Переезд пожилой мамы

....а бедная автор быстро переместится к своему умершему отцу.

Никогда не вернётся!Мамаше автора нужно сесть ей на шею.эксплуатируя и финансово, и эмоционально,и энергетически.И,если она заползёт в её квартиру,то её палкой не выгонишь.
Муж,конечно,сбежит.Дочь тоже.И останется автор на пепелище с вампирюгой-мамашей.
Если только не наберётся смелости сказать,что муж против.По-моему,для такой трусихи,на пятом десятке трясущейся перед своей матерью, это единственная возможность.

мужья с детьми не сбегают

Спасибо , вам за совет и поддержку!☺️

Сдать ее дом. Снять на эти деньги ей квартиру не далеко. И всем будет счастье.

Четкая инструкция, как поскореее угробить маму, браво(( да еще и рекомендации тотального вранья, ну и гадость((

Если для Вас поддержка и забота о родных людях называется трусостью, оочень Вам сочувствую . Правда

А лучше угрогить себя мужа и дочку?

Маму нужно сводить к психотерапевту. Эти состояния снимают медикаментами . Дом в 30 км от Москвы легко можно сдать, а за эти деньги снять квартиру рядом с вами . И жить не далеко, но и не в одной квартире.

Прочитала несколько комментариев сыну. Он сказал:"Не ужасайся. Каждый пишет о своем. О своих родственниках, маме, муже, детях. У нас, слава Богу, все иначе".
Мы, действительно, вспоминаем о времени, когда мама жила с нами только хорошее. Хотя помучиться пришлось последние полгода. Но опять же этого мало кому избежать удается. Памперсы, помутнение разума, галлюцинации.

Одна из причин невозможности совместного существования - с первых дней жена чуть что бежала к маме, жаловалась на мужа. Естественно, у мамы создавался соответствующий образ зятя, а у него, в свою очередь, тещи. Дети все видят и вырастают готовые к взаимной ненависти.

Если мама сменит место жительства и так находясь в стрессе, то характер ее точно не улучшится.

Да, уже практически полностью склоняюсь к этому варианту… и Мама рядом с нами, не одна, захочет придёт, захочет уйдёт. Вроде и вместе всегда, а надоели - разошлись… наверное самый лучший выход…

Возможно надо пожить у мамы какое-то время. Автору или даже 13 летней дочери. Пока школа не началась.

Мама ищет подлержки у дочери, не знает как жить дальше . 2 месяца, как умер муж и отец. А вы насочиняли с три короба . Дочь должна ей помочь пережить это горе . А как иначе? Любой человек в такой ситуации нуждается в помощи.

Вот только хотела подобную мысль озвучить. Каждый смотрит в зеркало себя, своей семьи, когда ответ пишет. И я поражена - как много несчастных и злых людей, у которых в семье все печально.

Одно бы автору и отпуск взять. Вот вам и месяц уже мама не одинока.
Заодно узнаете и вы и она, насколько реально ужиться бабушке с внучкой, а вам с мамой.
И, конечно, лучший психиатр для вашей мамы это вы. Кто ещё так утешить сможет?

Ни в коем случае, мне 67 лет, не считаю себя старой. Возможно, она боится одна жить, можно продать дом и купить квартиру.

Конечно этого не избежать и я готовлюсь к этому, когда человек уже не может существовать один и становится беспомощным, тут уже и рассуждать не приходится. Здесь уже действительно долг ребёнка не бросать маму. У нас несколько другая ситуация, Мама ещё не такая пожилая, ей нужно просто привыкнуть к мысли, что у неё теперь другая в корне жизнь, согласитесь , когда 45 лет с юности жил с человеком, полностью разделял с ним жизнь напополам, а тут резко все рухнуло и жизнь повернулась в другую сторону, это надо найти в себе огромные моральные ресурсы и пережить… я верю, что у мамы все получится, найти какое то интересное занятие или работу, а мы как сможем - поможем… кто то тут в форуме писал и правильно, что маме надо самой себя перепрограммировать на другой лад и снова полюбить жизнь. А оттого, что мы будем просто находится в одной квартире, рядом- это временная помощь, чтобы ей легче было пережить горе… вот такое мое мнение… я вот сейчас смотрю на маму, да, мы все рядом постоянно, но от этого ей пока легче не становится, плачет также, раздражается, устаёт сама от своего морального состояния… наговорились за 3 месяца мы уже настолько, что в основном уже и говорить не о чем, в основном я за компьютером (удаленка), она также в своих мыслях и это при условии, что Мама сейчас у СЕБЯ дома , на своём месте… вот так пока у нас происходит, не знаю, что будет дальше, честно

65 это ещё вполне нормальный возраст, когда человек может сам себя обслуживать.

Я уже ей сегодня посоветовала, она не против… есть православный психолог моя знакомая, я маме говорю, сходи, она не против, говорит, хуже точно не будет

Мы именно так и поступили в свое время. Умерла бабушка, через год папа, мама в 70 лет осталась одна в большой пустой квартире на другом конце города. Продали ту квартиру, купили поменьше в 5 минутах пешком от нас. На разницу ремонт, технику . Кошку подарили)) сами навещали. Еще 11 лет мама прожила, а то за папой собиралась

И где здесь хоть слово вранья? Зять мечтает жить с тёщей, а девочка в 14 лет делить комнату с бабкой?? :) если бы это было так, автор сюда не писала бы. А про угробить - так неизвестно кто раньше, особенно при совместном проживании, мать хотя бы жизнь прожила. Знаю семью, в которой из-за бабки, которая устроила в семье ад и всех перессорила, парень после школы с хорошим аттестатом вместо вуза сам в армию ушел. Там после срочной и остался по контракту. Через несколько лет из Сирии в гробу привезли. Отец его спился, смотреть страшно, мать, дочка милой старушки, из больниц не выходит. А бабка живёт и здравствует.

Ну всяко в жизни бывает и люди разные, мама у меня не такая злобная и авторитарная, чтобы прямо всем жизнь отравить… да со своим характером, плюс возраст конечно, но не до такой степени…

Да вы же сами признались,что её боитесь.Она,со своим характером, вашего отца сожрала,теперь за вас взяться хочет.Ей надо кого-то жрать.теперь это будете вы.Те,кто отвечал вам,правильно предупреждали о фатальных последствиях её переезда.
Но вам вбито в голов - "ЭТОЖЕМАМА".
Да это враг всей вашей семьи,самый лютый.И кранты всем вам,если она к вам всё-таки вломится.

Разумно..... Или, если ей такой вариант не подходит, проговорить, что поживает временно с вами. Если не захочет вернуться домой, продавать дом и отселять маму в квартиру. Главное слово, временно. Пусть уложиться в голове.

Продайте дом и купите ей квартиру рядом с вами.

Деградация общества! С каких это пор присутствие престарелой матери - конец семье? Люди, вы о чем пишете? Или сами не постареете? Позор!

Про отца точно я не писала) это вы меня с кем то путаете

Вы судите, не зная человека, для вас все матери - змеи? А касаемо обвинений в смерти отца - головой подумайте: люди 45 лет прожили вместе, значит хорошо все было. Похоже, что это вам рядом жрать некого, так вы негатив сюда несете

Мой брат в таком возрасте потерял любимую жену. Горе должно отгореваться. А вы молодцы.

Я тоже так думаю!
Пусть поживет у вас, оглядится, поймет что это не ее. Сама запросится к себе в дом.

Найдите человека, женщину, может её подругу, чтобы пожила с ней вместе. Одну мать оставлять нельзя. Но и к себе брать тоже. Будет очень тяжело.

Скорее всего это так, в том примере о котором я рассказала действительно карга, она даже с соседями со всеми умудрилась перессориться. Но вы дочь и готовы многое от мамы терпеть, а вот ваши муж и дочь - не готовы и не обязаны. Особенно девочка в одной комнате. Никто не призывает бросать мать. Вы в принципе верно мыслите, идеальный вариант - поселить её недалеко в отдельной квартире, пусть с психологом поработает, если любит животных, подарите ей не кошку, а собачку мелкой спокойной породы, и прогулки, и новые знакомства, и море позитива. У моей мамы 2 мопса. Первого мы подарили именно по этим соображениям, второго она сама взяла из группы по пристройству, люди отдавали из-за аллергии. Скучать ей некогда :) ещё и волонтерством занялась, помогает в приюте для животных ) Но жить в небольшой кв семейным детям и пожилым родителям НЕЛЬЗЯ, кроме тех случаев, когда уже действительно нужен круглосуточно присмотр (и то нужна сиделка "на подмену"). Не у всех до крайностей и откровенного трэша доходит, но в огромном большинстве случаев мучаются все.

Какой бред! Как может мать своим присутствием портить жизнь своим детям и сосать энергию? Потому что она престарелая, или может быть больная? А куда девать, позвольте вас спросить состарившихся родителей? А, догадываюсь - в дом престарелых при живых детях. И вам туда дорога чуть позже.

65 лет! Пожилая мама!? Мне 62года я взяла к себе жить родителей 92 и 89. Мои ещё молодые!)

Вот это самый лучший вариант, сразу мне в голову пришёл, когда читала Ваш рассказ, дом сдали, квартиру поблизости сняли. Боитесь обидеть, значит характер у неё такой, знаете чего ждать, валите значит на дочь, переходный возраст, желание наконец пожить одной в комнате(раз раньше жила с братьями), ну и этом духе, думаю дочь то не обидится, в её интересах. Но жить вместе, это крах ваших с ней отношений, разойдетесь не по доброму, ну или терпеть все высказывания(она женщина взрослая, захочет быть хозяйкой в Вашем доме) , тогда самой караул кричи и хоть беги из дома! Берегите свою семью и найдите оптимальный вариант раздельного! проживания. Желаю Вам всего наилучшего!

Главное - сохраните мамину квартиру, совсем немного она поживет с Вами, придет в себя, и захочет вернуться домой, к привычному образу жизни. Я так думаю. Ваша мама ещё достаточно молода, способна жить самостоятельно, шум от детей, необходимость жить с зятем, другое устройство быта и т.п. подтолкнет к такому решению.

Боже упаси жить вам с мамой! Глупая ваша мама, зачем мешать детям и внукам, тем более так близко живет от вас. Лучше приезжать друг к другу в гости. Я живу одна прекрасно, Дети и внуки наведываются.

Моя мама умерла три недели назад. Это страшная утрата! Используйте любую возможность быть рядом с мамой! Вы это поймете потом! Мама - самый близкий и родной человек! Никто ее никогда не заменит! У моей мамы тоже был сложный характер, ео это не имеет никакого значения!

Ни кто ни кому ничего не должен. Все мы получаем когда рожаем и радуемся растущим детям.

Дети должный????Они что просили их рожать? Сама родила. Никто никому не должен ничего кроме внимания. Мне 66 и я непрошу меня взять к себе..почему дочь должна тесниться с внучкой из-за матери?Это ЭГОИЗМ. Мое

Предложите ей продать дом и купить квартиру близко от вас.Не согласится/не сможет,это будет предложенный вами вариант,отвергнутый ею.Второй вариант - скажите,что ваша дочь и ваш муж категорически против.А вы не хотите травмировать подростка и не хотите конфликта с мужем.Представьте,что ваш муж свою мать к вам поселит.Нашли бы слова,чтобы его переубедить?А он почему должен терпеть в своем доме тещу на постоянной основе?

Не бойтесь. Об'ясните, что ей с внучкой будет тяжело и внучке с ней. Разные взгляды, разные поколения. Пусть поживет в с'емной, посмотрит. А потом прдать дом и купить однушку. Если что- добрать ипотекой. Но жить вместе будет очень сложно всем- и ей, и вам.

Понимаю Вас, держитесь😟 время лечит, я вас так понимаю…

Всем огромное спасибо! За поддержку, отзывчивость! Огромное человеческое спасибо 💕
Как много хороших жизненных советов!

тошнит от таких

Вряд ли будут в этом доме все счастливы, читайте внимательно слова автора о сложном мамино характере. В данном случае, л€бовь хороша на расстоянии. Но всегда есть выход:сьем квартиры рядом...

Мягко, но решительно отказать. Вы то пришли сюда свою жизнь жить. Хорошая мама должна понимать.

Конечно!