Дети мужа от предыдущего брака

Я не хочу вам ничего советовать, конечно, но мне кажется, у вас не получится с этим человеком хорошей жизни. Вы ужасы какие-то рассказываете, честное слово. То есть он воспринимает вас как что-то само собой разумеющееся. Если бы он жил сам, снимал квартиру, как бы он платил алименты? Не смог бы, правда? То есть вы, по сути, вместо помощи от него (хотя бы его части расходов) кормите его детей и бывших жен и еще и получаете на орехи? И это при том, что он зарабатывает больше вас в три раза? И никаких совместных выходных? И ночевки у бывшей тещи? И постоянные претензии вам? Я не понимаю как это можно терпеть, даже при большой любви. Да у вас это только дело времени, если он не изменится, конечно. Он с вами просто не считается, и почему-то не считает, что у него есть какие-то обязательства перед вами, хотя бы вносить долю расходов, раз он у вас живет. Не говоря уже о заботе о вас. И еще тыкает постоянно, что дети для него важнее и деньги все только на них и БЖ. Что это за мужик такой?
У меня тоже муж с 2 детьми (не уводила), но такого и в помине нет. Они живут в другом городе,приезжают на каникулы, он о них в основном заботится сам, разговаривает с ними по телефону где-то раз в неделю, и алименты платит, но я свою долю заботы получаю. Даже когда дети здесь, все не крутится вокруг них, хотя и развлечения, и все остальное они получают. И деньги - он вносит свою долю расходов, ну и подарки мне и т.д. Хотя зарабатывает ненамного больше меня. Я его очень люблю, но если бы услышала, что дети важнее меня, ушла бы сразу, это же ужасно, жить на втором плане всю жизнь! Он просто не думает о вашем благополучии, только о себе. Нужно ли вам жить с таким человеком - решать вам.

А знаете что может быть обиднее всего? Вы будете под него подстраиваться, лишать себя ласки, совместного времяпровождения, не получать от него какого- либо внимания или денег и постоянно чувствовать себя вторым сортом после детей, а потом вы с ним расстанетесь, и у него появится новая девушка, которая не будет ничего этого знать - сразу и деньги появятся, и время, и слова о любви. Вот тогда как вы себя будете чувствовать?

Dari,вот почитала вас, вы действительно правы, если раскрыть глаза, это так. Ему впрямь ничего уже не надо, только его претензии, а Гала только мучается и все, любит. Да на хрена такая любовь нужна?

Полностью согласна с 2046! Это очень вероятно.

У меня самой (хоть у меня и не ТАКИЕ проблемы с детьми мужа), есть чёткое ощущение, что я с ним сроднилась и не хочу с ним расставаться. Это даже не безумная любовь... не знаю, но мне кажется, когда мы даже серьезно ссоримся из-за его сына, всё равно каждый из нас знает, что друг друга не бросим. У Галы, мне кажется, настрой тот же. Единственное, что меня смущает, - это КАТЕГОРИЧЕСКОЕ нежелание Галы знакомиться с его детьми. Мне кажется, это одно из важнейших условий для дальнейшей с ним жизни...

Гала, может, правда, дать ЕМУ ПОЧИТАТЬ наш форум? Хотя бы избранные места. Кстати, форум woman.ru нашёл в прошлом году именно мой муж! Нашёл похожую тему (про трудности у НЖ с детьми мужа) и показал мне! :)) Я почитала и поняла, что я не одна такая, а теперь иногда сама присылаю ему наиболее близкие мне высказывания - и он признался, что некоторые мои настроения стал понимать лучше!

Вы знаете, Тоже Новая, да, некоторые не умеют разруливать, но когда-то надо же учиться! И этому часто способствует толчок в виде новой любви, и стимул, который с этим связан. Если мужчина ценит девушку и понимает, что он может потерять ее если что-то не изменится, то он научится разруливать. Я по себе знаю, я своего бывшего мужа тоже поставить на место не умела, а сейчас умею, и мой новый муж сыграл в этом большую роль. Я четко знаю, что он моя семья, и мне с ним жить, о ребенке надо заботиться и воспитать из него хорошего человека, но забивать на своего мужа/жену с криками "все уходит туда! Надо! Долг!" это просто глупо, извините. Мой ребенок со мной живет, кстати.
Так вот,я мужа очень хорошо знаю, и у него приоритеты расставлены так - дети и родители, потом братья -сестры (семья), а потом уже все остальные. Так вот, когда появилась я, он поставил меня на уровень детей (в смысле важности для него), то есть на самый высокий. То есть дети и я для него одинаково дороги, хоть и разная любовь. Но вместе с тем дети вырастут и уйдут, а жить ему со мной и он это понимает, и это делает меня главной в его жизни. При этом любя детей, естественно. Так вот, у Галы, по-моему, этого нет. А у вас, Тоже Новая, не такая плохая ситуация, его просто обидело что вы сказали что-то нелицеприятное про ребенка, то есть косвенно, и про него. Мужчины вообще эгоисты, было бы ему важно чтобы Гала не переживала, разрулил бы, а то он только ноет, а на самом деле удобно устроился. Ну как можно не желать провести выходной день с любимой женой, хотя бы два раза в месяц? Они же только 2 года вместе! А он предпочитает спать, играть в компьютер, что угодно. Задумайтесь об этом.

На ваш пост 2050 - у меня тоже бывают претензии из-за детей, вот недавно была маленькая стычка, ну ничего, прошло, и все нормально. Мелочи жизни. Я тоже чувствую, что он мне родной, но я также чувствую, что он меня любит и что ему важно мое состояние, да и вы, по-моему, так же, а Гала этого не чувствует.

Dari, да, в целом я согласна с вами во всём. Конечно, у меня ситуация лучше, чем у Галы, хотя бы потому, что сын уже (по годам) взрослый и не надо к нему ездить с ночевкой. Но по-моему, мой муж в чём-то очень похож на Галиного, они оба делают что-то только по ТРЕБОВАНИЮ. Именно поэтому ТАМ они выполняют что-то, а ТУТ - нет. Потому что мы с Галой, грубо говоря, хотим от них мужского поведения в виде добровольной инициативы, помощи и тп. - а они, видимо, и ТАМ этого не предлагали, поэтому и не сложилось у них с бывшими жёнами. (А теперь им помогают, ибо БЖ приобрели право ТРЕБОВАТЬ!) Другое дело ВАШ муж: он сразу "поставил меня на уровень детей (в смысле важности для него), то есть на самый высокий" - а наши, мне кажется, предпочитают просто жить по ситуации (мало денег - отдам туда, где ТРЕБУЮТ; нет сил на развлечения с БЖ - посплю; напрягусь только если попросят дети, я им ДОЛЖЕН, а с Галой просто рядом живу, и тп) и не заморачиваться о теории. А теория в том, что за женой надо ухаживать и учитывать её интересы, иначе нефиг было предлагать ей совместную жизнь, жил бы один и спокойно заботился о детях.

Я иногда думаю, что это вообще свойство человеческой натуры - меньше заботиться о тех, кто рядом. Примерно так же я веду себя с мамой: например, я обещаю ей какую-то не очень срочную помощь на полдня - а вдруг меня именно в этот день приглашают, допустим, на день рожденья, и я поеду на ДР, ибо в подсознании сидит, что это ж мама, мы живём с ней рядом, куда она денется, не сегодня сделаю, так через неделю, и тп. А у мужа там даже не ДР, а вообще-то дети. Поэтому я могу хотя бы ПОНЯТЬ поступки мужа.

Dari, вы молодец, и пишете очень правильные вещи. Уверена, что попадись вам подобные экземпляры мужичков, как у здешних дам, с раздутым "чувством долга перед брошенными детками", вы бы просто не стали с таким жить. А ради чего? Чтобы вымотать себе нервы, отвоевывая у мужа внимание и сочувствие, потерять годы жизни в нервотрепке, чтобы самой убедиться, что взрослого сформировавшегося человека переделать невозможно? Я вообще не понимаю, за что цепляется Гала и пр., за какую такую любовь? Я долго читала этот форум и пришла к простому выводу, что ее муж просто ее не любит, и живет с ней от безысходности, а она в этом балагане пытается рассмотреть какие-то чувства к ней, которые ее якобы держат с этим непонятным экземпляром. Гала, я намного старше вас и больше знаю жизнь и людей. Поверьте, ваш муж НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Если он не умеет, как вы тут утверждаете, разрулить вашу ситуацию и найти разумный баланс в его отношениях между вами и его детьми,- то он этому и не научится -это ему не дано, он ТАКОЙ человек, он не считает, что неправ. Он выкачает из вас своими истериками всю энергию, и когда найдет более удобный вариант, слиняет, а не слиняет, то так и будет пить из вас кровь. Ну, похоже вам это нравится, просто вы себе в этом не хотите признаться, скрытая форма мазохизма:)) Непонятно только, зачем вам было открывать форум, если вы его в конечном итоге оправдываете, неумеха, мол, он. Ну и живите дальше с ним, значит, вы того залуживаете.

2058, Тоже новая, от того, что вы сделали такой глубокомысленный вывод о безинициативности ваших мужей, вам легче стало? Эти людишки утверждаются за ваш счет, а вы туда же -жаль их, бедненьких, что умом не вышли. Ну, видимо, такова ваша планида - жить с убогими неумехами и непонятно зачем класть на них свою жизнь.

nn, по сути вы, наверное, правы. Просто я, как человек внушаемый, каждый раз как начитаюсь тут категоричных суждений: муж тебя не любит - разводись/делай аборт/заведи любовника/отсуди у него квартиру - и думаю, а ведь была бы я на месте автора, вдруг послушалась бы?? Хотелось просто Галу защитить от скоропалительных выводов на основе мнений форумчан - пусть разумных, пусть выстраданных, но всё-таки ЧУЖИХ. Уверена, если каждая из нас напишет тут ВСЕ отрицательные стороны жизни со своим мужем, то все хором посоветуют ВСЕМ разводиться!

Этот форум, мне кажется, всё-таки не про то, чтобы мы посоветовали Гале развод. А про то, чтобы посоветовали, как его избежать. Поделившись своим РЕАЛЬНЫМ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ опытом (как объяснить мужу то-то и то-то, как наладить контакт с его детьми или забить на них), а не абстрактным отрицательным (типа "с такими козлами не живут!") Если бы Гала всерьёз хотела развестись - мне кажется, она бы не завела эту тему.

Тоже новая, но ведь с таким же успехом советы по спасанию Галиного брака можно назвать советами чужих людей, которые до конца не могут прочувствовать всю ее ситуацию. Я ведь тоже была замужем за разведенным мужчиной и сейчас второй раз замужем за таким же. Но, знаете ли, подобных проблем у меня практически не было. Мне было плохо в первом браке (правда, не из-за наличия у мужа ребенка), и я развелась. И не жалела об этом ни секунды. Если человеку плохо и некомфортно с другим человеком, нет взимопонимания и не предвидится( если за несколько лет совместной жизни не появилось) -зачем эта калечащая психику и здоровье связь, тем паче если ты не связан с ним материальной зависимостью, что еще можно с натяжкой оправдать?

Девочки, доброе утро! Прочитала все посты. С очень многим согласна. Когда мы еще только работали вместе, а он мне уже нравился, и я знала, что живет он недалеко, я наоборот думала предложить ему совместную прогулку с детьми, чтобы как-то сблизиться. Но до этого дело не дошло. Все началось и без прогулок, а тогда как раз он мне и начал говорить, что важнее детей у него никого нет. И это стало, наверное, первопричиной того, что я сразу стала к ним относится так, как отношусь теперь. Потом он мне многократно говорил, что я для него важна также, как и его дети, но осадок уже остался. А сейчас уже одна проблема наслаивается на другую.

2065 - Gala

Вера, ну как сказать... За все 2 года было пару раз, что он по моей просьбе отвел его в школу, пару раз они без меня сходили в магазин, один раз он ему книжку почитал, иногда посидит с ним вместе мультики посмотрит, с удовольствием объяснит ему, что "мы же мужчины" и заставит этим слушаться, т.к. мужчинам не пристало фокусничать. Иногда кормит его, т.е. порежет ему кусок мяса. И помогает его купать. Вот вроде и все.

Гала, доброе утро. Мне муж при знакомстве тоже сказал, что главная женщина в его жизни - дочь. Потом стал говорить что я и дочь для него всегда на первом месте и мы главные женщины. Просто в начале естесственно пыль в глаза пускал. Вам выше все правильно написали, если ни что не держит, то и держаться не надо. А если хотите сохранить отношения, то работать надо в этом направлении. Вы ведь похоже тоже упертая))))) Вы проявляете любовь заботой, а для него главное это выходит пообниматься, поговорить. Вот и получается что каждый уперся и все.

т.е. он занимается исключительно своими детьми? живя у вас и отвоевывая жизненное пространство и ваше внимание у вашего сына? а вы вместо того чтобы играть с сыном и читать ему книжки, гладите рубашки МУЖУ? Гала, вы боитесь остаться одна? в чем дело?

ну, это я перечислила только то, что они делают без меня, т.е. втроем мы, конечно, и ездим на прогулки, в зоопарки, в детский центры развлекательные, в магазины, и покупал он раньше моему малому много чего...

Да конечно не хочет. Может и права она. Просто не понятно, любит его Гала, или боится остаться одна.

Леля, доброе утро! Я в последние дни много думаю о том, чтобы расстаться. Просто было ведь и хорошее в нашей с ним жизни. И сейчас я пытаюсь разобраться, временный ли это кризис или окончательный разлад в отношениях.

О, трудно просто понять. Есть еще такое дело как привычка. Все же 2 года вместе..

Где это наша Уставшая пропала? Интересно, как у нее там с переездом все продвигается?

О, я уже не помню, был ли это какой-то конкретный случай. Для меня мать и ребенок понятия почти не разделимые, когда дети маленькие. Он пришел ко мне в дом, сидит за столом, а на его телефон так и сыпятся смс-ки от бывших, а он на них еще отвечает. Я, конечно, разозлилась. Он все это общение мотивировал детьми. Т.е. каждый раз так: заходишь в комнату, видишь, что с бывшей переписывается в аське, видно, что расписывает ей последние новости о своей работе. А мне говорит: Мне же надо договориться когда и во сколько я ребенка заберу?

Доброе утро всем!

все прочитала, с многими выскзываниями согласна полностью, особенно с высказываниями Дари. Гала, а есть ли какая то возможность познакомиться с его детьми?

2081 - верно, хватит на голову-то садиться

Привет, Алена! Да после его такого поведения, Гале и не хочется с детьми знакомиться, вот в чем дело.

Ну Гала вы так не разберетесь, ни кто из вас не пойдет накомпромисс, вот в чем дело, для вас затык - его дети, для него вы пилящая и непонимающая его женщина.

А у нас сейчас прикол))) наша БЖ , не хочет детей забирать)

А у нас ребенок сказал, что когда будет вправе решать с кем жить, будет жить у нас. А БЖ не дает щас общаться, а я бы предпочла заранее отношения наладить)))

Алена. считайте, что ваша БЖ отпуск взяла)))))

О, И так все лето в отпуске))

а у меня с его детьми прекрасные отношения, они без ума от меня)

Думаю, сказать ему, что ли, что столько, сколько Я его отцу предлагала с ним пообщаться, этот отец за всю жисть с ним не общался?))

Гала, я согласна с Алёной 2087. И с О 2069: "Вы проявляете любовь заботой, а для него главное это выходит пообниматься, поговорить" - так и есть, похоже, ему ващи глажки совсем пофиг, ему бы похвалу от вас услышать, какой вы классный отец. Слушайте, а может начать с вашего сына? Вместе устроить ему праздник с зоопарком-магазином, причём мужа подстёгивать, чтобы много участвовал, а потом при всех мужу: какой ты классный праздник сыну устроил, как он был доволен, как же классно у тебя выходит общаться с детьми!

опечатка - "какой он классный отец", конечно:-))

То есть всё время находить повод, за что его похвалить. Ну сначала конечно придётся самой ему эти поводы подкидывать, советовать типа, как вашего сына развлечь:) - раз уж у него конёк - забота о детях. Он ведь с удовольствием с сыном занимается? А сын как к нему?

Тоже новая, сын к нему, конечно, привык. Я пыталась их пару раз оставить вдвоем, чтобы они друг с другом пообщались, поиграли, просто побыли вместе. Он, конечно, сыном занялся, но мне сказал, что я никакая мать, т.к. спихиваю своего ребенка на кого угодно при каждом удобном случае.

Гала, это конечно, как говорит молодежь, ппц... Тогда, может, переждать этот его неадекватный период? Спросить, чем ему сейчас помочь, и если ничем, то подождать, пока сам рассчитается с долгами и успокоится. Ну а что ещё делать. Я на вашего тоже похожа:)) Как услышу про очередное разгильдяйство его сына - так начинаю себя и мужа накручиватьне по-детски! Вон позавчера узнала про этот негатив сына ко мне, сначала обсуждала с мужем, что надо бы сына приласкать и тп, - а вчера к вечеру ТАК скисла, что в итоге на ночь мужа в задницу послала... так и спали, как брат с сестрой... Сегодня перед работой ушёл по делам сына (поступает в четвертый ин-т), если вернётся с относительным успехом, то я, мб, автоматически остыну и успокоюсь до следующего появления сына в нашей жизни. Может, и ваш такой же?

Всем привет! Вот заехали на пару часиков домой. А я быстренько к вам. Знаете, девчонки, что для мужчин самое главное? Это чтобы им не компостировали мозги. Чтобы давали жить как они считают правильным. А у женщин наоборот. Ведь только мы понимаем и знаем как правильно. Вот и боремся. Я столько раз пыталась на некоторые вещи забить, не заморачиваться. Не получается, блин.

Ната, привет! Ага, точно, я не могу забить, а мужу только дай :-)) Как у вас дела?

И он мне часто говорит:"Что ты туда лезешь. Оно тебе надо?". Конечно же надо. Я же должна всё знать и всё контролировать. А он отбрыкивается. И от БЖ тоже отбрыкивается, когда она с очередными претензиями. Она придумала себе, что он должен был её после какой-то операции (подробностей не знаю и знать нехочу) проведать. А он, с какой радости? Ничего критического не было. А я самостоятельная. Пошла на плановую операцию, муж был в командировке. Так он меня только на выписку смог забрать. Я была нормально настроена, никаких скандалов, претензий. Может, они это и ценят. А так хочется много ласки и заботы!

Им от женщин тоже, похоже, заботы хочется - но в извращённой форме\%\% Я например сколько с ним по врачам бегала после его инфаркта - а теперь он же на меня обижается, что, мол, от моего отпуска всего несколько дней осталось! А БЖ ему тут заявила, что "тоже хотела бы умереть от сердца"! Так и сказала! Я ему: ну ни фига себе сволочь! А он мне: ну это наверно шутка была. Во как, она молодец, шутит с ним, ТАКУЮ заботу он больше ценит.

А где все? Разбежались?

Мне сейчас муж заявил - это при том-то, что он живет у меня как сыр в масле, все с ним носятся как с писанной торбой - если б я тебя не любил, ни на минуты лишней бы с тобой не остался. Как это прикажете понимать? Так и хотелось сказать: Вот пойди и поищи себе еще где-нибудь такие тепличные условия!

Да, я это чётко замечаю в отношениях мужа с БЖ. Как только она начинает активничать, у него 100 забот. А когда затишье, он сам инициативу проявляет. Ему, что-ли до какого-то действия нужно "созреть". А мы ведь не любим ждать. Особенно тогда, когда можно и не дождаться.

А тогда получается, что мужья наши ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ больше своим БЖ симпатизируют, чем нам:)) Ибо те вокруг них уже не носятся и на мозги вроде если и капают, то только по "святому делу" - про детей:)))