Переезд пожилой мамы

А как насчет того, что если она начнет выполнять желания матери, то она перестанет быть хорошей матерью для своего ребенка? Просто на своего у нее не останется ни сил ни времени. И получится, старого человека она даже не доходит (там мат не лежачая и не немощная), о просто обиходит, и этот человек умрет ближайшие лет 30, а ребенок собственный будет заброшен может преступником станет, зато мать развлекли. По вашей логике автору по любому бумеранг прилетит-ей или плохой дочкой быть или плохой мамой и женой со всеми вытекающими

Вы понимаете, что у всех по-разному. Я очень рада за Вас, что у Вам всю жизнь складывались прекрасные отношения с матерью. Но не у всех так. есть и такие люди, которые после школьной скамьи отправляются на вольные хлеба из отчего дома и всю жизнь сами колотятся и с родителями хорошо если связь поддерживают. Если к примеру всю жизнь не было теплых отношений, то в старости их точно не будет. Я не хочу, например, быть обузой своему сыну. Жить только отдельно я Вам советую и не как иначе.

Вы тоже поймите: что участие и поддержа могут быть всегда в разном виде и формате. Можно и по телефону и в гостях так тепло и хорошо поговорить, что мама почувствует, что она не одна, что ее слышать и о ней позаботятся. Привозите ей подарчки, вкусности, (ну то что тяжелое и продукты-само собой), что она любит? для хобби что то, будет отказываться-общайтесь, приезжайте, может совместно что то начтните делать, на прудит ходить уток кормить-постепенно, острота ситуации уйдет, и возможно и меньше даже будет требоваться вашего внимания и мама станет в порядке!
Это мама почему то думает что только с переездом ей будет лучше. Мама находится в осознанном или неосознанном заблуждении. Представьте жила она долго с кем то,а теперь одна. И она думает что переехав к вам, она эту тревогу уберет потмоу что родные люди рядом. А на практике-она всем будет недовольна, разные образы жизни, разные поколения, разный быт. Т.Е. ей по любому нужно учится жить по новому, не так, как раньше. И есть смысл, пока она обслуживает себя сама, научится жить одной, с ПОДДЕРЖКОЙ близких людей (а НЕ ПЕРЕЕЗДА) в вашу семью. Вы свою семью просто эти разрушите, готовы такую цену заплатить?

Все вы делаете правильно. Вы обдумываете, какое решение будет максимально комфортно для всех участников ситуации. Нельзя комфорт и желания мамы своей улучшить за счет дочери или мужа или себя. Нужно чтоб или все немного уступили ( по очереди ездили почаще или что то такое) или что то придумать что б все были в порядке и более менее довольны

Меня 10 лет зять выдержал. До сих пор мамочкой называет и обнимает при встрече

Ну и тварина бабка

А внучке это надо?

Через 2 месяца после смерти мужа?

Берегите маму

пусть и не живут, кто их заставляет?

Я того же мнения,сразу это первым на ум пришло

Обговорите сроки совместного проживания, она воспрянет духом и вернётся к себе, а вы ей в этом помогите. Представьте, как ей плохо, поддержите!

А автору кто поможет? Как раз маме нужна медикаментозная помощь.

Нет, причем здесь медикаменты? Ей нужно участие и моральная поддержка.

А кто ещё Вашу маму поддержит если не Вы. Снимите пока квартиру!

Время лечит, со временем привыкните и всë пройдет

Это шутка?

О(х)еревшая твоя маман. В 65 лет при условии нормального здоровья переться в семью к дочери - высший эгоизм.

Убей бабу

Если баба до суицида тебя довела
То убей ее перед смертью сперва
Пусть заплатить баба за все
От начала жизни и до конца
Как свой выбор она не тебе отдала
Как ресурсы и деньги отобрала
Ничего никому они не должны
На том свете пусть про это кричат дальше они
Если хочешь, чтобы смерть твоя ненапрасна была
Убей бабу, расчлени тварь заживо эту сперва
Справедливость никому во век не убить
Никому никода карму не победить
Твой же подвиг войдет в память на век
Погибай не как раб, но как человек

Ну если боишься, то живи с мамой. Не умеешь отстаивать свои границы, страдай.

Вы сейчас боитесь обидеть, а по факту портите жизнь своей семье. Семья на первом месте, их интересы тоже. Мама на втором. Прямо ей и говорите что вместе жить не будете и точка

Знаю такие семьи, где родители детей гнали подальше на съем, куда угодно лишь бы дома не маячили. С внуками не помогали вообще, вообще просто не считали нужным даже справиться иной раз как дела у ребенка. Или в некоторых случаях внимание кому-то одному из детей. А вот под старость надо на голову упасть именно тому, кого они всю жизнь за человека не считали. И таких случаев полно, я сама просто ужасаюсь на сколько много таких наглых людей.

Т.е. мать мужа потеряла это беда, а дочь потеряет это так мелкие неприятности?

Все верно, так и надо. Ничего с матерью не случится. А она хочет хороводы чтобы вокруг неё водили?

Не несите пургу. Все женщины растят детей, но не все лезут в жизнь детей если остаются одни. Я сама похоронила мужа 2 года и одна живу в частном доме. Вот чего, чего, а работы в доме всегда хватает, это в квартире делать нечего. И кстати ваша мать автор довольно быстро заскучает в квартире я бы после домика и жить бы не смогла в бетонной клетке.

Сколько знаю таких ситуаций, ни одна ещё не покончила. А вот детей или внуков, случается, действительно доводят до суицида.

Лично вы живёте с матерью, имея свою семью и детей при этом?

Н месте иамы и вы можете быть через какое-то время... Такие глупые советы

Женщина. Ровесница автора. Моей маме 68, детям 20 и 16. Ни с мамой, ни с детьми когда заведут свои семьи жить не буду ни при каких обстоятельствах. Маме помогаю финансово, в быту, несколько раз в неделю навещаю. Имею возможность если ей будет в дальнейшем необходимо оплатить круглосуточную сиделку и сама приезжать ежедневно. Но жить в свою кв - нет. То же самое касается и моей старости, либо сиделка либо пансионат. В самом крайнем случае лучше добровольно уйду из жизни, чем последние свои годы мучиться сама и мучить своих детей. Мои родители "досматривали" бабку, мать отца, 6 лет ада и мне и им хватило чтобы сделать выводы.

Она ваша мама и этим все сказано. Ей сейчас тяжело и она просто в депрессии после ухода супруга. Вы должны быть рядом.

Фу.. Какие вы злые! Эгоисты. И это о маме... Как муж бросает сразу к маме и папе со всем выводком!а тут такая беда.. И на тебе.. Как чужие.. Моё.. Отберёт.. Муж уйдёт.. Свои интересы только. Как будто и не мама помощь попросила.. А чужая тётка.. Нет любви у вас ни к кому. Иначе не было б таких вопросов. Всегда есть выход. Жить ей снять или купить. Ездить вы будете.. Ну ну.. Мес 2 может, потом забудете. Дела будут. Люди.. Где вы.

Сразу отказать. Немного пообижается но потом поймет ,что это правильно.И наче потом разъедитесь через скандал.

Как вам не стыдно? Чем же ваша мама вам так насолила? Скажите, когда вы стали совершеннолетней, получили паспорт, она вас с чемоданом выставила за дверь своего дома? Нет? А ведь имела полное право. У нее тоже была личная жизнь, ей тоже хотелось отдохнуть от вас, может ей тоже, не нравился ваш характер, ваше поведение и т.д. Но судя по всему, не смотря ни на что, она заботилась о вас, проявляла свое участие в вашей жизни. А теперь, получается, что когда вам надо было, вы пользовались ее теплом. ее услугами. А сейчас попользовались и выбросили, да? Дело, конечно, ваше, но самое интересное будет потом, ваши дети поступят с вами точно так же. Карму никто не отменял.

Сводите маму к психиатру, в этом нет ничего позорного, врач назначит препараты от депрессии. Если она переедет к вам, будет только хуже: упреки, капртзы, указания как вам жить, что нужно делать, а что нельзя в собственном доме. Это будет ад. Скажите маме твёрдо НЕТ, не подавайтесь на провокации и чувство вины.

Нет не в коем случае должны все жить отдельно мне тоже 63 я даже в голове это не держу

Просла статью, прочитала коментарии....
Люди!!!! Очнитесь! Или вы совсем Бога не боитесь??? Мать - это человек который подарила вам жизнь, это мать сидела у вших кроватей когда вы маленькие болели, это мать, переживает за вас, когда в юнности вы поздно возвоащались домой, это к матери вы бегаете поплакаться уже взрослые когда вам плохо, или выручает с деньгами когда больше ни кто не даст......Люди Очнитесь!!!
Это мать теперь нуждается в Вашей помощи, она растеряна, напугана, потому что её мир, который она создавала наверно с 20 лет и до 60... ПРОСТО РУХНУЛ!!! ЕЙ СЕЙЧАС КАК НИКОГДА НУЖНА ПОДДЕРЖКА ДЕТЕЙ, ЕЙ КАК ТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ ЭТОТ КРАХ, КАК ТО ПРИВЫКНУТЬ К ТОМУ ЧТО ОНА ОСТАЛАСЬ БЕЗ МУЖА, без мира в котором она жила.....так дайте же ей шас понять что она жива, что ей есть ради чего и кого жить! Так же где то в глубине души её пугает и то что старость и смерть уже совсем рядом и это её ещё сильней пугает оставшись один на один с самой собо она сума сойдет от того что не нужна даже детям, и что ей остается единственное,умереть.....
Люди прочтите свои коментарии!!! ОДУМАЙТЕСЬ!!!
ЗАЧЕМ ТОГДА НАС РОЖАТЬ И РОСТИТЬ, ЕСЛИ ДЛЯ НАС ЖИТЬ С РОДИТЕЛЕМ ТЯЖЕЛАЯ НОША, ТОГДА ДАВАЙТЕ РОЖАТЬ И ВЫКИДЫВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ В ЛЕС В ПОЛЕ В КАНАВЫ, И КОГДА ОНИ ВЫРАСТУТ У НИХ НЕ БУДЕТ ЭТОГО СТРАХА УХАЖИВАТЬ И ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ, ПРОСТО ИХ НИ У КОГО НЕ БУДЕТ---- К ЭТОМУ ИДЁМ????
ПОБОЙТЕСЬ БОГА, ПОТОМУ ЧТО ОН ОТВЕТИЛ НА ВОПРОС: КОГО БОЛЬШЕ Я ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ ? -- МАТЬ!!!...., а потом кого?--МАТЬ!!!..., а потом? -- МАТЬ!!! А потом кого, а потом ОТЦА....

Поживите с ней со своим распорядком и привычками, потом сама сбежит, захочет одна жить. Главное, не продавайте дом. Просто сейчас ей трудно, а так потихоньку войдет в колею.

Два месяца назад умер папа,я как инвалид второй группы и свободная переехала к маме.(.нас пятеро детей у мамы)своих двое взрослых..уезжать из деревни она не хочет..и тут началось..то не тронь,это не бери,я тут хозяйка,к соседке сходила враг народа..и прочее и прочее...маме 72.мне 50....нервы на исходе..

Ну да ну да, побойтесь бога и отравите жизнь мужа и дочери... Ненавижу вот таких святош-лицемеров.

Если бы осталась одна и дочь меня не спасла бы, то не было бы меня сейчас здесь. Я точно жить не хотела. Не ела, не пила, не спала, только выла. За мою жизнь все опасались. Подруга взяла отгулы на работе и 24 часа была со мной. Я ничего не помню из того периода. Только отрывки памяти

Здравствуйте, я не поняла, ваша мама инвалид/больна, нуждается в уходе/присмотре или что? В 65 дамы еще огоого, фору молодежи дадут. И уж влезать в семью ребенка, абсолютно неправильно. А в чем проблемма просто с ней поговорить? И обьяснить, что ей еще рано жить с вами. Если она энергетический вампир-то очень твердо обьясните ей, что ей жить с вами будет очень не комфортно. Иначе горюшка хлебанете, как только дадите слабину и она у вас поселиться-прощай нормальная жизнь и ваше здоровье/нервы/муж...

65 лет - это для пенсионера юный возраст...вполне ещё активный человек. Вы ее познакомьте с человеком ее возраста,чтобы попробовали что то создать общее. Если удастся,она сама с вами жить не захочет....

Ключевые слова- умён и самодостаточен!!!!

Это первый каприз вашей мамы,а ей только 65,если вы не сможете сказать ей "нет", то ваша жизнь прнвратится в ад

Просто Ваша мама никогда не жила одна и это её сейчас страшно пугает. Ведь она ещё совсем не старый человек. Мне столько же лет.Я очень долгое время жила вместе с детьми и внучкой. Внучка вышла замуж, а дети переехали в свою однушку, до этого они её сдавали. У меня тоже сначала была паника- как же я одна. Но пожив немного, поняла, что я полностью свободный человек. И мне, и детям отдельно очень хорошо. Видимся очень часто. Думаю, маму надо уговорить попробовать пока пожить одной, а если не привыкнет, то уже потом что-то решать.

С дуба рухнули. Это же мама. Нужно помочь перенести утрату, поддержать. Ей общение нужно сейчас. Очухается и сама попросится домой.

Согласна. Мать сама поймет, что мешает да и ей комфорт нужен. Забрать не время, вывод сама сделает

Сдавайте дом ,а на эти деньги снимите ей квартиру или комнату в общежитии ,уж там ей скучно точно не будет...

Очень хорошо прикрываться понятиями: «мать- есть мать!». А если мать диктатор, эмоциональный вампир, который в своей жизни не построил ни одних отношений, просто потому что никто ее не выдерживал, то нужно терпеть по принципу - это же мать?! Это конечно не касается автора, это личный опыт. Живет второй год с нами, дома вечные скандалы и претензии, что живем в собственном доме не по ее уставу. Квартиру купила в соседнем доме и не прожив там не дня, продала. Чтобы жить с нами и пить кровь нам. Нервы на таком пределе, что сказала - съезжай куда хочешь. На что мне выставили счёт в 90тыс$. Матери есть разные, и прикрываться заповедями библейскими во вред своему психическому здоровью, когда у тебя двое своих маленьких и их надо вырастить, ну такое себе…

Это был самый адекватный ответ