Свекровь не даёт жизни

Зачем ссорить? Не надо ссорить.
Надо просто отдельно жить не мешая мужу навещать мамочку на ее территории. Дружить это как получится, главное издалека.
Любовь к свекрови измеряется километрами.

Вот вам и ответ на ваш вопрос мужчина рак. А они ОЧЕНЬ привязаны к матерям. Но и семьянины они прекрасные.

А то автор не видела что муж живет с матерью ее это не остановило. Это она в эту семью пришла.

Так а я про что! Автор сейчас как ребёнок, как обуза. Они ей крышу над головой дают, кормят её, в семью приняли 1 опекают одним словом. При том что она ничего не зарабатывает. Она там всю работу по дому делать обязана, раз не работает пока. Хоть это. А свекровь пол моет за неё! Это что значит? Что авторша лежала прохлаждалась.И не надо сочинять. Ей его мать надо принять как родную, а она втихоря против неё пытается кооперироваться с мужем, называя это «подарить собаку» и «мы её любим». Автор, эта фальш даже мне видна, а свекрови тем более, вы за дураков то людей не держите. Естественно ей кидают предъявы. Свекровь не доверяет ей, видит что она непутёвая, не хозяйственная - шевелится еле еле. Ещё и не стремится работать. Кому это понравится?
При чём здесь мудрость или не мудрость. Знай своё место, веди себя соответсвенно и не будет у тебя проблем. Не хочешь дома сидеть - учи язык, выходи на работу, зарабатывай и будь на равных. А они хотят не работать, висеть грузом на шее, что б их опекали, деньги давали и командовать, что бы все помалкивали когда «хозяйка» в доме.
Что бы хозяйкой стать - надо на свой дом заработать (или общий) и распоряжаться там. А не приходить в чужой дом, без приданного, с одним чемоданом и с гонором выше гор. У авторша не копейки своих денег в кармане. Об этом бы подумала.
Умные люди такую быстро на место поставят или вышвырнут на улицу, раз не понимает по нормальному.
Вот и вся проблема. Выеденного яйца не стоит.

Да, и судя по всему уже раскатала губу и хочет там остаться. Потому что там, откуда она родом у неё ничего ценного нет. Считай без кола без двора в прямом и переносном смысле. И такой гонор, надо же.
Автор, вы мне сначала понравились, но вдумавшись в ситуацию вижу ваши косяки. Свекровка не зря мужу такие слова сказала, значит было за что.
Лежите дома, на диване и считаете своё величество тушку огромным вкладом в семью по умолчанию?
Вангую, максимум два года при таком раскладе. Когда муж её погонит, свекровь ей мигом ангелом покажется, так ей не захочется возвращаться туда, откуда она приехала с одним чемоданом. На всё согласна будет.
Только зачем до этого доводить, мне не ясно.

те, у кого метраж в приданом со свекровью изначально жить не согласятся.

если расстанется с мужем,который всю жизнь решил жить с мамой,то жалеть не будет. пока молодая и без детей, может найти себе свободного от мамы мужчину.

что вы называете мудростью. мудрость-это сразу отдельное проживание. со свекровью надо дружить, к ней надо относиться хорошо, но жить надо отдельно.

муж не женится без проблем, к нему прилагается мама. далеко не каждая согласится на брак на таких условиях.

Перепись тряпок, которые свое неумение жить без унижений навязывают другим, открыта.

Смотрю вы читаете между строк и не видите что я хотела донести. Так, отвечу на каждое из ваших обвинений. Во-первых, сделали из меня нищебродку, то что не хочу работать и т.д и т.п но хочу уточнить, так для галочки. Этот переезд к мужу, планировался давно, и соответственно финансовую подушку я готовила себе давно. И деньги у меня есть, и на обратный самолёт если потребуется и на проживание здесь самой не сидя на шее. Во-вторых, сейчас по причине карантина, мои документы разрешающие трудовую деятельность не готовы, и когда будут готовы неизвестно. Опять же по причине карантина. Язык то изучаю, а кто мне примет экзамен и даст сертификат когда все подобные организации закрыты? В-третьих, работа по дому, вы вообще прочитали между строк, я писала что меня как раз и не устраивает то что мне не дают этого делать, то вырвут тряпку из рук, то губку. Хочу и здесь уточнить, что до росписи, мы жили вместе довольно много, но такого не было замечено, и по дому я все делала сама. И для меня это совсем не трудно. А из чего вы сделали про неряху непутевую для меня вообще остаётся загадкой.

Вы читает, и видите только то что хотите видеть. То что я хочу выжить свекровь, ничего не делать и сидеть на готовом. Но то что я писала ранее вы не видите. То что мы много лет встречались теперь уже с мужем не видите. То что я переехала к любимому мужчине за ним, тоже не видите. То что я хочу наладить отношения и быть хотя бы в хороших отношениях со свекровью тоже не видите. Просто нужно на меня сейчас вылить ушат дерьма, хотя я изначально просила совета.

Бегите оттуда, роняя тапки! Какие дети? Спасайте себя.
Что бы Вы ни делали, свекровь не изменится, она будет себя так вести всегда. Вы хотите всю жизнь испытывать это ужасное чувство - смесь подавленной агрессии, горечи от невозможности настоять на своем и разочарования от бездействия мужа?
В доме может быть только одна хозяйка. И пока свекровь жива, она будет у Вас этот статус выдирать из глотки. Она хочет отвоевать своего сына в свое безраздельное владение, он не против. Так пусть живут вдвоем, совет им да любовь!
Бегите!!!

Ну че за бред, замуж никогда не выйдет . Как будто счастье - это быть замужем . Я таких историй наслушалась от замужних (одной нос ломает, второй с проститутками спит, третий пьёт ) круто ведь замужем!! Счастье внутри человека. А здесь картина маслом: сын не может отсепарироваться от матери, для неё и сына это психологический брак, а невестка - соперница. Если у него хватит ума, то они съедут . Девушке никак не наладить отношения, пока она не поймёт, что хорошей для всех не будешь. А свекровь разрушит семью и будет жить с сыночком , либо девушка в аду будет маяться. Ей надо принять твёрдое решение, либо съезжаем , либо досвидули .
А автору совет: волшебной кнопки нету , свекровь не изменится , ваш муж глупец, когда давал такое обещание , вы обратите внимание на себя: нравится или нет. Если да, то терпите , если нет то действуйте. А родите- будет *опа

Странно муж пригласил мать в свою квартиру ДО брака с автором. Автор отдавала себе отчет в том что придется жить со свекровью в доме мужа. И муж не выгонит мать обратно ради автора. Все это было известно с самого начала. Так что автор не надо строить из себя маргаритку. Вы сознательно стали жить со свекровью вас никто не принуждал и не обманывал.

Что вам сказать, она будет донимать вас всю жизнь ! Если в пятьдесят при любом неприятном разговоре хватается за сердце, дальше будет больше , поэтому или учитесь быть хитрее, или абстрагируйтесь, или бегите !

как хорошо сказано-счастье внутри человека. лично я всегда за брак. но такой брак, как у автора действительно не нужен, потому что он не приносит счастья и морального удовлетворения.

Вот именно если сейчас она так пугает их,а с годами будет ещё хуже. Вот и мой свёкр как что бежит за лекарством,я сама уже боюсь а вдруг и в правду что то случится и вот терплю,а так хочется иногда сказать пару хороших слов.

Ну и автора понять можно, если влюбилась не хочется рушить отношения из за его мамы. Просто ваш супруг должен объяснить своей маме,что он вас любит и это его выбор,и если она любит сына пусть постарается не вмешиваться во все дела. По сути сын не виноват что мама у него такая

Да, я сама на это согласилась. Но снова повторюсь, мы с ней жили вместе и до брака. И до брака в отношениях у нас с ней все было прекрасно. Но вот после, все координально изменилось. Не сразу, а по чуть чуть. А переехала она раньше, потому что у меня были кое-какие проблемы с документами, только из за этого

Вот читаю я это все в свои 25 лет, и дурно мне становится... Моему мужу 31, его одинокой маме (в разводе давно) 56 лет. Она живет одна в двухэтажном большущем доме, а мы снимаем квартиру, потому что оба понимаем, что нельзя жить с родителями. Что вообще за постановка вопроса, что мужик обещал маме жить с ней? Почему он ей это обещал? Она инвалид?

Нет, она не инвалид. Как мне объяснял муж, когда отца не стало, и мать стала причитать что теперь и он ее бросит и останется она совсем одна. Он тогда дал слово что не бросит ее и не оставит ее одну. И ещё она очень сильно любила своего мужа, до сих пор обручальное кольцо носит, хотя он умер уже более 10 лет назад. Мы тогда с мужем не были знакомы.

А теперь подумайте, насколько ваш муж несамостоятелен. Он же не сможет вам помочь, помыть пол или приготовить что-то, если вам будет плохо. Он будет звать маму, чтобы она обслужила его и ребёнка, даже если вы будете жить раздельно. Мой совет - расходитесь, ничего не получится.

Лечи башку, пресмыкальщица. Кому это надо , заслуживать доверие свекрухи, которая живет с сыном- мамсиком. Да они там все неадекватны, одна все сыночку из под юбки отпустить не может, другой с мамкой готов в одной кровати спать, если она попросит. Третья зачем- то вышла за него замуж и живет с ними. Да *** нужен мужик, который от мамкиной сиськи не может отлепиться.

Автор, можно вопрос? Ты пишешь, что муж уехал в другую страну несколько лет назад, а ты переехала туда только после свадьбы, которая была 3 месяца назад. При этом пишешь, что вы много лет встречались и жили вместе, причём с его мамкой уже. Как вы могли жить вместе, если были в разных странах?а если вы жили вместе, то как могли переехать к нему в другую страну?пока не скажу, что это разводка, но мысли есть

Вы поймите, для свекрови вы приезали в ЕЕ дом. Жила она себе, дила, была всему хозяйкой и тут приезжает какая то девка и пытается в ЕЕ доме что то делать по-своему. На хрена вы вообще перлись туда? Никогда вы не будете хозяйкой в этой квартире. Или вам с мужем жить отдельно от его матери, или разводитесь

О деточка, я лев. Если ко мне в дом придет жить невестка-шагу без спроса не сделает. Беги

Мы начали встречаться 6 лет назад. И вот провстречавшись 2 года мы решили съехаться, проживали мы с свекровью в одной квартире. И отношения были хорошие, даже дружеские. Разговоры о том что муж с родственниками хочет уехать в другую страну начались позже. Как только они решили что хотят уехать стали собирать документы. Родственников я имею ввиду свекровь, ее сестер, братьев и ее маму. И тут уже мы с тогда ещё парнем думать что делать нам с ним. И было принято решение что сначала он уезжает, а потом уже будем делать либо брак, либо воссоединение семьи. (Так разговоры о браке уже шли) . И вот, спустя год нашей совместной жизни мой муж с родственниками уехал. Как только мой тогда ещё парень уехал, мы со свекровью разъехались и стали уже жить отдельно (так как мы с ее сыном ещё не были женаты решили что так будет лучше). Свекровь кстати тоже должна была изначально уехать в "первой волне", но у нее с документами были проблемы, и она в итоге задержалась ещё на год. И вот в течении 2х лет, пока муж устраивал жизнь в новой стране, мы довольно часто встречались. Мне повезло на работе, что отпускали так часто как нужно было, и почти каждые три месяца я летала к мужу. Либо он прилетал ко мне когда мог. И вот по прошествии времени, когда муж уже окончательно устроился, он смог пригласить и меня. Сбор моих документов занял так же почти год. И вот 4 месяца назад я окончательно прилетела и осталась, а 3 месяца назад мы расписались. Все даты указаны приблизительно. +- 1-2 месяца

Поклялся маме никогда не оставлять ее. А жене поклясться беречь и защищать забыл :)

У меня две сестры так живут и оба жалеют и страдают, мой вам совет подумайте представьте вот пошли дети и вот она будет ваших детей воспитывать сама, все делать сама будет🤷🏻‍♀️ им все покупать на свой вкус🙄 а ваш критиковать ведь она знает она сына родила. Не надо рожать детей в такой обстановке, подождике хотябы год брака потом или разводитесь или детей рожайте. Вы не уверены в своей положении зачем ребенка в такую шаткую семью тащить? Подождите время все раставит на свои места, эта женщина просто хозяйка в жизни своего сына и в доме и хочет быть и вашей "мамочкой" такие люди не меняются.

Мда тяжелая у вас ситуация, но в таком темпе в один день или терпение или любовь к кому то точно исякнет. Удачи вам надеюсь свекровь поумнеет.

Вы хорошая невестка, жаль что ваша свекровь этого не видит а видит в вас соперника за титул хозяйки семьи. За такого мужчину стоит и побороться, если тактика милашки не помогает может построже будите по категоричней с ней? Мужа вашего тоже жалка между двух огней. Подождите пока карантин не закончится, найдите ей хобби кружок подружек, лиж бы у нее были свои занятия. Сами пойдете работать или учиться и все мне кажется будет у вас хорошо🙏🏻.

пусть моет пол и посуду.радуйтесь.

Точно! И меня звала доченькой, пока плясала под свекровкину дудку. При этом все делалось для улучшения ее и так нехилого благосостония и удовлетворения ее прихотей. А нам молодым, только поженившимся, типа ничего в жизни не надо.

Вы наверное свекровь, мечтающая, как невестка будет усиленно заслуживать Ваше драгоценное доверие и нахваливающая Вас . И насчет пришла в чужой дом, а разьве не из покое веков муж ведет жену в свой дом? И хотелось бы узнать, где дом свекрови ? Почему женщина мечтающая о вселенской поклонения не живет в своем доме, по своим правилам, на своей территории?

Ну, во-первых, хорошо бы послушать и вашу свекровь - наверное и у нее найдется к вам много претензий. Во-вторых, помнить, что в этой семье вы без году неделю живёте, вы замуж с завязанными глазами выходили? Вы не знали, что в чужой стране, в чужой квартире вы не сможете быть хозяйкой? Вы не знали, что жить придется со свекровью - а это не просто, причем, обеим вам не просто! Но вы вторглись на чужую территорию и именно вам надо приспосабливаться к ситуации. Сядьте, поговорите, спросите у свекрови, что по ее мнению вы делаете не так. Поделите между собой обязанности по дому - короче, надо всегда договариваться! И помнить, что в вашей ситуации в этом доме вы не хозяйка, поскольку он не ваш! Не можете договорится - снимайте квартиру и там уже хозяйничайте, как считаете нужным

Вам написали уже все.....1) позиция тройка крайне неустойчива даже в дружбе, не то что в семье, третий всегда лишний , если это взрослый человек а не подчинённый ребёнок, и лишний - вы или мама -должны уйти в "свою" семью ....2) вы оставляете за мамой первую скрипку и подчиняетесь, но надо иметь подходящий склад характера, ведомый.... 3) вы воюете и занимаете сами руководящую позицию, тоже надо иметь подходящий склад характера, не всегда и не со всеми прокатит, много потерь как в Любой войне.... если учесть что он единственный сын у матери, умного и жёсткого манипулятора, ваши выходы - первые два. Выбирайте)

Те же вопросы можно адресовать свекрови, она сама потребовала от сына жить только с ней, а за бредовые капризы надо платить дискомфортом проживания с чужим человеком. Она не знала что рано или поздно сын захочет жениться? Она не знала что невестка будет жить с ней поскольку свекровь сама не оставила ей выбора? Все знала, так какие могут быть недовольства. Выживет эту придет другая и снова будет раздражать нежную свекровь неправильным мытьём полов.
Или отпусти сына или терпи невестку, все просто.

Да не совсем так - в этом доме хозяйка мать, а то, что она что-то требовала от сына, мы знаем только со слов невестки и как всё на самом деле обстоит неизвестно. Ничего никто терпеть не должен и есть только один выход - договариваться, а если договориться невозможно, снимать или покупать свое жилье! И что значит "бредовые капризы"? Вы же совершенно не знаете истинного положения вещей. И ещё - мать у человека одна, а жен и мужей может быть сколько угодно.

Можно вопрос? А жильё в собственности или съем?

В своем доме будет полегче, особенно летом: грядочки, цветочки, качельки на улице. Будет чем ей заняться, главное -не мешайте!

Свекрух тоже может быть сколько угодно.

Какой, на хрен, ребёнок?! Вы же сама пишете, что не разъедетесь с ней никогда, сын обещал. Ему вообще жениться нельзя было! Раз такое обещание с него взяла, то уже всё ясно: выживет и Вас, и тех, кого потом приведёт. Лучше не будет, только хуже. А с ребёнком так вообще труба. Уходите сейчас, ждать нечего. Можете, конечно, мужу так и сказать, выбор предоставить, но не особо рассчитывайте на "хеппи энд". Даже - даже! - если он согласится жить с Вами без мамы, она всё равно достанет. Тут просто смириться, ну, не вышло. До хрена таких мамаш, которые для себя сыновей рожали, и она его не отпустит никогда. Да, жизнь ему поломает, но её это не беспокоит, поверьте. А Вам ни к чему эти проблемы, ему Вы не поможете, - это ж мама! - а вот себе точно навредите. Не дайте этим людям Вашу жизнь покалечить, не теряйте время, его не вернёшь.

Естественно, и свекрух и тещ и прочих родственников, но мать только одна у каждого из нас! Хотя, для вас, возможно, мама не имеет никакого значения и вы легко от нее можете отречься

Беги

Согласна с гостем на все 100%.Зачем устраивать гонки со свекровью в мытье посуды,полов и т.д. Будь самодостаточной. Покажи себя в профессиональной деятельности (если конечно есть профессия).А если выходила замуж, чтобы быть домохозяйкой и прислугой у мужа, тогда борись со свекровью за свои права по умному или разводись, если не получается.

О ну если жить отдельно по-вашему это отрекаться, то автор должна свою маму поселить с мужем и свекровью, мама же одна самая святая и значимая. Без нее никуда.

1.С утра сказала "нет" твердым голосом. 2.Свекровь обиделась и молчит. 3.Весь день свободный!😜

здесь другая ситуация. невестка пришла не в ее дом, это дом мужа. он маму к себе пригласил.

не надо договариваться, надо жить отдельно. жена должна быть хозяйкой в доме мужа, если это не так,то надо уходить. каждая женщина мечтает быть хозяйкой, а этого можно добиться только при отдельном проживании.