Пусти “пожить меня и моих детей”

А 1,5года пожил,не перебор,неделю-две,ну месяц,от силы,а так просто наглость.

Может им предложить пожить с братом-алкоголиком при условии ухода за мамой-инвалидом на период 11 месяцев. А самой наслаждаться жизнью в однокомнатной квартире. Только по договору, чтобы по истечении срока их можно было попросить освободить помещение.

Шли всех далеко и глубоко, чтобы прям прочувствовали, по докам твоя собственность и распоряжаться ты можешь ей как хочешь.

А эти псевдо родственники только свой интерес ищут, да и какие они родственники, настолько далеки, что чужие люди считай.

Вообще! Номер заблокировать их нахрен, а брату рот заткнуть бутылкой водки и оплаченными вами счетами за ЖКХ, пусть не рыпается если свою жизнь ***, атк в чужие дела не лезет пусть.

Всех нах!Устраивайтесь сама!Нормальные родственники в гости с тортом приходят, решив свои проблемы в Москве, а не прицеливаясь сесть на Вашу шею.

Вы везде абсолютно правы и не обязаны никому давать пользоваться вашим имуществом. И точка. Не обращайте внимания.

Закройте ауру стеклянной баночкой и обтекайте! Вам должно быть все равно, на то, что болтают *** далекого родства

Таджиков за деньги. Навар. Тем более им регистрацию ежегодно обновлять надо вроде как. А очередь из родни - бесплатная.

Забей! Какое тебе до них дело? Пошли они в задницу! Живи в свое удовольствие, иметь собственную квартиру - это здорово.

Очень просто,хотите пожить,значит снимайте у меня квартиру и оплачивайте коммуналку,мало того составим договор,все как положено. Поверьте,забудут даже как вас зовут.

Помогать нужно только самым близким родственникам.Для меня они заканчиваются на родителях и родных братьях-сёстрах.А вообще понятие "родственник" дальше двоюродных не распространяется.

сдай алкаша в приют

Братан, до слёз, держись!!!

Если все *** - а автор, родственник их, то и что говорить.
А с гостями? Да нет, можете и сразу не принимать. Ваше право.
Но не быдлячить.

забей и забудь!

ваши действия одобряю

Да их с малооетним потом хрен выпрешь из квартиры... Нафик надо лишние проблемы. Немало ролственников, да и просто знакомых шапочно, живущих по принципу " Давай вместе стедим ваше, а потом каждый свое". Увы, тоже проходили. За 4 месяца продивания на моей жилплощади еле удосужились хлеб один раз купить. Два взрослых дядьки- мужья сестер моего мужа, на полном пансионе... При том что у меня трое дктей и яя вышла на работу, когда ребенку всего 10 мес было. ( вначале до обеда, пока дочка старшая во вторую смену училась). Наверно- не от изобилия работать пришлось, оставляя младенца на дочку. И дура мололая - стылно было сказатт, что пора на свои драть. Они де, понимаешь, на заработки приехали...
И мужу неудобно было озвучить, что хватит. Хотя через 4 месяца все-таки выпроводил " гостей" непрошенных.

Просто перестать общаться с такими алчными родственничками.Все их проблемы-их проблемы.Вам за свои действия нечего стесняться,вы в чужой огород не лезете.

Вы правы, держитесь на этом. Потом не сможете их оттуда выселить. Пусть брат-алкоголик поможет им, раз так ему их жалко. Я на Вашем месте не пустила бы.

А почему Вам самой не поселиться в этой наследной однушке?

У вас какие-то серьезные психологические проблемы. Почему вас волнует то, что говорят какие-то дальние родственники, и что они заходят к вам в соцсети? Вы не пишите про свой возраст, но скорее всего вам 40+ и вы переживаете от того, что не замужем. Забудьте про родственников. Вот просто нет их и всё. Можете удалить родственников из друзей и закрыть свои страницы в соцсетях, там есть такая функция около 100 руб. Перед вами сейчас стоит более серьезная проблема. Это ваш брат. Как я понимаю, он тоже собственник части квартиры. В этом возрасте от 40 до 50 алкаши с квартирами (а вы тем более в Москве) являются легкой добычей предприимчивых дамочек или черных риэлторов. Вы можете и не узнать, а он распишется с какой-нибудь мадам. Учитывая его образ жизни, долго он не протянет. Или те же родственники подловят его пьяным у работы и он подпишет им дарственную за бутылку. Если у вас хорошая работа, то попросите юриста компании свести вас именно с таким, кто ведет имущественные дела. Пока вы переживаете, приедет к вам кто-то или нет, вы вообще без квартиры останетесь. Судя по всему ваши родственники уже начали активные действия. И атаку повели по двум направлениям - еще и в вашу 1-комнатную хотели дочь с ребенком впихнуть. Времени у вас все меньше, если вообще есть. Бегите сверкая пятками к юристу. Уж лучше вы сама подсуньте пьяному брату дарственную. Вы то его до конца жизни не бросите, вы же знаете.

Мама требует ухода (писала раньше).

Не то что волнует, просто неприятно: когда их братец жил у нас 1,5 года никто из его родни мной не интересовался, в каком контексте этот интерес? - Не захотела приютить их "крох"? Так у них дети живут в Канаде, а то как "крохи" двинут туда на пожить (вот бы глянуть на реакцию)?
Повода бежать к юристу точно нет, - в этом плане всё под контролем, есть взрослые дети (если говорить о наследниках), у которых своя жизнь и они живут отдельно.

Никогда не оправдывайтесь ни перед кем. Вы никому, кроме мамы не должны

Где вы-плагиаторы только беретесь ...

Вы бы получше азиатских братьев узнали, прежде чем говорить. У меня дед вырос в Узбекистане, знаю, о чем говорю. Там "халявщиков" тоже не жалуют. Если тебе помогают, а ты нет - никто с тобой дела больше иметь не будет.

Это все наш русский неистребимый менталитет, душа нараспашку, всех привечать, поить, кормить и спать на полу, если гости в доме.
Гоните их в шею! На обиженных воду возят. В Америке гости живут в гостинице и встречи родственников проходят в ресторане, на природе, там дом мой-действительно крепость. Даже детки родные достигнув совершеннолетия, сваливают от родителей. Личное пространство никто не отменял и не надо винить себя за бедных родственников, как бы самому от доброты душевной не пострадать.

никак, просто игнорировать их.

В Москве жить дорого во всех отношениях, Если нет денег на Москву нужно вернуться на родину . По другому никак.

"Лучше первый гнев, чем последний" народная мудрость! А Вы просто молодец. Кстати умение сказать "нет" главная черта характера человека!

Учитесь говорить НЕТ! С родственниками в первую очередь!

Нет, это не наш русский менталитет, - это издержки столичной жизни, при большом количестве родственников в провинции. Всем в столице что-то надо, у одних "надо" закончилось, у других началось.
Притом родственники из провинции не заморачиваются, что для тебя смена гостей на пожить-погостить процесс перманентный. Что примечательно, что те же самые люди, которые осчастливливают тебя своими визитами, не отвечают встречным гостеприимством, хотя, вроде, большие частные дома к тому располагают, - могут у калитки постоять-поговорить без мысли пригласить тебя в дом, т.е. представление о личном пространстве у них есть, а что у тебя должно быть твоё личное пространство, это они напрочь игнорируют.

Может, Вы - писатель, но описана моя жизненная ситуация, к сочинительству отношения никакого, судя по комментариям, она достаточно распространена.

Предложение хорошее (сама бы до такого не додумалась), но маму на "опыты" оставить не могу.

Есть разные варианты:
- научиться фильтровать чужую зависть, просто всей родне говорить нет
- сдать эту квартиру и говорить всем, что задаток вы взяли на год, выгонять вам не с руки (а на деньги вы маму лечите, что то там купили, в общем денег уже и нет, что б не занимали)
- продать квартиру
- отдать ее брату пусть живет там, с трешки его выписать, и что бы отказался от нее в правах наследника. Платить за нее должен будет сам, хочет родню пустит, или продаст. Не ваша забота. Правда когда квартиру пропьет, не пускать на порог.

Ни в коем случае не пускать. Найдите нормальных платежеспособных арендаторов и сдавайте. Деньги откладывайте, а родственников таких нужно держать в ежовых рукавицах. Вы должны твердо понять одно - они Вам деньгами и квартирой не помогут. Оставила Вам бабушка квартиру - и радуйтесь, берегите и приумножайте.

***

Не правы вы были изначально пустив родственника на 1,5года.Он перестал видеть ваши границы,а вслед за ним и его жена.Теперь они вкрай обнаглели.Советую вам научиться говорить нет.

Во всем права. В деревне другие порядки, им этого не понять. Поэтому остается дистанцироваться.

Родственники из достаточно крупного города, где наряду с многоэтжной застройкой, есть и частные домовладения. Нет там никаких "других порядков" (описала в п.435), да и не думаю, что в деревнях кто-то у кого то "гостит" годами.

Согласна. В планах не было, что затянется это на 1,5 года: изначально приехал на пару недель - найти работу; поиски работы затянулись месяца на 2-3; дело к зиме, здоровье гостя не позволяет ему жить в бытовке, квартиру снимать - лишние траты, лучше эти деньги пустить на погашение кредита (опять пошли навстречу - чем быстрей закроет кредит, тем быстрей – домой, всё таки, муж внучки маминого родного брата).
Так его проблемы превратились в наши.
Зарплата у родственника была хорошая, кредит закрыл быстро, а потом - заработал на отделку и обстановку.
В подобные проекты, понятное дело, я больше не ввязываюсь.

Продолжаться оставаться самой собой. И уметь отстаивать себя и своё' НЕТ. Родственникам дать понять что, родственные отношения не являются долгом и залогом каких либо обязательств. Жизнь слишком коротка чтобы быть в угоду кому то. У Вас своя дорога жизни! Удачи и благополучия Вам!

А брательнику пора в дурку!

Правильно. Халявщикам надо от ворот поворот.

Гнать сра... метлой

ни в коем случае нельзя разделять лицевой счет! Квартира приватизированная? Если нет - брат приватизирует свою комнату, и женщина со своей больной матерью в коммуналке окажется! А если брат продаст свою комнату? "Профессиональным соседям", к примеру? (Читай - "бандитам", которые своим поведением заставляют хозяев за бесценок продать свои метры) Ни в коем случае нельзя такое советовать!

И не надо никого пускать.. Или оговаривать вам удобный срок. У меня также было.. Месяцами.. Потом забыли, что мы их принимали, провожали, угощали.. А лучше всем объяснить., что у вас другие планы и пусть сами крутятся.. А я столкнулась с тем, что меня так никто не приглашал и не поил кормил8323

У вас не будет второй жизни . Пожалели бы себя.

Поменять телефон и будет вам счастье.

Муж внучатой племянницы едва ли может претендовать на гордое звание родственника. Гоните в шею его и его родственников . Есть одна народная мудрость: не делай родственникам добра не получишь и зла. У вас железное терпение. Терпели полтора года, терпите и дальше.

Мудрый ответ.