Свекровь не даёт жизни

конечно не нужно. надо просто не позволять ей этого делать. ни одна нормальная мать не позволит.

почему не пришлась ко двору. мужчина ее принял-значит пришлась. а свекровь-это уже другой двор. а от развода никто не застрахован.

Она вот тоже думала, что мужчина-сирота, как только увидел её звИзду))))

почему сирота. она думала,что он взрослый.

значит, вы уверены,что гость своего мужа не любила и была с ним исключительно ради денег, потому что женщины у которых есть ребенок от первого брака любить не способны. а ее муж тоже ее никогда не любил, только хотел взбрыкнуть, по вашему выходит так. если так,то мне их жаль. она жила с нелюбимым из-за денег, он жил с нелюбимой,чтобы досадить маме. но теперь он сам стал разведенным алиментщиком. теперь про него теща будет думать так же, как про нее свекровь.

Да, я именно так и думаю. Тётка с ребёнком - это уже готовая семья. И мужчину она принимает в свою семью только как полезный довесок растить свой приплод.. Не выбирают же такие тётки по любви безработных, больных, бездомных, алиментщиков с 10 детьми, алкоголиков и наркоманов.. Почему-то вот такие мужики никак не любятся... А вот обеспеченных и бездетнве-это прямо вирус для любви у разведенок...

ну, наркоманов, бездомных, больных и безработных вообще никто не выбирает. но в любом случае свекрови это не касается.

Вот её и не коснулось-выпинала пинками приплод от левой тётки, не признала внука.

а где написано,что она выпинала приплод-я такого не прочитала, может что-то упустила. может мы с вами о разных гостях говорим.она могла не признавать сколько угодно-ее признания никому не нужны.

Почитайте: психософия: 3 воля. Как вы правильно поняли, у нее слабая сила воли.
Жить будет сложно, но и мужа жаль. Останется один. Любую женщину она так воспримет.
Если будет ребенок, возможно, вы договоритесь о каких-то обязанностях, например, она готовит, вы сидите с ребенком. Особо лезть не будет. Ну иногда будет по-любому.
В идеале бы купить рядом жилье ей и вам, чтоб большей частью была у себя, но дорого..

А если приданного и денег на жилье нет, то замужество или исключено совсем, или оно положено только с бонусом в виде навязчивой свекрови ?
Девушка замуж выходили за парня,а не за его маму...И по-настоящему ЛЮБЯЩАЯ мать,видя,что не уживается с невесткой, сама освободит сына от его холостяцких обещаний...Пусть бы молодые жили своей семьей,а о ней заботились ,но в отдельном жилище

ну сказал и сказала-ее право. кого волнует ее мнение.

но ведь свекровь в данном случае тоже ничего не вложила.

Свекровь по-любому жила в стране, откуда они съехали, не в картонной коробке под мостом. Хату продали, на эти деньги и свои личные сыночка и смог прикупить хатенку за бугром... А вот что дева привезла в заграницы из приданого, кроме гонора, в теме никак не отсвечивается.)))

Молчит, партизанка !)))

Есть очень хороший и действенный способ . Скопируйте манеру ее поведения . И делайте так же . Дня через 3 ее начнет раздражать , через неделю она сама выйдет на разговор . Она моет посуду, подбегайте вырывайте тряпку итд. Чем точнее вы ее будите копировать , тем быстрее наладится у вас жизнь .

вы похоже читали невнимательно. автор отвечала на этот вопрос, который я кстати задавала. квартиру купил муж автора. его мама после покупки квартиры продала свою квартиру, часть потратила на переезд, а остальное положила в банк. она тоже ничего не вложила. вернитесь назад, автор об этом писала.

может у автора тоже есть вклад, мы не знаем. может муж также не хочет тратить деньги любимой жены. может, она как раз копит на квартиру. на деньги свекрови автор не претендует. она претендует на жизнь, отдельную от родителей. вообще, хорошо бы конечно автору появится и ответить на эти вопросы, а то пока только одни догадки.

А чего ей появляться? Тема в топе, сгач засчитан)))

Я просто уже устала отвечать людям которые читают между строк. Уже не раз писала что приехала я со своими накоплениями. Потому что на родине была достаточно хорошооплачиваемая работа. Или то что я не хочу ругаться или выживать свекровь, а хочу наоборот наладить с ней отношения, тоже почему-то никто не видит. Но все считают нужным назвать нищебродкой с гонором. И да, деньги мы сейчас откладываем на свой дом, и об этом я тоже писала. Но все почему-то видят то что я сплю и вижу как свекровь свою выжить пытаюсь. Хотя я изначально спрашивала как сделать так чтоб мы смогли уживаться вместе, и быть в хороших отношениях. Неужели нет таких людей кто смог хорошо жить?! Неужели все ненавидят своих свекровей, тёщ, свекров?! Я так не хочу, поэтому и спрашиваю советов у тех кто через это прошел. Но читаю одни оскорбления.

автор, вы откладываете на дом для своей семьи или для свекрови тоже. вам никто не ответит на ваш вопрос,потому что мудрые женщины вам ответили-если жить вместе, то никак. и не все не любят своих свекровей. вот у меня прекрасная свекровь. у нас очень хорошие отношения. но живем мы раздельно. мы не мешаем друг другу. моя свекровь сама не захотела бы с нами жить. она пожилой человек, у нее свои порядки, свой распорядок дня. мы бы ей только мешали.

У меня не свекровь, а мама моя такая же. Я сколько не пыталась жить в мире, выстраивать свои границы, разделять наши семьи, но она так этого и не поняла. Хотя мы живём отдельно, пешком пол часа от дома до дома. Живём на свои деньги. Мама живёт одна, я её единственный ребенок. Поэтому все свои силы и эмоции она решила вложить в нашу семью. Всё обострилось с рождением внука, мама решила, что она глава семьи теперь и наш дом, это и её дом. Мы все для неё, как дети. Внук по её словам нужен больше всего ей. Поэтому учила и пилила она меня постоянно. Всё было, и ревность, и манипуляции, и любой отказ принимала со скандалом, и грозилась смертью. Требовала заботы за ней, подчинения во всём, постоянные жалобы на всё, что бы жалели её каждый день. Она всегда Дама в беде. В большом доме от неё не спрячешься, ей нужно было быть именно в этой комнате, где я, и именно сейчас, что бы доставать меня. Без конца гнала меня на уборку, не давала отдыхать.
Постоянно требовала общения. Хотя мы виделись каждый день, и весь день. Я честно скажу, устала бороться, и теперь держу её на расстоянии совсем. Чувство вины есть. Моё терпение лопнуло, хотя она моя мама, а не чужая свекровь. Последней каплей стало то, что она начала вырывать ребенка из моих рук, и говорить, что он в её любви нуждается больше. А я плохая мать и ему со мной плохо, гожусь только для обслуги и обеспечения ребенка.

Все эти сложные отношения могла прекратить только я. Повлиять на чужие отношения, на мужа и свекровь не реально. Либо муж сам примет решение, либо Вы будете мучиться. Свекровь сама не отступит и не изменится. Будут проблески понимания и хороших отношений, но это всё будет временно, потом опять всё обострится и вернётся. Я с мамой ругалась много раз, она неделю понимает, а потом опять за старое, либо придумает, что то новое. Можно было диву даться, откуда в человеке столько претензий и требований. Чем больше потакаешь, тем выше запросы. И это любящий человек не жалел меня, что говорить о свекрови к чужой женщине. Когда родится ребенок, автор познает все стороны и прелести такой свекрови. В таких отношениях любовь между супругами долго жить не сможет.

Когда моя дочь выходила замуж, и ехала знакомиться с будущей свекровью, я сказала: "Люби и почитай его родителей, как своих! Они тебе теперь родные люди". Она с первых дней знакомства стала называть их мамой и папой. Зять после регистрации радостно завопил мне: "Мама!" Моя дочь была любимой невесткой у свекрови (она умерла недавно), потому что говорила о её сыне только хорошее, что бы ни случалось между ними, родила ему троих детей, которые тоже любят всех бабушек и дедушек. Говорят, что худой мир лучше доброй ссоры. Жизнь сложная и трудная штука, пока у Вас мало житейских забот. Мы живем вместе, потому что мне достался под опеку ребёнок покойной моей подруги (поздний) он вместе с внучками зовет меня бабушкой, мою дочь - мамой, зять вообще его крестный отец. Дочери с тремя без помощи тоже непросто было бы. Было много всего: тяжёлые роды, проблемы со здоровьем, дети оставались на моих руках (зятю надо работать). А если бы поодиночке? Не пережили бы. Впереди у вас трудная работа: выносить и родить. Лучше двух, а то и трех, поверьте, вам тогда будет не до губок и тряпок, это будут такие мелочи, что Вам будет смешно, что Вы из-за этого печалились. Берегите свою любовь, берегите свою семью, радуйтесь, что у вас есть мама, которая в трудную минуту поможет. Одна женщина, беженка, сказала мне как-то, что удивляется теперь, как могут люди обижаться и ссориться из-за бытовых проблем. После того, как она под бомбежкой бежала к своему дому, где оставались её дети, потеряв обувь, на окровавленных ногах за две минуты преодолев расстояние на десять минут ходу, она так радуется, что все они живы и все вместе. У нас, женщин, гормоны, эмоции, что делать? Терпеть себя, терпеть других, безоблачной жизни всё равно не будет, не будет свекрови, будут другие проблемы. Хорошо, что Ваш муж такой верный и надёжный человек, хороший сын, на слово которого можно положиться. Если он уважать себя перестанет в угоду женским ссорам, Вам от этого лучше не будет. Радости Вам и любви.

Только развод,ничего хорошего не будет,с рождением ребенка все станет хуже,муж никогда не изменится,а мама не примет ни одну его женщину

ситуации совсем разные. автор просто хочет быть хозяйкой в своем доме, как любая женщина. вот вы советуете рожать. троих. в чужой стране. живя со свекровью. как вы предполагаете дальнейшую жизнь автора. свекровь хозяйка-она на подхвате. не всем нужна помощь. не у всех проблемы со здоровьем. автор просто хочет жить своей семьей.

Очень хочется ответить тем снохам кто советует отказаться от матери мужу ну откажитесь вы от своих матерей и пусть ваши дети когда вырастут откажутся от вас вы ведь тоже их будите любить дочерей сыновей

Мамы, вы ведите себя хорошо. Просто. Не лезте в жизнь детей. Семейную, а в своей сначала разберитесь все ли там ладно?

ни один человек здесь не посоветовал отказаться от матери. все советуют жить отдельно.

Автор, ваше желание понятно, разумно и достойно. Но боюсь, что в вашем конкретном случае - оно нереализуемо. Не потому что вы делаете что-то не так. А потому что свекровь не хочет сына ни с кем делить. Она это явно и неявно показала.

Поэтому и советы вам главным образом от людей, давно живущих в браке или имеющих аналогичный вашему негативный опыт взаимоотношений со свекровями - уходить своей семьей в отдельное от свекрови жилье, что никак не является препятствием для сыновней заботы о матери.

ВЫ вышли замуж за маменького сыночка. ОН никогда не заступися за Вас. А свекровь подавляет Вас. топчет. Вы долго не выдержите и разойдетесь. Так что лучше решайте сразу. и поговорите с мужем или он выполняет капризы своей мамы или Вы уходите

Беги оттуда что есть мочи и срочно

ученые ведь уже выяснили,что самые счастливые женщины-незамужние и бездетные.

Всё верно. Хочешь быть хорошей для мужа, стань хорошей доя его матери

не у всех мужчин так. есть мужчины, мнение которых от мнения мамы не зависит.

На мой взгляд тут явно ревнуют обе и пытаются поделить/отвоевать мужа и территорию друг у друга. Перестаньте воевать. Напишите для себя список, какой вы видите для свекрови идеальную невестку, а на против напишите какой будет самая отвратительная и омерзительная невестка. И поймите, по -любому Вы не угодите. Вырвала тряпку - радуйтесь, Вам же меньше мыть. Сказала, что без Вас было хорошо: скажите, что ее Свекровь скорее всего думала так же. Будьте гибче и дипломатичнее. Сделайте ее союзником, Вам с ней по-любому растить детей (они на 1/4 ее крови, с ее генетикой, ее болезнями и т.д.). Найдите себе работу или какое-то своё занятие, чтобы за право мыть полы с бабулькой не сражаться. Поговорите с ней по душам. Капая мужу на мозг вы ведёте себя некрасиво. Вам как понравится, когда она начнёт о вас с вашим мужем судачить?

Бегите от нее или отправьте туда, откуда она прибыла!

так получается,что всю жизнь изворачиваться, пытаться быть дипломатичной, придумывать подходы, в воспитание детей терпеть вмешательство. хорошая же жизнь у автора получится. стоило ли замуж выходить.

мама конечно имеет значение,но если она на 1 месте ,не хрен жениться.

Как вообще можно было согласиться выйти замуж за мужика, планирующего жить всю жизнь с мамой? Это даже звучит ужасно, не говоря о реализации. Мамину корзину вы не перевоспитаете, и на первом месте у него всегда будет мамощка. В такую семью можно влиться только на правах овцы, что будет блеять из своего угла свое никому ненужное мнение, да и то пока мамощка не слышит. А если услышит, то с тихого вытравливания перейдет в очевидное. И муженек ваш ни на секунду не задумается, прежде чем встать на сторону своей любимой женщины (не вас, конечно же). Вы в этой семье никто, и если не хочется деградировать до амебы, то нужно либо прямо отстаивать свою позицию, либо уходить. Не нужно надеяться, что все чудом станет прекрасным. Не станет.

Это не жизнь, и это не муж! Это мамин сынок, который ВСЕГДА будет на стороне матери! Разбегайтесь, пока она вас до болезни не затравила !

Разводись, эитья не будет, дальше хуже, особенно если реебнка заведете. Очень плохо, что муж не на вашей стороне, поэолму другого выхода нет, вы во всем будете плохой.

Изучите тему сепарации, там причина, почему некоторые родители не отпускают своих детей

Выживает не самый умный и не самый сильный, а тот, кто быстро сумеет приспособиться.
Ч. Дарвин.

У меня так же было: сперва свекровь лезла, потом она ко мне привыкла- стал свёкр лезть), в итоге развелись... Уходите из этой семейки, бросайте "мамочкиного сынка"- не будет ничего хорошего, уж поверьте!

Свекровь через некоторое время начнёт предъявлять, что она мыла и убирала и готовила, а невестка сидела с дитем развесив ногти и вообще пришла в одних драных трусах. Не объяснишь и не докажешь потом ничего и никому.. у нас тоже сначала были замечательные отношения... но мы таки от свекрови съехали, кстати сразу для всех хорошими стали.

Ваш муж просто не отделился от мамы, т.е. не сепарировался. И видимо не собирается. Заставить его это сделать вы не сможете. Это их отношения, вы третий лишний. Зачем вы мужу? Все просто, секс - это единственное, что не может дать мама, в остальном в вас просто нет необходимости, все может сделать мама (приготовить, убрать квартиру, пообщаться и т.п.) И смотрите как эти двое уже вовлекли вас в свою игру, вы маме слово, она обижается и в следующий раз вы уже не хотете лишний раз говорить свое "но", свое "нет". И играете в эту игру. Перестаньте вестись на это, сказали нет, обиделась, продолжайте общаться как не в чем не бывало, вы взрослый человек и имеете полное право делать так, чтобы вам было хорошо, комфортно и удобно. А еще лучше разъежайтесь с мамой. Не верю, что нет возможности, скорее нет желания, только не вашего, а мужа, итог: он с мамой единое целое. Поэтому БЕГИТЕ!!!! Они выжмут из вас все соки и будут счастливы, чего потом не скадешь о вас.

И еще добавлю.Ваши с мужем отношения имеют структуру Ребенок-Ребенок, а не Взрослый-Взрослый. Муж понятно ребенок своей мамы, но и вы не далеко ушли, просто потому что не хотите становится взрослой и брать на себя ответственность за свою жизнь, свои решения. Вам проще уступить, смолчать, но остаться при этом хорошей, послушной. Взрослый человек хотя бы отдает себе отчет для чего он что-то делает, а вы понимаете зачем вы позволяйте свекрови травить вас? Ответьте хотя бы на этот вопрос. Тоже посоветую изучить тему сепарации от родителей, может это поможет вам немного открыть глаза. И в вашем случае думаю, даже раздельное проживание не поможет, и собака тоже. Если вы будете жить отдельно, свекровь будет постоянно выдергивать вашего мужа к себе, то ножка у нее заболит, то холодильник барахлит, то еще что-нибудь. А все эти советы вам, что свекровь - это мама мужа, ее надо любить. Почему? Никто никого не может заставить кого-то полюбить. Это так не работает. Вы же не любите всех подряд? Уважать надо, с этим я спорить не буду. Пока вы не начнете жить своей жизнью и осознавать, что для вас хорошо и как вам комфортно, а не что хорошо для свекрови, для того же мужа, вам будет очень тяжело, вас так и будут продолжать подвергать мопальному насилию.

Бегите, пока не поздно!

Она обозначает границы. Делит территорию. До загса это было как бы необязательно вы как бы там были никто и звать никак по ее разумению. Не стоило на соперничество и силы тратить. Для женщин в принципе а тем более старшего плколения загс имеет большое значение. И во теперь когда вы стали женой и непосрелственной угрозой ее влиянию - начались скандалы интриги манипуляции. Она говорит что вы ребенок - типа пожалел волк кобылу ОГА. Но вы не ребенок. Вы взрослая женщина жена и хозяйка дома. В будущем мать. И если она отнимает у вас эту роль то ваше дело конечно как реагировать. Мне лично бы не понравилось. Но если вы ребенок то она взрослая? А взрослые всегда главнее. Причем знаете не факт что в удобных для нее ситуациях она не скажет "это не я это ОНА. Она же жена а я так рядом доживаю." Манипулятор детектед. Причем муж может вообще не впрягаться - он во первых ни хрена не понимает с чего кипиш нормально же жили, во вторых ему какая разница кто моет и варит? Главное что помыто и сварено. А если вы будете ему на ухо тарахтеть - быстро начнете раздражать что означает что мамаша победила.
Тут советуют ее ублажать и выслуживаться перед ней чтобы она может быть когда нибудь начала вам тряпку доверять. Решать вам конечно НО имхо дело это бесперспективное - вы ей в принципе не нужны. Как и любая другая. Она сама хочет этого мужчину себе она его себе растила на старость. Она хочет жить в его доме и в нем быть хозяйкой. Конечно для секса и рождения детей нужна будет какая нибудь лохушка, которая не будет вонять и делать что скажут. Ну такую она может и потерпит. Но вы то начали возбухать. Вот вам и указали на ваше место в этом доме.
И в плане отселить я так понимаю глухо так как она тоже в другой стране и возраст + менталитет не позволят ассимилироваться так чтобы найти интересы за пределами вашего дома. Так и будет в нем сидеть и мозги вам жрать.
Дело ваше но имхо если вы не готовы жить в приживалках то рано или поздно придется уйти.
Можно прям вот щас конечно НО если у

Продолжу: можно было бы прям вот щас уйти НО если у вас есть интерес остаться в этой стране а не вернуться в свою то не тропитесь.
У вас есть образование? Работа? Вид на жительство? Свои собственные деньги - приданое, недвига? Получите сначала это все а потом идите в СВОЮ жизнь.
Ребенок ничего не решит в вашу пользу. Воспитывать его будет бабка. Вам оно надо? Если вы не против конечно то можно.
Она вас не полюбит и не оценит НИКОГДА можете даже не усираться - у вас непримиримый конфликт интересов. Вы обе хотите одного и того же - быть в приоритете у этого мужика. Она не уступит ибо у нее альтернативы нет - он все что у нее есть в принципе. По другому она уже не заживет. Вы де можете. Главное можете найти нормального мужика с отдельноживущей мамой.
Даже если до вашего мужа на второй или третьей жене таки дойдет (а может и не дойти если твердый) что его мать целенаправленно выживает его жен и лишает его собственной семьи чтобы быть главной - даже тогда он ничего не сможет с ней сделать - куда ее? На помойку не выкинешь же. Но это не ваши проблемы.