Как общаться с мамой, которая хочет знать все про мою жизнь до мелочей? Сил нет уже!

Спасиб за пожелания. И взаимно.
А вот жить за мамо ни разу не хотела. Мне чужого не надо. Но и своего не отдам:)

Любить просто так как минимум психическое отклонение. Любить своего мучителя... Ну это уже стокгольмский синдром.

Мать для тебя мучитель?? Нечто... Сама видишь что пишешь то? Инфантильная тут ты, дети из детдомов мать вспоминают, т.к. это святое, а для тебя мучитель, сходи проверь головушку.

Понятие адекватности, как и нормальности, вещь весьма субъективная.
Видимо для вас точно нормальность и адекватность размыта

я просто имела ввиду, что у вас есть силы и желания прикольнуться..)) Я просто не смогу/не умею это сделать, а если и сделаю, то замучает заботой..там попей витамины и т.п. и т.д.

Во-первых, у меня помимо этого ещё масса других дел было. А во-вторых "коллективный выговор" светил бы мне. За то, что "уставшей мамочке не дала спокойно отдохнуть, телефон КАЖДЫЙ ДЕНЬ обрывала".
А вот вопрос про не требовать с других, чего не требуешь с себя давно закрыт. Правда, иногда приходится напоминать об этом.

вот есть же действительно светлые головы!

"Если девушка изменила тебе - радуйся! Что она изменила тебе, а не Родине!"... что там еще у нас из этого фольклора... "Сегодня носишь адидас, а завтра Родину продашь!"... не смешно? ну, да...общаться с оппонентами лозунгами, это серьезное психическое отклонение(( в ваших тестах разве об этом речи не идет?

Если вся родня скопом считает вас, мол, в семье не без.. - тогда или дистанцироваться, или долго и больно доказывать обратное.

Конечно классно! Но вот только не все близкие хотят жить в любви и гармонии. Либо хотят пребывать в этом состоянии на весьма двусмысленных условиях.

а) не помню, чтобы мы переходили на "ты".
б) мать реально может так жизнь испоганить, что реально надо идти "головушку проверять".
в) дети из детдомов мечтают о матери как жительница глухой перифирии о Москве, типа в Москве всё мёдом помазано.
г) что-то сомневаюсь, что общаюсь с профессиональным психологом. Уж больно сильно на эмоции прёт психолога. Причём в весьма агрессивной форме.

г) Просто очередной тролль, который высасывает энергию в виде эмоций.

Опаньки! Вот не знала, что ненависть к матери уголовно (или административно?) наказуема. Да ещё и психолого-психиатрическая экспертиза при этом обязательна.

Судя по всему так и есть. Значит не грех постебаться:)))

Угу, а в рекламе показывают, что пиво - это классно, химические продукты - это здорово и полезно, а последняя марка машины - жизненная необходимость, без которой ты л о *****. Верьте телевизору. Большинство жили вместе, потому что разъехаться не могли. Моя бабушка, прожившая жизнь со своей матерью, сказала мне как-то "знаешь, я благодарна своей матери, но свободно я вздохнула только когда она умерла". Моя мама сбежала от свекрови (вышеупомянутой бабушки), роняя тапки - и хорошо, что ей было, куда бежать. Единственный адекватный вариант совместного проживания - это добровольное, в большой квартире или большом доме, где всем есть куда разойтись.

Хорошо, что осознали. Я выросла у таких родителей, как вы. Понимаете, создается дикая совершенно ситуация, когда родители вроде бы беспокоятся, желают добра, но от таких родителей хочется бежать за тридевять земель. Эмоциональный фон в доме воняет. Общаться с такими родителями невозможно, потому что на меня потоком льется критика, как бы я ни старалась быть лучше. Улучшения не отмечаются, просто родители находят новые зацепки для критики.

Ну и еще есть такая штука: позитивные привычки из ниоткуда не возьмутся. Их надо методически вырабатывать. И родителям, которые хотят исправить что-то в детях, хорошо бы помочь им именно выработать постепенно нужную привычку, а не ожидать, что ребенок в один прекрасный день волевым решением резко изменится. Как моя мама любила иногда наорать на меня, что я сутулюсь. Но почему-то не помогла найти упражнения для осанки и не сказала, что их нужно делать каждый день.

К вопросу о престарелых родителях. Я по работе регулярно живу в Китае. Жила в разных регионах, в разных по размеру городах. И везде вижу одну картину: пенсионеров, которые много общаются, занимаются хобби. Утром выйдешь из дома: во дворе одна группа бабушек отрабатывает традиционный танец, другая - играет парами в настольный теннис, третья группа занимается цигун. Идешь мимо парка - бабушки и дедушки рисуют, играют на флейте, занимаются каллиграфией, а на небольшой площадке проходит урок европейских классических танцев: пенсионеры помоложе танцуют вальс. Это все утром. А вечером во дворе пожилые люди собираются играть в мацзян, в домино. Причем так круглый год. Зимой все укутанные по уши, но все равно постоянно что-то делают и общаются. Почему российские пенсионеры не хотят так же?

У наших свои забавы- достать невестку , вскрыть мозг зятю , огородное хобби ,закатать сто банок с помидорами и просмотр сериалов круглогодично.

Я заплакала над вашим постом. Вы хороший человек и умеете любить.

В чем её наглость заключается?

.

Они ещё просто не задумываются над этим. Молоды ещё. Я тоже когда-то не представляла, что ложишься спать здоровой, а наутро встать не можешь из-за больных суставов. Натурально с клюкой хожу, как баба Яга)

Дочь живет рядом. В России практически нет никого, но есть квартира. Если почувствую, что стала не нужна дочери, поеду доживать свой век в Россию.

Я - горячая "девушка". Долго решаюсь на какой-нибудь поступок, а потом делаю сразу и бесповоротно. Таких издевательств, какие здесь описываются терпеть не буду. Уеду и не пожалею. Жить есть где, и российская пенсия есть. Деньги на билет тоже имеются и не только. Накоплений уже лет на 20 хватит

Так заткните её и больше не спрашивайте, как дела, а лучше вообще телефон отключите или другой заведите, а свой номер маме не давайте. Можно вернуться в советские времена и открыточкой поздравлять с праздниками и днем рождения

За собой ничего не замечаете?

[quote="Шенген" message_id="58303499"]
в) дети из детдомов мечтают о матери как жительница глухой перифирии о Москве, типа в Москве всё мёдом помазано.

.

Я их профинции. Никогда о Мочкве не мечтала. Была возможность уехать в Москву и в Питер, но я отказалась, хотя приглашали усердно. И сейчас подари мне миллион, не поеду туда. Что хорошего в Москве? Толкотня, пробки, загазованность, снобизм везде, дороговизна жуткая, народ неприветливый.

Это вы это видите, вам так хочется видеть. А не замечаете прекрасного в этом городе. Красивую архитектуру, которой больше нигде нет, особенные знаковые места. Лучшие театры и музеи, классическое и самое передовое искусство, выставки на любой вкус. Я люблю Москву, живу здесь 13 лет и это мой любимый город. Снобизма никакого не встречала, а встречала множество прекрасных образованных и воспитанных людей. Насчёт цен - в Москве есть возможность покупать всё дешевле, чем в провинции. А многое из культурных мероприятий - вообще бесплатно. Недостатки, конечно, есть, как и в любом городе, но плюсы перевешивают их легко. Я и Питер очень люблю, хотя жила там недолго. А люди, которые говорят, что ничего хорошего нет ни в Москве ни в Питере - просто ограничивают себя сами и слепы.

По теме - каждый день созваниваться с кем-то - это по-меньшей мере скучно, потому что это отчасти день сурка. Да и новости не каждый день появляются в обычной жизни, потому те, кто созваниваются каждый день сами обрекают себя на неинтересные, большей частью бытовые разговоры. Лучше созваниваться хотя бы пару раз в неделю, но разговор уже будет немного более содержательным.
Мамы, конечно, неправы, что так навязчивы. Но вряд ли их можно переделать, в их представлении такая удушающая любовь - это и есть правильная любовь. Но это не так. Можно попробовать надыбать какую-то умную психологическую статью на эту тему и подсунуть маме почитать, под видом, что "очень многие люди совершают такие ошибки, но мы то с тобой не такие дураки?"

ОК, не возражаю, только я видела Париж, Рим и Нью-Йорк, жила в Вашингтоне долго. Наверное, я очень ограниченна

Опять не так. Когда каждый день общаешься, тогда есть новости. Со многими общаюсь раз в месяц, поговорить не о чем. Есть знакомые, с которыми раз в 5-10 лет, так вообще никаких общих тем

Если мама звонит постоянно и оправдывает это тем, что мол она волнуется как бы с вами чего не случилось, надо рассказать ей, что это так называемое катастрофальное мышление, и от него нужно избавляться. Как говорил Карнеги: "Я пережил в своей жизни огромное количество несчастий... большая часть которых со мной не произошла.
Также может лучше разок постараться чем-то их увлечь если уж сами они не особо чем-то увлечены, чтобы не так скучно им было. Самое простое - даже не компу обучать, а подарить планшет. Был эксперимент - образовательная организация скидывала в Африке детям планшеты с воздуха, даже не приземляясь, их никто не учил ими пользоваться. На планшетах были установлены разные интуитивно понятные развивающие игры. Через месяц выяснилось, что большинство детей научилось играть на планшете и некоторые даже начали учиться читать, сами без каких-либо учителей". Это я к тому, что сейчас приложения настолько простые и понятные, что и старый и малый их освоит. Главное поставить интересные именно вашей маме приложения и игры. Конечно, учитывая, что это не детский пытливый ум, показать для начала что к чему и даже записать основное на бумажке. И результат будет, есть опыт с мамой, свекровью и тётей - инвалидом-колясочником. Кажды нашёл себе по душе. Вотсапп, соцсети, википедия,он-лайн кинотеатры, кроссворды, пасьянсы - хотя бы это и уже есть чем скоротать время. Плюс в вотсаппе или в соцсети всегда можно перекинуться парой слов (или смайликов) без изнуряющих разговоров по телефону.

Ой как же без ее архитектуры прожить то, если есть там квартира то да зарабатывать можно поболее чем в других городах. Любоваться архитектурой лучше в какой нибудь спокойной европейской стране, чем в этом бедламе, туда - только на заработки

Ну а самое лучшее, что можно сделать, это не пытаться по телефону объяснять маме, что вам так часто общение не нужно и утомительно, а объяснить ей это всё при личной встрече и с добрым настроем. За чашечкой чая задушевно поговорить и бить на жалость, понимание и её мудрость. Скажите, что вы интраверт, вам тяжело столько общаться, что вы устаёте, а от частых разговоров вы без сил и энергии потом. Что чувствуете себя всё время под колпаком, это плохо отражается на вашей личной жизни. Попросите её для начала сократить количество звонков хотя бы вдвое. Когда она к этому привыкнет - через пару месяцев, можно ещё ослабить её давление. В любом случае в данной ситуации нужно действовать мягко, потому как сила и ультиматумы будет вызывать сопротивление и непонимание. Надо проявить фантазию и приучить маму созваниваться пореже так, чтобы ей обидно не было. Вам же это будет проще в плане сбережения нервов, так как конфликт - это ещё большая потеря энергии.
Я со своей созваниваюсь каждый день и меня это тоже выматывает и я устаю, но я делаю это для неё. Доставить ей эту радость для меня перевешивает неудобства. Но здесь такой нюанс, что я знаю, что если я скажу, что мы будем созваниваться раз в неделю она безропотно и без тени упрёка согласится. Не будет настаивать. То есть она не давит ни в коем случае.
Но чтобы не терять время я разговариваю с ней в наушниках с микрофоном, а телефон в кармане, когда готовлю ужин. И с мамой поговорено и не так скучно картошку чистить)

Fox, вот хороший вы человек и идеи у вас хорошие... но с моей мамой это не пройдёт. Что я только не пробовала, и плакала, и разговаривал, и искала компромисс. Результат один, со мной разговаривают как со служанкой, свысока надменно. При этом не стесняются брать у меня деньги)))) муж мой обожает копаться в земле и ездил к маме в сад с удовольствием до поры до времени , а потом сказал, извини, больше не буду, люблю тебя и не могу смотреть как мама тебя унижает

Если масса дел перевесила беспокойство и вся родня настроена против вас, лучше просто дистанцироваться и не кормить себя ненавистью. Тем более что есть свои достижения. А размениваться на воспоминания о несправедливости - бесплодное занятие.

Китайские пенсионеры (кстати, там им начали выплачивать пенсию?.. Или их по прежнему содержат дети и внуки) в силу конфуцианского менталитета твёрдо знают, что нужны молодёжи.

А может они в парке тусуются, чтобы не мозолить дома глаза взрослым детям )) условия жизни -то стесненные.

Судя по китайской почтительности к старшим и умению уединяться в любых стесненных условиях, едва ли.

Ха, всевозможные разговоры и попытки что-то обьяснить моей маме закачиваются только одним :"я поняла, что ты меня ненавидишь и я тебе не нужна, ничего, я скоро умру, и вы вздохнете с облегчением!" И всё это с нарастающим надрывом и рыданиями. С моей мамой, я поняла, разговаривать по душам и пытаться чего-то обьяснить не стоит. Лучше просто делать так, как мне комфортно и предоставить ей обижаться сколько угодно, если хочет. Через какое-то время она понимает, что у неё альтернатива либо со мной не общаться вообще либо плюнуть и общаться на моих условиях.

Я тут книгу прочла китайской писательницы, называется "хорошие китайские женщины ". Там много рассказов о реальных женщинах Китая. Так вот, современные китайские женщины будут делать что угодно, лишь бы избежать проживания с мамой под одной крышей. Как они пишут, именно потому, что мамы и свекрови в силу традиций будут ждать, что дочери и невестки им будут угождать и прислуживать. И именно поэтому с ними никто жить не хочет.

Вы психолог? О боги. Вот недаром я отказываюсь к ним ходить и платить деньги, даже если нахожусь на грани нервного срыва. Попадется вот такой с "мать это святое, терпите, пациент, маму надо любить ". Так что я реально нервный срыв заработаю, плюс ещё и деньги за это возьмёт. А ещё мне стало страшно за людей, работающих в МВД. Армия зомби из "мама святое , я люблю свою маму, мама всегда права ". Жуть.

Как видите, в Росссии проблема обратная: пенсионеры не хотят больше следовать традициям прислуживать молодым.

Психологи МВД обрабатывают механически обрабатывают тесты для подбора сотрудников. По сути своей они не являются психологами- это машинки по отбраковке. Кстати,не стоит использовать мед термин ШИЗА для окрашивания вашего отношения к ненавидящим своих родителей. Вот так сложились отношения у людей и не могут они найти выход из ситуации. Не идут к психлогам и духовникам.Страдают от своих эмоций и двойственных чувств. Они не являются психически нездоровыми как вы их всех припечатали .

интересно получается... значит - рождение женщиной ребенка дает ей ПОЛНОЕ право "воспитывать" его исключительно кнутом, эмоционально давить, унижать, обзывать его самыми низкими эпитетами и даже избивать... и за это ребенок, всем смертям на зло, ОБЯЗАН искренне любить женщину, которая его родила, но недостойна называться словом мама, так? А радетельницы за "святую обязанность любить мамочку" никогда не слышали о насилии в семье, о мамашах-алкоголичках, о мамашах, которые закрывают глаза, когда их хахали пристают к их малолетним дочерям? О мамашах, которые тупо самоутверждаются за счет ребенка, который НЕ СМЕЕТ маме перечить в ее полнейшем психическом упивании своим самоdursтвом? Обязаны любить, да? А маме ЛЮБИТЬ и уважать своего ребенка никакими законами не предписано, нет? С логикой у здешних доморощенных психологинь большой напряг((( Более того, под психолога косит тетка сама с большииими психическими отклонениями (даже не маскируясь)))) Факт рождения женщиной ребенка НЕ ДЕЛАЕТ ЕЕ СВЯТОЙ, не дает ей ПРАВА помыкать ребенком в угоду своей глупости - зарубите себе это на вашем тупом лбу))))))

Не привыкли жить СВОЕЙ жизнью. Стереотип, что жизнь это раствориться в детях-внуках либо чтобы дети-внуки вокруг с бубном плясали.
Думаю всё это от неумения сбалансировать интересы свои и своих близких. Потому и мотает из крайности в крайность.

Ну разве что не предаюсь любовной истерике к мамане, которая хотела у меня жизнь украсть. Ну и не вешаю ярлыки с диагнозами психбольницы несогласным с моим мнением.
А вообще-то от темы отклоняемся. Тут не МОИ проблемы решаются, а Автора. Вам есть что сказать по этому поводу?

природой предусмотрено наличие в женщине материнского инстинкта - одного из мощнейших инстинктов человека, но далеко не все женщины ему повинуются, раз в мире есть такие явления как аборты, отказ от своих новорожденных младенцев, суррогатное "материнство", не желание относиться к своему ребенку как к личности, а только как к своей вещи с которой "чо хочу - то и ворочу!"... Ребенок рождается на этот свет уверенным, что только мама сможет его защитить от невзгод, дать ему ласку, заботу, любовь (психически нездоровые женщины под этими словами подразумевают только одно - "дуть в зад")))) Женщины, которые относятся к своему чаду сначала как к игрушке, а потом как к досадному недоразумению - когда ребенок не выполняет все их приказы и повеления, такие женщины и поднимают вой - я тебя породила, я тебя и сломаю через колено! Маленький зародыш жажды власти сидит в каждом человеке, в некоторых мамашах реализовать себя как жандарма и тюремную надсмотрщицу позволяет именно рождение ребенка. И, кстати о птичках, если бы всё основывалось только на слепом подчинении маминой деспотии и тирании (от ребенка, в любом случае - только любовь!), но не было бы в науке такого раздела как "детская психология"... а? зачем эта обширная наука, когда любить мамашу - это закон и баста! Среди матерей есть такие монстры, которых именно материнство оными сделало. Матерям-тиранам не нужна любовь их детей, им нужно только их слепое ПОДЧИНЕНИЕ и всё(((

Я не говорила, что ВСЕ мечтают, тем более не называла конкретно вас.
А уж как начали говорить, что в столице всё так плохо, даже появились мысли, что реально мечтательница, которая успокаивает себя тем, что ищет одни недостатки в Москве.

Дистанция есть. Ненавистью никого не кормлю. Даже самой ненависти нету. Слишком роскошно это будет!
А воспоминания... С таким же успехом могу поведать как в детстве с дерева упала или в какие цвета красила волосы в 20 лет.
Не додумайте того, чего нет на самом деле

То есть вы считаете, что любви матери нет, есть инстинкт? Как и нет любви ребёнка - есть страх остаться покинутым?

Опаньки! Это где ж такие чудесные традиции? Почему мне мать никогда не прислуживала, а только от меня требовала, требовала и требовала?
Может потому что это в принципе такие люди, совсем махровые эгоисты, которые с родительской шеи плавно пересаживаются на шею своих детей?

Абсолютно согласна с каждым словом!