Дети мужа от предыдущего брака

Гала, вот видите, все советуют одно и то же, т.е. расходиться и заняться своей жинью, хватит маяться.Так действительно будет лучше ДЛЯ ВАС

Гала, а раз терять вроде уже нечего, может вы его приведете сюда на форум. Пусть почитает, допросим его с пристрастием, может заодно и выясним, какие тараканы живут в голове у детных мужчин. Хотя, наверно, это не очень умный план.

Гала, эх, как всё запущено. Абыдно всё-таки:( Но в вашем случае есть козырь, что он живёт у вас. Вы ничего не теряете. Говорите ему, что хотите развода, ибо вас не устраивает то-то и то-то - и он либо падает вам в ноги и кардинально меняется, либо же соглашается и уезжает. Всё по-честному. Только готовы ли вы психологически ко второму варианту?

А кстати идея О с форумом может оказаться полезной. Я уже писала, что иногда посылаю мужу отдельные суждения по близким нам темам - и вроде он иногда признаёт, что стал лучше что-то понимать. А ваш муж в минимальном варианте поймёт, что ВСЕ женщины такие же плохие, как вы:))) - и научится ценить то, что есть. А в идеальном даже поймёт, в чём был неправ!

Привет, девочки! По поводу дать мужу почитать форум. На 100\% уверена, что он бы там увидел только злых анонимусов и сказал бы, что есть же нормальные женщины. Или скорее ему бы понравилась позиция Алёны, которая уже давно, правда, не появлялась. Бессмысленно ему что-либо объяснять. Уж слишком непробиваемый и неадекватный человек. А психологически я уже почти готова к тому, что нам придется разойтись. Где-то в глубине души осталась какая-то надежда, что все эти годы прошли не зря и что-то нас все-таки связывает большее, но эта надежда уменьшается с каждым днем.

Доброе утро! Галочка, так злые анонимусы же и кричат в один голос, что разводиться не надо, а если развелись, то не надо связываться с детными мужиками! Тут его карта всюду бита... А надежка всегда есть у всех. Если бы мы не надеялись, не верили в чудо, были бы роботами

Гала, я,конечно, не со зла, просто получилось как то резко, извините

Это, конечно, не по теме совсем, но вот я, например, понимая, что нам возможно придется расстаться в ближайшее время, думаю о ребенке своем. Ребенок к нему привык, хотя он и не родной ему отец и папой он его не называет. Сижу тут, голову ломаю, как это на моем малом отразится, примет ли он кого-нибудь другого? А одна моя подруга, у которой дочке уже лет 9-10, недавно развелась с мужем, вышла замуж за другого сразу же. Спаршиваю, а как дочка? Говорит: Замечательно! Сама рвется нового мужа папой называть... Все дети разные. Мой переживал, когда старшая дочка уговаривала маму переехать к какому-то типу, который ей котенка обещал подарить.

GALA, вы не crucial convrsations случайно слушали (тренинг)? меня аналогично учили разговаривать с мужчиной

Вначале нашей совместной жизни (по инициативе мужа) он уверял, что и БЖ (которая бросила его ради другого), и дочь ему безразличны. Но потом ребенка взяла в свою семью бабушка - мать мужа, которая потребовала, чтобы он навещал их. В течение 5 лет визиты были редкими, а сейчас, когда обзавелись иномаркой (до города бабушки 2 часа езды), он навещает дочь каждые выходные. Так что теперь, после 7 лет гражданского брака, у меня в перспективе: 8-илетний неизлечимо больной ребенок от первого брака мужа (только что оформили инвалидность), злость на ленивого в плане зарабатывания денег, безвольного супруга (наш бизнес держится по большей части на мне) и поиск выхода из этой ситуации.

Да уж, Tata, ситуация не из легких... Вы-то сами к какому решению склоняетесь?

Насколько я понимаю, нам придется расстаться.
Но ситуация осложняется, во-первых, совместным бизнесом, который очень трудно поделить, а во-вторых, возможностью развития событий в духе мексиканского сериала: ребенку может потребоваться для пересадки почка. Разумеется, в этом случае есть только один кандидат в доноры √ мой муж.

Да тут хоть к какому склоняйся - все равно будет не легко и неприятно.Да и жалко прожитого вместе времени, любила, старалась, а в итоге за что это ей? Это я о Тате

Gala, спасибо за совет- про нетерпеливость это и про меня. Если понимаешь Англ и живешь в Москве- могу дать книжку с дорогущего иностранного тренинга на сию тему.

Английский знаю на довольно средненьком уровне, к сожалению :( Боюсь, что не пойму всех тонкостей. Но интересно очень! Если не в этих отношениях поможет, то, может, хотя бы в следующих :)

Доброе утро всем! Что-то все пропали, никто не появляется. Гала, как дела, как муж?

Леля, привет! Да, что-то наши ряды редеют :( Дела вроде ничего. После нескольких дней почти полного необщения я вчера вечером после работы зашла в магазин, накупила всякой вкуснятины, мужу купила его любимое пиво, пришла домой, начала резать салатик, и тут муж пришел с огромным букетом красных роз... Так что у нас временное перемирие :) А у него накрылась субботняя поездка к мелкой дочке. Видать, у БЖ в планах провести субботу вместе с дочкой и новым МЧ. А у вас, Леля, как дела?

Да у меня без изменений, вот на днях родители мужа приезжают, буду развлекать, они у меня хорошие и у меня к ним отношение замечательное. Я рада, что у вас,Гала,все хорошо, может и вправду наладится все (ТТТ)

Тата. Не тяните с официальным разводом. Если мужу придеться отдавать почку, то он сам возможно получит инвалидность. А вам обеспеченны пожизненые алименты мужу. Вот так. Даже самые сложные бизнеса делятся. Жить вместе можно и после официального развода.

Как это алименты мужу? может я что-то не понимаю. И как после развода жить?

Да, мне это тоже не понятно. Если муж инвалид, то после развода жена ему обязана алименты платить?

Вот и у меня муж все время обижается, что я с ним официально расписаться не хочу. А меня именно дети и останавливают.

Вы, Gala, правильно делаете, что не соглашаетесь на официальный брак, потому что прежние дети - это мина замедленного действия.

Не знаю даже. Иногда мне кажется, что может муж бы чуть поспокойней стал, если бы мы расписались. А то у него какие-то комплексы по этому поводу. А так он может быть наконец-то у него какая-то уверенность бы появилась в том, что у нас настоящая семья. А с другой стороны никакой гарантии нет, что он потом с позиции настоящего мужа не начнет мне навязывать то, чего я не хочу. Короче, без штампа в паспорте мне спокойнее.

Гала, и мне кажется, что Вам торопиться не стоит.Тата верно подметила в 2403

Привет, девушки! Насчет офиц. брака. С 1 стороны понятно, что дети останавливают. С другой - они же никуда не денутся, значит, брака никогда не будет? Тогда злобный аноним сказал бы, что имеет смысл сразу расходиться. Другой аспект: опасения Галы, что муж, став законным, начнет ей что-то своё навязывать, - оправданы. Но при этом, возможно, штамп дисциплинирует мужа в плане своих чисто семейных обязательств. Ну тот же бюджет теперь скорее станет семейным. Т.е. идея дать вам денег на Ваши личные расходы перестанет вызывать у него агрессию, ибо это будет теперь выглядеть для него не как расход на факультативное развлечение девушки, а как обязательная материальная поддержка жены мужем. Ну как-то так. И время, может, тоже научится более адекватно делить между вашей семьёй и теми двумя?

У моего тоже дети от предыдущих женщин.Раньше мне было любопытно обсщаться с детьми, покупать подарки, планировать развлечения. А сейчас пофиг. Дети мечтают/ требуют/тянут больше и больше.Когда в гостях-тарелку в машину не засунут.Лентяи. Их мамы всегда на первом месте для них (и это нормально), но мамы тоже начинают подгребать со своими проблемами, свои фокусы устраивают.. Мне уже не интересно. Экономически я ни от кого не завишу и у меня своих "мечтов" полно.

Тоже новая, да я уже вижу, что я сама виновата в том, что муж так себя ведет. Взвалила все на себя непонятно зачем. Решила исправляться! Напоручала мужу кучу всего, а он с такой радостью кинулся все делать :) Даже приятно! И он себя нужным чувствует, как будто бы без него никогда бы не справилась :))

Жанна, и как вы реагируете на все это? Какие ваши действия теперь? Расскажите пож-та

Тоже новая, вряд ли он читал. :))Он просто любит, когда ему чего-нибудь поручают, он при этом старательно ворчит, но все равно делает, и в этом для него заключается весь кайф: он себя прекрасно чувствует, жена поручила, а незаменимый муж поворчал, но все сделал.

Гала, так вперёд! :) Завалите его поручениями, и всё ОК, нет?

Ну, я думаю, плавненько-постепенненько можно начинать действовать, что не сразу вдруг все на него взвалить. Займется делом, меньше времени на ссоры будет и на мысли о других.

Жанна, а у него двое детей или больше?

Жанна, а ещё: вас не напрягает общение вашего мужа с матерью взрослой дочери? Мне бы вот хотелось, чтобы мой муж общался с 18летним сыном сам. Неужели они сами не справятся? Эти звонки БЖ ни к чему хорошему не приводят...

Тоже новая, а у него постоянно так: то золотой человек, сама себе завидую, что мне так повезло, то как начнет вдруг на пустом месте фокусы выкидывать какие-то, что вообще перестаешь понимать, как с таким человеком общий язык можно найти. Мне, наверное, не надо каждый раз психовать, а просто с юмором отнестись к его выходкам. И самой легче будет, и он, возможно, перестанет так себя вести, увидит, что на меня это не действует и все.

Гала, да, наверное. Короче, вы сами нашли рецепт: 1) не принимать его выходки близко к сердцу; 2) постоянно давать ему понять его нужность в семье. Давать поручения и хвалить (обнимать, целовать - чего он там хотел?:)) за их выполнение.

К 2417. Я понимаю, что прожили вместе больше 20 лет и всё такое. Что есть ситуации, которые родителям надо обсудить вместе: поступление сына в вуз и тп. Но мне категорически неприятно, что БЖ моего мужа часто ведёт себя так, будто он продолжает быть её мужем, просто живёт не вместе с ней. Бывают звонки на тему "Дай телефон такого-то" (общего знакомого) - вроде ничего такого, но Я бы на её месте узнала телефон у любого из 20 других общих с этим человеком знакомых, только бы не звонить лишний раз ЕМУ... Или например ей нужны наличные на покупку мебели - ибо со счёта она снимать не хочет, поэтому, значит, муж должен ускорить выдачу алиментов. ТАК, имхо, можно рассчитывать на действующего мужа, а не на бывшего. Жанна, у вас как на эту тему?:)

Детей у него больше чем двое. Я забочусь о тех кто мне симпатичен Я ведь ничего никому не должна. Всё добровольно. С бывшей он начал обсшаться благодаря мне. Вообще-то иногда надо поддерживать связь родителям.Всякое бывает. И на суд мы ездили и на окончание школы.Я сама из семьи которая расспалась, но для меня нет лучшего человека,чем моя мачеха. У моей мамы заняло лет 20, чтобы понять какой хороший она человек. Много чего было. У бж есть бойфренд, но похоже его не грузят проблемами. Там ценят, если он денег В ДОЛГ дал. А с нашей стороны - всё как в черную дыру. Мало нету. Надоели. Денег не хватает иногда на еду у них, но на лучшего парикмахера- ето святое. Я считаю это смешным и нелепым.

Т.е. раздражает не самый факт выдачи ей денег или информации, а то, что она УВЕРЕНА, что она имеет на это право, причём в любой удобный ей момент, а бывший муж ОБЯЗАН её требование удовлетворить. Я как нынешняя (пусть гражданская) жена такого же МОЕГО права на него почему-то не чувствую! Вот, кстати, ещё повод для официального брака. А то выходит, бывшая имеет право, а я - нет.

Жанна, ага, про ДОЛГ! Казалось бы - нужна тебе мебель, это же не форсмажор, ну займи у друзей! Куда там: можно получить безвозмездный кредит у бывшего мужа. И никто не осудит: как же, мебелью-то будет пользоваться и их сын! Или просит 500$ на адвоката по получению наследства - из которого ни копейки мужу не даст, хотя ДОЛЖНА была бы, - но 500 баксов этих принципиально не вернёт. Не суммы жалко, а обидно, что к мужу такое отношение.

Я вообще поняла, что они там так думают(БЖ) - у меня маленький( от нового мужа), на него много чего надо, а на эту(дочку моего мужа) пусть папа дает

Лёля, ну да, вроде и правильно они думают, папа должен участвовать. Но опять же: если бы он жил с ними, а дочка захотела комп, и он сказал бы ей: фиг тебе, мала ещё (или там "денег нет у нас с матерью", или "сначала купим диван" и тп) - это было бы воспринято абсолютно нормально. А раз папа ушёл, а теперь не даёт денег, - так это он автоматически сволочь, жадина, не любит ребёнка. Ведь в ЕГО обстоятельства никто не входит. По умолчанию предполагается, что раз у него есть регулярная сносная зарплата - то лишние деньги должны быть в любой момент. Мужу, например, вскоре после 18-летия сына пришлось сделать операцию, на которую ушли все его сбережения, - и вы думаете, БЖ не упрекала его в том, что он "отказался платить ей алименты"?

НЖ смотрит на жизнь очень ограниченно - только со своей стороны, а мужа как что то целостное, как человека, который имел свою какую то жизнь ДО неё - не воспринимает. У неё полностью отсутствует общая картина мира, моральные ценности - такие люди не уверенны в себе и подобные же у..ды к ним тянутся. Так что мой вам совет хохо - пусть живёт себе как знает, лишь бы подальше от нас, не стоят такие люди вашего и вообще чьего-либо внимания!

Извиняюсь, что припозднилась с комментариями (о стр 2), только что нашла эту тему и хочется высказаться.

Здравствуйте девочки! Для меня эта тема очень актуальна, противоречива на чувства, сложна.. У моего мужа тоже есть дети от первого брака и один внебрачный. В начале наших отношений (уже 7-летних) я не чувствовала их присутствия в нашей жизни, иногда их видела и всё. Когда стали жить вместе, поженились, ой что было. Мамочки деток столько мне нервов потрепали (или я им :-)). Взрослые дети мужа живут очень далеко и приезжают редко. Со средним ребёнком я общаюсь нормально, он у нас остаётся на ночь, главное что он ведёт себя культурно и уважительно по отношению ко мне, да и мужу приятно побыть с сыном. Про дочь старшую и говорить не хочется, мы не общаемся. С матерью младшего ребёнка (третьего) я сначало общалась, брали ребёнка на выходные, гуляли с ним. Ребёнок ведь ни в чём не виноват. Я сказала мужу, что я не против чтобы он встречался с ним, но пусть научиться разделять нашу семью и его. Поэтому без моего разрешения он его в наш дом не приводит.

Лама, но вы, видно, просто очень терпимая! А вот мне, если честно, совсем не хочется, чтобы у нас ночевал 18-летний сын мужа. Да даже и если б ему было 13 или 8... Хотя умом понимаю, что ребенок имеет право жить с отцом тоже.

Доброе утро всем! Гала,2432 - вот и я так же считаю, раз живешь у меня - то будь добр со мной обсуждать и у меня спрашивать. Насчет этого же компа - у нас ремонт, нужна кое-какая мебель, денег катастрофически на все не хватает(думаю все знаете, что есть ремонт), а ей комп купить - ну не смешно???? А мы сидеть будем в недоремонтированном жилье и в лаптях ходить.То есть подай им и все, а иначе- сволочь, как подметила Тоже новая в 2427

Леля, просто когда БЖ одна воспитывает детей, то это еще понятно, что она нуждается в материальной помощи. А вот например, у нас вторая БЖ живет с родителями, которые содержат ее ребенка. Сама она вроде где-то работает, но работает скорее для себя, чем из-за необходимости содержать дочь. К тому же у нее появился МЧ, к которому она вроде как собирается переехать, а может даже и замуж за него выйти. Т.е. я, конечно, не утверждаю, что муж должен перестать платить алименты, но просто все должно быть в разумных пределах. Хотя на своих БЖ я пожаловаться не могу. Нельзя сказать, что они чересчур много вымогают.

Ну да, просто они не понимают этих "разумных пределов"

Тоже новая, да нет, я как раз таки очень нетерпеливая, скандалю, капризничаю (но наедине), но главное, что мои права не ущемляются, а мужу очень приятно нас видеть вместе. Дети ни в чём не виноваты и они претендуют на любовь и внимание совсем другого рода чем скажем жена. Я даже считаю их своими родственниками и люблю их за то, что они очень любят моего мужа, то есть своего отца. Но для меня главное, чтобы они меня уважали и понимали, что у их отца другая семья. Тут главное конечно как сам муж вас поставит перед своими детьми и как они к вам относятся.