабушка вышила распашонки моему сыну, этой бабушке сейчас 95 лет, она вышивала их под лупой, это был ее подарок для подружки своей внучки.. вот это - женщина..

Габи, сильная история. Но все люди разные и ситуации тоже. Вот я бы, например, и рада была бы в принципе подружиться с сыном мужа и даже, мб, его БЖ - но получается (пока) так, что мальчику уже 18, у него свои интересы, и ему не то что я, а даже и отец-то не особенно нужен, это раз. Два - отец его (=мой муж) сам как-то не очень рвётся с ним общаться - т.е. деньги дает и тп, но не то чтобы регулярно встречались и куда-то ходили и тп, могут месяц друг другу и не позвонить. И что мне - поперёк мужа налаживать общение с сыном? Как и зачем? Третье: я не люблю БЖ мужа, ибо она вела себя по отношению к нему как стерва и хапуга - я НЕ хочу с ней такой вот дружить! Допускаю, что будь она другим человеком - я бы спокойно с ней общалась. Я и щас смогу спокойно, если надо, - но не хочу!

Логично про меня? А теперь про Галу: она вообще НЕ хочет общения ни с БЖ (их у её мужа две), ни с их детьми. Я её понимаю в принципе. Я вообще не представляю, как бы Я себя вела, если бы у мужа были МАЛЕНЬКИЕ дети (которые не могут самостоятеьно общаться с отцом и требуют кучу его внимания). Но только Гала как-то слишком категорично своё неприятие детей нарисовала мужу, поэтому он обижается. Мне кажется, права О, что проблема ведь не в том, что Гала ненавидит детей как таковых, а просто они с мужем оба зациклились на словах и эмоциях, а не на сути. Как-то так.

Простите, девочки, что вторгаюсь без спроса. Тема не может оставить в стороне. Мы с моим вместе 14 лет, 18 лет у нас разница. От первого брака у него есть дочь(мы не были знакомы еще, когда они развелись).Все начиналось очень мило.Мы стали с ней подружками, делилась со мной она тем, о чем родной матери не каждая и расскажет даже под дулом автомата. Спокойствие в семье (нашей)продолжалось до тех пор, пока родная мать не стала чувствовать свою ненужность. Раньше ей было просто удобно что девочка обстирана, обласкана, накормлена,еще и учебу контролировали. Опять же много свободного времени оставалось для нового возлюбленного. Описывать через ЧТО пришлось нам всем пройти я не стану. Ребенок, как человек страдающий после развода с родителями больше, чем все остальные вместе взятые, в этой ситуации по-малолетию не разобрался. Короче, возненавидела она нас обоих вместевзятых, мать ей глазки "открыла" ху из ху. Кто знает, тот поймет: детская ненависть - страшное дело!Все мои искренние помыслы оказались лишними в ее жизни. Недавно ей стукноло 21. И только сейчас она поняла, что мать манипулировала все эти четырнадцать лет ею, изливая через нее свою обиду и ненависть, превратив ее в истеричную, злобную, ненавидящую всех...Не знает, как ей дальше жить. Все мосты к нам ссожены, с родной матерью рядом находиться не может. Такая вот история. Не думайте, что "это просто дура мать!"- она-то как раз о-о-очень умная. Просто мудрости не хватило. А я действительно, искренне любила ее как свою собственную, пока мне в душу не "накакали".Выводы делайте сами.

Аленушка, тут до понедельника теперь тишина будет. Все разошлись))

Добавлю. Очень многое зависит от мужчины. Если он с большой буквы и имеет все то, что ему предполагается иметь (в смысле ума и характера), то Ваша новая семья просто станет на одного-двух-...человек больше и о праздниках Вы будете вспоминать не по датам на календаре, а по желанию найти хороший подарок Вашим деткам. У нас, увы, не получилось. НО,зато я теперь твердо знаю, что по тому как он относится к "тем" детям, можно иметь 100\% представление о его отношению к Вашим. Схемы, подходы, действия...все как под копирку.

Габи. А в конце вашего расказа-примера так и видится как все взялись за руки и пошли танцевать:) Смешно. И что же они делили после смерти? Квартиры государство давало, машин почти не было. Разве что лишние штаны?

Рассказа, сорри

Говорила я с мужем по поводу семейного психолога опять, однозначно решили идти. Хотя когда узнал, сколько стоит консультация, предложил поехать в дом отдыха )))

Прочитала советы Габи. К сожалению, это все же не наш случай, чтобы их можно было применить. Я вообще не вижу смысла налаживать отношения с БЖ.

Гала, доброе утро. Не буду я говорить что вы манипулируете)))) Просто мне кажется что вы с мужем друг друга стоите. Хотя судя по всему, у вас все налаживается здорово))) И потом, я писала уже, что ваш муж получается поменялся. Не многие женщины могут похвастаться тем, что мужчина ради них изменил в себе что-то. а у моего мужа тоже дочка баловалась смс-ками. Ну он ей сказал, что он спит, отсыпается, чтобы больше такого не было. Все, больше не балуется

Доброе утро, девочки! Хочу посоветовать Гале и вправду отдохнуть, в дом отдыха, как и предлагает муж. Конечно, всех проблем это не решит, но хуже не станет. Да и обстановку смените, и детей там точно не будет. Подумайте, Гала