Дети мужа от предыдущего брака

Тоже новая, что-то в этом есть!!!

Или надо "отмораживаться". Только слабо получается.

Ната 2111, ваш-то как раз "правильно" себя ведёт, по описанному мужскому сценарию. А мой наоборот- никогда сам в отношениях с сыном инициативу не проявит - зато когда БЖ позвонит, мой сразу "построился" и побежал действовать. Почему так? Просто другой темперамент?

Наверное, потому что мой такой человек. Мне он тоже ездить на себе особенно не позволяет. Помогает, конечно, если считает, что этим нужно заниматься. Если мне что-то нужно, что не входит в его планы, делаю сама. Иногда в процессе присоединяется.

Т.е. я понимаю, конечно, что она мать, и её советы ценнее моих, но как часто получается, что в итоге она просит его о том же, о чем я просила его типа полгода назад (на тему "поконтролировать сына, иначе он бросит вуз", и тп) - но поскольку они с ним как бы соревнуются, кто меньше о сыне позаботится, то обычно её просьбы выполнять уже бесполезно, тк сын уже по данному пункту "провалился".

Я стараюсь брать пример со своего отца. Есть чему у человека поучиться. Никогда ни от кого ничего не ждёт. Хочешь-помогай, но насиловать не будет. Что может-делает сам. Чего не может, просто не делает. Без скандалов, претензий. Только на себя полагается. А мне иногда обидно, если призадумаюсь. А зачем тогда мужья. И в умной психологической книжке прочитала, что никто никому ничем не обязан. А если по-житейски, странно как-то.

Читала, что мужчине нельзя заявлять при его неудаче: "Ну вот, Я же говорила!!" А как удержаться, когда я регулярно оказываюсь права в своих негативных ожиданиях, и именно по вопросу сына?! Я-то к нему родительской привязанности не испытываю, поэтому на чудо не надеюсь, что он вдруг резко из лентяя-троечника станет самостоятельным ответственным отличником. Поэтому я вижу то элементарное, чего не видят его родители.

Например в прошлом году сын поступил на платное отделение вуза. Накануне 1 сентября мы с мужем его видели - глаза у парня горели интересом к будущей учёбе (в школе был скорее троечник). И папочка "повёлся". И сколько я ни говорила мужу: что ж ты не обсудишь с ним учёбу, разве самому не интересно? (вуз тот же, где учился он сам) - он только: я его спрашивал, как дела в вузе, сказал, лекции интересные. И когда в начале декабря выяснилось, что парень бросил вуз ещё в октябре, я нисколько не удивилась. А родители забегали, брать академ, вносить деньги и тп (армия). В результате переживаний и моих "я же говорила" у мужа инфаркт! Спрашивается, неужели не проще было раз в неделю подробно обсуждать с сыном его учёбу и слегка контролировать его, зная, что учеба дается ему тяжело?? А теперь у нас инфаркт, три месяца реабилитации, ещё одно лето, угробленное на очередное неудачное поступление (потому что поступать надумал за 2 недели до экзаменов и не был к ним готов), и тп.

Ната, "И в умной психологической книжке прочитала, что никто никому ничем не обязан. А если по-житейски, странно как-то" - ТОЧНО! Я всегда думала, что муж нужен для поддержки и взаимопонимания, а иначе зачем жить вместе? Между тем психологические книжки-советы говорят, что типа каждый должен жить за себя и для себя, блюсти свои интересы и тп. Мб, это новое веяние, чтобы оправдать нашу вечную суету и нежелание-неумение вникнуть в проблемы близких???

Ната, вот-вот! Т.е. в применении в моей ситуации я должна четко сказать мужу, чего Я от него хочу конкретно - вместо советов о том, как я бы вела себя с его сыном, будь я на его месте. И ЧТО же я должна сказать? Что не хочу звонков БЖ - но это нереально. Что не очень хочу, чтобы он платил за обучение сына, пусть лучше отложит деньги на своё лечение, - но тут ОН может не согласиться, и это будет его законное мнение. Да, похоже, за мужчин с "прицепом" следует выходить только совершенно нелюбопытным, пофигистичным и абсолютно терпимым женщинам - каковыми большинство из нас не является. И о чём нам и говорили злобные анонимы:))

А интересно, психологи что-нить пишут вот об этом явлении - что НЖ может посоветовать что-то дельно на тему детей мужа именно потому, что видит их со стороны и без родительского обожания?

Тоже новая, 2123, согласна, наверное, все же что-то было в советах злобных анонимов. У меня на все наплевать не получается, а нервы-то не железные... Тоже часто бывают ситуации, когда так и хочется сказать: Ну я же говорила/предупреждала! Зачем надо все проверять эмпирическим путем? Пока муж там "проверяет", за это время теряешь несколько лет жизни из-за нервов.

Пока муж проверяет "там", мы с вами проверяем этим самым эмпирическим путём, каково жить с таким мужем :-)) Вот именно.

Гала , может лучше ужасный конец, чем ужас без конца?

Алёна, этот вопрос я себе задаю уже 2 года... Раньше мне казалось, что я люблю мужа настолько, что лучше уж пускай будет ужас, но с ним. А сейчас как-то маятник уже в другую сторону покачнулся..

Гала, а если попробовать на _некоторое время_ расстаться? Мб он, как мы обсуждали выше, ощутит, что вы перестали "вокруг него бегать" и, осознав свои ошибки, потянется к вам? Это технически возможно?

Тоже новая, боюсь, что невозможно, он же у меня живет, т.е. ему придется собирать шмотки и съезжать с моей квартиры.

Мужчины вообще часто как дети - им надо ставить какие-то рамки, чтобы они не сели на шею. Если бы знал, что вы не потерпите болтовни, договаривался бы в рабочее время, не отвечал бы на СМС, и разрулил бы все. А если он фыркает и заявляет - не нравится- разводись, знаете что это означает? Мне плевать на твое мнение, я буду делать то, что удобно мне, и если тебе не нравится - меняйся сама, так как я ничего делать не буду.

Dari, а как вы считаете, вот у нас сыну мужа уже 18, отец вполне может общаться с ним сам, без посредничества БЖ. Но почему-то мой муж никогда не позвонит сыну сам - хотя сын у него проблемный, лентяй, не хочет учиться, а нависает армия - но как только позвонит БЖ и попросит поговорить с сыном - мой ТУТ же это выполняет. Интересно, могу я как НЖ ПОТРЕБОВАТЬ, чтобы муж ТОЛЬКО сам общался с сыном, а на звонки БЖ, например, вообще не отвечал? Или это будет бесчеловечным отбиранием отца у сына?

И вот это тоже: "я буду делать то, что удобно мне, и если тебе не нравится - меняйся сама, так как я ничего делать не буду" - ну почему он считает, что его нужно "принимать таким, какой он есть" (так и говорит), а меняться, значит, должна только я?? Ну неужели правда так трудно хоть чуть-чуть поменяться?:))

Девочки, меняются мужики, еще как! Только происходит это, если они действительно нас любят и дорожат отношениями и боятся огорчить или потерять. Ну это же кошмар, Галя, что вы пишете! Я не знаю, как вы это все терпите, честно говоря. Это какое-то постоянное ежедневное унижение. Человек ведет себя суперэгоистично и еще вас попрекает. За два года совместной жизни он не понял, что вам просто неприятны его постоянные разговоры о долгах и алиментах и т.д. и не научился тактично вести себя даже в этом вопросе.Я понимаю, что есть какие-то чувства, достоинства, за что-то вы его полюбили..., привычка...боязнь остаться одной...Очень часто мы оправдываем поведение близких людей, миримся с чем-то тогда, когда не надо бы.У меня сложилось впечатление, что ему нас...ть, извините, на ваши чувства, он вас просто не хочет слышать. Слышит же он призывы бывших жен и детей, значит, та жизнь ему дороже.Два года - это срок достаточный для того, чтобы переключить свое внимание на новую семью. Может быть, если бы вы сдружились с его девочками, было бы иначе, видимо, он на это надеялся.У вас никто ничем поступаться не хочет.

Девочки, доброе утро! С мужем мы вчера поговорили... Вы знаете, я прочитала все посты, и думаю вот что... Я, конечно, возможно, слишком сгустила краски. Когда мы только начали жить вместе, мужу постоянно звонили его бывшие и к детям он ездил каждые выходные с ночевкой. Теперь по прошествии двух лет звонки прекратились. По крайней мере в моем присутствии иногда может позвонить младшая дочка вечером поговорить с папой. Когда он договаривается с бывшими и о встречах с детьми и о передаче детей, я не знаю. Т.е. делает он это в мое отсутствие. Видится он с детьми теперь два раза в месяц, без ночевок. У нас за последний год вполне наладилась совместная жизнь. Пока не накопились эти долги за то время, что он не работал, он отдавал алименты, которые в принципе не очень большие, так что все это было терпимо и переносимо. Он старался помочь мне по дому, старался что-то купить для дома, не только по мелочам. Так что вобщем-то все уже стало не таким уж и ужасным. Меня, конечно, последний месяц немного подкосил. Разговоры о долгах достали и поездка к теще, с которой я была не согласна. Я думаю, что возможно и я бываю не права. Я к мужу уже нашла подход, но всегда получается вести себя так, как надо. У меня тоже бывает плохое настроение. Он, конечно, человек специфический, но, возможно, если над ним "поработать" еще может получится какой-то толк. Единственное что, что я для себя все же решила, что с детьми его я знакомиться не хочу. Пускай я не права, но это мое решение. Я спокойно перетерплю 2 дня в месяц без мужа.

Привет всем!!! Мария,меня не бесит, но когда я тоже встречалась с ней, мне как-то не по себе, вот чувство какое-то, что не мое-чужое, он с ней носится- а мне не приятно, все аж переворачивалось внутри, все думала- зачем я должна терпеть свои чувства.А чем же девочка вас бесит, что конкретно раздражает??

Леля, привет! Вот у меня похожее отношение. Т.е. я с детьми мужа не знакома, но мне всегда представляеются картинки, как это он будет носиться со своими детьми во время такой встречи, а приятного мало в том, чтобы это все наблюдать, так что я предпочитаю этого не видеть. Я и правда считаю, что во время таких встреч я там буду лишней.

Я не могу сказать, что я не понимаю, что это его ребенок и т.д. и т.п. или что ребенок бесит, нет. Меня напрягает, раздражает и портит мне жизнь САМ ФАКТ НАЛИЧИЯ У НЕГО ДОЧКИ!! Эх, нет здесь злобных анонимов... И я никак не могу себя заставить думать по другому, да и зачем мне это надо??? А еще мне кажется, мужу вначале хотелось скорее всего, чтобы я тоже как то с дочкой сблизилась, хотя он никогда не говорил об этом, но это понятно, а потом увидел, как я к этому всему отношусь и понял. Сейчас я ни звонков не слышу, ни разговоров про дочку, ни планов, как будто ее и нет. И не скажу, что при этом отношения наши с ним ухудшились

Аннушка, вы знаете, мне вроде тоже удалось объяснить мужу, что мне неприятны эти разговоры с БЖ, если они не касаются детей. Да даже если и касаются, муж, я думаю, всегда может выйти, хотя бы под предлогом прогулки с собакой и с улицы позвонить. Мне, правда, после нескольких скандалов по поводу звонков и переписок было присвоено почетное звание истерички, но по крайней мере нервы по этому поводу у меня теперь почти не вытрепываются. Уж лучше пару раз поскандалить и сказать все, что думаешь в жесткой форме, чем терпеть постоянно.

Леля, пускай здесь сейчас хоть сто злобных анонимов появятся... Должно ж быть место, где можно высказать все, что хочется. Я чувствую то же самое, что и вы. Меня точно также не раздражают именно дети, потому что они мне лично ничего плохого не сделали, а именно сама эта ситуация.

Гала,тут и Алена и еще многие, не помню кто, вам советовали познакомиться с его детьми, подружиться. Я понимаю, у вас ситуация не простая, что-то нужно предпринимать, но в то же время я прекрасно понимаю, что ВЫ ЭТОГО НЕ ХОТИТЕ и это чувство никуда не засунешь и себя не пересилишь

Лель, а зачем вам злобные анонимы, чтобы вас поругали? Ваши чувства по-человечески понятны. Мне вот все понятно вдвойне. Я с двух сторон уже много лет...Я правда была уже взрослой девочкой, когда в нашем родовом гнезде нарисовалась очередная жена моего отца... Ну и соответственно отношения другое, ребенка легко не любить, и в принципе можно ограничить отца в общении, а вот взрослую дочку вряд ли подвинешь, да и отец не захочет, так как с маленьким неинтересно, а вот посидеть, поболтать за жизнь со взрослым человеком это совсем другое..

Леля, хорошо, что вы меня понимаете! Потому что действительно само это чувство сформулировать и описать очень сложно. Да и к тому же, я уже тоже писала, еще раз повторюсь, если я отправлюсь на встречу с такими вот чувствами и эмоциями, то толку никакого не будет. И даже если я умело замаскируюсь, пересилю себя и буду изо всех сил улыбаться, мой внутренний негатив дети почувствуют. Так что я не думаю, что хоть кому-то будет польза от такой встречи. Да и потом у меня и так по жизни куча проблем и стрессов, мне насиловать себя еще и в этом вопросе не нужно, я думаю. Проще будет просто расслабиться, поверить в то, что для мужа я тоже важна, и не дергаться каждый раз, а заниматься в это время своими делами.

Аннушка 2151, согласна насчёт взрослых детей. Но знаете, сыну мужа 18, его не "подвинешь", он всегда будет в жизни отца и всегда сможет с ним общаться, когда сам захочет. Т.е. мне бы принять его, а я не могу, ибо познакомилась с ним, когда он был уже большой. И я ему неинтересна (тут писал кто-то, что дети мужа звонят с ней поговорить!), и его я уже не смогу эмоционально принять "как сына", для меня он просто 1 из взрослых безразличных мне родственников мужа, просто менее самостоятельный, чем например его родители. И я-то как раз думала, что лучше познакомиться с детьми мужа, когда они маленькие, тогда может быть НЖ и дети искренне сблизятся, и когда дети вырастут, они не будут для НЖ чужими. Вы как побывавшая с обеих сторон, что скажете?

2154. Тут два фактора. Я например видела, что не совсем по любви с ее стороны был этот брак, да что там, это все видели. Но на тот момент /а сейчас тем более/, отец лучше не найдет, может быть только хуже... Так, что совет да любовь.. Плюс я тысячу раз писала дело в мужчине. Мой отец вел всегда себя дипломатично, плюс за моей спиной всю жизнь стоит бабушка /здоровья ей/, так, что не особо разбежаться было его жене, все имущественные вопросы УЖЕ решены. И она и я всегда понимали, мы - взрослые люди, устроить свару мы всегда успеем , а зачем это нужно? лучше дружить и не ссориться. Мы и дружем. Когда у меня была свадьба, мачеха устраивала все на этой свадьбе.. В принципе, я подозреваю, что мы обе играем в удобную нам игру под названием дружба. Ей не нужно переть на меня, потому что в этом случае велик шанс потерять отца /он до сих пор признаеться иногда, что у него была единственная безумная любовь /безумная во всех смыслах, мозги там отдыхали/ - это любовь к моей матери/, и я понимаю, что если я не по делу начну воевать, я очень многое потеряю, моральных потерь я не особо боюсь, там на кону родовое гнездо, в 20км. В общем взаимный суверенитет. Я рада, что отец женился когда я была уже взрослой, он успел меня научиться уважать, а в отношении с отцами, не столько любовь главное /мы видим как быстро она проходит, если НЖ рожает нового потомка/, а главное человеческое уважение, уважение к личности, отец воспитывал меня, нет, не делал со мной уроки, и не гулял, дело в другом, он научил меня выживать, когда в 18 лет дал полную свободу, с соответствующей ответственностью.. помыкалась-помыкалась, шишек набила, но в 25 уже имела такой индекс прочности, который ему не снился.. Хотя попытки изменить жизнь он делал все годы брака, но там был брак своеобразный, там была любовь-война, любовь-разрушение.. он не из-за меня терпел, только сейчас понимаю, что он Любил.. по идиотски, но любил...а я дочь от любимой женщины, и конечно /сейчас криминал скажу/ с его женой у нас нормальные

2156. У меня посиделки кончились в 17 лет, когда пришлось зарабатывать себе на масло /на хлеб подкидывал отец/, и в 20 мы уже могли разговаривать на равных...так как своей лимит глупостей /первое тупое замужество, куча метаний с работой, плюс самостоятельное проживание с 17 лет.../

Тоже новая, см.2153 - уже 11, и я с ней знакома, т.е. были вместе у его родителей, виделись регулярно в течение 2 недель. А насчет того, что повзрослеет и начнутся проблемы поважнее, я с вами согласна, там и внимание и деньги понадобятся в других количествах

Леля, то, что денег понадобится больше, думаю да, а вот во внимании, как мне кажется, дети в возрасте 18-20 лет уже не так нуждаются.

В смысле, внимания всегда должно быть много. Но если взять, например, подростковый возраст, когда вокруг миллион соблазнов и большие шансы, что ребенок может пойти по неправильному пути. Но как вот такой вот "воскресный папа" сможет уследить за ребенком???

Леля, вот если сейчас у моего мужа дочки маленькие, то их естественно надо забрать, развлечь, погулять с ними, накормить, раньше даже уложить днем спать, потом отвезти. Взрослый ребенок в состоянии сам доехать, за ним не нужен уход. Я себе такие встречи скорее представляю так, что папа и дочь вместе посидели, поболтали в кафе и разошлись.

Гала, ну да,согласна, с маленькими - это серьезно,вам придется и спать укладывать и кормить, поэтому и сразу возникает - зачем это вам,нервы трепать, у них же мама есть?????Конечно же, папа еще, но сам факт...

2159. Ну с чего вы взяли, что денег больше будет.. Ну учитывайте вы одну вещь.. Отец обязан оплатить образование ребенка, по большому счету. Но на кусок хлеба с 18 лет всегда можно заработать, а пять лет кормить, поить одевать взрослого человека - это прививать привычку к халяве, что не есть хорошо и правильно...

Аннушка, вы знаете, я сейчас не буду спорить, потому что не знаю, как оно будет. Я не знаю, как дочерей воспитают их матери. Возможно, девочки вырастут самостоятельными, будут учиться и стараться зарабатывать сами. А возможно, когда молодой девушке захочется новую шмотку или билет на концерт любимой группы, мать скажет: Иди у отца попроси.

Ну да, тем более из чужих....

То, что получаеться из детей делают родители... Если уже сейчас пока они маленькие семья отца от них отказываеться, выказывает равнодушие, то что хорошего вы ждете? Ответ будет адекватным. Что посеешь, то и пожнешь. Равнодушным можно быть со взрослым ребенком, ему вы уже по фиг глубоко, у него уже с отцом налаженный контакт, который вряд ли поколебет жена..., а с маленьким это равнодушие в дальнейшем дорого обходиться.. действительно потом вырастают озлобленные дети-потребители... А если ребенок, с младенчества знает, что его родители безусловно любят и ни на кого не променяют, а супруги родителей к ним добродушны и благосклонны, а не смотрят волком, то и отплатят вам только добром, и ничем больше...

Аннушка, если я правильно вас понимаю, то в моих интересах задуматься о будущем сейчас. Т.е. если я не хочу, чтобы в будущем дети моего мужа стали исключительно потребителями, то я должна сейчас дать ему по максимуму возможность уделять внимание детям и в идеале сама добавить им тоже своего внимания?

А что мы можем от детей мужа ЖДАТЬ В БУДУЩЕМ? Вот мне, например, не надо ничего от его ребенка абсолютно, я ничего от нее(дочки) жду, ни плохого ни хорошего, мне и ее добродушие не надо. И я ничего для нее делать не собираюсь, у меня своя жизнь

Девочки,может я резко и жестко настроена, но я не виновата, да, у меня такое мнение по поводу всего этого и ничего не могу поделать, никто мне не запретит так думать и так действовать, никто не сможет ничего мне навязать. Может я и не права, и в будущем получу то, что "сеяла",значит, так суждено..Но по другому у меня никак не будет

2173. Леля, так дело же не в вас. Дочка была до вас. И это его дочка... Ваше право иметь в глубине души любое отношение, но зачем его высказывать. Я вас немного недопонимаю, дело в том, что я по обе стороны баррикад, и прекрасно отдаю себе отчет, что я могу стать лютым врагом своей мачехи, и жизнь мне ей испортить в свои 30 лет - как не фиг делать, пару движений и в дамках.. И точно также если может поступить дочь моего мужа. Зачем мне плодить себе врагов? Неизвестно ведь как жизнь повернеться.. все в ней бывает...

Аннушка, у меня отец тоже теперь живет с другой женщиной, но с ней мы лучшие подруги. Это действительно так и мне повезло в этом плане. Если бы на ее месте была другая женщина, думаю, я бы сократила контакты с отцом до минимума, постаралась бы в их доме не появляться, возможно при встрече вежливо бы улыбнулась и все. Но я уверена, что если бы у отца сейчас встал выбор между мной или той женщиной, с которой он сейчас, он бы выбрал ее. При этом я знаю, что меня он любит, я у него единственная дочь, но у меня уже своя семья, поэтому ему важнее будет она.

Мне почему-то кажется, что таков закон природы. Для женщин должны быть важнее дети, а для мужчин женщины.

Аннушка, да я ни в коем разе не высказываю этого мнения дома, зачем, я ж не совсем дура.Это я здесь, так сказать харахорюсь. И врагом ребенку не хочу стать ни в коем случае. Я просто держусь в стороне и молчу, и все пока тихо, и ко мне чтоб не лезли со своими проблемами, вроде и не лезут. И все. Здесь просто поделилась всем, так как у всех тут одна прблема

2180..да не "не совсем дура" , а полная дура , как и все тут остальные. Делать вам всем что ли нечего ...свою жизнь положить из-за чужих ошибок??!!! Оглянитесь вокруг!!! Есть нормальная жизнь, полно бездетных мужчин!!!! Вот мляаааааа вляпаются, потом ноют и сопли жуют. Не надоело самим? а?