Свекровь не даёт жизни

детей тоже может быть много,но от этого они не становятся менее дороги. зачем мужу автора покупать свое жилье, если он это уже купил. мама, как и жена пришла в дом, который купил мужчина. так почему это она хозяйка. всегда в доме мужа хозяйка жена. здесь уже кто-то спрашивал-где мамино жилье. автор почему-то не ответила.

можно не отрекаться, но при этом жить отдельно.

У мамы моего мужа был сложный период, проблемы со здоровьем, когда мы только начинали жить с ним вместе. Она могла ночью вызвать его к себе (благо жили друг от друга в 15 минутах езды на авто). Видя все это, как разрывается между двумя домами муж, я предложила ему забрать его маму к себе на время. Муж тогда мне сказал, что если мы будем все жить вместе - то или разведемся, или я сбегу, либо поубиваем друг друга, так как я его маму плохо знаю. Тогда я удивилась, но время все расставило по местам. Выяснилось, что тот сложный период и вызовы ночью сына к себе - это была ревность ко мне, а не проблемы со здоровьем. Сейчас уже таких ситуаций давно нет. У меня очень мудрый муж, который тогда меня не послушал. Не должно быть двух хозяек на кухне.Сейчас в семье отличные отношения, у мамы мужа прошел период "принятия" меня в семью, ревности больше нет, замечательные отношения, не испорченные скандалами и разборками на одной территории. К сожалению, не все мужчины это понимают, сталкивая лбами двух любимых женщин. У подруги была схожая ситуация, прожили несколько лет вместе, потом взяли квартиру в ипотеку, съехали. Но как итог, сын не общается совсем со своей мамой. Так как в "разборках на кухне" принял сторону жены.

Вообще это самый тяжелый случай. Мужчина рак очень привязан к матери и она для него всегда на первом месте. Наверняка даже сам брак заключался с одобрения матери. Мужчина рак это истинный мамасик для него мать всегда займет первое место среди женщин. Сама мать Лев и это отягощает ситуацию, она будет оттягивать внимание на СЕБЯ. Она главная и это не подлежит обсуждению. Вас автор она может воспринимать как дочь и это лучший из вариантов. Вы сами Дева и это хорошая совместимость с мужем. Если хотите сохранить брак то станьте "серым" кардиналом, признайте главенство мамы не спорьте но делайте все по своему как надо вам.

Автор должна обзавестись своим жильем и поселить там кого ей угодно, в данном случае это жилье мужа, которое он приобрел до свадьбы и это он имеет право приглашать жить в дом кто угодно! Автор шла замуж, зная, что придется жить с мамой - почему же она сразу не согласилась с этим условием? Надо все обговаривать на берегу, я бы ни с кем не согласилась жить - ни со свекровью, ни с невесткой, но мне бы в голову не пришло претендовать на не свое жилье и пытаться там устанавливать свои порядки. Если что, я сама свекровь и когда мой сын привел жену, мы сели и обговорили все - жить с ними я ни за что не собиралась, хотя моя невестка приятная, хорошая женщина и любит моего сына, за что я ей благодарна. Но жить вместе мы обе не хотели - по материальным причинам купить ещё одну квартиру у нас не получалось, поэтому мы сняли для меня уютную однокомнатную квартиру буквально рядом и прекрасно ладим - мой сын никогда меня не бросит, но это совершенно не мешает их семейной жизни. Так что всегда можно договориться, если не становиться в позу.

Первое, что нужно сделать, это попытаться поговорить со свекровью, хотя вряд ли, что получится, но всё-таки надо. Далее, откровенный разговор с мужем: проясните свою позицию, его, как он представляет вашу дальнейшую жизнь и роль его матери. Если согласится с вами, тогда вместе говорите со свекровью. Если же нет, то перед вами будет очень нелёгкий выбор: или полностью подчиниться такому образу жизни, как у вас сейчас, или развод. Ничего третьего здесь не просматривается. И не затягивайте с решением, как говорится, чем дальше в лес, тем больше дров. Такой совет я бы дала и своей дочери. Это ваша семья и вы хотите строить её так, как вам хочется. Это ваше право.

тогда если бы у автора было свое жилье,то муж там был бы не хозяин. сколько я знаю семей,как правило, большинство живут либо у мужа, либо у жены. и ни у кого не возникает вопросов-жена хозяйка в доме мужа, а муж хозяин в доме жены. и кого пускать-всегда советуются.

Надо было на байки мужа про обещания маме отвечать ах какое совпадение! вы тоже обещали жить со своей мамочкой. Увидели бы как мужа перекосит. Он бы вам сто доводов привел почему не надо придерживаться этого обещания, а вы быстренько ему его же доводы приведите. А если бы сбежал туда ему и дорога. Нет такого мужчины ради которого стоит каждый день терпеть его родню.

Милая девушка, если любите мужа, а свекровь в принципе неплохая, ищите компромиссы. Поговорите со свекровью мягко, попробуйте объяснить ей, что любите её сына так же как она. Мама одна единственная на всю жизнь, а жена может быть и другая. Но будет ли она так терпелива , как Вы.Так зачем разрушать то, что уже создано.Вот как то так...А по хозяйству предложите разделить обязанности - хочет она мыть посуду пусть моет и т. д. И почаще обращайтесь к ней за советом. Свекровь почувствует себя нужной.

а что тут скажешь. моя мать тоже живёт с нами. и тоже во всё лезет. и это раздражает не только жену. меня тоже. но куда денешься?

Нет и нет, вы потом с ребёнком разведетесь всё равно, она вас доканает, на своей шкуре испытано, жить она вам не даст, она и другую невесту сожрёт, поговорите с мужем, объясните ситуацию, если он вас не поймёт, то я бы на вашем месте просто ушла или уехала, это мамочки эгоистки, сына она не отдаст ни кому, мой первый брак развалился потому что был мамочкин сынок, хорошо детей хоть не родили, может вы ей это постараетесь объяснить ещё раз, что она жизнь ломает сыну таким образом. Терпения вам.

зачем жить с мужчиной,для которого жен может быть много. такой мужчина должен жить с единственной и любимой мамой и не портить девушкам жизнь.

Беги

жить отдельно. если у вас нет возможности-это одно. когда-нибудь она появится. но муж автора обещал маме всегда жить с ней, здесь либо смириться, либо уходить.

не понимаю,зачем вам ЭТО надо.вы мужа любите больше,чем себя???

А в чем проблема? Хочет домыть посуду, отдайте спокойно губку и пусть моет. Хочем домыть полы, вырывает тряпку - то же самое. При этом включите диктофон и вежливенько так поговорите с ней, мол, мама, я же бы и сама все домыла, зачем вы беспокоились? Хочет что-то узнать, скажите, что все эти вопросы ее не касаются. Может день не разговаривать, замечательно, пойдите погуляйте, посмотрите дома сериальчик, сделайте маску, ведите себя так, как будто и не собираетесь с ней разговаривать. Нет ее. вы дома одна и занимаетесь тем, чем считаете нужным. Она видит, что ее молчание Вас расстраивает, вот и устраивает бойкот. А если Вы не будете делать попыток заговорить с ней, добиться ответа, смысла молчать не будет.

Он ещё не вырос сам, он сам, как ребёнок, если маме подчиняется, и не может как взрослый человек ответить ей, что он вырос, и... что у него своя семья в которой он сам разберётся.
Семья - это двое к которым плюсуются, позже их дети.

У меня такая же свекровь и такой же муж инфантильный.Я гну свою линию,мы переехали,живем теперь отдельно.Свекровь конечно устраивала разные припадки,но у меня разговр короткий.Нужна помощь...?Говорите конкретно что нужно купить или сделать.Мы приезжаем делаем и домой.Она обижается,но потом дурь проходит,кстати,раньше мужу и мне названивала по 10 раз на дню.Теперь звонит только мужу и то 1 раз в день.И всем стало хорошо.И муж смотрю самостоятельный стал.

У меня такая же свекровь и такой же муж инфантильный.Я гну свою линию,мы переехали,живем теперь отдельно.Свекровь конечно устраивала разные припадки,но у меня разговр короткий.Нужна помощь...?Говорите конкретно что нужно купить или сделать.Мы приезжаем делаем и домой.Она обижается,но потом дурь проходит,кстати,раньше мужу и мне названивала по 10 раз на дню.Теперь звонит только мужу и то 1 раз в день.И всем стало хорошо.И муж смотрю самостоятельный стал

Если ваш супруг не понимает что, на кухне может быть только одна хозяйка, то я вам не завидую. У вас нет семьи.

Свою квартиру свекровь продала перед своим переездом. Половину денег она потратила на свой же переезд, а оставшуюся половину положила в банк. Но это я знаю со слов мужа. Сама я не интересовалась. И мужу на покупку квартиры она денег не давала.

Вали оттуда

но и жить ей теперь негде. ситуация просто патовая.

Автор, сочувствую вам. Я знавала лично одну такую даму - это мать бывшего коллеги моего мужа. Она развалила два его брака. Сейчас ему 40 лет, живет с ней, платит алименты на детей из обоих браков. Зато мама довольна - ее сыночка возле нее.

Вы не виноваты. Потому что дело в свекрови. Она не хочет отпускать сына, она хочет быть главной женщиной в его жизни. Невестка, которая бы ей нравилась, не существует, поэтому на этот счет вы можете расслабиться.
Женщина, которая вымогает у взрослого сына подобную клятву - жесткая эгоистичная стерва (здесь должно быть другое, более крепкое слово). Причем речь не идет о больном человеке, который остро нуждается в заботе близких, мнителен и боится, что после женитьбы сын забудет про нее. Здоровая женщина 50 лет - в настоящее время это "ягодка опять")). Ее поведение - махровый эгоизм и желание намертво привязать сына к себе. И какую бы модель поведения вы бы не выбрали, пока вы живете вместе, угодить ей - у вас нет шансов. Как в старом анекдоте: "Почему без шапки?". Все будет, наоборот, ухудшаться, увы.

Другое дело - главный вопрос: как разрешить эту ситуацию. Самым оптимальным является отделиться от нее. Пусть жить в соседнем доме, в соседней квартире, но отдельно, своей семьей. И здесь второй важный момент - в чем все-таки заключается обещание сына? Это конкретно кровавая клятва жить с ней на одной территории, или это подразумевается в общем (общечеловеческом) смысле? Если в общем смысле, то здесь есть возможность для маневра. Например, после смерти моего отца мама осталась одна, она очень грустила и тосковала. Я старалась делать все, чтобы она не чувствовала себя одинокой и покинутой. Я ежедневно звонила ей, мы купили квартиру на одной с ней улице, я приходила к ней через день, внук навещал ее несколько раз в неделю, мой муж ей привозил продукты и ездил по всем ее поручениям. То есть, мы ей не давали почувствовать себя одинокой. При этом она сама говорила, что ей очень удобно - никто не мешает дома, полная свобода действий.

Продолжу, потому что не хватило символов.
Мама умерла несколько лет назад и никто из родственников не посмеет бросить в меня камень, что я за ней плохо ухаживала, бросила или что-то в таком плане. Наоборот, меня ставят в пример)). Но тем не менее, мы жили отдельно. То есть, забота, не оставление, - не подразумевает априори стопроцентное проживание на одной территории.
Обговорите с мужем возможность отделиться. Если у вас будет дом, то вы можете уйти в дом, а мама мужа останется в этой квартире.

Потому что на одной с ней территории у вашего брака, к сожалению, практически нет шансов. И с ребенком не торопитесь. Кстати, потенциально будущий ребенок может быть инструментом давления на мужа: "Ребенка - да, хочу, но только в своем отдельном жилье, не ранее". Но это вам смотреть, стоит ли это делать, чтобы не передавить...

Самое главное, что вам нужно уходить - вашей семье. И искать формулировки, возможность сделать это наименее болезненно в том числе для мужа, если он привязан к маме и для него важно его данное слово.

Умно! Хоть кто-то адекватный здесь есть!!!

у меня была такая же ситуация с первым мужем. Через 2 года разошлись. Тоже вырывала рубашки из рук, полы перемывала после меня. ЕСЛИ ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ, поселите свекровь недалеко от вас, чтоб сын мог помогать. но только не вместе жить

Кому-то нужно снимать квартиру и ли покупать еще одну. Если он убежденный маменькин сын, то без мамы он сможет жить только, когда она уйдет в мир иной.
Есть еще вариант - подогнать ей мужа.
В сложившейся ситуации никто не виноват. Так сложилось у них. Она так видит мир. И Вы не виноваты.

Только разъезжаться! Купить ей квартиру или дом, ну такова цена свободы. Свекровь манипулятор, хозяйка там ОНА. И сЫночку родила для себя. Его она так просто не отпустит. Расставлять границы, пришло время научиться, иначе поймаете психосоматику в виде какой-нибудь болезни. Ну а мужчина ваш - мамсик обыкновенный, - эти не меняются, но попробовать нужно. Если станет совсем невмоготу - расходиться только. Чего я только не пробовала, в итоге 15 лет на помойку, хотя характер у меня ооочень терпеливый.

Добрый день. Но Вам самим конечно же решать. Но у меня была похожая ситуация. Я промучилась со свекровью 20 лет. И в итоге мы всё равно развелись. Молодым просто необходимо жить одним. Либо бегите, либо терпите.

Выдайте ее замуж и все будет у всех хорошо)))

Это где же вы живете, что моете пол на четвереньках?

Жена не товар, который купили, а теперь молчи. У жены есть права хотя бы потому, что она супруга (не путать с рабыней). При чем тут деньги вложены? Ау, Вы о чем?

А если действовать её методами? Например : она вырывает у вас тряпку , губку для мытья посуды, почему бы и вам так же не делать? Далее, она хватается за сердце, жалуется на повышение давления, почему бы и вам не упасть в обморок? Представьте, что это игра в пинг-понг, она вам гадость, вы ей. Делает изподтишка ? Вы то же, такой же монетой. Только бдительность не теряйте и главное не переходить границы дозволенного.

У мамы была своя семья, а у молодых-сейчас своя. И мама его к этой семье имеет вторичное отношение. Я двадцать лет прожила в таком аду. Когда моему мужу говорили: ты оставайся, а эта со своим ребенком пусть идет. И ничего этой маме не кажется,она просто готовит ваш развод. И с сердцем у нее все в порядке.
Мне 61 год,правда я теща потенциальная,но не хочу и не лезу к дочери. У них своя семья.и они сами решат что и как. А вы,девушка,разъезжайтесь с мамой не мучайте себя и не думайте,что муж вас трепетно любит. Любил бы,поселил маму в другом конце города, и ездил бы к ней раз в неделю. Она не инвалид. Этого вполне хватит. Сейчас она вам гадит,а кто за ней в 70 ухаживать будет? Уверяю Вас,со стороны ее сына это будут очень разовые акции. Вся тяжесть ляжет на вас. А слово сына не бросать мать,что ж никто ее не бросает. Она остается его матерью,но сейчас у него другая семья. Ваша семья. И он решает,что ему дороже.Простите за сумбур,но очень за 20 лет наболело.

Догадываюсь что это свекровь мозгами в каменном веке живёт и ей кажется что полы мыть надо только ползая по полу с тряпкой. Моя свекровь тоже швабры с отжимом и пылесоса моющего не признает, это для лентяек. Стиралка, памперсы, стиральные порошки тоже для лентяек придумано, настоящая женщина ничем из этого пользоваться не должна. Я ей говорила а раньше магазинов не было зачем вы туда ходите? Это для лентяек. Идите в лес на зайца охотиться. С луком и стрелами. Она так смешно обижаеццо...

Уважаемый автор ! Поймите, в Вашей ситуации Ваша семья интересна только Вам,боритесь за неё. Свекровь молодая здоровая женщина, которая потеряла свою часть халявной жизни и которая бьётся с Вами исключительно как конкурентка , а не мать мужа.Также её раздражает наличие у Вас мужчины и регулярных семейных отношений ночью за стеной. К тому же у неё могут быть существенные гормональные сбои, когда раздражает вообще всё и все.
У меня были родственники, которые много лет жили вчетвером в однушке,и мама каждое утро вставала в 6 утра и по часу гуляла с собакой, только чтобы дать сыну и снохе возможность побыть одним. Срочно купите маме собаку или найдите ей хорошего "кобеля" на двух ногах. Поймите, её некуда девать свою энергию. Учитесь закрываться от негатива и не переживайте сильно, это Вас ослабляет. Развод- не выход, в новой семье будут другие тараканы , и не факт, что они Вам подойдут. А замуж можно больше и не выйти, так как женский век короток, молодежь наступает на пятки, мужчин хороших на самом деле очень мало в любой стране. Искренне желаю счастья Вам и Вашей семье !

он мамин сынок и она пытается его настроить против вас,но очень делает красиво это,как бы она делает вид что вот она помогает вам а вы ее всячески не принимаете и помощь тоже и она перед сыном хорошая,его не изменить,он живет так всю жизнь потакая ей,задумайтесь,я вышла за такого и родила ,8 лет и мы развелись,лучше сразу опомнится,попробуйте уехать в гости к кому нибудь,посмотрите как он будет вам звонить,или не звонить,как будет вас отговаривать или нет,поживите у той же мамы месяц другой,и вы посмотрите,я думаю он даже не заметит ваше отсутствие,потому что будет рядом мама. А значит он ищет себе вторую маму,а вас видит что вы не уйдете никуда и если терпите все это значит и дальше будите терпеть.А после смерти своей мамы он вообще на вас поникнет и будет как грудной,и обеспечивать его будите и по каждому поводу слюни ему вытирать. Я с таким разошлась ,Хотя мне изначально открывали на него глаза.Пока нет детей одумайтесь. МОй тоже в грудь бил себя,родила а мать ему говорит :сынок сделай ДНК,и выгоняли меня они с дитем,и я его обеспечивала ,работал,в декрете не сидела,старшая дочь мне помогала.А когда встала на ноги,она продолжает его так же не принимать внука то,он постоянно у нее ошивается,даже в час ночи позвонит и он бежит через парк туда.Там жив отей еще,но он тряпка. Мне психолог сказала это форма мазохистов ,от таких только бежать. Она продолжает говорить про меня гадости даже моим детям. Задумайтесь. А когда я родила она приходила в квартиру ,в обуви ходила и указывала что мне есть ему давать,и что я одеваю его ни так.Даже с моей матерью поругались они,она мою мать выгоняла из квартиры которая после родов приехала ко мне посмотреть на ребенка,помочь мне ,и просто в гости.Она тут ходила и командовала ,ребенка силой пыталась забрат причем требуя ДНК,чо она только будет гулять ,мою мать не подпускала. Я развелась,ребенку сейчас 8 лет. Жалею ли я? Да жалею что потратила время и свою жизнь на эту семейку и стала нервной и чаще бывать у врача с давлением и даже

скажите мужу чтобы приструнил свою мамашу или сам женится на ней. с ребенком не спешите - иначе вам кранты!

милая девушка,а вернее уже ЖЕНА. Я СВЕКРОВЬ и знаю,что Мать никогда не будет желать плохого своему сыну и ,если она видит,что сыну хорошо с его женой,то Никогда не будет вредничать...а вы,современные девушки очень категорично настроены против мам мужей.(Я просто попросила не влезать в нашу семейную жизнь и дать свободы.,Не хочу, чтоб она влезала в воспитание детей.)..Вы их и мамами то не называете,как прежде было принято,и совсем не научены своими мамами уважать нас, свекровей(кстати расшифровывается,как своя кровь,родная значит) хотя бы за то,что вам мужей хороших вырастили, да и дети ваши будут носить наши гены и кровь..А три месяца супружеской жизни ..это вообще ни о чем...ВЫ, молодые ,хотите все и сразу...и чтобы все по вашему было..это ЭГОИЗМ вообще то называется...Конечно,бывают и среди нас Феномены эгоистичные, но
будьте добрее и вежливее с мамами своих мужей, перестаньте делить с ней мужчину..и тогда ОНА поймет ,что вы ей не враг,а друг.ОН ДЛЯ НЕЕ ВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ СЫНОМ....И вы поймете ее ,когда у вас будут свои дети...КСТАТИ ,ЕСЛИ У ВАС С МУЖЕМ ХОРОШИЕ ,ПРОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, РОЖАЙТЕ СКОРЕЕ..И ТОГДА СВЕКРОВЬ ПРЕВРАТИТСЯ В БАБУШКУ И ПЕРЕКЛЮЧИТСЯ НА ВНУКОВ...СЧАСТЬЯ ВАМ И ЛЮБВИ

Муж и жена - это одно тело, а матери - это очень близкие родственники. Я тоже мать сына, мы тоже с мужем жили со свекровью и с моей матерью и хочу сказать, что лучше жить отдельно при всех их хороших отношениях к молодой семье.

Ничего изменить нельзя в том смысле, что мать вашего мужа всегда будет права, поскольку она - мать и муж просто не сможет сказать ей "нет". Даже если она переходит все границы, муж будет на ее стороне, поскольку у мужа долг по отношению к матери и еще будет не искупаемая вина, если он ей в чем-то откажет, а ей станет плохо (давление, сердце и так далее). Так что вариантов два:
1. Подчинение ей во всем (при этом вы всегда будете плохой и она будет находить в ваших действиях кучу ошибок и жаловаться сыну, что полная неумеха и где он такую нашел?)
2. Уход из данной семьи
Детей заводить не советовала бы, поскольку если вы в другой стране и все-таки решитесь на разрыв, то одной уехать будет проще, ребенка могут и не выпустить и оставить с мужем.

Ошибаетесь. Кроме сына никто не знает чего он на самом деле желает и что для него хорошо, особенно в таком деле как выбор жены. Часто родители желая детям добра причиняют зло, как говорится благими намерениями вымощена дорога в ад.
Называть свекровь мамой, зачем? Не понимаю почему свекрови наделяют мамканье волшебными свойствами, ведь дочери с родной матерью не всегда живут мирно, а отношения со свекровью это тем более не спасет. Моя свекровь звала свою мамой, но ненавидела ее всей душой.

Это где-то в идеальном мире так и должно быть. Но в голову каждой свекрови не залезть. Что моей мешало, я научена уважать старших, поехала за мужем, а он за мамой в другую страну. Жили месяц вместе. Мы как положенно скидывались в общий котел деньги. А она забивала свой холодильник йогуртами. А в наш клали мясо, вот она могла в любой момент к нам зайти и взять в нашем холодильнике всё что хотела, но ее холодильник был под запретом. Вот месяц спустя я рада была что разъехались, но она приходила и указывала как нам жить. А ребёнок наш ее сразу не устраивал, для себя жила. Потом дочь родила и нам сказали "могу только с одним внуком общаться". Вот где меня не правильно мама воспитала? Когда один раз я открыла рот. Мне так и сказали и ты и твой ребенок не воспитагы. Свекровь свекрови рознь. У кого они хорошие здесь не часто пишут.

а какие у нее претензии. я из ее поста поняла только желание самостоятельности. а это не претензия, а даже наоборот.

а чего сразу хочет автор. она хочет только отдельной жизни со своим мужем. здесь ни один человек не написал,что к свекрови надо относиться плохо. относиться надо хорошо, но только жить не вместе. самое лучшее-хорошее отношение на расстоянии. вот вы пишете,что мать своему сыну плохого не сделает. но совместная жизнь-это уже плохое.

а свекровь наверняка и не разрешала сыну на ней жениться,он скорей всего сам принял такое решение, как большой мальчик.

Тем более! Пошла против воли свекрови, чего обижаться, что свекровь не принимает её новый приплод без ДНК ???

Сейчас "большой мальчик" уже превратился в зрелого дяденьку и больше не подберёт в семью разведенку...
жалко, правда, что придётся 25 процентов отстегивать... Но родит своих детей в нормальной семье, снизит до 16...

а по вашему, против воли свекрови идти нельзя. гость вроде писала,что она не обижается. не приняла свекровь-и не надо.

Вся ваша жизнь пройдёт в борьбе за место под солнцем.Свекровь ваша очень хочет выпроводить вас не только из квартиры,но и из жизни вашего мужа.Жалко вас.Потратите свою жизнь на борьбу с ветренными мельницами.Даже дети ситуации не спасут.Только разъезжаться или разводиться.Ну не воевать же ,в самом деле,с матерью вашего мужа?Силы не равны.Свекровь ваша женщина мудрая и прекрасно знает как манипулировать своим сыном.А у вас кровь горячая.Или станьте хитрее,соглашаясь со всем(ну это если вы намерены семью свою сохранить),либо уходите.У меня тоже была похожая ситуация с посудой и полами-сказала-пожалуйста,мойте,если нравится.