Дети мужа от предыдущего брака

Юла, а я, кстати, собираюсь к психологу. Я бы с удовольствием вместе с мужем к нему сходила, но можно для начала и самой сходить. Действительно, может что-нибудь прояснится.

Аноним 466, а меня меньше всего волнует бывшая жена. И мнение таких как вы, у вас какая-то навязчивая идея - оставить детей мужу

Юла, то есть, если с матерью детей что нибудь случится ( болезнь, инсульт инфаркт или чего хуже, не приведи господи) вы детей в детдом отправите?

Кстати про БЖ вообще думать не надо : как ей и что там у нее. Нужно о себе заботиться свои нервы беречь от нее муж ушел ее проблемы теперь

466, нет естественно не отправлю, и никто не отправит я думаю

Леля, уверяю вас, нет! просто я в вашей теме озвучиваю свою позицию. Это у вас навязчивые идеи, что дети мужу, бывшие дети

2522, Юла, это уже у каждой из нас было спрошено

Юла 2523, так и БЖ так же. Чего ей об НЖ заботится? от БЖ муж ушел, она и позаботится, как ей лучше. Решит что с детям отец нужнее, значит НЖ принимать будет, куда денется. А нормальный отец никогда не скажет. " мне не нужны дети, забери их." А скажет, ну чтож, значит судьба такая. не будет отца у детей

Юла, уходят от всяких. она может быть хоть семи пядей во лбу, но не любимая. только дети здесь не причем

Да это наверно один из способов женщины удержать мужчину, а потом будет носиться типа к детям нервы всем трепать:)

Спокойная, как я потенциальных соперниц запугиваю? А насчет детей, так мы давно с ним вместе это решили. Правда дай бог, до этого не дойдет. И есть ли смысл менять школы, увозить от друзей и подруг ( я на другом конце Москвы живу), чтоб его бабе хорошо было? Детям с отцом лучше будет, да и менять место жительства не придется. А я их бросать не собираюсь. Всегда рядом буду, вниманием не обделю. Но тьфу тьфу тьфу конечно

Юла, мужчину не удержишь. Захочет уйти, он уйдет и с детьми и без. Это не манипуляция ( с моей стороны)., я действительно считаю, что дети не должны жить только с матерью

Юла, да почему родители детей должны больше не общаться? Вот уж действительно только в нашей стране так. Что плохого, если мы будем общаться из за детей? Общие дети, общие проблемы на всю жизнь, пока дети не вырастут. У нас на работе моя подруга в разводе. Дети с ней живут, но отец с детьми видится очень часто. С БЖ остались друзьями и общаются очень хорошо, как близкие родственники. Жене своей сразу сказал, что с женой у них были и будут прекрасные отношения, не смотря на то, что любовь прошла. Как то глупо мне кажется, любили, заботились друг о друге, родили общих детей, а теперь пошла в жёпу, больше не нужна. Я считаю это правильным

Юла, и торчать не рядом с мужем, а рядом с детьми. После развода у детей так же должны и мать и отец быть. Но при условии конечно, что отцу дети тоже не безразличны

2538, но вы-то в случае развода собираетесь в ЛЮБОМ случае отдать детей мужу? И при этом 1) вам плевать, какая у него будет НЖ и как она будет относиться к детям; 2) вы вовсе не уверены, что вашему собственному мужу "дети небезразличны" (вы ни разу не написали тут, как он к ним относится). Вы считаете, что детям будет больнее расстаться со старой школой и большой зарплатой отца, чем с родной матерью! Вывод: вы обрекаете ваших детей на чудовищно жалкое существование в случае вашего развода с их отцом. В таком случае вы куда бОльшая стерва, чем мы тут все вместе взятые. Извините, обидеть не хотела, это ФАКТЫ.

Тоже новая. Во первых я думала что это понятно, как муж относится к детям, раз обоими руками за, за то, чтоб они с ним всегда были, во вторых, уверенна на 200\% , что в обиду детей он никому не даст, в третьих, я еще никуда не ушла, в четвертых если детям плохо будет, всегда можно все изменить. Я же не собираюсь "сбагрить", а дальше хоть трава не расти

Аноним, я вам конечно не желаю развода. Просто вы так любите рассуждать гипотетически и при этом безапеляционно как-то. Типа я себе идеальную картинку нарисовала, она согласуется с моей личной (и, вероятно, общественной тоже) моралью - ну, значит, именно ТАК оно в случае чего и будет. Ведь не дай бог, при том же разводе окажется "ваша" НЖ сволочью или даже просто будет ревновать к детям, как здесь собравшиеся, - и что? Вы тоже начнёте её учить, говорить: а чо, дура, с детным связалась? Давай теперь принимай его (= ВАШЕГО, аноним!!) ребёнка и воспитывай его!! А сколько, если позволите, лет ваши детям?

Тоже новая. Смотрите. Когда мужчина женится на женщине с ребенком, должен ли он его воспитывать? Да, должен, раз пошел на это. Почему женщине должно быть исключение, раз она выходит замуж за мужчину с детьми, если дети живут с ним? На вопрос:Дети-близнецы, 4 года

Вы знаете, коль на то пошло, мужчина тоже может сказать женщине. " Я ревную, мне не нравится что твой ребенок живет с нами. У него есть отец, пусть и заботится о нем." Но не говорят же. Принимают и растят, даже если родной отец рядом крутится. Какие женщинам скидки?

И новую семью женщина имеет право строить без детей. Ну почему уходить от жены и от детей, может только мужчина? Что то не помню, что на этот вопрос мне отвечали

Аноним, уходить МОЖЕТ не только мужчина. Но по факту уходит (= оставляет детей с женой) обычно именно ОН. И по российской традиции, и, видимо, по мужской психологии-физиологии-чему там ещё. И по тем же причинам женщине обычно ПРИЯТНО остаться с детьми и НЕприятно БЕЗ них. Ну и вообще, как ни крути, в самой полной-располной семье, особенно современной, мужчина чаще всего играет куда меньшую роль в воспитании детей, чем женщина. Именно поэтому нормальной кажется ситуация, когда муж уходит и оставляет детей жене (= дети воспитываются в основном матерью + приходящим БМ + мб новым мужем), и странной - ситуация, когда дети уходят с отцом в новую семью, где роль МАТЕРИ достаётся чужой женщине (НЖ). Ведь сидеть с ними, играть, учить с ними уроки будет в основном ОНА. Хотя бы потому, что у неё скорее всего будут СВОИ дети. А муж скорее всего целыми днями будет пропадать на работе, дабы прокормить всю эту ораву... Понимаете? Каким бы золотом ни была бы НЖ, не могу себе представить нормальную мать, которой приятно отдать своих детей на воспитание чужому человеку.

Кстати, я не совсем голословна. Вскоре после развода я спрашивала своего мужа, может, он хотел бы взять сына себе? (сыну тогда было 15). Муж сказал: "Это будет НЕДРУЖЕСТВЕННО по отношению к его матери!" Заметьте, мог бы сказать, что мол а как же Я (=НЖ), что как же мы все в съёмной 1комнатной, и тд и тп. Нет, он рассмотрел в первую очередь права своей БЖ как МАТЕРИ!!!

Спокойная, я не простила и не могу простить своего отца за то, что уйдя он не остался мне отцом (думаю не без участия его новой жены), хотя был замечательным отцом для следующих своих двух дочек. И то, что мне всегда нехватало отца в семье помогает мне понять и почувствовать боль детей моего мужа.

БМ забирает сына 3 раза в неделю-2раза после сада до 22.00 и на воскресенье.Прожили 14 лет.С НЖ он живет 3 года и у них дочка 6 мес.Она была нашей хорошей знакомой, потом у них случилась любовь и он к ней ушел, она тоже была замужем 2 ой раз.Так продолжается уже 3 года.

Привет,девочки,давно к вам не заходила.Прочитать все не смогла - просто пробежала.Жаль что у Галы никакой неопределенности не настало.Напомню свою ситуацию:К нам в гости на дето приезжала взрослая дочь мужа.Уехала уже.

За то время что она здесь жила - я поняла несколько вещей.Очень простых.Что контакт должен налаживать тот кому он нужен(коттакт этот).Мне контакт с дочерью мужа совсем не к чему.А если он нужен ей или ее матери - то пусть они и стараются наладить.Это первое.Второе - пребывание в доме людей неприятных одному из супругов - не просто не желательно,а просто не приемлемо.По крайней мере регулярное или постоянное.И третье - если вы и ваш муж не можете придти к компромису который бы устроил обоих - то надо просто от него избавляться - не пратить на него свои годы.Он вас либо не заслуживает,либо просто не готов к созданию настоящей семьи с вами.

По поводу взрослых детей и подростков - их поведение довольно легко корректируется.Но только в том случае если есть материальная заинтересованность в отце.В этом случае отцу легко сбить спесь и поставить на место.Если необходимо - то сподачи НЖ.Поведение НЖ имеет критическое значение - никаких скандалов,не реагировать на провокации и т.д.

На примере нашей девочки могу сказать что поведение ее изменилось кардинально.Быстро перестала строить из себя пуп земли(что делает честь ее сообразительности).Но реально ревность от этого не уменьшились а только удесятерилась и неприязнь ко мне усилилась из-за того что попытка манипулировать отцом и занять в семье главное место провалилась.Но это ее личные чувства и мне нет до них дела.Хотя как я уже писала выше - пребывание долгое время в доме человека который неприязненно относится к членам семьи не возможно.

Поля, я хоть и не была на вашем месте, но прекрасно вас понимаю. Вот и я хочу сказать, что родители после развода не перестают быть родителями и обязаны заботится о своем ребенке наравне с БЖ, хотят этого НЖ или нет. Мир не крутится вокруг НЖ, и они должны понимать, что у отца есть и будут обязанности. Родители должны приложить максимум усилий, чтоб дети не чувствовали себя брошенными

При обсуждении с матерью девочки ее следующего более длительного визита муж ей объяснил в доступной форме что визиты эти могут быть только краткосрочными,т.к девочка не в состоянии вести себя соответственно и уважительно по отношению ко мне.

Вот в общем то и все что я хотела написать.И пожелать Гале в первую очередь определенности.Неважно в какую сторону - главное определиться.

Какие запутанные клубки. Я из категории БЖ. Сын живет с отцом, дочь на каникулы ездит к папе. У мужа есть подруга, которая не живет с ним. По рассказам дочки подруга лезет к ней с дружбой. Девочка общительная, себя в обиду не даст.
Но рыдает когда приезжает от папы. По мне так, зачем эти семейные посиделки и походы с подругой отца. Бывший муж поддается влиянию подруги, хотя как-таковой семьи с ней не создал. Очень заботится о своем здоровье. Мне иногда перепадает его откровения слушать.
Как-то зло пошутил, что подруга школу проституток закончила, хотя они вместе работают. Новым подругам и женам достаются слегка обозленные кадры с душевными травмами, поэтому им не сладко.
А постоянное общение с оставленными детьми разрушает новые отношения.

Женщина в р.,а зачем дочь проджает туда таскаться если ей там так ужасно что она потом рыдает?А то что с дружбой лезть не надо - это точно.Тем более что уж подруге мужа эта дружба уж точно не к чему.Тем более БМ и так больше считается с мнением проститутки чем с чувствами дочери.

Трепетная лань, ну вы совсем не ловите интонаций. У вас топорные акценты. Муж просто пошутил насчет проститутки-подруги, но доля правды есть. Так как у подруги есть номинальный муж, но она таскается к моему бывшему мужу, насчет переспать так, чтобы ее на работе не обидел. А дочь очень любит папаньку, ее берет досада от того, что у папы чужая тетя, а она из-за этого не живет с папой.
Дети очень эмоционально воспринимают чужих теть. Развод произошел лет десять назад, вроде пеплом покрыто. Я почти успокоилась, не очень мы ладили с мужем.
Но детям он до сих пор помогает и очень любит их. Я раз в год вижу его, общаюсь со свекрами. Все чинно и благородно. Детей не настраиваю против подруг отца.
Эта подруга не первая, конечно. БМ 50 лет, умеет себя культурно преподнести, умеет за дамами ухаживать. Но эиоционально очень замкнут, всегда хочет казаться приятным людям. Так что об его истинных чувствах трудно догадаться.
Трепетная Лань не верится, что когда есть истинное понимание между супругами столько озлобленности как у вас.

Всем доброе утро! Женщина в разводе, мне лично тоже кажется, что детям общение с НЖ их отца не очень-то нужно. Для девочек это вообще может быть психологической травмой. Их папа предпочел их маме другую женщину!!! Ну что в этом приятного? Если у девочки отношения с мамой хорошие, то она никогда не примет мамину соперницу и обидчицу. Она может вести себя спокойно, не подавая виду, но в душе ей будет очень больно. Одно дело просто знать, что твой папа теперь с вами не живет, но регулярно звонит и приезжает, а другое дело своими глазами видеть его каждый раз с другой женщиной.

Трепетная лань, я читала Вас с самого начала, хотела спросить у Вас дочь его не из Украины случайно, как-то весной была ветка, писала молодая девочка, не помню как ветка называлась, но что-то типа, "как задвинуть жену папы на задний план", она писала, что хочет остаться жить у них, как это провернуть, вообщем обозленная девочка была, и все с Вами совпадает, писала, что есть мальчик пяти лет и как она его терпеть не может и жену папы, хотела бы перед папой обк*кать, вообщем если это Ваш случай, то я рада за Вас, что обошлись малой кровью. Я сама мачеха и у нас тоже собиралась остаться жить его дочь,но я это дело быстро прекратила.

2562 - cтранные у вашего бывшего шутки по поводу его подруг....Тем более что в вашем понимании это культурный человек...Очень у вас неординарное понятие о культуре...А что Вы через 10 лет ПОЧТИ !! успокоились это конечно прогрЭсс...Нда-ссс.А вот наша БЖ в течении первых двух лет после развода и замуж выскочила,а теперь и малыша уже родила...И живет весьма счастливо....Нда-сс.Легкомысленная она особа.Имеет наглость быть счастливой и не отслеживать с кем БМ спит а с кем нет....И моральный облик подруг БМ не контролирует...Видать некогда ей,со своей семьей забот полон рот....А у вас видать времени свободного мноооого...

То же Мачеха,ветку не читала,но уже кто-то о ней упоминал.Если есть сноска - то не сочтите за труд - дайте мне - я почитаю.

Трепетная Лань у вас ужасный лексикон очень злой и обидчивой женщины, так красочно поливать дочь - это яд надо вырабатывать. А насчет любимых женщин, могу вас просветить - мужчина охраняет ту женщину к которой имеет секс-й интерес. А любовь , это дар небес и судьбы- озлобленных обходит. Так что вся ваша любовь свелась к сливанию спермы, у вас ведь налицо дисгармония, вот и истерите тут сколько дней подряд. И потуги очередной НЖ объявлять себя самой любимой - бред неуравновешенных НЖ.
Успокойтесь и не воюйте с детьми мужей, умейте делиться и будет вам счастье.

Не-е. Делиться? Низачто:)) Только все поровну. Вот мой муж купил квартиру дочери от первого брака, а я подарю квартиру племянику-сироте. Казалось бы может у меня такое доброе сердце:)) Пытаюсь вслушаться в это самое сердце, не похоже, что от доброты это. Мотивация другая, уравновесить расходы на людей не членов нашей семьи.

Гала,мне честно говоря кажется что ты сама заняла слищком бескомпромиссную позицию по отношению к мужу и его визмтам к детям.Хотя его слова что ты детоненавистница и фашистка кого угодно выведут из себя....Но ведь это только слова....А поведение его по отношению к БЖ - что не ставит на место - так это ведь по мужскому недоумию.....А реально из прочитанного - ты ругаешь его больше чем он заслуживает...

Сама ведь потом признаешь это когда вслед за тобой его девочки ругать начинают.Получается тогда что и дома он не так уж мало делает..И малого твоего любит.

Трепетная Л, да не передергивайте. Я отнюдь не утверждаю кого любят мужья, возможно по очереди всех, а возможно никого не любят. Но храните свою семью не поливая грязью БЖ и дочерей. Наша новая подруга всего год прыгает около мужа, вся такая коза, хочет всех контролировать. Муж по-своему ценит свои отношения, кому он в 50 лет особо нужен. А так как не живут вместе, то отношения очищены от бытовухи, секс, дружба рулят, тем более она на 10 лет моложе. А речь шла о том, что дочери очень ревниво относятся к новым пассиям отцов. И не надо сваливать на БЖ. Подробности не буду про свою жизнь с бывшим мужем описывать, но человеческие отношения сохранили, временами он очень откровенничает со мной, видимо уважает.

Трепетная Лань, есть просто мужчины, которые по жизни занимают пассивную позицию. Потом почему-то удивляются, что от них ждут каких-то действий. А когда начинают нарушать их гармоничное спокойствие, быстро находят виновных. Вот как-то так... Просто мне понадобилось немного времени, что некоторые черты мужа проявились, а у меня открылись на них глаза. Просто это уже все будет не по теме.

Читаю вас, читаю... Хотелось узнать о конкретных случаях, кто как смог разрулить ситуацию, а подобные жизненные коллизии действительно не редкость. Увы, на практике решить проблему тем или иным способом удалось немногим. Что и понятно, в общем-то. Ведь никто из противоборствующих сторон не пытается понять даже себя, не говоря уж о других. Единицы тут на форуме смогли выбраться из этой трясины. Трепетная Лань, вам респект! Вы одна из немногих... Опять же, можно осуждать НЖ, которая добилась полного исключения пасынков из своей жизни, но тем не менее она свою проблему решила, и *сопли здесь не жует*)). Я бы так не смогла, но это ЕЁ путь... не мне судить. А в целом впечатление от прочитанных исповедей в двух словах - инфантильный эгоизм. Все плохие, я самая лучшая, и пусть все вокруг меня прыгают, а мне даже попрыгать в лом. Любые отношения - это работа! Почему-то НЖ считают себя вправе не желать принимать детей мужа от предыдущих браков, а мужу своему в праве любить своих детей отказывают. Почему-то БЖ, идя на поводу уязвленного женского самолюьия, не желают учитывать интересы не только семьи БМ, но и даже собственных детей. Ну а детки само собой, плоды разногласий плюс детский эгоизм и жестокость. С такими составляющими как раз и получается полная задница, когда страдают все.

Трепетная Лань 2578, это скорее для самоуспокоения. Ведь не может же быть такого, что живешь с человеком, в котором вообще ничего хорошего нет. Но если на первых порах влюбленности все кажется замечательным, мелкие недостатки вообще в глаза не бросаются, а со всеми превратностями судьбы человек готов бороться во чтобы то не стало, то потом на все начинаешь смотреть довольно трезво.

Sweetlips, по сути согласна: страдают все.

Во -во Ж в Разводе-именно дочь ревниво и относятся к **новой**(12 лет) пасии отца.Только не понятно в чем ревность и к чему или кому если аж в спальню девчонка ломиться?

Гала, я не страдаю)))))

а насчет того что я хоть что - то свалтваю на БЖ - пожалуйста цитируйте.А то опять же голословно получается....