Дети мужа от предыдущего брака

Моя позиция- если я видела и знала до брака, что мужчина с "багажем" и все же решилась связать с ним жизнь, значит я приняла его со всеми этими дополнительными "отягчающими" обстоятельствами. Как грится- видела, что брала. Так на кого пенять?

никто ни на кого не пеняет, просто все люди и все человеки, и тут по-моему пытаются сделать так, чтобы прийти к кому-то консенсусу

Леля, да уж! Это точно :)))

Поля, я например "брала" только мужа, а не "отягщающие" - они мне не нужны.И не на кого не пеняю

И это ошибка считать, что его дети - вне семьи, и культивировать у него эту идею. в один прекрасный момент и ваши общие дети могут так же стать "вне семьи", возможно тогда, когда вы меньше всего будете готовы и будете ожидать поддержки или участия в воспитании и расходах со стороны отца детей. Не мешайте мужчинам быть настоящими мужчинами, ответственными за свои действия, за своих детей, а не просто быками-осеменителями...Лично мне наоборот душу греет, что муж заботится о своих детях от предыдущих браков и они для него значат очень много, это значит, что и наши общие дети всегда будут иметь замечательного отца, не зависимо от наших с ним отношений.

Леля, выходя замуж приходится считаться со многими придачами, как-то свекровь, свекр и т.д. Даже если они и не нужны (вообще мало кому они могут быть нужны, чаще просто портят жизнь). Дети от предыдущего брака - это его родственники, близкие, ближайшие. От того, что Вы закрываете на это глаза говоря- они мне не нужны, они никуда не денутся из жизни Вашего мужа. И это заблуждение, что Вы его взяли одного. Вы взяли мужчину, у которого уже есть дети (ребенок)

емое, мне кажется бороться с мужем - это самое неблагодарное решение. Да и есть замечательная идея- если не можешь изменить положение- измени свое отношение к происходящему. Мне кажется легче поменять вот это свое отношение, чем заставить мужа забыть о своем отцовстве. А если он себя перестанет уважать? А потом за это начнет и Вас ненавидеть?

Поля,но ребенка то я не "брала". А думать о том, что и мои дети вдруг станут вне семьи- это, мне кажется, глупо, больше не о чем думать чтоли? Если ва греет душу забота мужа о ЕГО детях, то мне нет. Какой он настоящий мужчина я и так знаю, по другим его действиям и поступкам, а не потому как он будет со своими детьми сюсюкаться, мне это не к чему показывать.Общие дети будут иметь замечательного отца НЕ ЗАВИСИМО от его отношения к детям от первого брака

Gala, при том, что, как я поняла, хочется с мужем выходные проводить, а не одной сидеть у окна и ждать пожидать когда он вернется...Поэтому мне кажется оптимально, когда у ребенка два дома, дом у мамы и дом у папы. Тогда папе не надо специально заниматься только развлечениями чада в ущерб нынешней семье, куда-то специально ходить и водить. Ребенок просто живет у папы, занимаясь своими делами, тет же телик, тот же комп, но надо чтобы у ребенка были его вещи дома у папы. Но, этот вариант не пройдет, если нет понимания и движения на встречу от нынешней жены. Ну даже не движения, а просто хотя бы немешания. Ну вот, и таким образом, не идя на консенсус, мы сами толкаем мужа на то, чтобы проводил он выходные без нас.

Леля, у меня другая позиция. Дети- это часть его, часть его семьи, соеденив с ним свою жизнь я должна считаться с этим фактом. Нр. не дай Бог конечно, но вдруг с мамой ребенка что-то случится, что тогда? Надо же об этом тоже думать, выходя замуж за такого человека. Или тоже скажете, что это его проблема куда он его денет...Закрывая глаза на факт, что ребенок - часть его жизни и его семьи, проблему не решить.

2677, вот если бы мужик жил один, то было бы - "дом у мамы" и "дом у папы". А живет он у Галы, вот в чем дело. И дом Галы-в первую очередь ЕЕ ДОМ, ЕЕ СЕМЬИ. И нечего туда всех детей таскать, да еще с их вещами. И еще "НЕ МЕШАТЬ ИМ", а радоваться

Помогите пожалуйста советом....

А с женой он общается как-то? Почему они развелись?

Нэлли [73240610]
Практически не общаются, развелись в основном из-за её родителей, они военные (и мать и отец) хотели его тоже пристроить в эту область, он категорически отказался и в итоге жена подала на развод. Сейчас, прячут от него ребенка, боятся что он его отберет.

Поля, с одной стороны, я тоже думаю, что выходя замуж за человека с маленькими детьми, стоит иметь в виду возможные форсмажорные варианты (что-то с их матерью и тп). И по крайней мере не пытаться напрочь вычеркнуть детей мужа из своей жизни. Но я также понимаю Галу, что ей может не хотеться никакого общения с детьми, после того, что наговорил ей её любимый муж! Ну вы читали про фашистку, концлагерь и тп. Значит ли это, что Гала (или Лёля, или любая другая НЖ) должна порвать с мужем сразу же, как только поймёт, что не хочет общаться с его детьми?

Вон тут Графиня сегодня мне напророчествовала :) Муж в аську написал, что нам надо расстаться. Пинка, правда, он мне не даст, т.к. жил у меня. Но готов вроде как собрать свои вещи уже сегодня.

2682, ну что тут посоветуешь????? Растерянность, почитайте всю ветку от начала и до конца, вот вам и ответ - то есть какое решение примете, как все поставите в семье изначально, как поведет себя ваш муж или же вы не захотите связаться с таким мужчиной-зависит ТОЛЬКО от вас

Тоже новая, а я вот не могу и не хочу иметь ввиду эти "форсмажорные варианты с его детьми и БЖ ", хоть ты меня режь. Ну зачем?У меня своих вариантов и проблем хватает, зачем я буду забивать голову? Думаю и Гала тоже не особо об этих вариантах раздумывает. А рвать тоже сразу глупо, напрашивается вопрос- зачем тогда начинали?

Растерянность, я думаю там еще тянуться это будет, ща у него чувство вины проснется, он туда таскаться начнет и т. д., зачем в 20 лет это надо молодой девице. Гнала бы в шею

Гала, так а с чего он так внезапно решил?

Нэлли, у моей хорошей знакомой проблемы с мужчинами из за детей. ( не вру, просто сейчас вспомнила.) А мож правильно делают, что детных в сад посылают? Как вы считаете?

2694 - И МУЖЬЯ ТОЖЕ меняются, а родные дети остаются родными детьми

Кстати, случаи, когда НЖ "запрещает" мужу видеться с детьми от 1 брака и он соглашается, - бывают, взять хоть этот форум. Но об обратной ситуации - чтобы муж, узнав, что новой жене неприятны его дети, немедленно с ней развёлся - ни разу не слышала!

Тоже новая, а почему запрещают в кавычках? это так и есть, хотя я удевляюсь, как можно сказать мужчине, "запрещаю тебе видеть родных детей!" Вы отнимаете у детей отца, при таком раскладе. 2697, мужчины обычно не женяться на таких и тут же попадают в разряд подлецов

2698, не правильно написала. Не так поняла. Да, мужчины не разведуться, они быстрей детей бросят. Вы будете радоваться "порядочности" такого мужчины. А сколько детей скучают по своим отцам и переживают " комплекс" безотцовщины, всем плевать. Недавно читала на каком то форуме типа этого. Отец ушел и бросил сына, которого с пеленок воспитывал. Мальчик каждый день спрашивал маму " папа не звонил?" А папа на радость НЖ не звонил. Странно, вы так любите порядочных мужчин и тут же себе противоречите. Нельзя бросать детей никому. Ни мужчинам ни женщинам

Гала, так Вам радоваться надо))) такой груз с плеч.
Ето я тот анонимус с " жеванными соплями"))))

Тоже новая, я призываю задуматься над ситуацией ДО принятия решения о том, быть мне с этим человеком, принимая во внимание, что будет и нагрузка в придачу или нет и говорю о том, что закрыть глаза и сделать вид, что его детей в моей жизни с ним нет- не получится, все-равно будет выходить боком. Вот как оно и вышло. Если сохранять семью, то надо менять свой подход, ну или возможно с неким опозданием женщина понимает, что данный мужчина этого не стоит. Тогда следует разбежаться, до появления общих детей.

Растерянность, постарайтесь присмотреться к нему как к человеку. Неужели не было никаких основательных причин у жены для развода? И она так уж легко, под влиянием родителей добровольно выбрала остаться одной, да еще и с ребенком. Не торопитесь с принятием серьезных решений. Попробуйте взглянуть трезвыми глазами. Ну, а если увидите, что мужчина стоящий, то думаю ребенок не та причина, чтобы отказаться от спутника жизни...

Тоже новая, я согласна с постом 2696. Тут уж муж должен быть мудрым, от него тоже многое зависит, как сделать так, чтобы дети знали, находясь в рамках, что они многое для него значат, но это не значит, что они могут крутить и вертеть им, и как сделать так, чтобы жена знала, что она очень много для него значит, но при этом не за счет внимания и заботы о детях.

Поля 2701, да, но "менять свой подход" очень трудно, и я тут уже писала, что не согласна менять только СВОЙ подход - при том что муж не хочет поменять СВОЙ ни на йоту... Я знала, что у него есть дети - 15 и 22 лет!!! - и совершенно искренне была уверена, что дети такого возраста новому браку не помеха. И им этот брак тоже. Так в целом и вышло, только есть три "но": 1) БЖ у нас очень уж стервозна 2) я очень уж нервна и ранима 3) муж слищком скромен, чтобы "отвадить" БЖ - а это и есть тот компонент в нём, который я хотела бы, чтобы он поменял!

Тоже новая, да, думаю когда дети уже такого возраста, то посредничество БЖ должно быть минимальным.

Поля, вот именно. А как это объяснить моему мужу? Он в чём-то похож на мужа Галы: он не может понять, что меня раздражает сам СТИЛЬ его общения с БЖ и сыном - а не помощь им как таковая. И когда я говорю мужу, что меня просто бесят сами мысли БЖ: "Если ты прекратишь алименты на сына после 18, я выгоню его из дома!", её намёки, что она бы хотела уйти на полставки, что ей не хватает на питание сына - хотя зарплата как у мужа, потому что она "не хочет снимать со счёта в банке" и тп, - когда я это говорю, муж всё сводит к тому, что я якобы хочу прекратить денежную помощь сыну. Но я-то хочу просто урезонить БЖ, которая ведёт себя с ним как с действующим мужем! При всём уважении к более чем 20 лет их брака, при всём понимании того, что СЫН имеет право на помощь отца НЕ понимаю, как она, зная, что муж живёт с другой женщиной, может позвонить по любому поводу в любой удобный ей момент. Пусть и не так часто, но в ЛЮБОЙ момент.

Тоже новая, а что, ваш муж с ней будет разговаривать в любой момент? Так это очень просто лечится - не поднимать трубку когда вам неудобно и перезванивать тогда, когда вам удобно с ней разговаривать. Не вам, а мужу то есть. Я своего бывшего мужа так отучила звонить - пусть звонит когда ему одубно, но это не значит, что я должна отвечать. А насчет "не хочет снимать со счета в банке" вообще писец. Ну если альтернатива снятия со счета в банке жизнь впроголодь, то на здоровье. Может похудеет. Это все равно если бы ваш муж сказал что он "не желает доставать деньги из кошелька". Глупости какие-то.

удобно, то есть :)

Гала, так Вам радоваться надо))) такой груз с плеч.
Ето я тот анонимус с " жеванными соплями"))))

Галочка, вам не надоело это поведение мужа: уйду - не уйду, люблю - не люблю. Скажите ему твердо, если решил уходить, пусть уходит. Или не сотрясает воздух красивыми словами. Грубо это, но дергается как свинья на веревке... Мужчина должен отвечать за свои слова. А то ведет себя как барышня на выданье. Мою бы подругу с вами познакомить, она бы вам. простите, мозги вправила.

Доброе утро, девочки!!! Что-то нет нашей Галочки.... А я хотела у нее спросить, муж если решил уйти, ему есть КУДА идти? Живет у Галы, а вот куда же он уйдет?

Гала, а вам самой это все не надоело? Извините, конечно, но терпеть это все просто невыносимо. Что он вообще хочет от вас?

Леля, я не знаю, что он хочет. Идеальную жену, все 33 удовольствия сразу, полное понимание всех его проблем, поддержку во всем.. Наверное, это. А мне действительно все надоело. Просто я хочу, чтобы он ушел сам, не хочу сама выставлять его на улицу.

Гала, он не уйдет сам, будет нервы только вам трепать, а параллельно своими делами заниматься, искать квартиру, ездить к детям и т.д. Потом может и помиритесь, но дальше он опять чего выкинет. Я не призываю вас выгонять его, но подумайте. Хотя, все вы уже,конечно, передумали и не раз....

Гала. Ваш муж давно уже все решил:)) И нгикуда он не собирается, он вас ломает под себя. И уйдет только если вы его на пинках вынесете. Вы для него в плане быта очень удобны. За квартиру платить не надо, чуть что-у него дела, а как же? Он же хороший отец. Надо ехать воспитывать.

2720, думаю, вы правы.

Нэлли, это Водолей такой, оказывается.

Гала, а если условие поставить четкое, хочу так так и так и никак по другому считайся и со мной, уйдет ?

Нэлли, мы тут как-то говорили про "актеров", я писала, что у меня муж вжился в роль побитого пса. На полном серьезе! Я даже не утрирую. Я не ставлю уже никаких условий. Он просто ходит и театрально спрашивает: Можно ли мне то или это? Т.е. каждую секунду подчеркивает то, что я патологический тиран и деспот. А он, несчастный, спрашивает у меня каждый раз разрешения на все. Чем, естественно, выводит из себя.

Девочки, загляните ко мне на новую ветку "И опять про детей мужа от первого брака", оцените ситуацию, плиз, просто не хотела здесь ветку засорять.

Dari 2730, ах как я с вами согласна! Как бы я хотела такого понимания и поведения со стороны бывшей жены моего мужа! Но увы. Наверное, это потому, что у неё нет нового мужа - вот и нет нужды беречь его нервы, зато нервы бывшего (= моего нынешнего) потрепать только дай! Хотя даже если бы был новый муж, она бы наверное всё равно доставала бывшего - характер такой. Я много раз задавала себе вопрос, ЧТО именно так раздражает меня в отношениях мужа с БЖ. И поняла, что это НЕ алименты как таковые, не сами по себе призывы "повлиять на сына", или немедленно приехать на его родительское собрание, ибо ей очень лень, не даже просьбы типа оплатить экстренное лечение её собаки или привезти сыну забытый паспорт (из её квартиры). Всё перечисленное ИМЕЕТ право на существование или объяснимо при определённых обстоятельствах - но ТОЛЬКО если бывшая жена УВАЖАЕТ бывшего мужа. Да, именно. Меня обижает именно её отношение.

Женщина в разводе 2711, по-моему всё-таки ваши фразы "И пусть прошла любовь, но в некоторых парах сохраняются родственные чувства" и "А проблемы детей действительно нас сближают, и новые подруги это по-женски просекают" противоречат друг другу. "Родственные" - да, это в моём представлении такие отношения, когда бывшая жена, столкнувшись с проблемой по поводу общего ребёнка или любым тяжёлым форсмажором, оценивает ситуацию как НЕразрешимую без помощи бывшего мужа (именно его, а не подруги, отца и тп) и может позвонить ему, ЗНАЯ, что не вызовет у него отрицательных эмоций - и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не вызывает. Такие отношения, по-моему, вырабыватываются годами добротной семейной жизни - и конечно их нужно сохранять! Но пытаться ПОСЛЕ развода "сблизиться" за счёт проблем общих детей назло новой жене - ну это, извините, чистый эгоизм и не что иное, как та же женская ревность - БЫВШЕЙ жены по отношению к новой!

Женщина в разводе, простите, если я некорректно выразилась, я конечно не знаю вашей ситуации, причины развода с мужем и тп. Я говорю об общем случае. Но я искренне не вижу другой причины для навязчивого "сближения" с мужем после развода кроме той, что вы хотите его вернуть и на то есть основания. Может, я неопытна, тк у самой пока нет детей - но разве можно насильно изменить отношение отца к детям после развода? Он, грубо говоря, либо любит их и сам стремится им (=вам) помочь, либо не любит - и тогда пытаться "сблизиться" с ним на этой почве по меньшей мере наивно.

Я в принципе могу себе представить такую идиллию, когда бывшие супруги часами трепятся "за жизнь", а нынешние при этом не испытывают от этого неприятных эмоций. Кажется, я даже встречала такие семьи в жизни! НО: такое возможно только после того, как все разводные страсти улеглись, когда (в идеале) обе стороны обзавелись новыми супругами, никто ни на кого не держит обиды, ни одна из сторон не навязывает своего общения насильно и не инициирует его назло бывшему супругу или его новой половине. И все чётко осознают свой статус: кто бывший супруг, а кто - нынешний. Вот тогда да.