Дети мужа от предыдущего брака

Но вот например старшая дочь мужа (младше меня на два года) когда я сама её пригласила к нам в дом (муж очень хотел и спросил) она приехала с мамой своей и вели они себя обе более чем хамски, я сказать честно была просто в шоке. С тех пор я сказала мужу, что с ней общаться не хочу и принимать её не буду, пусть он с ней встречается не на моей территории. Хотя если бы она передо мной извинилась, я бы с удовольствием с ней пообщалась. Я думаю тут сыграла роль её мать, которая настраивает против меня, а девочка просто мать поддерживает и ей кажется что защищает.

Вот, пожалуйста, опять ситуация... Муж должен был в эти выходные поехать к младшей дочери, но у БЖ были другие планы. Мы с ним после этого уже спланировали субботу, а сейчас он мне пишет, что ему звонит брат первой БЖ и спрашивает, приедет ли он в субботу туда к теще. Он спрашивает, зачем? Выясняется, что на субботу запланированы крестины его дочери. Никто об этом не предупреждал, даже БЖ не могла позвонить и сказать об этом. И сказать заранее. И сейчас я понимаю, что он хочет поехать, все-таки событие. И я со своими планами на выходные могу отвалить. Но так будет продолжаться всю жизнь... Сил больше нету никаких, девочки... Просто нету.. Ни сил, ни терпения...

Девочки, насчёт денег. БЖ моего мужа раньше звонила и в приказном тоне говорила, чтобы оставил деньги в её почтовом ящике. Другая бывашая подруга так просто украла то, что смогла и чувствует при этом себя вполне нормально, говорит это ребёнку до 18-летия :-))), хотя муж ей в поддержке никогда не отказывал, но ей то хочеться мерседесы и жить вольготно за счёт ребёнка.:-) Я в эти денежные дела не вмешиваюсь - главное, чтобы меня ни в чём не ущимляли и на мне это не отразилось, тем более считаю, что мужчина сам должен разбираться со своими делами, и такого рода проблемами с бывшими.

Gala, я вас очень хорошо понимаю, не приятно когда ваш муж едет не просто к своему ребёнку, а в другую семь, его бывшую семью. Но пока дети маленькие по другому не возможно... Зато ваш муж ответственный мужчина с хорошими моральными ценностями, и вы всегда сможете на него положиться.

Лама, по-моему, когда у мужчины денег много, то, конечно, с одной стороны все бывшие норовят из него выдоить по максимуму, но, с другой стороны, все же некоторые траты менее ощутимы для семейного бюджета. Т.е. если муж все спланирует нормально, то и детей обеспечит, и новая семья ни в чем нуждаться не будет. А когда этих денег не так уж и много, то все равно получается, что чьи-то интересы придется ущемить. Может, мерседесов никто не потребует, но в результате новая семья может явно ощутить нехватку денег, если слишком много уйдет на детей...

Мне кажется, что вам надо быть жёсче в своей позиции и дать понять мужу, что впредь БЖ должна предупреждать о таких событиях заблаговременно - потому что у него другая семья и другие планы. Главное, чтобы муж понял как для вас это важно и ЯСНО донёс это до БЖ.

Лама, иногда мне начинает казаться, что это заблуждение насчет того, что на него можно будет положиться. Разве я могу на него положиться, если мы собирались поехать по делам завтра, и он прекрасно знает, что именно в этом случае без него я не справлюсь. Но меня можно легко перекинуть на "послезавтра". Я все понимаю, что там тоже все очень важно... Я для себя решила не выступать. Хочет туда ехать - пожалуйста! Я все равно буду жалко выглядеть бормоча что-то про наши планы, когда тут ТАКОЕ событие...

Лама, я уже сто раз просила предупреждать меня заблаговременно.. Крестины за один день не планируются. Так что это не ЧП из ряда, что с кем-то внезапно что-то случилось. Он мне естественно ответит, что сам узнал вот только что... И БЖ не станет предупреждать его впредь обо всем заранее, хотя бы просто из вредности...

Gala 2443, тут вы правы - это вопрос колличества наличия материальных средств мужчины. Но с другой стороны это ЕГО проблемы, раз он посчитал возможным завести новую семью, то он должен полностью её обеспечить и вам не должно быть дело до его денежных затрат на детей от предыдущих браков, так как, повторюсь, это ЕГО проблемы и он должен их решать не ущемляя вас. Вы же не виноваты в том, что ему надо помогать ещё и другим, он должен был подумать об этом ранее и вас в такого рода проблемы не посвящать.

Gala, имела в виду положиться в жижненном смысле. А по поводу планов, как я думаю это его вина в том, что он себя НЕ ТАК поставил перед БЖ и она позволяет себе такое. Он должен дать ясно ей понять, что у него другая семья и другая жизнь, планы и она должна заблаговременно предупреждать о важных событиях такого рода.

Gala, прочитала пост 2446. Да, БЖ "любят" потрепать нервы НЖ :-) Это я знаю более чем хорошо :-). Ну чтоже, она не станет предупреждать, а ваш муж будет это терпеть??? Выходит он не может позволить себе иметь другую семью, то есть вашу! Так ему и скажите. Что вы не обязаны страдать из за безответственности БЖ и его неумения твёрдо донести свою позицию до БЖ. Вы хотите жить полноценной семьёй, строить планы, а с ним выходит это не возможно. Пусть он эту проблему решает и что такое изменение ваших общих планов должно быть в последний раз.

Лама, я с вами полностью согласна, так и должно быть.От мужа многое зависит. А у Галы тут, если почитать предыдущие все посты, тяжелый случай. Он навязал ей чувство вины за его детей, слушать и понимать ее он категорически отказывается, и упорно поступает по своему. Она уже разходиться хотела и все шло к этому, но вдруг он подуспокоился, как то уладилось, но ничего не изменилось - опять, не прошло и пол года

Леля, Лама, это еще не все, теперь продолжение истории: сейчас мужу звонит сестра БЖ и говорит, что БЖ просила передать, что крестины переносятся на следующие выходные! И вот мне интересно, сколько эта "подруга" будет всем морочить голову? Мужу говорит: Я к ее выходкам привык, мне на нее на*рать. Нормально, да? Спрашиваю, почему ты не требуешь уважениея к себе и к своей семье? Ответ: Да мне все равно, что она там говорит, как-будто бомж подзаборный проквакал там что-то... У меня такое чувство, что мы с мужем на абсолютно разных языках говорим! Не понимает меня человек! А из-за его БЖ мы сейчас пару часиков провели в подвешенном состоянии, теперь в следующие выходные он опять-таки поедет в эту, извиняюсь, попу мира, т.е. к теще, потому что крестить будут там.. Ну что я могу сказать??? Ничего не могу сказать!

в смысле муж говорит

Гала, а если ему как то донести такую мысль - ему может быть как угодно, на*рать или нет, НО ЖИВЕТ ОН С ВАМИ, и пусть делает (а как хочет - категорично)так, чтобы СЧИТАТЬСЯ С ВАМИ?

Ладно, сегодня будет очередной серьезный разговор. Я, если честно, абсолютно не хочу, чтобы его БЖ настраивали детей против него и портили между ним и детьми отношения. А к этому все идет. Надо будет ему помочь, подсказать, как себя вести, чтобы не испортить отношения с детьми, а бывших мы уж как-нибудь пустим по боку...

Вы с ним пожестче там, ставьте свои условия, пусть считается и уважает ваши желания

Ох, Леля, я уже и не знаю, как с ним разговаривать. Мне не хочется просто ставить условия, а хочется, чтобы человек меня понял! Не просто считал, что "так надо", а сам был уверен в том, что поступает правильно.

В любом случае - удачи,Гала!!! Держитесь и не раскисайте! Я отваливаю, дел не впроворот, наверное до завтра всем

У моего гражданского мужа тоже есть дочь от первого брака. К слову всего у него сейчас третий брак. Вобщем-то проблем нет. Мать ее вообще не на что не претендует, дочери уже 20 и все проблемы она решает с отцом сама. Да иногда мы ей помогаем, но эту помощь всегда обсуждаем вместе. Единственный большой конфликт был в прошлом году, когда мы с мужем за год заплонировали поездку на море и решили, что нужно откладывать деньги заранее. И тут выясняется что его дочке очень хочется поехать по студенческой програме в штаты на лето. Если кто не знает то для этого нужен стартовый капиталл, около трех тысяч долларов, а живем мы не в Москве. вот тут он и стал разрыватся. Залез в кредит, а визу ей не дали, в итоге потеряли не только прибыль но и проценты пришлось выплачивать, так как от моря отказыватся было но очень уж жалко. А так у нас с ней не очень большая разница в возрасте поэтому отношения нормальные, даже кое-что из моих шмоток у меня таскает, когда мне уже не надо.

Леля, да, но ещё важно то, как ты позволяешь к себе относиться. И важно, чтобы слова не шли в разрез с поступками. Когда мой муж повёл себя не допустимым по отношению ко мне образом, я просто ушла, без ничего (он не позволил), так как уже поняла, что угрозы без подтверждения в поступках ничего не значат. Я ему объяснила, что меня такое отношение не устраивает и жить я так просто не могу и не хочу. А потом муж понял что меня потерял и свернул горы, чтобы вновь меня вернуть. Но теперь он знает, что я угорожать не буду, а просто разочаруюсь в нём и не будет нашей семьи. Знаете мужчины они ведь немного односторонние - они не понимают слов, намёков, обид, им надо всё в лоб да посильнее, действий, примеров и прямых разгаворов, но без скандала и повышенных тонов. Поэтому надо обрисовать чётко свою позицию и грани допустимого - недопустимого. На это у меня ушло 3 года совместной жизни :-)

Gala, мне кажется вам надо начать планировать собственного ребёнка :-) И мой вам совет, никогда сами не заводите разговор о БЖ, как будто её для вас не существует, говорите если есть необходимость только о его ребёнке, а о маме ничего, ни плохого ни хорошего, а то так вы предаёте ей слишком большое значение. Таким образов вы приучите мужа к мысли, что его ребёнок и его БЖ - это ДВЕ разные вещи и они отдельно, к тому же если он к ребёнку имеет какое то отношение, то к БЖ он не имеет никакого отношения, следовательно он её слушать и подстраиваться под неё, общаться с ней не должен (только по необходимости между делом). Это будет проще когда ребёнок подрастёт и ваш муж и он будут сами общаться, встречаться и созваниваться без участия семьи БЖ.

А вы тут до сих пор сопли жуете? Нет....спасибо все таки, что есть такие дурочки....Вас почитаешь, ещё раз убеждаешься , что с детными и связыватся не надо.

Как убедилась на собственном опыте, действительно не надо. Мой муж, например, вчера поставил мне ультиматум: или берем его ребенка на воспитание, или расходимся. Идея навязана его мамой, которая ненавидит БЖ. Очень обидно, что семья распадается из-за ребенка, который мужу даже не очень-то и нужен.

Семья распадается не из-за ребенка, а потому что ваш муж поддается на мамины провокации. Свекровям все поХ, лишь бы свои мтительные планы осуществить. Ей на ребенка плевать и на сына. А вот среди невестушек порулить-это кровь бодрит.

Да,Гала, опять вы виноваты, а с него как с гуся вода. Наверное, правда уже ничего не изменится с его стороны, бесполезно и пытаться. Очень жалко, конечно, это и будет продолжаться с перерывами

Юла, никто не может сказать как поменяется с появлением общего ребенка. Вот я тоже планирую, но поставлю сразу, что для меня будет существовать только НАШ ребенок и точка, остальное меня не должно волновать. Но так я думаю, а как у кого трудно сказать. Может поменяется, может наоборот, это и от вас зависит и от мужа.Расстраиваться не нужно, а думать нужно только о СВОЕМ ребенке. А там как Бог даст

я ему поставила условие посещение раз в три месяца, помощь в оговоренной сумме. Согласился вроде спокойно, а так измучил виной своей, он ушел от них ко мне.

Привет всем! Упрямые мы тут с вами собрались:))) Говорили нам злобные анонимы - расходитесь, коль недовольны поведением мужа, - но мы не сдаёмся! Так что скорее всего на собственном опыте узнАем, изменится ли это поведение с рождением общего ребёнка... Удачи нам:)))

ну думаю чем реже тем лучше, телефон есть в конце концов.

Тоже новая, привет! Не сдаемся и "сопли жуем" - см 2462.а им(анонимам) не угомониться, нет да заглянут сюда, чтоб реплику кинуть

Тоже новая, а как тут ультиматум ставить? Все равно, как если бы мне муж запретил с отцом видеться. Эффект был бы обратный. Кроме скандала, ничего бы не получилось. А вот если б он мне сказал, что ему неприятно, что я мало времени с ним провожу, а слишком много с отцом, то я бы поразмыслила на эту тему, и какой-нибудь выход мы бы нашли. Мы же тут скорее друг другу советуем, как наладить отношения. Разойтись это всегда самое простое, что можно сделать, но это уход от проблемы, а не ее решение.

Гала, ребенок принадлежит не только женщине, но и мужчине. Таких матерей как вы описали, я считаю клушами, задавленными материнским инстинктом. Вам это конечно выгодно, но ребенок должен общаться не только с матерью, но и с отцом. Раз в три месяца это смешно. Смысла нет видеть ему детей. Тогда уж лучше вообще забыть о таком папе

Мужчина ушедший из семьи не должен все воспитание и заботы оставлять на мать. Если БЖ клуша, пусть везет все на себе ради бога, а если нормальная мать, они договаорятся с бывшим мужем, как сделать так, чтоб ребенок вообще развода не почуствовал

Значит по вашему ребенок должен лишаться отца? отец и мать обязаны и после развода заботится о своем ребенке, нечего его спихивать друг на друга. Не надо ехать после работы к БЖ домой, пусть берет на выходные, допустим на каникулы, в отпуск и т.п. Ребенок должен проводить время и с отцом. А как в европе живут разведенные родители, вы знаете? дети остаются с отцом, но это не мешает им создавать новые семья

Наши женщины расуждают так: развелся, о детях забудь. они теперь не твои, они бж пренадлежат. Плати алименты, и все. Остальное не нужно. Однако когда саму это костнется, вам за своих детей обидно становится

Юла, а может вам вообще есть смысл запретить ему видеть детей? они его быстрей забудут. Раз в три месяца, это не серьезно. Пусть платит алименты, но не приходит к ним. Если согласится, поздравляю с очередным подлецом, которых кстати женщины воспитывают

2488, вопрос, конечно, не ко мне был, но отец отцу рознь. Мой БМ не проявляет никакого интереса к ребенку и мне так даже легче живется. А ребенка по сути воспитывает новый муж. Поэтому вмешательство БМ сейчас уже будет абсолютно неуместным.

Гала, то есть по вашему, ваш муж должен воспитывать вашего сына, а родных детей не видеть не слышать? ответьте честно. "Отец отцу рознь". Если отец пытается остаться внимательным отцом своим детям, вы начинаете дергаться. Так как должно быть, после развода дети становятся бывшими?

Нет, муж, в моем представлении, моему ребенку ничего не должен. Они просто живут вместе и со временем оба друг другу привыкли, со временем стали друг о друге заботиться. Но я никогда ничего не просила и требовала ни от одного, ни от другого. Я не считаю себя клушей, задавленной материнским инстинктом. Я не утверждаю, что я во всем права, просто я действую согласно сложившимся обстоятельствам. Своему мужу я не запрещаю видеться со своими детьми по двум причинам: во-первых, он их любит и по ним скучает, значит ему нужно их видеть, а, во-вторых, какое я имею право что-либо ЗАПРЕТИТЬ человеку? Никакого! НО! Если мы строим нашу семью, то он должен уделять нашей семье внимание, много внимания, потому что она только на стадии построения фундамента, поэтому он должен вложить в нее максимум сил, души и времени.

2488, у меня тоже сын от первого брака, отец видится с ним примерно так же потому что школа и т. д., часто созваниваются, что же здесь страшного

Юла 2495, по-моему, за рьяное общение выступают те БЖ, которые после развода не могут наладить свою личную жизнь. Они либо хотят вернуть мужа, либо просто хотят не дать ему спокойно жить, даже если он выполняет свои родительские обязательства, они все равно придумают что-то, что возбудит в нем чувство вины. А те женщины, у которых после расставания личная жизнь сложилась, они ко всему относятся более спокойно.

Юла, а что вам печально? муж ваш детей практически не видит, ( раз в три месяца это смешно.) а вам все мало. Вам надо чтоб совсем не видел. А самое гадкое, что мужики уходят чужих воспитывать. Ну и в фтопку такого папашу

2497, Гала, какие обязательства? раз в три месяца свидания и алименты, это обязательства? в другие дни отец не нужен? Если бы они действительно выполняли свои обязательства, ни у кого обид бы не было. Муж и жена должны постараться сделать так, чтоб отец на равне общался с обоими родителями

Аноним, ну вот поэтому вы так и рассуждаете, понимаете у нас разные углы взгляда. А НЖ вряд ли ваши дети нужны будут

Аноним у вас нет такой проблемы, значит это не ваша ветка

2506, а вы почему такое решение приняли? Чтобы муж под страхом того, что ему круглосуточно приедтся заботиться о детях, не стал разводиться? Или вы себе потом легкую жизнь хотите устроить? Обычно все наоборот борются за право оставить ребенка у себя, а вы так добровольно скидываете с себя детей. Почему?

Гала я бы вам серьезно посоветовала к психологу сходить, вы мучаетесь так и будет, а он вам поможет и вдруг все наладится

Это сейчас легко говорить, а когда с ними начнет жить другая женщина и говорить, что вы их бросили, то тогда уже будет другая история.

Да действительно детей НЖ не любят из-за БЖ тут уж факт. Это видно подсознательно как-то.
А насчет новой жены это уже ваш муж решал бы говорить ей до свидание или нет, а то детей вам и притащили бы назад:)