Дети мужа от предыдущего брака

Во-во, уж лучше зайка :))))) А у вас-то,Гала, что нового, как муж???

Леля, все по-прежнему. Мне уже даже знакомые мужчины говорят, что он для мужчины себя странно и неправильно ведет... Хотя он сам всем жалуется, какая я сволочь, детей видеть не даю, так ему все поддакивают, что естессна сволочь...

Все ясно, Гала. Конечно, мы сволочи, а они герои-отцы. Давайте хоть не пропадать, хоть появляться здесь иногда, жалко, если растеряемся

Лёля, понимаю, что вам неприятно, - но, думаю, можно мужа простить. Он-то ведь и правда вынужден общаться с БЖ, и, насколько я помню, очень старается вас этим не грузить совсем (в отличие от мужа Галы) - и, видно, от постоянной боязни что-то не то сказать иногда так и получается. А у меня вообще мать мужа назвала меня как-то именем БЖ! Это меня задело - значит, она общается с БЖ, хотя в разговорах со мной поддерживает меня, а не БЖ, у которой все мысли только о том, как посильнее досадить (бывшему) мужу и вытянуть из него побольше денег.

Я как-то читала интервью со второй женой Евгения Примакова. (Первая умерла довольно рано, и сын у них погиб - сплошная трагедия...) Вторая жена младше Примакова, его очень любит и очень уважает. Так вот, меня поразило, как она рассказывала о первой жене! Мол, иногда Примаков называет её, вторую, именем покойной первой - но это ей только ПРИЯТНО! Ибо она знает, что он очень любил первую и что первая была очень достойным человеком, поэтому такое "сравнение" только в её пользу и доказывает, насколько он и с ней сроднился. Вот это высокие отношения! Я понимаю, что я так не смогу никогда. В первую очередь, конечно, потому, что первая жена моего мужа далеко не так уважительно к нему относится. Но также и потому, что у меня, видимо, слишком ревнивый и мелочный характер. Наверное, нам надо стараться быть помилосерднее к нашим мужьям, чтобы не тратить жизнь на склоки и придирки. Хотя это ой как сложно!

Гала, я об этом подумала, я вообще знаю цену иным интервью, но там как-то очень хорошо было сказано, именно что не показушно, я не теми словами передала, - и я прониклась :)

Ну, может, кому-то и дано так ко всему относиться... Не знаю...

У меня та же фигня. Вернее всем знакомым, на работе он говорит жена, а с родственниками осторожничает. Причем объясняет это все тем, что я его не сегодня-завтра брошу, а над ним вся родня будет смеяться, что он в очередной раз уши развесил, что у него жена есть. Такая глупость!!!

"Уши развесил"? А вы, такая-сякая, его, маленького и беззащитного, конечно же, охмурили и бросили. Что-то знакомое... Странно, что взрослые люди (наши с вами мужья) из опыта предыдущих браков вынесли только адаптированное банальное утверждение, что ИХ, мужей, жена (новая!) должна принимать такими, какие они есть, - а их роль лишь в том, чтобы благосклонно позволять себя "принимать", даже не пытаясь принять жену такой, какая есть, или измениться самому хоть на йоту. При том, что мой муж ещё в начале отношений говорил, что брак - это работа, надо трудиться, чтобы сохранить любовь и уважение друг к другу. А теперь очень часто выясняется, что от него будто бы ничего не зависит и "трудиться" должна я одна...

Тоже новая, привет!!! Рада вас слышать!!!Да,конечно, я его прощу, никуда не денусь.Зато было что сегодня тут обсудить.Видите, даже аноним высказался

Да, Лёля, вы молодец:) Мне тоже жалко терять нашу тусовку. Так что давайте её поддерживать:) Я, правда, надеюсь завтра уехать дней на 10, - но кто может, не пропадайте!

Привет девчёнки! Да, мужчины действительно пока заваёвывают женщину со всем согласны, а потом уже начинают свои права качать..! Мой муж (кто помнит я уже давно писала, что мы с ним уже 7 лет вместе, у него есть БЖ с 2-мя уже взрослыми детьми почти моими ровесниками и женщина с которой у него общий ребёнок) всегда считался с моим мнением и меня никак особо его дети и проблемы связанные с ними не касались. Я сама как то по своей глупости пригласила его дочь к нам - услышала не лицеприятные вещи в свой адрес просто так. Думаю это её мама настраивает, хотя мне не понятно от чего это она ко мне так не равнодушна, если лично я ей дорогу не переходила никак, они ещё до меня развелись. Вот тоже сына мужа переодически принимали у себя целое лето. Знаете ничего с этого хорошего не виходит, так как имеется БЖ, которая влияет на детей и хочешь не хочешь они прежде всего слушают и понимают свою мать. Особо уважительного отношения к себе я не увидела, но и оскорбительного тоже.. Просто я привыкла, что со мной как то считаются, что я хозяйка в доме, а его сын как то это не воспринимает.. Я сделала выводы и давно мужу говорила, чтобы его бывшая семь никак нашей не касалась, чтобы он умел это отделять друг от друга! Но вот проблема, он не хочет отделять..оказывается.. У нас будет ребёнок и он говорит, что вот будет ещё один братик для его сына...а мне не нравится такое слышать. Его сын это его, и я не хочу чтобы он имеел какое то отношение ко мне и моему ребёнку, если бы у него настрой бы был мне приятный, но я вижу что он меня не особо то любит (и не обязан) поэтому нам лучше вообще не пересекаться, а муж этого не понимает и тащит своего сына к нам в дом, в нашу жизнь!!! Ну не хочу я даже чтобы он смотрел на моего ребёнка своими не добрыми глазами.. Я понимаю, что для каждого ребёнка своя мать дороже и авторитарнее всех, НО нельзя же смотреть на мир только через призму своей обиженной на отца матери!!! Мужа сын именно так и делает, для него я просто очередная "баба", а его отец про

Тоже новая, я не хочу вдаваться ДАЖЕ в то кто кому чего должен. Так как считаю, что проблемы и все вопросы мужа со своими бывшими ДОЛЖЕН и обязан разрешать только ОН, и меня это ни в коем случае не должно даже касаться. Я знать об этом ничего не желаю и не хочу. Раз он позволил себе завести новую семью (нашу) то он обязан сделать так, чтобы я даже не чувствовала, что у него есть ещё какие то обязанности и проблемы кроме наших! Я ставила это условие до замужества и ещё до того как мы стали жить вместе, мой муж знал мою такую вот позицию. Я не запрещаю, а даже поддерживаю, то что ему не безразличны и он любит своих детей, но меня это касаться не должно - или только с моим на то согласием. Но как показывает опыт - чем мягче и понятливее ты становишся, тем более люди наглеют.

Да,Лама, насчет того, что наглеют - это точно!!! Вы молодец в том плане, что до замужества вы оговорили условия, и муж все знал. Ну вы теперь и давите на то, что, милый, мы обговаривали, ты мою позицию знал, вот и будь добр - соблюдай!!!!

Девочки, доброго времени суток! А я с мужем никаких условий не обговаривала. Теперь задумалась, будут ждать меня сюрпризы в будущем. Так вроде пока все тихо-мирно. БЖ нам детей не дает. Но они пока маленькие. А станут подростками...

Девочки, привет. Зайдите в тему " мужчины, ответьте на противокационный вопрос" в рубрике " мы и мужчины" мне кажется, вас эта тема заинтересует. Леля, особенно вас, вы прям вздрогните наверно. Было бы интересно послушать ваше мнение ТАМ

Девочки, всем привет! Я вот тоже не могу понять, то ли я слишком требовательная, то ли все же мой муж на самом деле больше думает о своих детях, чем о нашей семье. Просто все вопросы, связанные с детьми, он решает сам, там я ему не помощник. Но сколько бы я не просила о том же, о чем, как я вижу, просит большинство НЖ, а именно, чтобы муж сам справлялся со своими обязательствами ТАМ и делал это не в ущерб новой семье, я замечаю, что у моего мужа это не получается. Т.е. я почему говорю, что может это я слишком требовательная? Потому что может я и не права, но ощущение у меня такое, что он знает, что поскольку у меня есть ребенок, то я всегда прослежу за тем, чтобы у нас прежде всего в материальном плане было все нормально. Ну а у него задача выкроить время и деньги на своих детей. Если я ему говорю об этом, то он удивленно на меня смотрит: Я бОльшую часть времени провожу с тобой, бОльшую часть денег трачу на нашу семью... Наверное, мне всегда будет казаться, что мне его не хватает. А ему будет казаться, что его не хватает детям. А детям будет казаться, что им не хватает папы. И все будут по своему правы.

Теперь-то я естественно, если кто-то спросит у меня совета когда-нибудь, скажу каждой, что с мужчинами с обязательствами связываться не стоит, если есть хоть какие-то сомнения в этом плане.

Доброе утро всем!!!! Я не пойму анонима нашего, зачем ей по таким веткам лазить, еще на другую подобную тему советует сходить и высказаться? А вот ей-то какая радость от этих тем???? Аноним, ответьте пож-та, без обид:)))))

Ну сходила я на ту ветку(в посте злого анонима указана), ну и что ??? Почему я должна от этого вздрогнуть??? Нет, аноним, это не ко мне, вы что-то путаете, меня аналогичные ситуации не касаются. Не надо уже лепить ко мне все подряд.

Леля, я тоже ту ветку посмотрела. Мой муж постоянно раньше ныл, какая ж на свете несправедливость, что детей всегда мамам оставляют. Просто мужчины, когда детей не видят, естественно по ним скучают и им кажется, что было бы здорово, если бы ребенок жил с ними. А на самом деле там правильно писали, что они потом ребенка или на новую жену повесят, или на няню. Мужчина все равно должен работать и деньги зарабатывать, так что времени на ребенка у него по любому не останется, только в выходные с ним поиграть и посюсюкать.

Гала, согласна с вами. Это только на словах все так хорошо и красиво. А мужчин таких- единицы!

А аноним о нас заботится. а муж мой задумался, что будет если его любимая дочка будет жить с нами (на самом деле очень забавная девочка, мне нравится), так представляете, его эта мысль в восторг не привела. Он вдруг подумал что в школу ее надо будет водить. Большинство мужиков такие. Вы, Гала, высказывали подобную мысль. Что если вы познакомитесь с его детьми и разрешите привезти их к себе в дом, то вы и будете нести все заботы о них. а он будет на диване лежать и вами восхищаться.

Леля 2899. Во первых я по названию темы не знала о чем пойдет речь, по этому ради интереса зашла. Прочитав тему, я сразу вспомнила вас, особенно вас, Леля:))) Помнится мы с вами спорили по поводу того, отсуживают ли мужчины детей, и вы сказали, боже упаси вам такого мужчину. Вот я и подумала, а что если бы ваш отсудил?

Аноним,но по названию этой ветки сразу понятно, что речь о детях мужа от предыдущего брака.И вы сюда наведываетесь, так скажите, почему, поведайте свою историю или горький опыт, пож-та. А вот насчет того,что отсудит -не отсудит ребенка - если б надо и хотел,давно отсудил бы, но не отсудит, т.к. не один живет, а СО МНОЙ и У МЕНЯ, надеюсь ясно?

Леля, ну что вы сердитесь? Я правда не думала что речь о детях пойдет. В названии не было намека, покрайней мере я не поняла. Наведываюсь сюда скорей уже по привычке. Нового ничего не происходит, все одно и тоже. Насчет "горького опыта" уже писала. Был разведенный мужчина который очень любил маленького сына. Ну и отправила я его сыну. Терпеть вторую считай семью я не смогла, хотя как отец он все делал правильно. Я о них уже и думать забыла, а вы все спрашиваете. Примерно как у вас, только я выходить замуж за человека с ребенком, а потом плакаться, не собиралась. Я уже тогда поняла, что мне не по силамю. По этому не понимаю тех кто добровольно идет за мужчину с детьми замуж, а потом на судьбу жалуется. Мы сами кузднецы своего счастья

Аноним, я не сержусь абсолютно, на что? А вообще-то я тут и не особо и жаловалась, у меня как раз таки не все так трагично.Жить можно,конфликтов нет серьезных, а мелочные ситуации можно устранить. А у вас понимание этого, как черное и белое, т.е.мужик без детей - можно , с детьми - нельзя.По-моему, это не совсем правильно, это же жизнь, ее прожить нужно и не один пуд соли съесть, прежде чем что-то понять.Я согласна,что лучше связать жизнь с мужчиной без детей, но увы...судьба распорядилась по-другому

Доброе утро! Есть кто-нибудь?Все пропали... Гала, как дела? Что нового?

Да,Гала, ждет что скажете....А что тут скажешь? Уже и сказать-то нечего.Ну да ладно, займите себя чем-то на выходные - быстрее пройдут. И на ветку заходите, не пропадайте:)))) Удачи,Гала!!!!

Кстати, я уже не раз замечала, что у многих есть такая манера, когда они куда-то уезжают, они начинают с домашними ссориться. Может, нервничают перед отъездом, может, когда себе доказывают, что дома все такие плохие, потом им легче уезжается, в общем почему так себя некоторые ведут не знаю, но явление такое наблюдала. Вот и у меня муж всегда норовит поссориться перед отъездом. Т.е. всю пятницу он ко мне придирается по мелочам, а в субботу утром уезжает к детям как ни в чем не бывало.

А теперь другой момент. Лично я не представляю себе, как я могла бы на все выходные, я уж не говорю о каникулах, отдать своего ребенка БМ. Даже если бы он им интересовался. Максимум погулять пару часов. БМ живет с другой женщиной. Честно говоря, я никогда бы в жизни не подсунула ей своего ребенка, чтобы она его чему-то там учила или занималась им. Поэтому мне было совершенно непонятно поведение второй БЖ моего мужа, которая с радостью спихивала свою дочь куда угодно при любом удобном случае. Наверное, тогда она была еще слишком молодой и не в состоянии была осознать всю свою ответственность за свою дочь. Я мужу так и сказала: либо вы идете все у нее на поводу, а она так и будет гулять всю жизнь, либо все же в какой-то момент откажетесь ее все время вытаскивать за уши и тогда она поймет, что такое ответственность за ребенка.

БЖ моего мужа скорее выясняют отношения между собой. Я сначала обижалась, что он не сказал им, что теперь у него есть я, а теперь понимю, что так было лучше. Теперь они обе в курсе, что он живет с другой женщиной, но ни одна из них ко мне не лезет. Но между собой... Первая запрещает ему, чтобы ее дочери видели вторую БЖ. С ее дочкой, их сестрой, она детям общаться разрешает. Но если они хоть краем глаза видят ее маму, то скандал потом жуткий.

Всем привет! Гала, интересно как... А Вас видеть БЖ своим детям запрещают? Или благодаря временному незнанию о Вас Вы теперь для них нейтральная фигура? :-) Страшная штука эта ревность. Друг сына моего мужа сказал мужу, что, мол, у сына ко мне в любом случае изначальная антипатия (или как-то так). Я загрузилась, ибо ребёнку 18 (при развоже было 15), и к развалу семьи я отношения не имею.

Добрый вечер, девочки. Да Гала, все так запутанно. Короче, всем хорошей не будешь. Я для себя решила что буду общаться с теми, с кем мне приятно общаться. а то что думает БЖ - она девочка взрослая. Пусть свои проблемы решает сама. Маму ее дочери я ей заменять не собираюсь ни в коем случае. Но если ребенок затевает какой-то разговор, то, наверное, я имею моральное право высказывать свое мнение. вот только интересно, какие вопросы после "курения" у нас будут?

Муж часто возвращается после встреч с детьми грустный, т.к. дети естественно почти каждый раз начинают задавать вопросы, почему папа так редко приезжает, почему папа не хочет жить вместе с мамой итп. Это понятно, что детям хочется иметь полноценную семью. У меня сын тоже привязался к мужу. Намного больше привязался, чем муж к нему. И несмотря на то, что муж не его отец, когда мы ссоримся, и у меня возникают мысли о том, что наши отношения по сути бесперспективны, и, возможно, нам лучше разойтись, я все равно думаю о том, что мой сын будет переживать, если муж уйдет. Странно так...

Вообще мне кажется, что ребенок уже в сознательном возрасте будет по любому ревновать к другой женщине. Это мое, сугубо личное ИМХО, но мама всегда роднее, любимее и лучше для ребенка, а чужая тетя это чужая тетя, из-за которой папа не живет теперь с мамой. Если бы не чужая тетя, то может папа вернулся бы в семью. Да и вообще, когда мама самая красивая, добрая, умная итд, как мог папа предпочесть ей другую женщину???

Девочки, доброе утро всем!!! Гала, конечно же, мама -это есть мама. Вспомнила про анонима, которая с лихвой бы оставила ребенка мужу при разводе, даже как-то не по себе стало, мне лично этого не понять.

Я вот про дочку мужа думаю, в какой-то степени мне ее и жалко, она же тоже не виновата, что у них не сложилась семья. Поженились рано,ребенок родился а у них пошло-поехало.Мама мужика нового нашла, уехала в другой город работать, ребенок у бабушки(у ее мамы), развелись, мой тоже уехал в другой город. Дочка так и жила у бабушки и ждала приездов то мамы, то папы.Это сейчас они всей новой семьей и с родившимся малышом переехали в другой город, ей там все новое, школа новая, друзей нет, бабушек нет, короче совсем не сладко. Вроде и не мои проблемы, но если подумать, то неприятно, ведь муж переживает и очень ее любит....

Привет всем! Куда-то все пропали. В нашей ситуации это даже хорошо, наверно - наступила стабильность:) А у меня такой вопрос к НЖ: что бы вы делали, если бы у вашего мужа и его БЖ была общая компания друзей, в которой они оба - равноправные члены, ну а вы пока что - человек новый и лишь приложение к своему мужу. И вот вас с мужем (а также его БЖ) приглашают в эту компанию на какую-нибудь такую вечеринку/загородный пикник и тп. Не пойдёте из принципа, отпУстите мужа одного? (опасности возврата к БЖ нет, просто неприятно, что он будет развлекаться в её компании). Пойдёте и будете вести себя как ни в чём не бывало? (При этом вам, возможно, придётся разговаривать с БЖ на тему "Передайте мне, пожалуйста, салат", "Какая чудная погода!" и тп. И слушать её рассказы об их сыне, которым она просто не покладая рук в поте лица занимается (и ни слова об отце). И вспоминать при этом, как накануне она звонила мужу и в грубой форме требовала "неурочных" денег или немедленного участия в воспитании сына, хотя муж давно объяснил ей, что в подобных случаях его участие бесполезно. И другие её неблаговидные поступки по отношению к мужу. Как бы вы поступили?

Тоже новая. На самом деле эта компания друзей не слишком деликатная. Я думаю всем должно быть понятно что вы все трое получаетесь в сложном положении. Я бы не очень стала дорожить компанией таких друзей. И мужу бы дала это понять. ИМХО.

Вряд ли взрослые люди способны думать что ничего зазорного в этой ситуации нет. Им просто интересно посмотреть, как вы будете выкручиваться, или радость выбирать кому идти, а кому нет, они решили переложить на ваши плечи (хотя может они и правы). мои бы друзья не стали доставлять мне неприятные эмоции.

О, спасибо, мне тоже, честно говоря, казалось, что друзьям стоит подумать. И насчёт дорожить я уже мужу даже и высказала... Но понимаете ли, это такая спортивная компания, там человек 30, т.е. довольно много, мы там типа не самые главные и заметные, все эти люди довольно спартанского воспитания, да и подобная "смена мужей" у них, в общем-то, не редкость. Потом, их встречи - обычно загородные пикники, а не чья-то квартира, там вроде как пространства больше и всё должно быть проще. Так что скорее всего они не из вредности, а просто им в голову не приходят такие заморочки, которые мучают нежную меня... Да и деталей поведения нашей БЖ они не знают. Для них она просто член компании. Не могу же я им сказать, что мне неприятно сидеть с ней рядом, когда я знаю, КАК ей случается вести себя с моим мужем. А муж говорит: "мне на неё плевать, мне всё равно, присутствует она там или нет"... А мне вот не всё равно! При этом я знаю, что мужу хочется поехать, потому что загород, лес, будут его друзья, которых он видит редко и только там... И что же мне делать?

Ну 30 человек на самом деле не будут думать про это. Ну БЖ ведь ведет себя как стервочка, расказывая вам как она не покладает рук. Забросайте ее вопросами, активно поддерживайте диалог (без ругани) а как будто вам на самом деле очень интересно. Короче сделайте так, чтобы она сама отстала от вас и все. будете сидеть в разных концах компании и не пересекаться. Станьте в компании интересным собеседником, а так БЖ вам показывает кто в компании хозяин. Хотя все эти бабские заморочки)))))) Только нервы себе потрепите. Я бы не поехала. Тем более что вы не переживаете, что муж переметнется. Лучше получать положительные эмоции, чем негативные

Ну тогда вам остается только завоевать свое место в компании. Я бы наверное начала с ней общаться так, чтобы она сама почувствовала себя неловко, если уж она сама старается демонстрировать вам свое "превосходство"

Девочки, всем привет! Тоже новая, сложная у вас ситуация. Честно говоря, я бы постаралась все же сделать как-то так, чтобы у нас с мужем появились общие друзья, а он туда, где собираются общие друзья с его БЖ не ездил. У моего были какие-то общие друзья со второй БЖ, но как-то сами собой отпали. Я просто отказалась несколько раз поехать с ним вместе, один раз он съездил к ним без меня и больше уже не ездил. А с первой БЖ они прожили вместе 8 лет, но общих друзей немного, скорее родственнички ее до сих пор ему звонят, если вдруг какая-то помощь нужна. Тоже, по-моему, перебор.

Девочки, а как у вас мужья отмечают дни рождения своих детей? Вместе с БЖ?

Девочки, всем доброе утро!!! Тоже новая, ситуция не из простых. Я бы, наверное, не ездила, но и мужа одного не пустила бы точно. В итоге скандал бы был, если он очень хотел бы поехать. Но и там нервы себе трепать я бы не хотела. Но мой, напр. этого не понимает, а что,мол такого? Мы когда ездили к его родителям, так он хотел вместе со мной зайти в гости к бывшей теще с тестем, мол они хорошие люди и у него с ними прекрасные отношения.Я была в шоке, а он не считал это чем-то страшным и не понял,почему я не пошла.

Лёля, вот да, то ли мужчины вообще более толстокожие, то ли что... Мне, например, обидно даже то, что его мама поздравляет его БЖ с днем рождения - хотя до этого обсуждала с ним и со мной, что да, мол, БЖ ведет себя недостойно... Но вот моя мама сказала, что это в порядке вещей - мол, столько лет вместе прожили, кусок жизни и тп... Против его бывшего тестя, кстати, я лично ничего против не имею - он мужу таких гадостей, как БЖ, не делал и не делает. У всех свои тараканы, оказывается:)

Ой, незнаю...Это я о 2938.Если это регулярно, то сложнее. С одной стороны, что он выбрал бы вас - это очень прекрасно, но и не хочется таким способом разрешать ситуацию. Жаль,что компания не понимает,что для вас совместный пикничок с БЖ - это не есть хорошо.

О, простите, забыла, а сколько лет детям вашего мужа? Дети моего уже большие - младшему 18 - и "иллюзию семьи" создать уже не получится. Так что к тому, что они отмечают их ДР в составе "мама, папа и дети", я как раз более-менее спокойно отношусь. Они даже меня приглашали тут, но я решила, что и мне это не очень интересно, и им праздник отравлять не хочу. Как-никак, в данной ситуации хозяин положения - ребёнок, и уж он-то конечно если и думает о душевном комфорте, то конечно же о мамином, а не моём, и осудить его за это трудно. Чего им напрягаться от моего присутствия именно на их ДР? Я имею возможность увидеться с ними в нейтральной обстановке, без их мамы - например, на ДР их бабушки-дедушки со стороны отца (= моих свёкров) или в гостях у их отца. Другое дело - взрослые общие друзья, вот они бы должны понимать неловкость нашего присутствия втроём, и - в идеале - ситуацию сглаживать, а лучше даже предотвращать.