Дети мужа от предыдущего брака

Т.е. конечно могу найти на все выходные развлечения, ездить с подругой или с мамой (как было до мужа - и очень хорошо я жила!) - но тогда, спрашивается, зачем жить с мужем? Только спать рядом? Я тогда лучше с мамой поживу:)

Тоже новая, на самом деле большая часть мужчин такая. Вот мы вчера из-за этого "факультативно" и поругались. Они искренне считают. что раз мы не просим, значит нам не надо. Они же с нами. Какого счастья мы еще хотим? И дело не в том первый он или не первый, есть у него дети или нет.

мЫ хотим сказки, а вокруг нас стрессы, пробки, проблемы на работе

О, ага!:) Но откуда у человека, который в начале знакомства со мной (после нескольких лет тяжёлых отношений с БЖ) признавался мне, что думал, что он уже никому не нужен (и вёл себя очень робко) - ОТКУДА у него такая уверенность? Причём опять же сам говорил мне, что мол любовь это работа, надо её поддерживать, иначе - разлад, как с БЖ.

А теперь так же искренне заявляет, что я должна его принять таким, какой он есть, - а почему это должна именно я, а не он, и куда подевалось намерение "поддерживать любовь" - не сообщается:)

Ну он просто понял, что он нужен оказывается, что он из жабы прынцем стал, вот и царствует теперь. Я думаю, что муж это на самом деле тот человек, с кем мы можем спать под одним одеялом, обнявшись, я не знаю обмениваться энергией, испытывать общие эмоции. Это ваша вторая половинка. Но человек должен развиваться, а не ограничивать свой мир этой половиной. Узнавать мир нужно дальше. Где-то читала, что когда долго любишь человека, уже не важно рядом вы или нет. Вы чувствуете друг друга на расстоянии, и поэтому ощущаете себя рядом. У меня мама сейчас открыла свое дело - торговля. Мы там украшения из натуральных камней продаем. Для этого я засела изучать камни, их свойства и т.д. Так интересно!!! И ну ее в пень эту БЖ, еще время тратить чтобы думать про нее. я лучше что-нибудь интересное узнаю.

О, прально, вы молодец!! Дело в том, что я-то и сама лентяйка, и муж вот тоже, - ну мы друг друга в болото и затягиваем...

А про принимать таким. какой есть это конечно перебор. Ведь частично из-за того. что его не приняли таким какой он есть у него и прежние отношения развалились. Нужно идти на компромисс. Мой, например, это вроде просек и меняется. причем сам мне об этом говорит.

Да все мы лентяйки. вот сидим сейчас, рабочий день, а мы на форуме))))))))))))

а вот анонимусы работают, и с мужиками детными не связываются))))))))))

А про детей мужа вот чо сообразила: всё-таки обязательно пусть их воспитывает, муж Галы правильно делает. Из чисто практических соображений. Я только несколько дней назад поняла, что все проблемы сейчас оттого, что сын - лентяй (читай: родители плохо воспитали). У них ведь есть и старшая дочь - умница, училась сама, сейчас работает, куча интересов, с отцом видится, на мой вкус, редко - но зато от неё никаких проблем! Будь и сын таким же - спокойно закончил бы школу, поступил бы и учился, и мать бы не звонила отцу, что сын опять не встал, не пошёл, проел деньги на репетитора и тп. Встречались бы с БЖ раз в месяц ради алиментов, и никаких лишних звонков. А виноват САМ МУЖ - воспитывать надо было!

О 2256 :))))

Тоже новая, а как реально можно воспитывать детей (вот например в моем случае) когда муж видит детей 2 раза в месяц, а иногда и раз в месяц? Что он там успеет понавоспитывать?

О 2254, да, думаю, нашу БЖ достала именно эта мужнина неициативность и "факультативность". Его ведь пока не пнёшь - не сделает, при этом пинки он терпеть не может:) Но в применении к БЖ выполняет, а мне теперь, что ли, тоже БЖ стать надо, чтобы мои "пинки" выполнял? И вот тут ваш муж молодец, что извлёк уроки, а мой-то не просёк! При всём хвалёном мужском аналитическом складе:)) Сердцем не чуешь - ну так хоть умом пойми! Фиг вам.

Вот-вот. а то когда жалуются, что из отца сделали просто источник денег, а дальше ни в грош не ставят - надо было воспитанием заниматься. тогда ребенок видел бы что из себя папа представляет. и как можно себя вести, а как нельзя.

Я, например, вижу своего ребенка по 2 часа вечером и в выходные и чувствую, что процесс воспитания временами выходит из-под контроля. А что можно сделать за несколько часов в месяц?

Гала, ну конечно это сложно, но что-то он им всё же даст. Всё-таки разговор с родным любящим отцом хоть раз в неделю-две по часу - мне кажется, полезен. Если б мой с сыном разговаривал помимо футбола - понял бы, что дитё вуз бросило. А потом, может, редкие встречи лучше в памяти детей откладываются? И если скажем на каждой встрече чему-то учить - типа вот так поступают, а так нет - может это усвоится лучше, чем ежедневные рутинные мамины наставления? (ну это огрублённая схема, конечно, но)

Тоже новая, а вы у него спросите прям в лоб из-за чего он развелся. Пусть расскажет какие претензии были от БЖ. Если человек не хочет думать, я бы объяснила, что ОДИН ты можешь жить как хочешь, хоть не мыться. А если ты живешь с семьей, то надо как-то подстраиваться, чтобы не допустить еще одного развода. Я бы так и сказала, "Я не хочу развода, поэтому я тебе это и говорю"

Я тут как абстрактный злой аноним выступаю - ибо у самой детей нет, но всё-таки наверно самое важное - чтобы у детей и отца была ПРИВЫЧКА К ОБЩЕНИЮ друг с другом. Для моего позвонить сыну просто так - это ваще нонсенс, представляете? Он ссылается на мужской стиль общения, но не до такой же степени...

Меня терзают смутные сомнения, что мой тоже сам не звонит. Утверждать не могу, но мне так кажется. Хотя в дочке души не чает.

О 2264, да я спрашивала, чёткого ответа нет. Говорил, что "она его разлюбила" - ага! Что пилила много из-за денег и тп. Ну она действительно довольно жадная, но в остальном нормальная тётка, активная, спортивная и тп. Причём никто никому не изменял за более чем 20 лет! В общем, загадка:) И что мне важно это, чтобы не повторять ошибок, - тоже говорила. Причём, я уже писала, он очень болезненно относится к тому, если я поругаю его за то же, за что ругала жена, - а когда я говорю: значит, есть в этом зерно правды? Отвечает: "Наверно, есть", - и воз и ныне там.

Тоже новая, а эти проблемы на самом деле настолько существенны чтобы ругать? Щас поясню. Давно-давно, загадала в новогоднюю ночь желания, записала на бумажке и спрятала. чтобы потом открыть и посмотреть что и как. И благополучно забыла про это. Откопала в бумажках через несколько лет. Почитала и задумалась: нафига мне это надо было? Да ведь еще желала так сильно, что аж под бой курантов писала, жгла бумужку, бросала в шампанское и пила потом это)))))) Вот правда, то что там было мне вообще никак ни сплющилось. А после того как первый муж погиб, я вспоминала наши отношения - столько шелухи во всех этих требованиях, упертостях, обидах. Они засоряюь жизнь. Это СПАМ. который надо убивать не читая. А то ведь иногда еще и вирус приходит. И отравляет потом жизнь.

Да, и помимо собственно участия в воспитании привычка самостоятельно - минуя БЖ! - общаться с ребёнком очень ценна при наличии ревнивой НЖ!:) БЖ постепенно поймёт, что он и сам интересуется ребенком, и, может, не будет названивать и требовать по мелочам. А если и будет - муж сможет её игнорировать, ибо уже налажен контакт лично с ребенком. Вот у моего не налажен - так БЖ и звонит, что 18-летняя деточка проспала институт.

ну вобщем на 18-летнюю деточку на самом деле уже сложно повлиять... я бы порекомендовала вашему мужу встретиться с БЖ не ставя в известность деточку. и обсудить план действий. но так, чтобы все было согласованно. Может совместными усилиями они ему и промоют мозг. хотя вспоминая себя...

О 2268, спасибо, да, в теории я согласна, вы правы. Но ведь если бы все НЖ заведомо умели фильтровать всю эту шелуху - то и не было бы, наверное, этих проблем и этой ветки? Проблемы - ну не знаю, разные. Например он у меня очень аккуратный, все вещи на свои места - и когда в разгаре обострения отношений я изрекла что-то типа "Ты о чистоте посуды заботишься куда больше, чем о моих чувствах!" - получила в ответ: "Вот и ОНА мне тоже это говорила!"

Помоему это распущенность элементарная. Упоминать при жене другую женщину и что она говорила. моя подруга однажды за такое в постеле своего другим именем назвала, а потом посмотрев в глаза спросила: "Что, не нравится?". и по тексту получилось, что вы его попрекаете что он такой чистюля...))))) за достоинства надо хвалить.

Тоже новая, мой тоже любит изречь что-нибудь в стиле: Я уже 8 лет так жил, больше не хочу! Или: Мне это все знакомо и известно, 8 лет на это любовался. И так же бесит, когда начинает с БЖ сравнивать: Ой! Ну в этом вы вообще похожи!

))) Тоже новая. Ну если вас напрягает, что вы смолчать не можете, то работайте.))) Хотя иногда все же надо молчать. Не всем и не всегда нужна правда и справедливость.

А почему вы терпите, когда вас сравнивают с бывшими? или не терпите и ругаетесь? Я бы в первый раз объяснила, во второй раз проучила (тоже бы сравнила, да еще так,ч то он бы в проигрыше остался), а в третий раз на дверь показала. Человек знает, что он вам делает больно, но продолжает это делать. Значит делает это нарочно.

Тоже Новая, а забавно, он значит убежден что и вы и БЖ в отношении него совершаете ошибки? Елки-палки, святой человек! Мужчины как дети правда.

А вот и я, пропустила много. Мой по первости меня тоже раз несколько именем первой жены назвал, ну я ему и закатила.....Прям как О пишет в 2278. Больше никогда такого не повторялось

Asty, я думаю, мы тут почти все такие собрались, когда умом понимаешь, что ребенок не виноват, а с своими чувствами ничего поделать не можешь. Мне теперь кажется, что если для вас не сошелся клином весь белый свет на этом мужчине, то может лучше и не связываться...

Ах Asty, тут проблемы у тех, кто хорошо и доброжелательно к детям относится, и то справиться порой тяжело. А вас этот факт сейчас раздражает. Зачем вводить в свою жизнь раздражение? Оно вам надо? Если вы убеждены что сможете справиться с этим, то дерзайте. Если не сможете, зачем плодить негативные эмоции, их и так в жизни достаточно.

Асти, девушки здесь правы, может лучше не стоит.Подумайте хорошенько, готовы ли вы к этому.Поначалу может и не быть проблем, но потом все-равно они появятся, так называемые "ягодки" из цветочков

Асти, а почему появилось чувство ревности? Не нас ли начитались? :)

Да, Асти, и откуда уже сейчас раздражение и неприязнь?

Леля, а у вас с чего такая неприязнь к ребенку мужа?

А это еще кто?

Лёля, это ж аноним 466:)))

Ну да, узнаю наших анонимусов...Сейчас не обо мне речь, а вопросы к Асти, про себя я уже писала

Тоже новая, я тут другие ветки на подобные темы почитала, так вот они(эти анонимусы,особенно 30-помнишь такую?) там тоже так полощут всех типа нас с вами. Я только одного не пойму, что они-такие умные, не связывающиеся с "детными" там делают, почему им такие темы покоя не дают, чтобы погавкаться??? Или самоутверждаются таким образом? Никак не пойму логику

Тоже новая,вот и меня наводит на мысль, что очень близко, может даже был кто-то в этой шкуре и хлебанул хорошенько, отсюда такое отношение

Вот именно что "хлебанул", но почему бы не поделиться опытом? Злобный аноним 466 возмущается, что мы "не хотим принимать детей мужа", т.е. рассуждает с позиции человека "не в теме" - но ведь написала, что в теме и что сама не смогла принять, а ЧТО конкретно там было - не хочет рассказать.

Разве я не писала? я писАла. А почему меня эта тема зацепила, тоже говорила. Может я и обходила ваши темы стороной, но однажды наткнулась на одну из тем, где у женщины была проблема с молодым человеком из за ее ребенка. Почти все женщины, за исключением двух трех, писали, что только безчуственная скотина не примет и не полюбит ребенка жены. Только сухарь способен не принять ребенка. Ладно, промолчала, но тут же встретила другую тему, где женщина не хотела мириться с ребенком любимого мужчины. Почти все женщины, за исключением двух трех, написали, чтоб она бежала куда подальше от него, и не смела принимать его "выродка". Меня это возмутило, не честно получается. Ребенок женщины ничем не лучше ребенка мужчины, и он такой же чужак. Однако женщины требуют, чтоб их детей холили и лелеяли

А так же меня стали бесить высказыванья бж, которые утверждают, что бывших детей не бывает и детей можно воспитывать и "в не брака" без проблем. Выходит все таки есть проблемы? Как можно воспитывать "без проблем" живя с другой женщиной? на радость ей что ли? Вывод лично мой: нечего разводиться, сиди со своей женой, раз так любишь своих детей, а то разведуться, а потом носятся со своими детьми, тычют ими в нос. Женщин это тоже касается. ЕЕ детей тоже никто любить не обязан. Только и слышно, дети не помеха. Помеха, по этому сидите в своих браках и растите детей, раз нарожали

но я уже об этом здесь писала

Аноним, ну так то, что вы пишете, НЕ противоречит тому, что пишут НЖ на этой ветке! Принять-то мы приняли уже потому, что - уж простите! - не ушли от наших мужей, как вы, а живём с ними. Но в принятии есть свои проблемы - вот и обсуждаем. (Как могли бы обсуждать, например, проблемы переходного возраста наших детей. Вы бы тоже сказали: зачем родили, раз знали, что будет переходный возраст??) Сколько ж можно одно и то же писать? А про себя вы всё-таки мало рассказали - только то, что не смогли как раз смириться с его ребенком.

Поверьте мне - любите детей своего любимого человека, не делайте тех ошибок, что совершила я, а если не любите, не препятствуйте встречам и подаркам, а вот общение с БЖ возьмите тольтко на себя - берегите от нее мужа.

У меня недавно случай был, кажется, из "вашей оперы", девочки :))) Начальник велел забрать у коллеги (который был на больничном) документы, благо живем мы на одной улице. Звоню на мобильный - недоступен. Звоню на домашний - кто-то берет трубку и сразу вешает. Пришлось идти без звонка. Открывает девочка лет 10 и сразу, не дав мне даже объяснить, кто я такая, заявляет: "Не надо сюда приходить, папа никого не звал, что вы все ходите и ходите!!!" и дверь громко перед моим носом захлопывает. В шоке, естественно, звоню шефу и спрашиваю, что делать. Шеф, с тяжелым вздохом: "Ладно, пошлю кого-нибудь из мужиков, он отец-одиночка, я как-то не подумал, что там такая реакция будет на женщину". А я подумала: не завидую будущей девушке этого отца-одиночки, если честно.

Gala, по-моему, у Вашего мужа, проблема не с детьми, а с психикой. Странные очень вещи он несет.