Дети мужа от предыдущего брака

Гала, ваша проблема состоит из множества мелких. Чтобы уладить проблему, нужно улаживать их все по очереди. В противном случае ваш "проект семейный" провалится. Скажем так, у вас косяк во взаимопонимании. Состоит он в том, как вы верно озвучили, что ваш муж едет туда (на крестины или ДР), и вам озвучивает что он там будет сидеть. Вам это не приятно. Значит нужно просто сделать так. чтобы муж вам это не озвучивал и все. проблемы и скандала нет. Что вы сделали (сказали. объяснили ему), чтобы он вам этого не говорил? не провоцировал вас?

Гала, как настоящий овен сама ищет себе проблемы, сама решает. Не обижайтесь.

Напрямую говорила, что мне неприятно именно то, что он видит БЖ. Предлагала поставить себя на мое место, представить, что по выходным регулярно к нам бы заявлялся мой БМ, чтобы он тогда почувствовал? Он естественно отвечает, что ему бы было все равно. А когда раньше видел меня с БМ, то истерики были почти каждый раз. Поскольку мой БМ ребенком не интересовался, то я все контакты с ним оборвала. Мне тоже БМ глубоко безразличен, но я знаю, что мужу неприятно было бы, если бы я с ним хоть как-то общалась. И муж утверждает, что БЖ ему безразличны, но общается ведь! И иногда не только по поводу детей, а просто с удовольствием беседует с ними о жизни.

Девочки, привет всем!! Вот, на другой ветке вычитала -/// Исследуя вопрос этой темы можно сделать один вывод: отношения между супругами заведомо обречены на неудачу, если они (супруги) привязаны к детям от предыдущих браков.///

Лисичка, я не обижаюсь. Баранам свойственно ломиться через стены.

Леля, печальный вывод...

Гала, что он вам ответил на ваше утверждение "мне неприятно именно то. что ты видишь БЖ"?

О, спасибо вам огромное за советы!

Гала для того чтобы решить эту проблему - вам необходимо наладить хорошие отношения с БЖ, и дружеские отношения с детьми, стать для них такой "подружкой", тетей, Мэри Поппинс.. БЖ должна вас тоже принять, как данность, как человека.. только в таких условиях все смогут нормально дальше жить - в противном случае мужчина устанет от вас.. и все..

О - а как иначе? либо мужчина откажется от детей, забудет их, будет только деньги передавать и все.. а так, он будет ездить к детям один, а Гала каждый раз будет переживать.. потому что действительно неприятно что есть место куда она с мужем не может поехать.. кроме того худой мир лучше войны.. раз уж так вышло надо искать способы сосуществования, причем такие, чтобы не тревожиться - самый верный подружиться..для российских женщин - это дико.. типа гордые все и злые.. а на самом деле, БЖ может выйти замуж через год, новый муж может нормально отнестись к приходящему БМ, а Гала так и будет сидеть дома и злиться..

Ну вот, заработал :). Вы предлагаете Гале ломать себя и выворачиваться наизнанку для того, чтобы "удивить его своей толерантностью", ну и что от этого изменится? Он будет поступать так же, как и поступал, а она будет страдать от тех же проблем, что и раньше, но вдобавок еще и от того, чт себе на горло наступает. Мне кажется, Гале надо принимать их у себя в доме хоть иногда, или ходить с ними вместе куда-то, ведь если она не поступит как НЖ, то дети всегда будут в их жизни, так лучше делить это с мужем, может, он тогда успокоится. Тогда можно было бы и условия ставить - например, нечего трепаться с БЖ за жизнь при ней, или обсуждать праздники вместе. Тогда Гале тоже можно будет поиграть рольжертвы - я твоих детей приняла, а ты! А так ничего не получится. Хотя это тоже ломка, но по крайней мере с результатами. Если он может давить на нее из-за детей, она тоже может давить не него из-за его же детей!

Аноним с латиницей. Ситуация у Галы совсем не такая. никого она у себя принимать не хочет. А муж меняется с ее слов и подстраивается под нее. Вобщем оба они по чуть-чуть наступили себе на горло.

Gala, я поняла одно - "мужчина" - это в переводе означает ИДИОТ. Если Они все такие дето любители, то нефига было разводиться с женами. я вот люблю своего ребенка, с мужем развелась. Но если бы муж имел силу и желание при раводе отсудить от меня ребенка, то я бы мучилась бы, но жила бы с ним, так как я люблю своего ребенка. Мужики же легко соглашаются на уход от своего дитя, а потом изборажают за чужой счёт эту безумную любовь, чем ешё больше вводят в заблуждение и детей этих несчастных, которых они якобы любят, и своих БЖ, и новых жен. наносят новые травмы новым детям. А все просто - мужик - идиот. И если бы все это знали бы, то относились бы к ним проше, не искали бы высокого смысла в их реакциях, а уж про слова я вообше молчу. Собака лает, ветер носит. Мужик - это как вязание. Для кого ненавистная нагрузка, для кого хобби. Но ни одно вязание само на свяжется. Так и от мужчины бессмысленно ожидать чего-то светлого. Можно только самой это светлое сделать. И НИКОГДА не верить в то, что у них есть реальная жизненная позиция. Может у кого и есть, но таких мужиков мало. Мужики подчиняются только силе. Кто сильнее накажет, тот и прав.

Вот Гала, к нам пожаловал доброжелатель. Хороший пример слов, которые нужно воспринимать как СПАМ, чтобы этот самый спам не отравлял вам жизнь.

Да, много ж вы тут наваяли за день....Прочитала все. Габи, про вашу историю - таких один,два. Остальные - вот они, все здесь,далеко ходить не надо. А я вот считаю,что не надо Гале лезть из кожи ради его детей, да и не сможет она это. Не сможет и не захочет, все.И муж ни в какую не хочет уступить, а мог бы. В их ситуации по правильному надо мужу измениться, а он упертый. А Гала мучается.

Девочки, доброе утро! Съездил муж в субботу к одним детям, в вокресенье съездил на д/р. Сказал, что с БЖ не сидел, она предпочла д/р дочки провести с новым МЧ, так что он дочку забрал и гулял с ней где-то до вечера. О, наверное, скажет, что я опять начинаю манипулировать и провоцировать, но у меня скорее такой характер, что я часто ляпаю то, что мне в голову приходит. Так вот, я так подумала, что раз у нас и так с мужем средненько получается, а дети его растут непонятно как (лично мне не понять, как мать одной дочери могла не пойти на 1-е сентября с дочкой в школу, когда та шла в первый класс, а вторая в д/р дочери предпочитает с любовником погулять), короче я ему предложила/посоветовала попробовать забрать детей к себе и жить с ними. На что он мне ответил сначала, что он их и в этом случае будет мало видеть. Но потом сказал, что у него своя личная жизнь, жена (я) и все такое... В принципе мне можно порадоваться.

Я просто чувствую, что у меня уже нервы на пределе. А он какое-то время молчал про детей, а теперь все началось с новой силой. В портмоне вместо моей фотографии фотки детей, дочке купил мобильный телефон, теперь в воскресенье мы просыпаемся в семь утра от ее смс-ок. Вчера предложила поехать в детский магазин, чтобы и он выбрал подарок для дочери, и мне надо было сыну кое-что купить. Так в конце концов он сказал, что не знает, что купить дочери, рассказал про все ее увлечения, и мне еще пришлось исходя из ее увлечений выбирать ей подарок. Честно говоря, меня это не напрягло никак, я наоборот постаралась.

Леля, на счет дома отдыха я не против ))) Просто тоже такой момент есть - не сочтите, что я проблемы из пальца высасываю, но! - когда с мужем только своя семья, то можно спокойно планировать и совместный отдых, и дела. А тут я просто каждый раз сталкиваюсь с тем, что из-за того, что после работы мы уже естественно ничего не успеваем, максимум в магазин заскочить или на автомойку, то все совместные дела переносятся на выходные. Вот тут как раз и получается, что хочется с мужем и отдохнуть, а вместе с тем дел всяких куча. Планировали сделать ремонт, но получается, что если совместные выходные потратить на отдых, то поездками на строительный рынок, рабочими и всем остальным придется заниматься мне в одиночку, пока муж будет прогуливаться с дочками. И это тоже только пример. Если я не успею в те выходные, когда он дома, воспользоваться его помощью, то потом мне приходится вытягивать в другие выходные все самой. А как вы решаете такие вопросы? Или у меня эти вопросы возникают только потому, что муж не привозит детей к нам? Мне кажется, что даже если бы он их и привозил, то хотел бы время провести с ними, а не занимаясь решением наших семейных вопросов.

Гала, а моего на автомойку не загонишь. Свин... Скандалить не хочется (ну я считаю что это не повод. чтобы ругаться с любимым человеком), а так не воспринимает слов. Возьмите для стройрынка отгулы вместе. На самом деле у многих людей проблема в том. что они не умеют распределять время. Есть же даже такая наука. Говорят реально, много времени высвобождается.

Ух ты, 3229, Суперзлая - очень интересная позиция. По крайней мере отличная от всего, что мы до настоящего момента видели. Добро пожаловать!

Жаль, что МСуперзлая не рассказала свою историю - мне интересно.

Еще заметила закономерность: все, кто так вот страдает, почему-то считают важным подчеркнуть: "мы познакомились ПОСЛЕ его развода". Никто еще не заявил, что увела из семьи. Интересно, а вот те, которые уводят и разводят - они страдают от наличия у него детей?

Мне лично кажется, что нет....

Потому что по маминым понятиям, ее БМ должен ей принадлежать до конца жизни, даже если они и развелись. Потому, что "если бы не эта б...", он погулял-погулял бы, да все равно назад вернулся бы, когда носки чистые кончатся или когда проголодается!

Гала, (насчет ремонта) - вот и получается: на самом деле никакая это не любовь к деткам, а банальная лень и желание избежать ответственности и реального труда на благо новой "семьи".

НЖ, 3250, мне тоже кажется что нет. Я на других ветках спрашивала про это, все твердят что "уважают своих мужей и они как порядочные обязанны заботится о своих детях." , тоесть наличие еще одной семьи их не напрягает. Может быть совесть за разбитую семью говорит, ведь они не только мужей " уводят", они детей "сиротят". А вообще вы наверно правы. Ушел, пусть катится ***. Еще детей этим лядям отдавай, как же. Начала я спорить как то с одной любовницей, эгоисткой обозвала, дескать дуры эти БЖхи, типа если мы с мужем захотим, сами у нее ребенка отнимем. Ну наглые...

Злой аноним, вы наверное заметили, что дамы на этом форуме не только не употребляют ненормативную лексику, но еще и очень грамотно пишут и интеллигентно общаются. В отличие от вас. Вам бы поучиться у них не мешало, -глядишь, подобреете и понимать людей начнете и перестанете по сотому разу одни и те же вопросы задавать:)

Девочки, всем привет! Леля, нового ничего. Я тут приболела немного, лежала дома с температурой и наверное от болезни меня вдруг понесло: муж как раз собирался к детям, а я с дуру расплакалась, сказала, что не могу так больше, зачем-то начала говорить, давай своего заведем ребенка, будешь его растить, будет всегда рядом. Он мне на это: А тех детей выкинуть, что ли? А может и твоего выкинуть? Родим только своего и будем только его растить... А вообще-то в последнее время, как мне кажется, а может и не кажется, он к моему ребенку стал хуже относиться. Вчера прикрикнул на него в очень грубой форме, я разозлилась... Он на это ответил: Давай я вообще с ним не буду общаться, как и ты с моими не общаешься. Вобщем назревает еще один источник конфликтов. А при этом вроде и возвращается от своих детей почти всегда с цветами и словами, что очень по мне скучал целый день. Наверное, все же любим друг друга, но каждый пытается что-то другому доказать. Вроде бы и идем в чем-то друг другу навстречу, а вместе с тем каждый делает это неохотно, поэтому в результате срываемся постоянно.

Ой, ха-ха, злой аноним! "Если тут собрались те, которым дети мужа не нужны,это не значит, что других нет!".... Да в лицо кто-то вряд ли признается, тем более чужим людям. Но на самом деле, НИКОМУ чужие дети не нужны. ТЕМ БОЛЕЕ, если свои есть, и еще более тем более, если своих еще нет, но хочется!

Злой аноним, у меня не двойная мораль. Поясню. С чего все начиналось? У меня своя жизнь, свой дом итд. У мужа своя жизнь, свой дом итд. Он решил оставить квартиру детям. Где жить? У меня. Я у него в доме не была ни разу. И никогда там не появлюсь, т.к. там живет БЖ. Он пришел в мой дом, где была я, мой ребенок, няня, кот, собака... Всех по этому поводу выкинуть? Я ж его детей из его квартиры не выкидываю, соответственно и он моего не имеет права выкинуть.

И с самого начала у мужа была позиция: я детей люблю, смысл жизни в детях, обожаю с ними возиться, они такие интересные итд. У меня с самого начала была позиция: люблю только своего ребенка.

А по поводу моего поста 3266. Я честно написала, что сказала все то, что сказала, по глупости. Я мужу никогда не предлагала на полном серьезе бросить детей. Мне не под силу потом нести на себе такое бремя, что я лишила детей отца. И делать я этого не собираюсь. И мне может сто раз не нравиться, что муж уезжает по выходным, и я могу как угодно относиться к его детям, но, поверьте мне, если бы когда-нибудь я встретилась с какой-то из его дочерей, какая бы ситуация не была, но у меня хватило бы такта никогда в жизни не нагрубить ни одной его девочке в лицо и в его присутствии.

И все таки, никто не застрахован от разводов. И женщина может остаться матерью одиночкой, и от мужчины может уйти жена и что теперь, семьи не заводить? Уходить в монастырь? или бросать детей, чтоб они не мешали строить новые семьи? Ребенок у мужчины еще не самое плохое что может быть. Моя подруга вышла замуж за мужчину у которого маленькая дочь ( я писала про нее). Живут (ттт), не жалуется. А другие знакомые выходят замуж за мужчин без прошлого и... разводятся. У кого муж пьет, у кого бьет, у кого играет, у кого гуляет. Главное чтоб человек был хорошим и надежным, я так думаю

"мужчина любит детей любимой женщины"-может и штамп, но меня он устраивает.Муж только мой ни с кем не делю его.

Девочки, как я вас понимаю. У моего мужа ребенок(мальчик) жутко похож на мать. Если бы это была девочка, я бы тоже умерла от ревности. Пыталась его полюбить √ сначала все хорошо было, потом БЖ стала настраивать против меня ребенка. Он ничего не говорил, просто смотрел на меня с дикой ненавистью в глазах, мне прямо страшно становилось, хотя ребенку всего 5 лет. Один раз(когда у нас с сыном были хорошие отношения) мне нужно было встретить мужа в аэропорту. Его давно не было, и я решила сделать ему сюрприз и приехать в аэропорт вместе с его сыном. Когда муж вышел из зала сын с криком бросился к нему навстречу и стали они обниматься и все такое. Потом он просто на нем повис, так мы и вышли на улицу. Муж пытался меня поцеловать, но ребенок мешал и ничего из этого не получилось. Мне было жутко обидно. Интересно, если бы я была родной матерью, как бы я на такую ситуацию отреагировала бы. Одно поняла, что чужой ребенок не захочет, чтобы все вместе втроем обнимались. Пробовали, ребенок этого не хочет понимать и не будет.

Персик, это все опять к вопросу о позиции мужчины. Он должен был объяснить сыну, что он вас любит и что вы ему очень близкий человек. Раз он этого не делает, то и ребенок ведет себя соответственно.Я, кстати, возможно еще столкнусь с таким же поведением.

Т, почему вы эгоистка? У вас получается номальная уравновешенная семья. А то что мужчина любит детей от любимой женщины - не имеет ничего общего с реальностью. Просто кто-то любит детей, а кто-то нет. кто-то решил поддерживать отношения, а кто-то не связывает себя обязательствами. Может быь кто-то осудит вашего БМ, но зато у вас в семье мир и покой.

3294 - а это самое главное!!! это я насчет мира и покоя в семье, и ради этого можно чем-то и поступиться(я имею ввиду мужу -частыми встречами и навязыванием своих детей НЖ), если,конечно, для него важна НЖ именно как жена, он ее уважает и дорожит ею

О ))) Так и тянет развить тему еще и про собак... Но не буду! )))

А я думаю, что нельзя жить счачтливо, зная, что где-то по свету бродят дети любимого. Я тоже пыталась делать вид, что всё хорошо, но в конце концов всё всплыло... Хотя, наверно, зависит от характера и его отрицательных черт.

А как к ребенку можно относиться, полюбили папу, полюбите ЕГО детей. Когда мы поженились, у мужа была дочь 8 лет, но жила с бывшей женой. Девочка частенько бывала у нас в гостях, но занималась с ней, как правило, я. Сейчас ей 21 и у нас прекрасные отношения, частенько приходит и нам есть о чем поговорить. А роль папы, как и раньше, заключается лишь в финансовом обеспечении, и отвезти - привезти.

Гала, привет! Давно я тут не была. А тут такие события, я в шоке, чесслово. Так он ушел от вас? Вот это да, я поражена. Столько писали,переживали. Точно ли это конец, как вы думаете? И что произошло, если не хотите,не рассказывайте,конечно, но чисто по-человечески интересно. И как вы?

Гала,если хотите,пишите на почту (под ником)

Гала, как же так? Очень это как-то неожиданно всё-таки... Я как идеалистка верила в лучшее. И в общем-то продолжаю верить. Может, вы оба остынете, пройдёт время и вы ещё сойдётесь. В любом случае желаю Вам удачи и поменьше нервов! Вы сильная, у Вас всё получится. Если будете в силах - ждём Вас тут, пишите!

Гала. К этому шло. И вы разощлись бы рано или поздно. Я рада за вас. Искрене.

Дураки те кто думает что стоит потерпеть пока дети мужа от 1 брака не вырастут и улетят из гнезда. Фиг. Потом пойдут любимые внуки, оттуда, будут тянуть у папочки до смерти.

У моего мужа от первого брака двое дочерей. Старшей уже 20. Их встречам ни в коем случае не препятствую. Сама стараюсь идти на контакт, они тоже, но насколько их отношение ко мне положительно, не знаю. Мы все вместе ходим в кино, ездим за город. С виду всё в порядке. Есть только два "но". Во-первых, я не могу побороть навязчивое чувство, что у нас с ним не получится нормальной полноценной семьи из-за того, что его постоянно "тянет" туда. Во-вторых, глубоко внутри ревную его к детям и не могу с этим справиться. Умом всё понимаю, а сердце рвётся.

Тоже новая, младшенькой - 13. Я не уверена, что им со мной интересно. Больше всего боюсь, что они меня терпят только ради отца. Но правды я наверно никогда не узнаю. Кстати что касается помощи в старости, абсолютно на это не рассчитываю. Во-первых, потому что наши девочки (как говорится, замуж повыходят и всё), да и мы не собираемся на пенсии сидеть. К тому же разница у нас с мужем больше 10 лет, так что ухаживать в старости буду за ним я... А общих детей у Вас я так понимаю нет еще?

Янка, общих детей пока нет, но они в проекте и на них я очень рассчитываю: хочется надеяться, что они будут нежнее к папе, чем уже имеющиеся... но это ж пока только надежды:) А у вас уже есть общие дети? У нас тоже разница большая - 17 лет, и тоже ухаживать мне. Но ведь мало ли как жизнь повернётся: даже если мы никогда не расстанемся с мужем (если не дай бог так - это ваще капец), то, поверьте, знать, что ты у кого-то единственный младший родственник, это очень тяжело. У меня так с мамой. Любая помощь ей - на мне. Конечно, я всегда помогу, чем могу. Но так здОрово было бы, если были бы у меня братья-сёстры, например. А у мужа - внимательные, любящие его дети. Поэтому, когда вы пишете, что его дети что-то делают РАДИ ОТЦА, я вам по-белому завидую!

Леля, согласна с Вами. Мне вот кажется, что если бы я жила у мужа, то все было бы по-другому. Я бы пришла в его дом и вынуждена была бы подстроиться под его уклад жизни, а не начинала бы устанавливать свои порядки. Если бы он в такой ситуации поставил меня перед фактом, что по выходным или на каникулы к нему приезжают его дети, то я бы уже исходила из данной ситуации, думала, как мне себя вести с детьми, как наладить с ними отношения итд. А так муж переехал ко мне. Стал уезжать на выходные сам. Потом вдруг сказал, что в идеале привозил бы детей к нам. Естественно я начала думать, где мне разместить троих детей, готова ли я к этому, чтобы пригласить их в свой дом и заниматься ими все выходные. И естественно оказалось, что не готова. В моем случае вот этот вот факт того, что именно муж стал жить у меня, был определяющим.