Почему девочкам так извращенно приподносят "женское счастье"?

Хуже памперсрв и воплей с соплями - мало что существует(((

Вашему мужу - вполне за щастье))

Я так полагаю, девочка уже должна знать, что такое счастье, здесь и сейчас, без отсылок к каким-то вещам из будущего.
Она должна ещё в своем детстве, юности , когда ни о каких браках речи ещё и не идёт, научиться чувствовать себя счастливой, понимать, что делает ее счастливой, что ей ещё для счастья нужно, как к этому идти.
И вот когда такая счастливая и удачливая молодая женщина хочет вступить в брак, это будет с большой вероятностью счастливый и удачный брак.
А когда внушают, мол, " вот выйдешь замуж" ( получишь Нобелевскую премию, заработаешь миллион) и будешь счастливой, а пока что так обойдешься, с чего тебе счастливой-то быть" - то все и пойдет наперекосяк с большой вероятностью, хоть в браке, хоть в карьере.

В 60, 70 как раз меньше всего желания терпеть другого человека. Пожилые люди намного менее терпимы, более раздражительны, ригидны. Болячки и брюзжание партнера будут бесконечно раздражать пожилого человека. В старости еще больше Хочется находиться в тишине и спокойствии, и делать все по-своему. Нужно обеспечить себе хорошую мед помощь, сиделку, чтобы деменция не была риском.

Справедливости ради - хороший шеф, график и зарплата очень важная составляющая если не счастья, то благополучия.
И это сложнее, чем найти хорошего мужа, это требует образования, квалификации, доброго имени, опыта. Если любовь - это случайность, то хорошая работа - это результат твоих усилий.

Это аутотренинг? Ну ладно, не будем мешать)

Мужчины и женщины разные существа. Одни заточены достигать, тестостерон у них. А у других тестостерона почти нет, как бы кому не хотелось против природы идти)

Вам сказали вас в капусте нашли уже готовенького?

Самореализация необходима, чтобы быть матерью.
Как может воспитать детей женщина, которая свои собственные способности не реализовала? Она и способности детей не разглядеть или обесценит.
Какой пример она им подаст?
Самореализация и семья ( благополучная семья)- это очень тесно связанные вещи.

Ок, будет вам 70 - обязательно напишите и расскажите об этом) Сиделку сам себе никто не берет. Сиделку человеку берут родственники, в связи с его неспособностью себя обслуживать и часто недееспособностью. Часто после инсультов, много вы себе сиделок самостоятельно наберёте

Не все живут всю жизнь на первой ступени пирамиды потребностей - физические потребности :)

Ага. Вот только я ни разу не видела, что мужчине и женщине предложили, например, деньги, и один берет, а другой:" фу-фу-фу, мы же разные существа, зачем вы мне суете то же, что и ему".
Вот кошка и кролик - разные существа. И если кошке дать морковку, а кролику - мясо, они жрать не станут. А у мужчин и женщин это почему-то не прокатывает.

А практика показывает: чем более человек самодостаточен, независим, чем лучше у него с самореализацией, тем интереснее он для противоположного пола и авторитетнее, как родитель.

Так я не спорю в принципе. Хотя для женщины это не так обязательно как для мужчины, женщины прекрасно и в семье реализуются, совсем не обязательно для этого за условным «прилавком» стоять. Это Автор противопоставила - либо грязные памперсы и вонючие носки, либо супер карьера. Вполне все сочетается в жизни при желании

Да, да, а возвращаясь домой, валяются на диване под сериалы, объедаясь булками. Прикиньте, это все интереснее, чем целый день терпеть орущего ребенка, подтирать за ним, варить борщи на всю семейку и прочие стандартные обязанности жены-матери

При чем тут деньги, речь вроде была о самореализации? Что человеку настолько хочется чем то заняться, что он и бесплатно будет это делать. Или мы о деньгах, чтобы на хлеб хватало? Я запуталась

Личные комнаты, по которым могли бы разойтись супруги, и вопрос " побыть в тишине и спокойствии" решен. Если есть гараж для мужа и цветник или "библиотека" для жены - вообще супер.
За 40-50 лет совместной жизни, наверное, можно домик на такой случай выстроить или трешку купить. Во всяком случае, у некоторых знакомых пар, кому нынче 60,70,это получилось.

Так может женщина рисует для души, фотографирует, музицирует себе дома и ее близкие от этого балдеют. Почему только физические?

Объедаться булками как минимум не здорово)) Вы поосторожней там

А чтобы в старости делать все по-своему, надо с молодости делать все по-своему. В том числе и в браке. И партнеру не мешать делать так, как привык он.
И это снимает уйму проблем.
Брак, если это здоровый партнёрский брак, построенный на взаимном уважении и принятии, не делает людей сиамскими близнецами, не заставляет их отказываться от своих ценностей,целей, привычек.

Нет, это не решает вопрос. Не важно, у вас 60 квадратов или 600. Все равно у вас в жилье кто-то находится. И то, что вам нужно из него "сбегать" в гараж или запираться в одной комнате - не имеет ничего общего с комфортом. Комфорт - это жить одному. Комфорт - это Не согласовывать ни с кем свои планы, свои действия. Комфорт - это не идти на компромиссы. Комфорт - это жить своей жизнью, а не "вашей общей". Комфорт - это когда другой человек занимает небольшую часть вашей жизни, а не заполняет собой все свободное пространство в ней.

Утешает?))
За чужих тёток прям распережевались.. ага.

Нет, в том-то и дело, что самореализация только в семье - однобока. Человек выполняет разные социальные роли, и надо стремиться к их гармонии. Ну, если целью - ощущение счастья, а не сожаление, что какие-то вещи в этой жизни так и не сделал.

Вы мне напоминаете бородатую шутку.
"Купец перед отплытием в заморские страны созывает всех своих многочисленных дочек с вопросом, какие подарки им привезти.
Старшая дочка просит привезти ей платок шелковый красоты неописуемой, вторая дочка просит ковер ручной работы с живым орнаментов, третья дочка просит подыскать ей принца и т.д.
Доходит очередь до младшенькой дочери.
Она говорит: «Привези мне, папенька, чудище страшное для утех сексуальных с извращениями».
Отец застывает в изумлении, потом напускается на дочку с обвинениями ее во всех смертных грехах.
Младшая дочка покорно опускает голову, делает послушный вид и произносит елейным голоском:
«Хорошо, папенька. Пойдем сложным путем. Привези мне тогда Аленький Цветочек».

Так и ваши советы. Можно, конечно, пойти сложным путем - строить все по-партнерски, работать над взаимоуважением и тд.
А можно просто не париться и не вступать во все эти браки 😆

Если вы живёте в многоквартирном доме, то у вас за каждой стенкой уйма народу. Вы их даже слышать можете. И им плевать, что вы хотели бы побыть в тишине и покое, у них свои дела .
Можно ли сказать, что вы в своем доме одна? Нет. В одиночестве, но не одна.
" Сбегать" из собственного дома в собственный сад или гараж...это как? Если вам надо дома поработать, то вы из кухни или спальни к компу сбегаете? Или просто приходите?
А комфорт - это уважение к личному пространству и личным потребностям в первую очередь. А думать о вашем комфорте и личном пространстве готовы только близкие люди.
Кстати, о каких компромиссах и согласованиях вы все время говорите?

Вы вот что, всерьез думаете, что , если муж хочет зелёные обои, а жена - фиолетовые, в итоге клеят розовые, чтоб не нашим, не вашим?
А если муж хочет в гости к свекрови, а жена к теще, в итоге идут на компромисс- к троюродной тётке?
Обычно всё-таки ищут не компромисс, а аргументы в пользу того или иного решения " зелёные обои подешевле, за то же качество", или возможность удовлетворить желания обоих ( сегодня китеше, завтра к свекрови, или муж к своей маме, жена к своей)
Но это не компромиссы и согласования, это учёт интересов и аргументов друг друга

Расскажите в чем счастье? Всем же интересно, вы о чем то знаете, о чем не знают другие.

Я за свою жизнь жила и в частном доме, и в многоквартирном (мне не было слышно соседей, если честно) - это не меняет сути: нахождение человека в вашем жилье - это вторжение в ваше личное пространство (в соседней квартире - не вторжение).
Переместиться из спальни в кухню, а из кухни - в кабинет по СОБСТВЕННОМУ выбору - это не сбежать. Переместиться из спальни в сад, потому что вам нужно отдохнуть от того, кто находиться в спальне - это сбежать.
Согласования и компромиссы на каждом шагу. От графика - до планов на выходных, от путешествий - до формата семьи, от способа укладки посудомойки - до языка общения с собакой. Это все - работа. Тяжелая. Неоплачиваемая. У свободных ее нет.

Мы о том, что разные существа имеют разные потребности. Кролик - морковку, кошка - мясо.
А мужчины и женщины имеют одинаковые потребности ( от денег или квартиры ни м, ни ж не откажется). Значит, они одинаковые существа

Это и есть компромиссы и согласования. Где-то вы уступаете, где-то вам. У свободных такого нет.

Да и вид как бы один, " хомо сапиенс". Так что увы и ах, но все эти сказки про " у мужчин есть потребность достигать, у женщин - нет"- не более, чем сказки.
Характеры разные бывают, и у мужчин , и у женщин. А суть человеческая одна.

Вот с этим согласна.

А что в браках сложного-то?
Это, как раз, дело нехитрое
Взаимоотношения с другими людьми тоже для многих сложности не представляют.
Более того, если человеку сложном троить партнёрские отношения, то у него и карьеры не будет, там же все на партнёрстве. Если в семье ещё можно за чужой счёт повыездать, то на работе - точно нет.
Так что сложность не в самом браке, семье, отношениях, а в мозгах человека, которому все эти простейшие и всем ,даже самым необразованным и недалёким людям, доступные вещи кажутся сложным.

Человек может не встретить свою половинку, может бояться за свое имущество, может иметь высокие требования, на грани нереальных, может столкнуться с несчастной любовью. И он, конечно, не обязан вступать в брак.
Но это не значит, что вступить в отношения сложно. Это значит, что именно этот человек имеет причины в них не вступать

А над взаимоуважением не надо работать. Оно либо есть, либо нет. Если нет - нафиг эти отношения. Если есть, все само пойдет путем.

Если человек заполняет собой все свободное пространство вашей жизни - это не любовь и не счастье, и не нормальная семья, это болезненная зависимость.
При адекватных отношениях семья- это как раз часть жизни, а не вся жизнь.
Если пошел перекос, если человек растворяется в другом человеке, это уже дело к абьюзу

При этом отсутствие семьи не страдает от подобного поворота.
"Вампирить" на таком вот, склонном к растворению, могут и родители, и брат- сестра, и друзья, и начальник, и случайный любовник.

Не страдает - не страхует

А что мешает объедаться булками ( ну, кроме инстинкта самосохранения, это ж вредно) при наличии семьи? И почему непременно именно жена варит борщ, а не муж готовит мясо, в семье ведь есть несколько пар дежурных рук?

Взаимоотношения с людьми - это, пожалуй, самое сложное, что есть в жизни. Это то, над чем нужно работать постоянно, ежедневно и всегда. Это не то, что научился более-менее прилично кататься на велосипеде - и ездишь с ветерком в свое удовольствие. Даже иностранный язык подтянул до приличного уровня - и пользуешься им, живя комфортно в стране, общаясь с местными, читая местную прессу, смотря ЧМ по футболу с сопровождением местных комментаторов. Потому что за течение вашей жизни и велосипед не видоизменится так сильно, чтобы вам пришлось аж прям переучиваться, ни язык так не трансформируется, что вас перестанут поменять. А человек меняется ежедневно. И работаьь над отношениями с ним надо ежедневно.
Сравнение с работой вообще некорректно. То, что я делаю за хорошие деньги в более-менее определенное время - я не стану делать забесплатно в свое сугубо личное время.

Есть. Начнем с того, что на работе мы все взаимодействуем с кучей людей. И вот здесь реально имеют место согласования , с руководством или с заказчиком. Если человек имел дело с согласованиями в прямом смысле, то вряд ли он скажет, что они есть в семье.
Потом, тот же компромисс между ценой и качеством мы совершаем при каждой покупке, при каждом получении услуги: " Имею желание купить Мерседес, но не имею такой возможности. Имею возможность купить Оку, но не имею такого желания"
Вот это - компромиссы.
А обмен мнениями и аргументами, поиск оптимального решения - это не компромиссы, это диалоги

Люди не застывают в одном состоянии на всегда. Сегодня вы уважаете человека - а завтра открылась новая его черта и вы перестали его уважать. И вас - точно так же.
Я когда-то познакомилась в одной нердовской компашке с человеком, который вызвал у меня очень большое уважение. Престижное образование, грамотная речь, грамотное умение доносить свои мысли, дискутировать, дебатировать. Острый ум, прекрасная карьера, незаурядные, небанальные хобби. Около двух лет этот человек был мне прекрасным собеседником, спарринг-партнером для дискуссий на любые темы, мы были друг другу отличными советчиками в вопросах карьеры. Взаимоуважение? В высшей степени.
А потом я узнала, что он религиозник. Сначала не поверила. А потом случайно увидела своими глазами. Для меня это непреодолимый барьер. Мое уважение к нему в миг умерло.

Насчёт хорошей работы полностью согласна. Но и хорошие отношения далеко не случайность, это тоже результат систематически усилий (встретить достойного человека, отбраковывать неподходящих, потом поддерживать брак). Это все далеко не случайность. Встретить хорошего мужчину в-принципе как раз близко к поиску хорошей работы - ты тоже знакомишься с каким - то количеством позиций и выбираешь для себя наиболее подходящую.

Если человек ухитряется куда-то " сбегать" в пределах собственного дома, то одиночество ему тоже покоя не даст.
В своем доме все - твое, родное, включая людей, ты не " бежишь" от близких, а идёшь в свой гараж или кабинет, потому что тебе важно заняться своими делами...Невозможно в своем доме никуда " бежать", понимаете. Ты у себя, неважно, в гараже, спальне, на крыше, ты все равно остаёшься у себя.
Если же этого ощущения безопасности и комфорта нет, то проблема не в семье, а в человеке.

С чего это мир нуждается в рождаемости?

Еще раз повторю - сравнивать работу и личную жизнь вопиюще некорректно.
По поводу мерседеса и оки - это не компромисс. Это ВАШЕ решение исходя из ваших обстоятельств. Компромисс - это когда вы можете позволить себе мерседес, но ваш муж хочет бмв, и вы соглашаетесь на бмв, так уж и быть. Это НЕ ВАШЕ решение, но вы так уж и быть согласились, пошли на компромисс, и приняли решение мужа.

Тогда придется определиться.
Если взаимоотношения с людьми - самое сложное, что есть в жизни, то картера и самореализация более чем проблематичны. Они же строятся на взаимодействии с людьми, причем куда большим количеством людей, чем в семье. Значит, человек вряд ли сможет реализоваться, даже пожертвовав личной жизнью.
А если человек нацелен на самореализацию, способен к хорошей карьере, достигает заметного социального статуса, то взаимоотношения с людьми , в том числе и личные, у него всегда складываются легко и приятно. Иначе б он не смог этого сделать.

Не надо судить по себе. Это Ваше личное понимание комфорта, Вы просто явно одиночка и эгоист. Не согласовывать ни с кем свои действия? Лично мне комфортно именно что с мужем, комфортнее и веселее, чем с одной. Вместе идти на компромиссы, работать над отношениями... Смешно, что Вы выше писали что-то про духовные ценности, но о них явно представления и не имеете.

Человек не от дома сбегает. А от другого человека. В доме-то да, все свое, каждая лампочка и каждый гвоздик. А другой человек - это другой человек.

Если люди приняли решение жить вместе, то к них отношение друг к другу предельно ясно определилось, и ценности соврали.
Если что-то неожиданное такое всплывёт, что прям уважение к супругу пропадет - разводы никто не запрещал.