Как оградить себя от сына?

Что ж так жестоко к женщине,которая тянула на себе одна семью и мужа дурака и пьянь.Ее беда,что она замуж неудачно вышла. А кто удачно все в жизни сделал? Похвалитесь.У человека горе и ей самой надоело видеть родного,но по сути- чужого и страшного человека,своего сына.Очень сочувствую автору,но считаю ,что ее вина в ее доброте к пороку- нужно гнать из сердца ,а если нет сил,продать все, обратить в свою пользу ,уехать и не оставить адреса.Он взрослый и не нуждается в матери.А она нуждается в покое .

Алкашами становятся без помощи жён, зря Вы так.Если человеку нравится выпить ,посидеть с друзьями, нравится состояние ,в котором он смелый и развязный, нравится мучить семью- обычно садомазохизм в человеке: сам страдаю и страдать заставляю.

Сходите к юристу. Наймите, если потребуется адвоката. Выпишите сына из квартиры и смените замки. Все.
Если попробует дернуться - вкатите иск за три года за коммунальные платежи. Наверняка он ни разу не платил за квартиру.

осудить легко понять нелегко кто через это не проходил тот незнает как остоватся один на один со своей сердечной болью а дети наши потребители как бы больно небыло оставте его один на оди собой

В нынешние времена" другим людям" нужно ВСЕ и ДАРОМ..., и Вы должны за это еще и заплатить...!!!

Избавляться от алкашей и наркоманов очень просто. Включите мозги. И... никаких проблем!

Вы своему сынку ничего не должны, он уже совершеннолетний Я бы лично на вашем месте выписала его и послала лесом.
Вот поэтому никогда не хотела сына. Только нервы могут мотать в большинстве своем.

Не знали, но узнали и родили второго ребенка. Не понимаю, на что вы надеялись? Алкоголизм - это душевная болезнь, когда не хватает душевного тепла и, чтобы выйти из этого состояния нехватки в другое, надо через алкоголь ввести себя в измененное состояние сознания.

Чем больше Вы копите негатива и претензий на сына, тем сильнее становится монстр в его душе.Надо Вам отмаливать каждый день.Господи,прости меня за то, что я раздражалась, обижалась, осуждала, презирала и ненавидела раба Божьего ( его имя по крещению).С пьяным не нужно разговаривать, бесполезно.Молитесь за него мысленно.И только любовью можно всё изменить.

Кроме воспитания,есть еще гены,доставшиеся от второго родителя,и здесь,хоть воспитывай,хоть не воспитывай,а природа свое возьмет!

Попробуйте поменять номер телефона и не говорить новый номер сыну, поменять замок, если у него есть ключи. Если есть возможность поменять место жительства. Ему может помочь только лечение у психолога, но навряд ли он на это пойдет. Как понимаю во всех своих неудачах он винит вас (себя не хочет), поэтому и злость и агрессия. Живите для себя, своими желаниями, удачи вам.

Уважаемая автор, развивайте гибкость в отношениях. Не все можно говорить, но и вести себя, типо мол мои деньги, сама и трачу нельзя. Ваша мама в возрасте, имейте уважение. Можно было сказать что то вроде,, мамочка, не удержалась, купила, очень необходимая вещь,,. И убедить, что эта вещь, действительно необходима. А вообще, может она не так уж необходима. В этом возрасте не всегда разумно тратят деньги, тем более их у вас немного. По поводу того, что основной добытчик ты, то мама может аргументировать, что ты живёшь на её жилплощади. Вот ты, попробуй съехать и платить за съем жилья и сразу будет видно у кого какой вклад в бюджет семьи.

Алкашы становится из за наследования по генам. Женщину жаль. Жизнь одна и не надо мучиться с ними. У них тоже жизнь одна. Надо выбирать. Или жить или стать мразью. Отвязывайтесь от него. Взрослый не ребёнок. Сам выбрал себе такую жизнь.

В начале Вас было жаль,а потом начитавшись Ваших ответов так гаденько стало.Нееет,Ваш сын -Ваше произведение.Как ловко Вы всех отбрили,жестоко,мне не нравится Ваша злоба.

А Вы - сама доброта? Какие вопросы - таки и ответы... А Вы не устали повторять "дежурные" мысли о воспитании?

Я своего сынка
дармоеда выгнала и не жалею!Уже 2 года не общаемся и не собираюсь! Много их теперь развилось таких тиранов, кто на что горазд и все родители у них виноваты(( и воспитание тут не при чем ... все от человека зависит.У моей бабушки 4 детей было, всех воспитывала одинаково, а выросли все разные...кто хороший и любящий, а кто пьянь и дурак!

Совсем с головой не дружите?! Значит по вашей версии, всех насильников, наркоманов, убийц, фашистов воспитывают матери или отцы?! А потом задаются вопросом, как это случилось и в кого он такой изверг?! Надо думать головой, а не пятой точкой!

Чикатило тоже портрет его матери?! А, Гитлер тоже копия своей матери?!

Как с вами связаться?

Я вам сочувствую. Очень горько сознавать, что в результате огромных усилий и лишений вырос неблагодарный сын, взрослый, здоровый мужчина, который доставляет только одни неприятности.

Дура ты крокозябка! Не жила ты с алкоголиками.Молчи уж.

Не надо смешивать строгость и агрессию, это абсолютно разные понятия. Если папашка бухал, как верблюд, естественно, что мать боялась, что сыночек тоже бухать будет. Женщина двоих детей одна поднимала, и да, воспитывала в строгости. Тут какая то мартышка Кракозябра чушь несла о жестокости, неуважении и, о ужас, избиении ребеночка! А с какого перепугу сделаны такие выводы? И почему вы так решили?

Поищите подходящий вариант квартиры для себя и дочки для начала. Подальше, в другом конце города. Сыну ничего не говорите. Выставляйте свою на продажу. Сын совершеннолетний, вы как собственник, спокойно снимаете его с регистрации, согласия ничьего не требуется и обеспечивать взрослого детину жильем вы не обязаны. И адрес своей новой квартиры ему не сообщайте. Ведет себя по хамски, не нравитесь вы ему, пусть к папаше чешет или в свободное плавание. Или за ум возьмется или на дно скатится - выбор за ним. И привлеките участкового - пусть с ним побеседует тет а тет. Иногда на говнюков действует.

Игнорировать Держаться подальше. Включить участкового. Поменять замки. Постепенно все образуется. Он взрослый. Не нянькать

Два высших? И такой лексикон?

Воспитывают все хорошо. А откуда появляются эти монстры, непонятно. По себе знаю. Учила только хорошему. Во всем помогала и поддерживала. Полгода назад сказал, что видеть меня больше не хочет. Вот и все.

Ну ты и сука .. Злобная, гадкая, подлая . Морально убиваешь и получаешь удовольствие от этого ? Многословно , увертливо , изобретательно . Что ты, что сынок этой терпилы - исчадия ада. Не важно , как вас растили . Важно ,кто вы по своей сути .

Это еще не конец, поверьте. Он еще вернется. Вопрос, с чем...Желаю нам обеим дожить до того момента, когда сыновья искренне осознают свою неправоту.

..Под *** лет останешься одна у разбитого корыта.

Ещё не известно, где ты останешься)

начните уважительно относиться к своему сыну.только уважение и любовь.

Если квартира в долевой собственности, то вы можете продать свою с дочерью доли кому угодно и купить себе другое жильё. При этом старайтесь не думать о том, как будет сын жить с подселением. Он же о вас не думает. Если сын не живёт с вами, можно попробовать выселить его через суд, собрав доказательства, что он с вами не живёт. Не стесняйтесь привлекать полицию, если этот *** посмеет поднять на мать руку.

Добрый день. Сын проживает и работает в другом городе, приезжает иногда. Так выписывайте его, меняйте замки, и нет проблем.
Вы и обязаны это сделать. В другом городе же он где-то живет. Ему заявите, что без вашего приглашения ему не нужно к вам приезжать, при таком его отношении. Пригласите участкового на разговор с сыном, если опасаетесь угроз. Пусть сын останавливается в вашем городе в гостинице, у отца или на съемной квартире. Вы собственница, вы и диктуете правила "игры", дитятко выросло. Вы совершенно не обязаны ничего ему покупать, и не следует этого делать. При любых угрозах: лишу доли в квартире по наследству. Вот может и поумнеет. Пусть устраивает свою жизнь и быт самостоятельно. Вы ничем ему не обязаны.
А по защите юридической проконсультируйтесь у юристов.

вы видимо сам алкаш.Сынок не ребёнок,а мужик...И открывать поганый рот на свою мать не имеет права.Чем деньги пропивать вам алкашам -лучше бы своё жильё прикупили бы..Мамка до 18 лет,а потом свободное плаванье.А то до вашей пенсии мать вам обязана сопли вытирать,да кормить.....Вымирают мужики как ВИД.

Если ему купить отдельное жилье, то тоже на свое имя, чтоб он не смог продать, пропить.

С сыном разговаривать бесполезно.Дети , выросшие "в неволе" изворотливы,скрытны и лживы.Внутри себя предвидят,чувствуют, ту сАмую бьющую руку. Сделает вид что все понял,чуток,для порядка поспорит,покуражется но толку не жди.отпустите как есть, судьба уже сложилась,вы причастны к этому. Откупиться единственный способ решения проблемы,все другое поздно.

А выросшие "на воле" читать не научиваются? Кто тут кого не "отпускает"??? Вы вообще смысл прочитанного поняли? Сто лет назад отпустила и не лезу в его жизнь. Как еще отпустить? На Луну отправить принудительно?

Какая же вы глупая.Жизнь вас в дальнейшем научит.

Зачем вы приписываете автору свою ситуацию?

Научите,я Вам памятник поставлю. У меня зять такой же,наглый ,жестокий,эгоистичный...

А "папаши" где?

вы сами еще сосунок

Автор! Держитесь! Я прожила с алкашом (псих.больным - стал от пьянки - эпилепсиком) 25 лет. Вырастила двоих сыновей, чего только не было. Учила их и сама училась заочно. Сама впадала в депрессию. Сколько здоровья убито чтобы сыновья стали людьми, а были шаткие, глядя на папашу. Молилась. Совет: отделите сына любыми путями - пусть строит своё жильё. Пройдет время - поймёт, когда станет один жить , что вы ему не враг! Консультируйтесь, ищите сами варианты, ипотека или ещё что-то ... Что делать - такова ваша участь. Ничего , будет время, когда вздохнёте спокойно! И ещё - никогда ему не навязывайтесь. Знаете почему он такой? Ему не хватает любви. Здесь несколько вариантов, один из них: вы с малолетства лялькались с ним, а в подростковой возрасте выбросили на свободу выбора. Психика его была не сформирована. Держитесь, автор, держитесь!

В нашей семье беда один к одному ,что и у вас.Спившийся брат маму бьёт,дом пытался поджечь.Она нас вырастила одна троих и вот один ,как водится стал уродом.Мама очень добрая всем помогает и это животное жалеет.А я с ней поссорилась,что ежедневно переживаю что с ней и осуждаю её жалость к этому нечеловеку.Это уже не сын это оболочка без души.Меняйтесь и уезжайте не сообщая ему адрес.Он свой выбор сделал как ему прожить жизнь,а вашей вины нет

Если вопрос о безопасности, то алкаши (пьющие люди) трусливы. Попытайтесь найти в своём окружении достойного мужчину в погонах. Может переговорит с ним или вас проконсультирует. Запишите угрозы втихую. В любом случае - всё, что вы можете отдать ему - это часть квартиры. Большего у вас ему не отнять. Говоря угрозы, он чем-то обосновывает? Что его интересует?

Купить ЕМУ квартиру или какое то жилье, но оформить на себя, что бы жил отдельно. Если он проблемный, что бы не смог произвести отчуждение. Если же он что то сделает, то попадете в сказку про белого бычка. Больше для себя сделать ничего не получится. Отношения не исправить.

Вы очень обозленная, Крокозябка!!! И душа у вас (пишу с маленькой буквы) крокозябская В жизни и не такое бывает, а живёте вы по своим принципам и понятия у вас о жизни низменные.

Реально его выписать из квартиры, если собственница только вы. Чтобы продать, все равно надо выписать сначала, иначе стоимость квартиры будет существенно ниже, потому чтотрегистрация постоянная дает право на проживание . Если он в квартире проживает, выписать может быть сложно, если у него нет другого жилья. Но прав на квартиру у него нет. Так что сложно, но возможно. А если он живет в другом городе, как я поняла, то все упростится для вас.

Ну вот вы его выписали. Зачем тогда квартиру продавать? Чтобы он не ходил? Но он может новый адрес узнать. Скажет, мол сын я, маму разыскиваю... Тогда надо всех предупредить, чтобы адрес не давали. А просто выписать (через суд, скорее всего, придется) и сказать, чтобы не приходил? Это реально? Послушает вас?

Не буду писать - "Мне вас жаль...", "Мне вас не жаль..." Просто в очередной раз убедилась, что никаких советов, никакой помощи от посторонних в подобных житейских ситуациях ждать не нужно. Каждый видит проблему исходя из собственного житейского опыта, из собственного возраста, уровня образованности, понимания сути проблемы и т.п. Что бы ни посоветовали, как бы ни обругали, как бы ни пожалели - проблема останется на месте. Только появится "брешь", через которую посторонние люди будут судить-рядить о том, о чем вряд-ли имеют хоть малейшее понятие. Поэтому я считаю, что НЕЛЬЗЯ выносить на обсуждение посторонних людей семейные проблемы. А решать их самим, поскольку сколько ни насоветуй - всё равно будет так, как решит сам человек.

Страшная жизненная ситуация. Попробуйте посмотреть на эту проблему по другому: как сына сделать лучшим другом