Как оградить себя от сына?

А я понимаю эту мать, потому, что у меня у самой такой сын, который во всех своих неудачах обвеняет меня, хоть я никогда на них не давила в их выборе, единственное не отмазала от армии, чтобы служил как его отец, дед, дяди, воспитывала самостоятельными, после армии захотел уехать в столицу не запретила, помогала как могла, техникум бросил обвинив меня, что я его заставила туда поступить, институт бросил, сказав, что это не нужно, во всем я виновата, а я их воспитывала одна, ушла с двумя детьми от пьющего мужа и алименты не получала, а у дочери свой бизнес, семья, она тоже вначале меня пыталась обвинять, а сейчас у нее все хорошо, так перестала обвинять, я тоже могла бы обвинять своих родителей до бесконечности, но это удел слабаков, никто за человека его жизнь не изменит, ной не ной. Глядя на своих родителей и слушая их мне их очень жаль, ведь им 80 лет, а они до сих пор обижены на своих родителей. А я свою жизнь сама направляю. С двумя детьми поступила в институт, поменяла работу, построили с нынешним мужем дом, выучилась на права. Поэтому жить и обижаться на кого то это глупо. Я прекрасно понимаю зачем мой сын злится на меня, потому, что сейчас он несчастлив, только несчастные люди злятся и упрекают других, а надо просто пересмотреть свою жизнь и понять, что все только в твоих руках.

Вы очень злая, наверное тоже одинокая и несчастная, раз столько ненависти к собственной матери, вряд ли ваша мама была счастливой женщиной раз воспитала такую дочь, но хочу сказать если вы так и не простите свою мать, вас не простят ваши дети, потому, что даже если вы их любите, они видят вашу ненависть к бабушке, а это ЯД, однозначно. Подумайте.

Да угомонитесь вы уже )) с матерью я общаюсь ровно, купили с мужем ей квартиру большую, сделали хороший ремонт. Так что мать моя живёт в шоколаде, в отличие от бедняжки автора, которая боится схлопатать по роже и настолько ненавидит собственного сынишку, что готова жилье разменять :)

)))) Вот это, я понимаю, шиза)) Меня неделю не было, а Козябка все со "мной" разговаривает)) Причем даже я ей для этого не нужна))
Что куришь? Или уже инъекции в ход пошли?) Ты бы переходила на более легкие наркотики что ли... А то ведь так и до беды недалеко.
Это ж какая концентрация ненависти в человеке может быть... И чем это все в итоге закончится, страшно подумать. Я бы на месте матери, облагодетельствованной большой квартирой с ремонтом, рвала бы когти. А то неровен час, окажется она в этой квартире расчлененной и по пакетам расфасованной.

Ты сама-то когда угомонишься? Нормальные люди по разу-два ответили и по своим делам пошли, а ты тут, похоже, прописалась)) Эк же тебя торкнуло) Надо каждому доказать, что мать у тебя была фиговая, а ты - просто золото. Только вот кто в это поверит? От осинки, как говорится... Так что одно из двух - или мать твоя не настолько плоха, как ты это пытаешься тут всем представить, или ты еще то овно. Собственно, всем уже давно ясно, что скорее второй вариант.

Очень знакомо. Ну, с некоторыми корректировками. А по сути верно. Чем в большей мере человек сам рулит своей жизнью, тем лучше он понимает, что тащить за собой обиды просто бессмысленно и неконструктивно. А чем он больше лентяй, тем больше ему нужно оправданий себе найти. И тогда виноваты не только родители, а буквально все - и друзья, и коллеги, и начальники, и подчиненные (если есть), и соседи, и первые встречные, и т.д.

Крокозябка мне этот свой опус адресовала, повеселила меня! Несчастное создание, жалко ее даже, но злоба и обида так ее поглотили, что стать нормальным человеком у нее шанса нет

Вы ни в чем не виноваты перед сыном, и все же попытайтесь найти почву для примирения. Думаю, это в Ваших силах. Иначе Вас замучает чувству вины, если, не дай Бог, с ним случится что-нибудь нехорошее. Ваш сын – тиран и безвольное существо, раз издевается над женщинами. Не вините себя ни в чем хотя бы. Однако выход вижу в одном - добровольное расставание без крайнего ожесточения (разрыва). Это очень трудно. Подумайте, какие у Вас для этого есть моральные и материальные ресурсы, нужно будет приложить много усилий. Возможно, он уже не совсем психически здоров.

К сожалению, мои ресурсы не велики. И приходится выбирать между погибнуть вместе с сыном и подставить дочку и попытаться жить без него. Меня тут в чем только ни обвинили уже. И что зря рожала, и что ненавижу собственное дитя. Но жизнь посложнее, чем видится этим людям. Я не выходила замуж за подзаборного пьяницу. И за 10 лет, что мы жили с отцом моих детей, было много разного. И были его мольбы не бросать его, и обещания исправиться, и слезы "я без тебя пропаду", и раскаяния "я снова тебя подвел". А когда я выходила замуж, мне было лет меньше, чем сыну сейчас. Это сейчас я знаю, после какой границы нет смысла прощать и на что-то надеяться. А тогда было мало опыта и много энтузиазма. И пыталась спасать мужа. Пока не поняла, что если продолжу, то его все равно не спасу, а только погибну вместе с ним и вместе с детьми. Перестала спасать - и он очухался. Но уже без меня. Не завидую его нынешней жене, потому что лучше нее понимаю мотивы его поведения. А еще в нашем роду было несколько родственников, которых сгубил алкоголь. И механизм этого всегда одинаковый - человек перекладывает на кого-то ответственность за свою судьбу, не хочет видеть хорошее и быть благодарным, помнит только плохое, как его обидели когда-то, а как что-то хорошее для него делали, не считает нужным помнить и ценить. Теперь по той же дороге идет сын. Именно он создает и раздувает конфликты если и не на ровном месте, то уж точно его реакции несоразмерны вызвавшим их вводным. Даже просто придумать причину для скандала может, вывернув какие-то мои (и не только) слова так, чтобы можно было обидеться. У меня нет обиды на него. Есть боль душевная от того, что я вижу это все и понимаю, что никто ему не в силах помочь, пока/если он сам не изменит линию поведения. Моих ресурсов не хватит. Их потрачено очень много. Это все видят и знают кроме него. И я никогда не делала выборы за него. Требовала трудиться - да. Но чем при этом заниматься, не диктовала. Всегда готова помочь советом, но ему не нужны советы.

Советы он воспринимает как нотации и злится. Но при этом считает нормальным рассказывать мне о своих проблемах, демонстрировать мне свое пьянство и не только - как будто проверяет, насколько хватит моего терпения, как скоро я начну уже говорить, что мне что-то не нравится. Это линия поведения его отца. Вымотать нервы вкрай, потом падать на колени, просить прощения, некоторое время вести себя, как человек, а потом потихоньку запускать новый "цикл". А сейчас, я так понимаю, он его - уж не знаю, вольно или невольно - поддерживает в этом безобразии. Эту двойную агрессию я никаким своим терпением не компенсирую. Да, в конце концов, реально и не должна. Не 5 годиков сыночке. Я в его возрасте уже матерью была. Плохой ли, хорошей, но брала на себя ответственность и за ребенка, и за мужа, который только дома смелый был... Ну, вы понимаете. Так что нет, я себя не виню. О своих несовершенствах я знаю, но такого я точно не заслужила, а дочка и подавно. Так что я сейчас просто без лишних эмоций пытаюсь перестроить свою жизнь. Да, для меня это потеря. Да, я знаю, что может произойти с ним в худшем случае. Но, как говорится, "дай мне сил принять то, что я не могу изменить". Я могу попытаться уберечь дочь от агрессии со стороны сына при поддержке отца. Этим и занимаюсь. И спасибо всем, кто понимает и помогает. Хотя бы и советом. Это тоже иногда бывает очень нужно.

Это особенность его психики. Ему лечиться надо.

Похоже, это единственный вариант в Вашем случае, т.к. он прописан у Вас. Если он длительное время проживает отдельно, то можно выписать через суд. И пусть самостоятельно покупает себе жильё.

Бойко ответили, а сыночку слабо так ответить?

Это не мамашка пишет, кто то из молодых пишет, тётка не будет в таком стиле писать!

чайлдфри - умные люди

Такими вещами лучше переболеть в молодости, я рано вышла замуж лишь бы скорее уйти из родительского дома, были моменты когда высказывала вслух свои обиды..Я бы вам посоветовала молиться за сына

Уважаемый автор. Вам следует обратиться к юристу, в первую очередь. Если Вы опасаетесь за жизнь дочери и свою, идете к участковому. А искать советчиков на форумах- заблуждение. Прочла много комментариев удивляет стремление многих обвинить и нахамить. ( Не судите и не судимы будете... .) Ни кто из комментаторов не обратил внимание на то, что мать хочет обеспечить сына жильем, как бы ни была им недовольна. Читайте внимательно и старайтесь не выдавать свои домыслы и фантазии за истину в первой инстанции. Только вселенной известно в какой ситуации рос этот парень и как воспитывали его родители. И ответ им держать не перед комментирующими , перед высшим . Сдерживайте свой гнев , не нарабатывайте себе карму. Наилучшего разрешения вашего вопроса для всех.

Да не переживайте Вы так....никто не даст Вам совета..чужую беду руками разведу! Напели.. и гены ни при чем, и воспитание не такое! Все было нормально, как и в любой семье есть хорошее и не очень. Разменяете квартиру и потеряете, он ведь все равно не сможет ей воспользоваться - пропьет и опять к Вам...скорее всего это Ваш крест...ищите защиту или у участкового или лучше попробуйте лечить традиционно и нетрадиционно..

конечно- что это за мать если не тащит сыночка на горбу до самой его пенсии!? Плохая мать, никудышная! Вам бы в ее шкуру хотя бы на месяц, посмотреть потом как бы вы запели. А таким деткам пока пинка не дашь - он шевелится не будет? А зачем ? К матери регулярно за пенсией наведываться и все дела.

слушай а где же таких клинических, именно клинических дур производят на свет, вот горе-то твоей маме, очень сочувствую ей, а ты дорогая к дохтуру срочно!!!!!

Чудо йоп.ну.тое, хватит строить с разных акков. У меня две вышки, я сразу вижу твои тупые разводки, угомонить и займись уже своей жизнью, а не мест икру тут. Да, "повезло" деткам, такое е.б.а.нь.ко в качестве мамаши.

С кем говорить??? Вы понятия не имеете, что такое алкаш - это уже диагноз, там нет адекватного мозга! Трезвый скажет одно, а пьяный - всё перевернёт по другому, и от всего откажется!

Это с двумя то вышками такой кабацкий сленг и полная безграмотность в написании текста? Видимо вышки получала в подворотне..

Не говорите... Два класса, три коридора. Еще и галлюцинации. Я множусь в ее глазах)) Я уже в тему-то раз в несколько дней захожу. Как ни зайду - ее колбасит все сильнее.

Крокозябка, ты опять вылезла из норы? Что, яду накопила? Ну ка, давай, выдай перл! У тебя же две вышки! Правда, крышку тебе снесло знатно! Ну не обмани мои ожидания, жду твоих откровений!

Милая женщина, быстрее идите к нотариусу или адвокату просто на консультацию и все это проговорите. Мне лично очень помогли в вопросе о завещании, причем за совсем небольшую сумму. Консультация - это недорого. Все нюансы объяснили и рассказали о чем я и понятия не имела. Вы сделали все, что могли по воспитанию детей - и они при одном воспитании - совсем разные. Сейчас ваша задача - спасать себя и сохранить нормальную жизнь. Нелюбящий, уничтожающий вас сын - угроза. Берегите себя и свои отношения с дочкой.

Милая женщина, быстрее идите к нотариусу или адвокату просто на консультацию и все это проговорите. Мне лично очень помогли в вопросе о завещании, причем за совсем небольшую сумму. Консультация - это недорого. Все нюансы объяснили и рассказали о чем я и понятия не имела. Вы сделали все, что могли по воспитанию детей - и они при одном воспитании - совсем разные. Сейчас ваша задача - спасать себя и сохранить нормальную жизнь. Нелюбящий, уничтожающий вас сын - угроза. Берегите себя и свои отношения с дочкой.

Откуда только вы такие берётесь??? Мне не нравятся США, но мне нравится система отношений между детьми и родителями после совершеннолетия вон с квартиры и живи за свой счёт, а у нас дебилу 40 лет, а ему родители что-то должны. Старушка через суд может выписать сына так как он не оплачивает коммунальные расходы, а также угрожает тем самым создавая невыносимые условия для жизни. Родители не рабы как думают некоторые особи.

Здравствуйте, технически вы можете его выписать как не пользующегося помещением, не платящего коммунальные услуги.Но он оспорит в суде и придется что-то ему покупать, хоть гостинку. Если он дома хулиганит, вам надо посоветоваться с людьми знающими, которые имели с этим дело. У нас в городе есть временное убежище для попавших в сложное положение, там есть юрист(бесплатный). Также пенсионерам положена бесплатная юр.помощь 1 раз в месяц,-посоветуйтесь, для начала, с ними. Поговорите с уч. милиционером. Иногда одной беседы этого человека достаточно, чтобы сын перестал вести себя безобразно. У меня двое знакомых так избавились-вызывали каждый раз при дебошах.У одних сам не захотел по хулиганке в лагерь, у других- при многочисленных жалобах по суду выписали и выселили.

Хочу сказать, что здесь поможет только молитва о сыне и сократить общение до минимума

У меня такая же ситуация. Маленький был, непослушный. С его отцом мы развелись когда сыну было 6 лет. Отец с маленьких лет учил что мать дура, иди стукни, не бойся, скажи плохое слово.И когда стали жить отдельно сын так же себя вёл, что не так кричал на меня дура и матом, кидал я с кулаками. Я сперва пробовала спокойно объяснить что с мамой так нельзя, разговаривала, учила. Потом сорвалась,стала к нему так же относится. И ремня тоже попадало иногда. Стыдно конечно сейчас за это. Но и хорошего тоже было много. Сейчас хорошее не помнит, помнит только как я его била. Что делать не знаю. Во всех неприятностях виновата я. Даже если сам накосячил, все равно виновата я. Ведёт себя агрессивно. Разговаривает матом. Уволился с работы, полгода дома лежал, именно лежал в своей комнате, выходил только покушать, в туалет и потрепать мне нервы, просто ходил за мной следом и говорил разные гадости, угрожал. Здоровый, сильный парень, выше меня на две головы, 21год, взрослый человек. Никого не слушает. Вся помощь принимается как должное. Элементарная забота- как нарушение личных границ. Я люблю сына своего, и очень хочется помочь ему устроится в жизни. Но устала уже биться об стену непонимания и от негатива. У меня ещё дочь от второго брака и муж. Хочется спокойно жить.
Выгнали его из дома, после того как кинулся на меня с кулаками. Два месяца назад. Где живёт, на что, чем зарабатывает себе на жизнь не знаю. Уехал было тепло, сейчас морозы, во что одевается?! На мои звонки не отвечает. Муж мой звонит, с ним разговает, говорит все в порядке.
Я очень устала, были даже мысли о самоубийстве, дочь жалко,да и жизнь я люблю.
Как жить дальше? Что делать?
И сына я уже боюсь. Вдруг он решит свои угрозы выполнить.

вот видно, что вы не в теме, но при этом шибко всезнающая. с алкоголиками бесполезно разговаривать. там идет такое изменение личности, что про адекватное восприятие реальности речи быть уже не может.

Кто это пишет? У Вас дети есть? Не суди, да не судим будешь.

Слава Богу не алкоголик. Но все равно тяжело

Это ужасно..... Плачу...не дай бог

Практически один в один. Только что без прямых указаний. Но разница невелика.

Дети обязаны уйти от родителей- это закон бога и людей.Жалость убрать!

Любите власть

Вам и Вашей дочери - выйти замуж за хороших мужчин.

Может он вообще психически больной

Вы его можете выписать через суд.

хорошо когда родители и дети живут раздельно.Тема старая,нам не понять их и они не хотят понимать нас.

не общаться

Вот читаешь такие статьи и каждый раз думаю, а зачем вообще нужны эти дети?? Благодарности и помощи от них никогда не дожлешься, во всех их ошибках будешь виновата только ты, а не они. И на фига эти лишения на протяжении всей жизни? Экономить, чтобы одеть , обуть, дать образование. Ещё и на первый взнос на ипотеку , а лучше сразу квартирой обеспечить. И на фига все это надо??

Если у сына нет доли в квартире и он не помогает оплачивать за квартиру,то через суд Вы можете его выписать из квартиры.Это законно.

Автор ждет адекватного совета,а не характеристики от хабалки.

Купив сыну жилье и записав на себя,Вы потом будете заложницей перед Жэк,долги по квартплате будут за Вами.

Вот об этом я тоже думаю... Какой-то пожизненный крест...

О, как я с вами согласна. Мой в 4 года сказал, что переутруждать он себя не будет. Он учился в 3 классе-учительница мне сказала: "От сына ничего не ждите" Я обиделась, мальчик-то у меня, вроде, хороший. Сколько в него я вложила, всё обучение платное. Результата 0, до 40 лет не работал и сейчас работает, но живём мы на мою пенсию.

Сдать мамашу в дом престарелых.