Дети мужа от предыдущего брака

Леля, сложно просто на будущее загадывать, что из детей вырастет...

2171. Не совсем. Внимание пускай им не вы, а ваш муж им уделяет. Это его заботы. Ваше дело просто не мешать. И проявлять добродушие. И привить мужу чувство меры. Но не запрещать встречи, приходы детей, тут вот в чем вся фишка. Нельзя, запрещать, у него подсознательно появиться чувство вины, а на чувстве вины можно играть бесконечно.. А если он будет сам знать, что он делает все возможное, у вас есть шанс избежать излишеств и проявлений стихийной любви, вызванной чувством вины...

Аннушка, у нас и так уже у обоих чувство вины. У него из-за того, что он детей видит мало, у меня из-за того, что я хочу, чтобы он больше времени уделял мне и нашей семье и при этом сокращаю ему время пребывания с детьми.

Леля, у меня такое же отношение. Абсолютно.

да ты уже все решила, как провести остаток своей жизни в угоду другим)))"умная")))

Это у тебя "остаток жизни", вот и ищи себе "бездетного"- в прямом смысле этого слова

причем вас никто не заставляет их воспитывать, у них есть мать, а женщина со своим ребенком в том то и дело, что ищет ему отца, считая что он в случае чего, ( не примет или равнодушен) обязательно подлец, но при этом обязательно должен глубоко в задницу засунуть своих родных детей. несправедливо девочки. Соглашусь частично с 30. чужие дети помеха. как ребенок женщины, так и мужчины. ОДИНАКОВО А вы Гала, на равных. Он с вашим тоже живет, но не говорит о том, что он ему мешает

Тоже новая, а почему нет? ( извените 30, но свою мысль выскажу). Разве мужчина должен принимать и терпеть чужого ребенка? разве без мужчины жизнь не возможна? Почему вы считаете, что кто то должен растить ваших детей? вы то детей мужа не принимаете. ( извините, опять заело)

зл. аноним, скажите, вы сама живете вот с таким вот разведенным с детьми от первых браков, и являете собой образец доброты и терпимости к его детям и его проявлениям чадолюбия? Нет, не живете? Тогда вам на другой форум, а здесь, как я уже писала, вас выслушали и на все ваши вопросы ответили. Вы повторяетесь, при этом не давая никаких конструктивных советов. Судя по вашему недоброму настрою, вы сама в жизни неудачница, а все туда же -других учить.

Т.е., последним спичем я хотела подчеркнуть, что не таким, как вы, учить этих женщин разбираться в их проблемах. На сим заканчиваю:))

А то, что я сказала, что считаю тех, кто связывается с детными,( независимо от пола) неудачниками, то это мое мнение. Родители обязаны растить своих детей и не разбегаться по новым любовям. Не сошлось, разлюбили, так будте добры принимать свои половинки с "прошлым" и не хныкать, а если проблемно, то не лезть в этот омут. А то разведуться, потом не знают куда дитя свое приткнуть. То новым женам ненравится, что он ребенку своему вниманья много уделяет, то мужья "слишком равнодушные", к ребенку жены. Многие я смотрю хотят и рыбку сьесть и костями не подавиться

Правильно, когда сомневаются в ваших умственных способностях. Умная женщина сначала подумает, а потом сделает, а у вас все наоборот. Прежде чем выходить замуж за мужчину с детьми, сели бы и подумали о том, что дети - это его самые близкие родные, его кровиночка и они будут в его жизни всегда, независимо от того, какая по счету женщина в данный момент называется его женой. Надо было подумать, а сможете вы с этим жить и , если нет, то и не выходить замуж, а если ответили себе, что сможете, то как отстроить отношения, чтобы всем было нормально - мужу, детям, вам. Причем надо *** понять, что дети - не игрушечные пупсы - это личности, которые могут быть вам неприятны и которых надо будет терпеть и поддерживать отношения. А теперь глупо мечтать, как хорошо было бы, если бы их не было - они есть и будут. Можно, конечно, пока у мужа к вам страсть, заставить его бросить своих детей, ограничиваясь материальной поддержкой, но этот путь чреват. Аннушка правильно говорила, что это культивирует чувчтво вины в муже, а детей приучает к денежной форме отношений с отцом, так что потом не удивляйтесь, когда подросшие дети с подросшими материальнвми запросами, будут хотеть все больше и больше и им от отца только это и будет надо, а он из-за чувства вины будет крутиться как белка в колесе, чтобы их запросы удовлетворить - вы сами этого добились своим поведением. Так что мой вам совет - засуньте свое нравится-не нравится и хочу-не хочу куда подальше и шаг за шагом отстраивайте отношения с детьми, если хотите жить с этим мужчиной долго и счастливо и растить с ним детей и его, и своих.

зл. ан., вы же не знаете, как сами повели б себя, если бы муж заявил вам, что его дети для него на первом месте, а вам указал на номер пятый или более. При вашем невыдержанном нраве вы бы первая ощетинились и куда ваше чадолюбие и жажда справедливости делись бы (или это вас расстрогало б до слез умиления?:) Но вы почему-то во всем обвиняете Галу. А то, что он ее использует, живя в ее доме, получая ее заботу, и почти ничего взамен, решая свои проблемы за ее счет -вы этого не видите. Он не участвует в ее проблемах, а она должна в нем видите ли, раствориться, потому что знала, на что шла. Знать всего и предвидеть, увы, невозможно. Другое дело, что другая женщина, получив подобный расклад, показала бы такому "мужу" на дверь и сделала соответствующий вывод из этой истории. Но это не тот случай, все люди разные и невидимые постороннему глазу нюансы каждой истории разные, их прочувствовать может только тот, кто находится непосредственно в "центре событий".

2211, тоже новая. Бывает, когда жена заберет ребенка, которого отец очень любит и уйдет к любовнику. И что, ему теперь с ребенком теперь не общаться? Так что не все мужики виноваты в разводах. Мое имхо, женщина чаще к любовникам уходит

Злобные анонимусы, ваши теории совершенно верны. Но здесь разбирают конкретные ситуации, а не теории (если бы да кабы). История сослагательного наклонения не подразумевает. Здесь собрались люди, которые делятся опытом. Философские рассуждения по поводу всеобщей справедливости так и останутся рассуждениями. Если вы хотите серьезно поговорить, посоветуйте что мне делать. Дочь моего мужа (милая девочка, мне очень нравится) сказала. что когда будет в праве решать с кем жить, будет жить с нами. Ее мама категорически против моего общения с ребенком (по-человечески я ее понимаю, ей не нравится что дочке нравится другая тетка). Право дочки решать с кем жить наступит скоро, и это будет ПЕРЕХОДНЫЙ возраст (со всеми проблемами). Дочка сказала, что хочет стать ЭМО. Т.е. ко мне на воспитание попадет подросток-эмо. Если бы мы сейчас общались, я бы может имела большее влияние и могла сказать веское слово в будущем. Т.к. мы сейчас не общаемся, то подростком она просто сможет меня посылать (зная какие сейчас подростки). Вот что делать в такой ситуации? Говорить "не надо было выходить замуж" не нужно. Это будет сослагательное наконение. Избежать проблем этих я не смогу, потому что мы будем, вероятно, жить вместе.

Ой, Гала, доброе утро. Люди вообще во многих ситуациях не думаю головой. а думаю чуть позже. Может просто сейчас вам подумать: хотите ли вы жить с человеком и дальше, у которого трое детей. Ну будет другой, будет у него один ребенок и что это изменит? сумму алиментов? Так он и помимо алиментов может будет туда деньги носить, а не к вам в дом. Сами же говорите, что дело не в детях.

А еще можно заняться танцем живота. Я раньше занималась (когда время было и студия рядом), кстати после всей трагедии, так вот на занятиях начинаешь в себе женщину чувствовать, красивую. счастливую. Очень хорошо.

Гала, спасибо, все хорошо.Отдыхали на природе с мужем, выходные прошли замечательно.

Тоже новая, у моего их трое. Первой 12 лет. Она от первого брака его БЖ. Второй 7 лет. Вторая якобы над старшей постоянно издевается, что "У меня, у мамы и у папы фамилия одна, а у тебя другая" (бывшая с первого мужа качает алименты, поэтому мой ее не удочерял, а просто растил все время). Т.е. та девочки взрослые достаточно, чтобы такие вопросы задавать. А мелкой скоро 4 года. Она якобы тоже все время хочет, чтобы мама и папа вместе были. Но вроде в последнее время у мамы новый МЧ появился, у которого тоже вроде как своя дочка есть, но девочке он очень нравится. Как-то раз мой поехал к ней, а она весь день просилась, чтобы он ее обратно к маме и ее МЧ отвез и весь день трещала без умолку, только про него и рассказывала. После это мой муж пришел домой и заявил, что пора нам своего ребенка рожать.

А фильтровать шелуху надо независимо от того НЖ ты ии БЖ, замужем или просто с больным самолюбием. а в теории всегда легче, это точно, к сожалению

О 2273, именно! Но я лично плохо шелуху фильтровать умеею, и не только с мужем. У меня обострённое чувство справедливости - если кто-то неправ, я не могу смолчать... Надо над собой работать?

Гала 2274, вот-вот, а почему, интересно, Я должна не повторять ошибок его БЖ?? Как будто моя роль - это психотерапия после тяжёлого брака с БЖ.

Я собираюсь связать жизнь с человеком у которого есть ребенок от первого брака, ему 2,5 года. Раньше не было чувства ревности, но сейчас... Я понимаю где-то в глубине души, что это ребенок и он ни в чем не виноват, но хоть я его и не знаю, но он меня уже раздражает! Вот я и думаю, стоит ли мне связывать жизнь с этим мужчиной, если уже сейчас я испытываю неприязнь к его ребенку, хотя ни разу его не видела.

Лёля, я тоже не пойму. Вот я например сколько раз видела ветку про любовниц женатых мужчин - но ни разу не зашла, ибо мне эта тема не близка и душу никак (пока) не бередит. А вот про детей от 1 брака люблю почитать и поговорить:) Значит, анонимусам тоже это близко...

Ни рассказать, ни ответить не хотят, а только одно толдычат -зачем связываетесь, ищите свободных,дуры, да еще с таким негативом все это. А сами чего здесь сидят тогда, чего с "дурами" общаются?

Я вот, например, не врываюсь на ветку "Гороскопы","Срочно, помогите советом" или "КЛЖМ" и не набрасываюсь там ни на кого, мне это просто неинтересно

Собственно я о чем. Если мужчина (или женщина) берет (выходит) за детного замуж, она должна понять раз и на всегда, что дети были есть и будут и придется их принять и смириться с ними. Если для вас это смерти подобно, читайте анонима 30. по мойму она права

Девочки, доброе утро! Вчера решила полюбопытствовать у мужа, что его дети знают про меня, задают ли ему вопросы, где он живет, что детям говорят бывшие итд. Ну вобщем все то, что я вчера писала, насчет чего я не в курсе и вот решила выяснить. Сначала он мне заявил, что ни одна из его дочерей никогда не спрашивала "куда потом уходит папа", что они думают по этому поводу поводу, он не знает итд. А потом вдруг набросился на меня. "А с чего ты вдруг такие вопросы задаешь?" Отвечаю, что просто интересно. А он мне на это: А что мне им отвечать, что я живу с садисткой, которая их терпеть не может и желает, чтобы они все посдыхали скорее? Я аж обалдела! (факт, что с ними не общаюсь и большой любовью к ним не пылаю, но не до такой же степени!) Дальше говорит: Я тебя и так стараюсь от своих детей оградить, а их от тебя, чтобы с ними не дай Господь Бог чего не случилось! Спрашиваю: Ты вообще понимаешь, что ты сейчас несешь??? - А что, типа, так оно и есть... Короче говоря, я для себя сделала вывод такой: Пускай действительно те, кто может порадоваться факту наличия у мужа детей от предыдущих браков и взяться за то, чтобы наладить с этими детьми прекрасные отношения, пускай они и связываются с такими мужчинами. У меня не получилось. Поэтому пока мне еще не 50 лет и не поздно изменить свою жизнь, лучше я попробую ее изменить. Это не означает, что сегодня муж должен собрать чемоданы, но в ближайшее время, я думаю, нам надо будет расставить все точки над i и разойтись в разные стороны.

Да и сама проблема, собственно, не в детях, а в отцах. Ведь только от мужа (отца детей) полностью зависит разрешение всех проблем, связанных с детьми от первого брака. Я сама сталкивалась, так что знаю. Не захочет он, чтобы все было мирно и хорошо, так и новая жена ничего сделать не сможет. А так вообще, имхо, лучше с детными мужиками вообще не связываться.

Скорее не метафоры, а всякие анекдоты, цитаты из фильмов итд. Возможно, и актер, потому что действительно если его в двух словах описать, то получится никем не понятый и всеми обиженный. Ему всегда очень одиноко, женщины поступают с ним по-свински, он - сирота, своего угла у него нет, но он со своей несчатной долей смирился, "заткнулся" и "больше никуда не лезет".

Леля, привет! Да я уже с этим чувством вины 2 года живу! Кошмар какой-то! А он всегда хороший, всегда правильно все делает. Но вот это вот: Тебе б в концлагерь работать пойти, фашистка, - меня убило просто!

Gala, и Вы после таких слов еще называете его мужем?

2315, дайте мне эгоиста :)))) Я сама, наверное, эгоистка, для меня превыше всего комфорт мой и мужа.

А какой тип лучше всего подходит для создания собственной нормальной семьи? Просто нормальной. Где не будет постоянного выяснения отношений, постоянного недовольства, где человек будет думать, что не только ему должны, но и он должен что-то?

"Эгоист" или "неженка", у остальных слишком развито чувство, которые они считают ответственностью, но которое на деле как раз и является банальным эгоизмом без кавычек.

2320-Вы правы , Гала. Он вам это внушал, а это же очень просто.Вот теперь у вас дикое чувство вины, а он жертва. Девчонки, наверное, лучше уж правда эгоист

"Эгоисты" обычно сильные люди, с хорошей мотивацией к действиям, сильной волей, очень обязательные. Да, они могут совершенно запросто "положить" на детей от первого брака (и от второго тоже, этим тут любят стращать). Но в рамках существующей семьи такой мужчина на первое место ставит жену, на второе - общих с ней детей (если есть), на третье - работу, на четвертое - хобби, а уж на пятое (если останется) все остальное.

Да, у меня часто возникает такое чувство, что я просто стала жертвой манипуляций. Была тут по работе на одном тренинге, во время перерыва спрашиваю: А в личной жизни все это применимо? Мне говорят, что естественно. И стали учить, как с мужем разговаривать. А я начинаю понимать, что он именно это все проедлывает со мной регулярно, а вроде и тренинги не посещал. Значит просто хитрый.

2322-Гала, а подходит тип, обладающий прирожденной дипломатией.Здесь раньше кто-то писал про такого - вот там почти идеально, и самое главное- ВСЕМ!!!

Да, Леля, видать, тут уже ничего не исправишь, только прекращать все надо.

Gala, :))) Это вообще еще не возраст. Я-то (не зная Вас) сначала по тексту подумала, что Вам больше, где-то за 40, поэтому Вы и терпите в доме хамло, поскольку боитесь не найти лучше. А 29?! Это - тьфу! Найдете, и еще как. Я же нашла, в 32 :)

Да,Гала, и будете опять себя неловко чувствовать, что вы такая плохая. Вы , главное, не бойтесь, ставьте вопрос конкретно(о его уходе от вас) и пусть суетится, а вы стойте на своем. И не зацикливайтесь, что вы в чем то виноваты.Вы тут абсолютно не при чем, это все тут вам скажут. А он пусть один покувыркается, тогда поймет цену настоящим отношениям

Zula 2347, роль покинутого влюбленного мой играет до сих пор. Вторая бывшая ему изменила, так что он страдает до сих пор. Не дай Бог какой-то мужчина ко мне приближается на пушечный выстрел - все! Я такая же *** как та бывшая!

Ну про любовь он утверждает, что прошла. Скорее всего самолюбие задето. Хотя, кто его там знает... Не зря ж он так хочет ей деньги вернуть (алименты), которые она еще ни разу в жизни на ребенка не потратила, а только на себя всегда. Хотел бы действительно ребенку помочь, нашел бы способ как сделать так, чтобы эти деньги дочке достались, или купил бы ей сам что-то. А так...

Zula, 2354, вот и я так думаю. Ребенка захочешь-заведешь,твое право, а вот детей от БЖ никуда не денешь

Тоже новая, привет! Да, отец у моего умер еще в его детстве, а мама, когда он уже институт, по-моему, закончил.

Тоже новая, привет!! Тут Галиного мужа совсем "заносит!

Я вот думаю: если от второй жены даже при наличии у них уже общего ребенка он все равно каждые выходные уезжал к двум дочкам от первого брака, а со мной ездит теперь ко всем трем девицам два раза в месяц, может, это все-таки что-то значит? Т.е. может все же я для него что-то значу?

Привет, девочки!! Гала, вы не забывайте также, что вторая жена и изменила ему, не потому ли, что просто ей надоело все до чертиков? А сейчас наверное думает про вас - давай помучайся, у него трое

2382 - Леля