Дети мужа от предыдущего брака

2181, ну а у меня тоже ребенок от первого брака, что ж теперь, со мной тоже ни один мужчина не захочет связываться, когда бездетных вокруг полно?

захочет, найдется такой)) вы пишите " Здесь просто поделилась всем, так как у всех тут одна прблема" А знаете, может и не быть етой проблемы) - просто не начинать отношения с детными и все. С одним ребенком, можете и бездтного найти)))

Ну вот, появилась... Это я про 30. Знаете что, вот оскорблять здесь не надо, дура- не дура - не вам судить.Кого кто себе нашел - не твое дело. Раз умная такая, что лезешь сюда и высказываешься?

2184а что умная? еслиб умная была, сейчас бу занималась совершенно другими делами - СВОЕЙ жизнью, а не ныла бы на форумах

30,вот только не надо здесь - чем мне заниматься, это я сама решу, ОК? И грубить не надо тоже

Ошибочка вышла, я не 30:))) но почитываю вас иногда. ан 30, " бездетного можно и с ребеночком найти". Значит по вашему, должен найтись такой дурак, который женщину с довеском возмет? разве ребенок жены ( чужой ему), не такая же проблема, как и у этих женщин? 2182 Гала. " у меня тоже есть ребенок". вот выростите своего ребенка, потом замуж выходите. Никто не обязан любить вашего ребенка и заботится о нем, но вы ведь замуж вышли? значит мужчина должен принять вашего ребенка. ВЫ ТОЖЕ, раз вышли замуж за детного. А вы просто мечтаете, чтоб мужики БРОСИЛИ, забили на своих детей, но приетом продолжая думать, что только сволочь женщину с ребенком не возмет. и не утверждайте обратное, лучше посты свои перечитайте.

зл. аноним, вам ведь уже все объяснили и все ответы на ваши вопросы и предъявы вы получили, но как старая заезженная пластинка продолжаете долдонить одно и то же. Заклинило вас, штоль?

2190, заело, потому что постоянно сами себе противоречите. говорите одно, а в ваших постах совсем другое

2188 мне уже никого искать не надо)))уже нашла и бездетного, хотя и появлялись на горизонте и с одним и с несколькими детьми)) в сад сразу же шли, никаких отношений даже и не начинала (как бы мужики не нравились), потому что голова на плечах. И живу нормальной жизнью, без вот таких вот заморочек как ваши тут. Если мозгов нет...то ето на всю жизнь.

30, здесь я вас поддерживаю. Я вообще считаю, что родители должны сами выростить своих детей. Если не сложилось, то пусть растят своих детей сами. ( мужчины и женщины). нечего свои довески на чужие шеи пристраивать. Всех, кто идет на это, считаю неудачниками. Сперва кричат что дети не причем, дети бывшими не бывают, о детях можно и в не брака заботится, а потом на форумах ноют. " у него ребенок! он ему внимание уделяет!

2194да дуры!!! что ж ещё сказать???!!!Помню за мной один ухаживал, у него 2 детей...человек интересный, добрый, очень перспективный и обеспеченный...все подруги : " ты что ??!!такой вариант!!!" В сад послала этот вариант...и не жалею!! у меня сейчас МЧ 34 года, женат не был, детей нет , построил карьеру, сейчас уже говорм о свадьбе. Мне 30...все очень хорошо складывается, а послушала бы подруг...сейчас бы наврное тоже в этой теме писаниной занималась и придумывала бы ухищерения как без его детей в отпуск сьездить и т.д.

30, поздравляю вас, вам повезло! Желаю вам счастья в браке. Но вдруг вы родите ребенка, а ваш муж вас покинет? Готовы сама его растить?

2198, слава богу, (ттт) что по удачливей вас буду, еще раз (ттт), но меня по жизни бесит не справедливость и двойная мораль

ТСЗА 2199, но ведь всё, что вас бесит, вы уже здесь высказали, - ваши ТЕОРИИ мы поняли! Я просила вас рассказат о ПРАКТИКЕ из вашего личного опыта - вы молчите. Значит, скорее всего, не успели столкнуться с теми вещами, с которыми многие девочки здесь сталкиваются еженевно. Поэтому того, что бесит НАС, вам просто не понять! А в теории вы во многом правы, и, если бы вы читали внимательно, уже бы даже видели наши вам одобрительные приветы :-) Всё.

Насчет удачливости -ни вы обо мне, ни я о вас судить не можем, а здесь о себе че угодно про свою удачливость накалякать можно, никто не проверит:)) Вы может, и удачлива, да только счастья у вас нет - слишком вы агрессивны. Счастливая женщина не будет брызгать слюной, и если она с чем-то не согласна, все равно будет изъясняться в другом тоне, стараясь понять собеседника. А если в человеке злоба и зависть кипят, он будет рваться на баррикады и бороться за всеобщую справедливость, ну, вроде большевиков в 17-м году:)) Извините, не в моих правилах переходить на личности, но вы первая начали...

2201, покажите мне оскарбительный пост, я ничего обидного не сказала. То что я горячо могу высказаться, это в моем характере, но я вас вроде не обижала

зл. аноним, ваше мнение о нехороших новых женах прозвучало здесь неоднократно. Но посоветовать что-то полезное в конкретной ситуации вы так и не смогли, сколько вас об этом ни просили, одни призывы к равенству и справедливости:)) Вы не понимаете, что сейчас бесполезно морализаторствовать и говорить: не надо было замуж за детных выходить -выбор этих женщин вас не касается, и как говорится, не зарекайся, жизнь может всякое преподнести, а любовь зла, простите за банальность. Так что, расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие от вашей удачливой жизни:)) А учить этих женщин вам не пристало. Окажитесь как минимум на их месте (чего я вам не желаю), а потом и поговорим.

2205, что, обьясните мне, можно посоветовать женщине, если она даже познакомиться с детьми не хочет? ( о Гале). она заранее уже решила, что это ей не надо. Я бы посоветовала ей познакомиться с детьми, ( мужу приятно будет) и попытаться найти с ними общий язык, так как дети войдут в ее жизнь, если она хочет жить со своим мужем. Но она не хочет, ей это не надо. Значит он будет ездить на территорию детей и проводить время там, потому что к Гале он их не привезет. Но Гале ведь надо, чтоб он и туда не ездил и к ней не привозил. Насчет Лели например. " Меня бесит сам факт наличия у него ребенка". Таже история. И чтоб туда не ездил и к ним домой не приводил. Не хочет она не слышать не видить ребенка. Я понимаю, если бы они искренне хотели с детьми подружиться, но они не хотят. Что посоветовать можно, как только разойтись?

Аноним, нежелание Галы знакомиться с детьми меня тоже смущает (а Лёля знакома). Но Гала честно написала - зная своего мужа! - что прогулками в зоопарк раз в месяц это не ограничится, муж впряжёт её в воспитание по полной, а потом её же и обвинит, что всё неправильно делала. Весьма вероятная ситуация, даже при взгляде со стороны. А кроме того, знакомство с детьми - не панацея, судя по Вашему же личному примеру! Вот я, знакомая с 18-летним "дитём" мужа, в теории рассуждаю как вы: конечно, надо знакомиться, и чем раньше, тем лучше; конечно, хорошо бы подружиться и изредка общаться; итп. А на практике почти всё время думаю: как было бы отлично, если бы я вообще не видела и не слышала этого ребёнка! Ибо проблем с ним много, а Я ему помочь не могу и не властна!

Ещё один аноним 2207, вы вроде логично излагаете, но, простите, когда я вижу слово "кровиночка", я сразу понимаю, что пишет человек, НЕ знакомый с ситуацией на практике! Да, НАДО было думать ДО брака (а кстати большинство из здесь пишущих женщин пока НЕ В БРАКЕ, - вот и думают "вслух"!), да, надо пытаться строить отношения так, чтобы было хорошо всем. Но опять же - ведь до ЛЮБОГО брака (с детным или бездетным) женщина обычно ДУМАЕТ, и ей кажется, что с этим человеком (детным, или инфантильным, или попивающим, или безработным, и тп)- она СМОЖЕТ жить! Но почему-то после свадьбы часто выясняется, что НЕ МОЖЕТ! Вот и думайте сами.

Простой вопрос: если мужчина ТАК любит детей, что они для него прям КРОВИНОЧКИ - то ПОЧЕМУ он не заявляет хотя бы об их НАЛИЧИИ на первом же свидании с будущей НЖ? Почему в период ухаживания он тщательно скрывает свои контакты с БЖ и даже детьми? Стесняется, что ли, того, какой он хороший отец? Почему же после начала совместной с НЖ жизни этот факт становится предметом его гордости, и он начинает бить себя в грудь и ставить детей на первое место, а жену посылать подальше?? Ведь примерно так вёл себя муж Галы и многие его "коллеги". Я уже не говорю о том, что по-моему ТАКОЙ редкий мужик, для которого дети - "кровиночки", просто никогда не бросит их мать.

Самое главное и простое: из двух человек - мужа и НЖ - только муж доподлинно знает, сколько времени, энергии, денег и прочих ресурсов требуется от него для его детей, только он знает характер своего ребенка, его способности и тп. НЖ об этом может только догадываться. Так что не надо говорить "знала, на что шла".

Если муж и жена не могут отстроить свои отношения (неважно, с детьми они или нет), то проблема в них и нечего искать виновных на стороне. Да, можно ошибиться в мужчине и связать жизнь не с тем человеком. Ну и кто в этом случае будет виноват? Только ты сам, в том, что не разглядел человека, а не друзья-родственники. Так и в случае с мужчиной с детьми, если Вы не способны отстроить свою жизнь и свои отношения, не можете придти к компромиссу, чтобы всем было норамльно, то причем здесь дети - они лишь повод для разноглавий, а не причина.

А то что мужчины не сразу говорят о своих детях, так это понятно. Если женщина понравилась, то мужчина понимает, что сообщив об этом позднее, ей будет труднее с ним растаться, тем выше шансы ее заполучить. Ну. а заполучив, можно и не церемониться.

Это не значит, что он забыл про детей, просто на период ухаживания за понравившейся женщиной меняет приоритеты на время.

О. Зря Вы рано начали переживать - ребенок еще десять раз передумает, на то он и ребенок. Это она сейчас хочет к вам, потому что дома воспитывают, что -то заставляют делать, а Вы стараетесь понравиться. Вам бы посоветовала не заморачиваться и не брать на себя ответственности - Вы не справитесь, а лучше проследите, чтобы Ваш муж занимался ее воспитанием не формально, потому что у этой девочки есть мать и есть отец, а Вы чужая тетя. Вам стоит дружить с ней, но никак не заниматься воспитанием, пусть ее воспитывают родители.

Совершенно с вами согласна, Аноним. Но вопрос стоит на повестке дня...

О, дочка пока не живет с вами, по этому трудно что либо посоветовать. Вот если бы она жила с вами и проблема уже существовала, другое дело, а пока могу только посоветовать хорошо к ней относиться, "втереться к ней в доверие", чтоб для девочки вы были не "папина жена", а друг и советчик. Это нужно, если девочка будет жить на вашей территории. Не будете же вы друг от друга морды воротить, это глупо. Вы сказали, что девочке нравитесь, значит вам уже легче будет найти с ней общий язык

Уважаемый Аноним, последовать вашему совету не могу, потому что БЖ категорически против контактов. я уже писала про это. Поэтому, если я столкнусь с этой проблемой, то будет прямо лоб в лоб. Думаю мне что-нибудь могут посоветовать люди, которые сталкивались с воспитанием таких подростков: в смысле когда ты им никто, а повлиять на ситуацию нужно. ну и даже если она в конце концовне будет жить с нами, очень не хочется чтобы становилась ЭМО.

Хорошо, тогда так. Если придет она к вам жить, покажите сразу, что она вам не враг. Конечно не прыгайте перед ней, не перегебайте палку, ведите себя естественно. Пусть она почуствует в вас если не подругу, то хотя бы не злобную тетку. Тогда у нее например не будет желания досадить вам, а со временем может у вас сложаться не плохие отношения. Знаете как бывает, чужой человек лучше родного. Конечно мать заменять не надо, просто "дружите" и все. А вообще посмотрите по ситуации

Простите аноним, но все же вы не понимаете ситуацию. Я не собираюсь быть злобной теткой (я не злобная вообще), мать заменять тоже не собираюсь (у нее своя есть). И того же самого мнения по-всей видимости здесь все НЖ. Просто БЖ сейчас такую кашу заваривает, которую расхлебывать придется мне. И эта ситуация меня напрягает.

Доброе утро, девочки! Как у вас дела? Почитала все последние посты. Конечно, я и сама себе много раз говорила: Где, Gala, была твоя голова, когда ты собралась жить вместе с человеком, у которого трое детей?.. Наверное, в тот момент не головой думала, а скорее последовала влечению сердца.

Доброе утро всем! Почитала я тут вас и анонимов тоже, они все успокоиться не могут.Выливают только эмоции,а конкретного чего-то я в их постах так и не увидела. Кроме того, что не надо было связываться с детным мужчиной.

О, знаете, я сама пытаюсь во всем разобраться уже не один год. Не то, чтобы дело не в детях. Мы два разных человека с мужем, и естественно у нас бывают разногласия, которые детей его не касаются, т.е. лично наши какие-то проблемы. Вот на той неделе как раз был такой случай. За выходные мы как-то наладили все снова, обо всем поговорили, договорились и свои проблемы более менее решили. А насчет детей я умом все понимаю, понимаю и то, что он по ним элементарно скучает, понимаю, что он должен о них заботиться, понимаю, что это правильно... Но это все равно как (может не очень удачный пример приведу, но все же) когда по работе муж часто должен в командировки уезжать. Вроде и не хочется с ним расставаться, а вместе с тем понимаешь, что это его работа, а значит надо. Только от командировки может быть хоть какая-то в конечном итоге польза для семьи в виде хотя бы денег, а от поездок детям лично мне пользы никакой. Польза есть только для него: увидел детей и порадовался. И командировки могут закончится с переходом на другую работу, а дети на всю жизнь. Конечно, хочется иметь именно свою семью, но если не получается иметь такую вот стереотипную нормальную семью иметь? А рядом уже есть живой человек, которого любишь...

Гала, меня его поездки к детям не напрягают. Иногда я даже рада, потому что могу заняться своими делами, с подружками встретиться, еще чем-нибудь себя развлечь. Девичник - лучшее время. Можно мужикам кости перемыть))) поплакать, выпить (мой не пьет, закодирован, и я с ним заодно трезвенница). При муже шушукаться с девчонками не станешь. Короче я рада его сплавить куда нибудь иногда)))). А дела домашние оставляю на то время, когда мы вместе можем их переделать. Очень рекомендую, правда. А то и правда получается, что он уехал, а вы его ждете. Не надо его ждать, у вас это может быть время отдохновения от него. Это тоже полезно. Я кстати тоже вчера поругалась (не из-за детей. а так....) Вот сижу думаю выращивать скандал вечером или не стоит. У них же как: пришел вечером с цветами, и все, какие еще могут быть обиды и претензии. А претензии ведь какие были такими и остаются.

Да Гала, не надо его ждать. У вас это время релаксации и восстановления. Если не можете изменить ситуацию, измените свой взгляд на нее. Это сложно, но это возможно. У меня первый муж погиб, если бы я с этим не справилась, я бы руки на себя наложила.

О, сочувствую по поводу первого мужа. Я тоже думаю, что самым правильным в моей ситуации будет просто поменять отношение ко всему этому. Бывали выходные, когда он уезжал к детям, а я в это время встречалась со своими подругами и была очень рада, что у меня появлялось это свободное время. Просто если на каждые такие выходные придумывать себе какие-то дела, то и день пролетит незаметно. Я думаю, тут будет еще один дополнительный плюс. Когда муж возвращается от детей, а дома я, злющая презлющая, то ему и возвращаться не захочется когда-нибудь. А если я буду излучать радость и оптимизм, то он скорее начнет жалеть о том, что теряет драгоценное время, которое мог бы провести со мной.

Леля, а как у вас дела? Выходные вместе провели?

Можно попробовать :)))

О, вы правы, или танцем живота или обыкновенная аэробика - немного отвлекает.Сама хожу на шейпинг,довольна. Это я для Галы в качестве совета.

Да, шейпинг тоже хорошая вещь. Кому что подходит. Моя подружка с танца живота ушла на шейпинг, сказала что ей нужны большие нагрузки. А меня наоборот устраивало все. И смешно, и красиво. Сначала ходишь, руками как граблями машешь, волна грудью всегда делается головой и откляченной попой. Вобщем кроме обыденных рутинных эмоций, много хороших и позитивных.

Да еще, Гала, не нужно ПРИДУМЫВАТЬ себе на время его отъездов дела. Нужно чтобы они у вас БЫЛИ!! А то если будете придумывать, то незаметно вырастет еще одна проблема: что вы вынуждены придумывать себе дела. Так и сами себе говорите,и мужу: У меня буду ДЕЛА (важные-преважные), а ты можешь, если хочешь съездить к детям.

О, многие советуют проводить время с ними всеми вместе, но я просто не готова. Думаю, у нас уже сложилась такая схема, что он к детям ездит сам, так что вряд ли будет лучше, если я ее начну ломать и напрашиваться поехать вместе с ним. Кстати, я даже не знаю, что он детям говорит. Знают ли он, что он теперь с другой женщиной живет? Не знаю, что его БЖ детям говорят про то, где теперь папа. И даже не знаю, стоит ли ему задавать эти вопросы и узнавать все это.

Всем привет! Гала, а вы не хотите всё это узнавать - ну просто неинтересно совсем, или боитесь мужниной реакции? Может, вам былло бы легче, если б вы знали подробности, типа что сегодня муж понёсся не просто так, а на ДР дочки, или на экзамен в муз. школу, и тп?

О, вы молодец, такая энергичная! И Леля шейпингует:) так держать! О, а дела чтобы БЫЛИ - это вы имеете в виду, надо это мужу так преподносить? Чтобы всё время знал, что у тебя есть СВОИ дела - ещё до того, как он озвучит план поехать к детям? Я понимаю, что супруги должны иметь личные интересы/хобби и тп, но не начнёт ли муж обвинять на сей раз жену в нежелании проводить с ним время?

Тоже новая, у меня с мужем и так уже есть договоренность, что раз в две недели по субботам он ездит к детям. Так что на те выходные, которые у нас совместные, я все равно ничего придумывать не буду, лучше с ним время проведу, а на те две субботы в месяц легко можно найти себе какое-то занятие. А подробности про детей я и так знаю. Знаю, когда у них дни рождения, когда утренники в детском саду, знаю, когда кто-то из них заболел, где они проводят каникулы итд. Про БЖ тоже много чего знаю: где работают, как живут, с кем и где, как относятся к детям и к своим материнским обязанностям. Короче говоря, много чего знаю. А вот мне интересно, знают ли они про меня. Насколько я понимаю, второй БЖ он про меня сказал. А вот что знают именно дети и знают ли вообще и что говорят им их мамы не знаю.

Тоже новая)) Ну постоянно так преподносить мужу не нужно. Но иногда можно, для интриги. Чтобы муж всегда в тонусе был. А то у них появляется такое: мол завоевал, можно расслабиться и живот распустить. И потом, нужно чтобы у самих нас, у Гали была установка, что мы не ждем, когда мужья вернуться, а то что у нас есть свои, исключительно женские дела. Должно быть у человека немного личного пространства. Поэтому я его отъезды воспринимаю как маленькую свободу: и никаких негативных эмоций.

Гала, ну тогда в плане выходных у вас ОК! Даже мб и хорошо, что всё заранее расписано. А сколько лет девочкам, напомните пож. Вряд ли их матери не услышали от них вопроса, а почему папа не живёт с нами.

А про меня БЖ знает, называет кошелкой, бабой. Вобщем испытывает самые теплые чувства. Что детям про меня говорит не знаю, но предположить могу (она и про отца рассказывает им много веселого). Хотя может и не говорит им про меня ничего, может это я додумываю.

О, ну вы ваще герой! :-)) Я не такая самостоятельная, и мпеня наверно губит ещё то, что у меня это первый и единственный мужчина:) Поэтому мне бы конечно хотелось испытать все прелести ухаживания, инициативы от него, - а получается, опять же, что к сыну ехать НАДО, а со мной заниматься - факультативно, т.е. когда его попросят, он делает (сыну и БЖ), а я же не хочу просить: поухаживай за мной, встань сегодня пораньше наконец и отведи меня в загс, или поехали за город, итп