Как заставить уважать материнский труд?

ну если вы хотите оплаты и почитание за выращивание людского ресурса, то тогда может быть вводить штрафы и наказания за плохое качество это ресурса?
Вырастила алкоголика, штраф, вырастила маньяка, в тюрьму вместе с ним.

Да автор на самом деле родила не от огромной любви к дитачкам, а по какой-то деструктивной причине, судя по всему. Тут писали выше такую догадку, что автор хотела привязать ребёнком своего мужа. Или, возможно, сделала это потомучтотакнадо.
Иначе автор не искала бы кругом виноватых и вообще не создала бы эту тему. И это подтверждают комментаторы, которые писали, что искренне хотели детей и не считают, что им кто то должен, кроме мужей. Чего не скажешь об авторе.

Если женщине "не придется работать" - она не заработает себе на пенсию, вообще-то :) Работать ей поэтому НАДО. И не абы как и где.

Вот если мужу ее "не упало" растить своих на*бышей - он мог просто не вводить женщину в заблуждение и развестись с ней, прекратить вместе жить. Тогда никому не надо было бы строить догадки, а все бы наглядно видели, что да: не упало мужчине обзаводиться детьми с этой женщиной.

Я не трачу свое время и силы на воспроизводство людского ресурса. Вообще. Спасибо за ваше понимание! 😘

Дай бог, чтобы пенсии по старости вообще не отменили к тому времени, как они нам пригодятся. А то вообще до гробовой доски придётся работать, чтобы есть.

При воспроизводстве в текущем объеме 1,5 ребенка на женщину и при текущих поставках людского ресурса мигрантами наше поколение еще будет получать пенсии по старости. Но смешные.

Если воспроизводство упадет до уровня Южной Кореи, да даже до уровня Мальты с Японией - то следующее поколение вообще не факт, что будет пенсию по старости получать. У стран, которые сейчас поставляют мигрантов, идут те же демографические изменения, что и у нас, но с опозданием на десятки лет. Там тоже семья перестает служить людям основным средством выживания, и люди начинают выживать трудом вне своих семей. Дети при этом родителям становятся сильно в тягость, а институт семьи резко ослабевает, как ставший лишним конструктом для людей.

Маловероятно.
Скорее, многие работают на дистанте, на гибком графике, у кого-то работа разъездная, не вопрос забрать по дороге ребенка из садика, отвезти на кружки и поехать дальше, кто-то в школе работает или тоже в детском саду, в три часа домой идёт, кто-то попересменке с мужем забирает, кто-то няню нанял, чтобы по кружкам водила.
И только у одной мамы из группы все ужас как нерешаемо.

Она могла формировать дежурную группу на лето или на новогодние каникулы , и ей было нужно знать, сколько работающих мам, которым эта группа может понадобиться. От этого зависит, будет группа или нет ( там нужно определенный процент занятых родителей) и как будут отдыхать сотрудники детсада.

Так вы на дела смотрите.
Когда ребенок желанный - отец им занимается.
А тут отцу на собственного ребенка плевать.
Делайте выводы.

Тогда к чему это нытье?
Если муж полностью взял на себя обеспечение семьи, логично, что вы полностью берете на себя быт. И не плачетесь, как невесело в детской поликлинике: муж же не плачется, как тяжело зарабатывать на квартиру на курорте. И не позорите мужа, который вас всех содержит, и на хорошем уровне, выставляя его плохим равнодушным отцом
И кто вас может ненавидеть из-за больничных, если вы не работаете, кому вы там больничные предъявляете и из-за них ругаетесь? Мужу, что ли?
Выдумываете вы много.

Тогда соответствуйте его графику.
Как? Придумайте. У других получается.
Либо же ищите сад, где график удобен вам, а в бассейн и спортзал сами с ребенком сходите.

В какой угол? У нее не пятеро по лавкам и муж без работы остался. У нее один ребенок, причем уже не грудничок, и хорошо зарабатывающий муж.

И что? Его же чистить будут из грязной шкуры грязными руками.
Какая вообще нужда что-то есть на улице? Ребенок что, вот-вот в голодный обморок упадет?

Тут маленькое но...
Если рожать только когда мужчины хотят, то у нас детей не будет вообще, потому что большинство современных мужчин детей не хотят.

Насколько я понимаю, живет она на свои сбережения, муж ее и ребенка не кормит.

Вы ведь в курсе, что излишняя стерильность так же вредна, как и излишняя грязь? Всего должно быть в меру. Да и давно уже придумали дизенфецирующие жидкости, я ими всегда на выезде пользуюсь.
Или по вашему если вы едете на целый день в лес к примеру или в горы, там есть не надо? Тем более - пить.

Да даже если просил и хотел ребенка. Если родная мать начинает требовать оплаты за то, что занимается своим ребенком, думаю, умный муж принципиально
снимет жену с довольствия. и наймет няню со стороны. А супруге сообщит, что, если она решила поработать няней, то вот сайт с объявлениями, в конце месяца с нее та сумма в общий котел, которую она озвучила. А то и разведется, оставив ребенка с собой.
Муж ведь содержание семьи на себя взял совершенно бесплатно. А жена, которая монетизирует материнство, даром не нужна. Тут оно как: либо супруги разделяют сферы, и тогда каждый полностью отвечает за то, что взял на себя, без нытья и претензий друг к другу. Либо они взаимозаменяемы, и оба, наравне, занимаются и домом, и воспитанием, и содержанием. А если " давай, ты сам сделаешь свою работу, а мою потом мы сделаем вместе"- на такое дураков нет.

Ну, так себе удовольствие- есть мандарин, пахнущий дезинфицирующее жидкостью.
А мыть фрукты и овощи, даже в кожуре, и руки перед едой, это не излишняя стерильность, а основы гигиены, вы ведь в курсе?
И какая, собственно, нужда брать у незнакомого человека бесплатный мандарин и жрать его на улице? Это небезопасное поведение не только с точки зрения дизентерии: дяденьки с мандаринами разные бывают.
Что мешает маме просто купить мандарины, помыть, положить дома в вазу, и пусть ребенок ест, сколько хочет? Чтобы на этот протянутый ему мандарин он даже и не посмотрел? Почему в принципе подачку от незнакомца мама считает признаком уважения?

Если мы едем в лес или в горы, мы берём с собой овощи и фрукты, которые купили, помыли и нормально упаковали, а не мандарин с развала у незнакомого дядьки.
И подвешиваем рукомойник на дерево на месте пикника. Или едим на турбазе.

Это она в начале так писала, а потом стала утверждать обратное, мол, муж аж им квартиру на курорте в Турции купил, и разводиться ей резона нет.
И я склоняюсь к мысли, что так оно и есть. Ребенок один, уже садиковский, из декрета она вышла - ну вот какая женщина в здравом уме и трезвой памяти при таких вводных данных будет жить с мужиком, от которого ни в какой сфере толку нет, одно равнодушие? Ребенка она и так в одиночку растит, считай. При разводе хоть алименты будут и недовольная рожа мужа отвалится, ей даже проще будет.
Но автор уверяет, что одной ей будет сложнее.
Значит, выходит, муж в какой-то сфере очень мощно ее поддерживает. И если это не быт, то остаются - деньги.
А это уже совсем другой расклад, не тунеядство мужа, а разделение полномочий.

Желанность ребенка отцом не уменьшает ни его объем родительских обязательств, ни нужду родившегося ребенка в уходе и воспитании.

Причем тут "хочу - не хочу"? Не хочет - пусть не зачинает детей. Это ЕГО забота. Женщины и государство о его хотелках заботиться не обязаны.

Во многом вы правы: решение о появлении детей принимает именно женщина.
Но никто не говорит, что это решение должно быть непродуманным. И женщина должна примерно представлять себе, какое материнство она хочет. Нужен ли ей просто ребенок, вне зависимости от отношений с мужчиной- ее право, но тогда она должна быть готова растить его сама, потому что мужик может бросить, развестись, день рождения ребенка забыть и алименты по минимуму присылать. Если он так не сделает - отлично. Но может и сделать.
Или она хочет , чтобы беременность была одним из приятных воспоминаний, воспитание ребенка - легким, чтобы муж ей ботинки на последних месяцах завязывал, за руку на родах держал и первым делом ребенка на руки брал, приходя с работы? Тогда ей надо выбрать мужчину, который хочет детей, и выбрать момент, когда они оба мечтают стать родителями.

Ну может женщины хотя бы о своих детях подумают? Тяжело ребенку иметь отца, которому он нафиг не упал

Очень хорошее решение. Муж потелепенится с нянями, поймет что им не только нормальный размер ЗПЛ за работу в режиме "сутки через двое" надо будет отдать, но еще и искать их в свое свободное время, заниматься заменами при не выходе в смену и т.п. Это немного приблизит человека к реальности 👍

Тоже верно.
Муж , однако, не разводится.
И жена не разводится,хоть и вся такая ущемленная и разобиженная.
Может, на деле все не так и плохо? Просто, чтобы подчеркнуть свой " подвиг материнства", мужа надо выставить гадом?
Есть разница: " мой муж с ребенком совсем не помогает" и " мой муж работает с утра до ночи, чтобы обеспечить ребенку будущее".
Какой все же вариант у автора? Если первый - почему она это терпит? Если второй - как ей не стыдно ныть?

В России при таком раскладе можно подать на алименты, даже находясь в браке. Не надо морочиться ни с разводом, ни с разделом: сначала алименты прям на законного мужа, а там видно будет.
Автор этим простым и изящным решением не пользуется.
О чем это может говорить? Либо боится обидеть мужа, который ее и так обесценил донельзя ( и чего тогда бояться, хуже не будет), либо сейчас она имеет от мужа больше, чем если подаст на алименты.

Конечно.
Елена, у меня есть няня, в отличии от 90% тех, которые про них пишут и НИКОГДА их не нанимали: найти адекватную, договариваться с ней о ее приходах и поддерживать доброжелательные отношения (спрашивать ее про ее дела, помнить, что у неё ДР/экзамен/поездка, поздравлять, искать и покупать какие-то небольшие, но приятные и нужные подарки, интересоваться), - это тоже труд.
80% мужчин никогда не будут этим заниматься.
Плюс, НИ ОДНА нормальная няня никогда не убирает и не готовит, только занимается ребёнком. Мне, например, чтобы оставить дочку в выходной с няней на 5 часов, нужно убрать квартиру, приготовить обед и ужин, постирать/помыть, высушить и подготовить дочке одежду, в которой она будет гулять, потратив на все это минимум 1/2 того времени, что с ней проведёт няня, и так абсолютно у всех моих приятельниц с нянями.
Тут пишут те, которым ДАРОМ и регулярно помогали с их ребёнком/детьми их близкие родственники или близкие родственники их мужей, - и эти люди имеют наглость «учить коммерции» Автора🤦🏽‍♀️.
P.S. Я сама работаю удаленно только потому, что меня «работа сама нашла», а моя дочь в 95% случаев спит днём 2 часа, а вечером засыпает в 20:30.

Кстати, это ещё один момент, подтверждающих, что мам с детьми у нас ценят и защищают. Если мама утверждает, что ребенка отец не содержит - никто не будет ее мурыжить " а ты сначала разведись, докажи, что не содержит, определись, что у кого по имуществу и деньгам выходит"- а сначала назначают выплаты, чтоб ребенка было чем кормить, а дальше пусть она свои личные дела спокойно решает. Много где ещё на алименты в браке подать можно?
А декрет до трёх лет с сохранением рабочего места- где ещё?
А запрет на увольнение беременной, в отпуске по уходу за ребенком и на больничном? Закон это запрещает,все " меня уволили из- за больничных" означают " я психанула и сама уволилась"
Зря вы, автор, так.

Мой муж, например, отлично знает, что постоянная няня на 8 часов в сутки по графику 5/2 обойдётся в 80 тыс.руб. в месяц, почасовая от 550 руб. в час, и выходить будет минимум на 3 часа, и стирка, уборка, готовка и покупка продуктов, бытовой химии в эти деньги НЕ ВХОДЯТ, а помощница по хозяйству никогда не станет экономить бюджет, как член семьи: закупать впрок, когда что-то с хорошим СГ продаётся с хорошей скидкой, корректировать меню под сезонные овощи/фрукты и т.д.
Девы, которые обесценивают труд по ведению быта и взращивание детей, обесценивают, в первую очередь, СВОЙ труд, и не уважают, в первую очередь, себя самих, своих мам и бабушек.

обед и ужин=завтрак и обед

Я все еще не понимаю, почему автор требует уважения к своему типа-"труду" от посторонних людей.
Ее ребенок - ее развлечение. Ее выбор. Ее желание его завести. Никто ее не заставлял. Ну давайте все мало-мальски сложные увлечения и развлечения уважать, и использовать как индульгенцию от всего.
Этот не может работать, он в походы ходит. А тот не может за собой унитаз смывать, он кроссфитом занимается. Прекрасно!

Автору нет никакого смысла разводиться потому, что разводиться нужно тогда, когда после развода станет проще и приятнее жить.
Если Автор разведётся, ей станет проще? Ее муж станет заниматься ребёнком в большем объеме? Нет, конечно. А зачем ей тогда разводиться?🙄
Мой муж содержит меня и ребёнка хорошо, но физически ребёнком тоже не занимается практически, по логике некоторых моих знакомых мне тоже нужно развестись и усложнить мою жизнь ещё сильнее.

Мандарин прекрасно можно вытереть влажной салфеткой, если ребёнок не после химиотерапии, никаких проблем у него после того, как он его съест, не будет.
Почитайте современных аллергологов и то, как стерильность среды негативно влияет на появление аллергий и астмы.
По очень многим Вашим ответам очевидно, что Вам 60+ и Вы жили в абсолютно другую эпоху, условиях и не обладание никакими актуальными знаниями ни в какой из сфер, кроме Вашей профессии максимум.

Вы, как обычно, перекрутили абсолютно все сказанное.
Автор и я, которые много где были за пределами РФ, в отличии от Вас, обратили внимание на глубинное дружелюбие и недружелюбие жителей других стран и РФ к маленьким детям и их родителям, Вы это вывернули в какую-то феерическую чушь про «ожидание подачек»🙄.

Автор просто родила не от своего искреннего желания, она это сделала "для общества". Или конкретно для мужа. Вот и ждёт благодарностей, услугу же оказала. Почитайте, что автор отвечает комментаторам, сразу это поймете.

Мой муж, например, просил ребёнка 5 лет, оплатил контракты на ведение беременности и роды, оплачивает платную медицину ребёнку с момента его рождения, выделяет деньги на все необходимое и для ребёнка и для меня, провожает и встречает нас, когда мы куда-то летим/оплачивает нам такси категории «бизнес», дарит нам обеим с дочкой букеты периодически и т.д., но физически ребенком не занимается в 95% случаев, - как я могла предположить такой вариант до беременности или в процессе?
И сходная история у 80% семей в моем окружении.
Как вообще взрослого человека можно заставить что-то делать, если он это делать не хочет?

По теме очевидно, почему эта женщина не разводится: обременение ребенком на 100%, а не на 50%, не даст ей еще долго возможности спокойно содержать себя и, впополаме с мужем хотя бы - своего ребенка.

Женщины в ее ситуации разводятся обычно, как только начинают хоть как-то сами финансово сводить концы с концами.

"80% мужчин никогда не будут этим заниматься. Плюс, НИ ОДНА нормальная няня никогда не убирает и не готовит, только занимается ребёнком."

Вот именно. Этот "адекватный мужчина" получит шанс стать реально адекватным, как родитель. Но ежа голой *опой своей напугать не сможет точно 😁

А мужчина, которому присудили алименты в браке, конечно, же будет финансово вкладываться в ребёнка в том же объеме, что и до этого, или в большем, - Вы совсем «с приветом»?🙄

Она не разводится потому, что ей это не даст никаких физического, финансового и эмоционального профита.

А "наше поколение" - это какое, позвольте уточнить? Я, к примеру, 97 года рождения.

Нет, Вы уже другое «поколение».
Полагаю, что Елена писала о тех, кому сейчас 33-45, как правило, на них приходится максимальная налоговая нагрузка в обществе.

Мне 48 :)

Добавлю, я полагаю, что уже у меня и моего мужа (мы 85 и 87 г.р.) пенсии лет до 75-ти не будет, скорее всего, с формулировкой «денег нет, но вы держитесь»😂.
При этом мы и такие, как мы, за 15 лет трудового стажа налогов в бюджет перечислили значительно больше, чем многие за 30 лет трудового стажа.

Мыслите, как мои ровесники (мне 37) 😘, молодость - это 🧠 😊.

Я годам к 23-24м поняла уже, что при происходящих в стране изменениях мне пенсия в 55 не светит точно. Рождаемость рухнула вместе с разрушением социальной сферы, действовавшей в СССР. Женщины отказывались рожать желанных (!) детей, потому что стало мало шансов с ними выжить и не поехать кукухой. Постоянно слышала от них, что вот завела бы второго, или даже первого, но...

На мужчин не надеялся уже, кстати, никто. У знакомых женщин, как под копирку, часто повторялась ситуация: муж, почувствовав безнаказанность и ресурсный недостаток жен (исчезли ясли, безработица была на 80% женской, и на работу часто брали только без оформления), вел себя в семье так отвратительно, что женщина в ужасе сбегала или собирала силы и выгоняла его. Не редко жен с маленькими детьми бросали и сами мужья. Алименты с мужчины взять оказывалось, обычно, невозможно либо в символической сумме, а женщина долго восстанавливала здоровье, нервы и свои социальные возможности. В те годы не начисляли алименты на неофициально работающих отцовдетей, т.к. считалось что у них "нет дохода". И длилось это годами, пока папаша не соизволивал хотя бы на 1 МРОТ куда-то оформиться..

Недавнее повышение пенсионного возраста - совершенно ожидаемое следствие отношения государства к материнству и детству в 90е. Вообще, депопуляция дает ослабление экономики с каждым следующим поколением, т.к. зарабатывать в стране, продавая свой труд, людям становится сложнее, а затраты на инфраструктуру в соотношении к собираемой налоговой массе существенно вырастают.

А что с ними телепениться? И зачем их менять, нашел нормальную няню, заключил договор и все отлично работает.Проверено кучей семей с двумя работающими родителями.
При этом наемный работник во- первых, профи, а не любитель, а во- вторых будет выполнять условия договора и инструкции клиента. А мать, которая придумала за уход за собственным ребенком деньги брать, явно будет и дальше выеживаться и хорошему ребенка не научит, после таких слов надо отстранять от воспитания.
И почему именно " сутки- двое"? Если у мужа график не сутками, то няня нужна именно на пару - тройку часов в день, забрать ребенка из сада и подождать, пока родители с работы придут. У нас было так, и никаких проблем.
Так что увы и ах, но иметь дело с наемным персоналом намного проще, чем с хитровыделанным супругом. И к реальности вернетсякакмрпз горе-мамочка, но очень вероятно, что в среднюю реальность не больше не пустят

В среднюю - в прежнюю

Видите ли, у многих людей элементарные действия типа " сходить с ребенком в поликлинику ( на кружок, в бассейн, на прогулку ), нанять няню ( сантехника, бригаду строителей), собрать ребенка в школу" не вызывают затруднений и решаются рутинно, без особого труда.
Если у жены все идёт тяжело и со скрипом, но семья до сих пор жива- здорова, очевидно, у мужа нормально все с организацией жизни.
Так что такое решение будет действительно оптимальным для него, зачем " телепениться" с непроким партнером, если можно все организовать под себя, вообще не учитывая этого непрокого.