Как общаться с мамой, которая хочет знать все про мою жизнь до мелочей? Сил нет уже!

спасибо за внимание и понимание))) я сама уже внучку имею и дама тоже давно не молодая)) мама у нас уникум.. ее память сейчас работает в нужном ей направлении - всё, что она накосорезила по жизни, она благополучно забыла, как говорят "впала в некоторую прелесть", серьезно считает себя великомучинницей достойной на том Свете стать Ангелом))) ок, это ее жизнь.. но, при этом, у нее масса очень завышенных требований к окружающим, это так тяжело слушать((( много говорим с сестрой на эту тему и пришли к выводу, что мама с таким сложным характером нам нужна для того, чтобы мы не поступали так же со своими детьми, не требовали от них гипер внимания, подчинения, поклонения, обязанности вечно выполнять "дочерний и сыновний долг" .. Наша мама действительно много читала, но это были, большей частью, популистские брошюрки на всякие эзотерические темы, которые она сначала исчеркает шариковой ручкой (выделяет мысли), а потом дает нам почитать)))) Вырывать фразы из контекста - ее любимое занятие, как при чтении, так и при общении))))

Нечаянные обиды: человек не хотел обижать своего собеседника, сказал неосторожное слово или предпринял действия, которые оказались прочной обиды. В этом случае обида чаще всего, быстро забывается, особенно, если обидчик осознает происшествие и принесет свои искренние извинения. Нечаянные обиды чаще всего встречается в детском возрасте. Но и взрослые иногда обижаются на людей, которые своими поступками заставляют испытывать недовольство и злость, хотя причина может быть в том, что обидчик просто не следует принятым шаблонам. Он не виноват в обидах окружающих людей.

Более сложная ситуация наблюдается с намеренными обидами. Когда обидчик намеренно своими действиями провоцирует собеседника, оскорбляет его в расчёте на определенную негативную реакцию. В этом случае испытывать обиду естественно, но совсем непродуктивно. Лучшим выходом будет не давать никаких негативных реакций, не давая провокатору добиться желаемого результата.

Психологам очень знакома и проблема мнимых обид. Иногда совершенно простые житейские ситуации оказываются причиной обид, которые можно отнести к надуманным. Такая обидчивость присуща тем людям, которые стараются привлекать максимум общественного внимания к своей персоне. Часто завышенная самооценка и излишняя гордость приводят к тому, что человек уверен в своем превосходстве над другими. Эту личность легко обидеть, ведь она ожидает только самых высших оценок и наилучшего к себе отношения.

Вы её просто не любите. Нет, я не осуждаю, только констатирую факт. Мой папа умер в, когда мне был 21 год. Он был нелюбимым мужем моей мамы, а я, стало быть, нелюбимой дочкой. Кроме того, характер у нас с папой очень схожий. Мы оба очень вспыльчивые, эмоциональные, прадоискатели, принимаем все близко к сердцу. Я не знаю, какой он был человек, мне с детства внушили неприязнь к нему. С мамой мы были совершенно разные люди. Она молчаливая, всем угождающая, с виду очень мирная, но только я знала, как ядовито она могла пройтись по людям, которые искренно её счаитали святой. Я знала все её недостатки, но сейчас, мне кажется она была права. А мы ведь так ругались при жизни

Это все сложно. Я бы сказала проще. Что старый, что малый или просто несовместимость характеров

Последний абзац великолепно сказано!
Но вот некоторые родители где-то на подсознании понимают, что отпустив дитё на свободу, они не получат на старости лет тот самый стакан воды, ради которого, собсссна, и рожалось это дитё.

Вот уж точно!
Примерно как пугания, что дети будут относиться xpeнoвo, потому что их мать не пляшет под дудку своей матери - эгоистки и манипуляторши.

Какое классное сравнение с песочницами! Прям в точку.

Мне тоже понравилось. "Мирная" молодец. Расписала художественно и правдиво.

Это с чего же я буду одинока в старости? Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка. Постою послушаю как мне грозит одиночеством то, что я не дала своей матери жить моей жизнью.

Супер!

Радоваться надо, что мамо Вас "наказывает" тем, что не звонит:)))
А вообще почитайте пост 185. Я так веселилась, читая эту манипуляцию:))))

А в советских фильмах 50-***** годов часто показывали, как родители жили с детьми в одной квартире, все себя прекрасно чувствовали, жили одной дружной семьей и никто не страдал. Матери даже переживали когда птенцы вылетали из гнезда. Никаких ссор и недопониманий не было.

Все равно не могу понять, как можно ненавидеть свою родную маму. Вы что, нелюди???

А можете понять как можно ненавидеть собственного ребёнка? Или как можно за его счёт самоутверждаться? Или как можно считать своего ребёнка своей собственностью или средством для достижения своих целей?
Только нелюди так поступают.

[quote="Гость"]
А в советских фильмах 50-***** годов часто показывали, как родители жили с детьми в одной квартире, все себя прекрасно чувствовали, жили одной дружной семьей и никто не страдал. Матери даже переживали когда птенцы вылетали из гнезда. Никаких ссор и недопониманий не было. [/quote

А фильм "по семейным обстоятельствам" помните? Гениальный! О том, что в семье все будут счастливы только тогда, когда у матери будет своя жизнь, и она освободит пространство для детей, займется своей жизнью, и перестанет лезть к детям. И неважно, сколько лет маме, 50 или 70 , мама должна жить своей жизнью, а дети своей.

Ну это бывает в самых крайних случаях, когда мама своим поведением буквально "убивает " ребёнка, забирая у него жизнь. И то как правило бедные дети скорее дадут сьесть себя заживо, чем возненавидят мать. Вот сколько таких в теме "у кого мать тиран". Хотя ненависть к матери в такой ситуации была бы более правильным чувством, позволяющим ребенку жить дальше, а не быть погребенным заживо.

Ой , я обожаю, когда мама так обижается (хотя я ей предлагаю встретиться без детей и поговорить ), что перестает звонить. Так как обычно она звонит по 10 раз в день, это такое счастье!

любви действительно нет(( моя мама вымотала меня эмоционально до предела((( в детстве я ее боялась, заискивала, пыталась обратить на себя ее внимание... мама родила меня рано, ей было тогда всего 20 лет и я была нежеланным ребенком молодой студенческой семьи, которая снимала комнатку в доме без удобств. Вырастить меня помогла бабушка, от бабушки я чувствовала безусловную любовь и была к ней очень привязана. Когда мне исполнилось 10 бабушки не стало и начался ад((( моё тогдашнее ощущение было сравнимо с детдомом (бытовая неустроенность, постоянный негатив в семье) отца я любила и уважала, но он много работал. Когда я стала формироваться в девушку, то получила от матери такой поток презрения и насмешек, что засомневалась - она ли меня родила? Методика маминого воспитания сводилась к постоянному чтению нотаций, угрозам, сравнению с другими знакомыми (конечно не в мою пользу), выволочками и пристыживанием((( Потом началась фаза маминых нескончаемых болезней и требования ее жалеть, складывание вины за ее болезни на мужа и детей, так же как и ведение хозяйства. Тогда мне конечно маму было жалко, очень боялась стать сиротой (этот страх прививался мамой ежедневно и мне, и младшей сестре). За всю мою жизнь я столько раз слышала "вот умру - узнаете почем фунт лиха!", что с годами лимит жалости у меня иссяк(((( не так давно мама попала в больницу с резями в животе, диагностировали цистит и заодно проверили общее состояние здоровья, как сказал нам врач: "ваша мама здоровее всех нас вместе взятых"))))))

даже с религиозной точки зрения ("Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле...") совершенно недопустимо позволять престарелым родителям складывать на своих детей ручки и ножки, другими словами, принуждать детей прогибаться под их самоdursтвом, капризами и прихотями. Взрослые дети совершенно не обязаны быть массовиками-затейниками своих стариков. Одно дело посильная физическая помощь пожилым родителям, внимание к их основным потребностям и комфорту, но развлекать скучающих пенсионеров и выслушивать их ворчание и брюзжание - увольте! Основная проблема стариков, это бездуховность((( духовно развитые люди сетуют, что им времени даже на пенсии не хватает, а нищие духом сидят, опустив руки, ссылаясь на немощь грузят своих детей негативом. Но куда девается их слабость, когда надо поскандалить - глаза горят, по лестнице вверх аж бегом....

вы не в теме или сильно идеализируете реалии жизни((( лозунги "мама - это святое! мама - главный человек в жизни! мы перед мамой в неоплатном долгу!" не имеют ничего общего с гармоничными отношениями с мамой. А почему бы детям до своей старости не ходить перед старенькой мамой с транспарантом "ребенок - это святое!"? Родители могут требовать от маленького ребенка уважения, строго воспитывать его, дрессировать как медвежонка в цирке, но принудить к любви - невозможно. Родителей действительно любят только тогда, когда есть резонанс душ, когда есть одна общая волна, когда ребенок чувствует, что он личность и он интересен папе и маме, что он не собачка в семье и не попугайчик. Про ненависть ничего сказать не могу, т.к. мне чужда эта эмоция, но отсутствие любви к матери, к сожалению, ощущаю(((( еще есть чувство сожаления, что мама стала такая старенькая, худенькая и сутулая... а была красавица почти каноническая, в этом плане я всегда гордилась своей мамой и подружки мне завидовали))))

А каков сейчас возраст Вашей мамы?

А вы уверены, что не станете энергетическим вампиром в старости?

Вот тоже читаю и не понимаю, что такого старые, немощные женщины делают ужасное, что родные дочери так ненавидят их? Одни интересуются их делами, другие жалуются на свое недомогание. Надо же, прям, как в анекдоте про нелюбимую жену "Все дышит и дышит". Злорадствуют, веселятся, поддерживают, хвалят друг друга, когда удачно получается поизмываться над мамой. Просто страшно жить в этом мире. Ладно свекровь или любовница мужа, не грех все-таки пройтись по некоторым, а здесь родная мама. А ведь сами мамы

При нормальной работе над собой такое возможно! Меньше вмешиваться и командовать взрослыми детьми. Принять аксиому, что они Взрослые и Самостоятельные!

Хорошо. Сами-то так сделаете? Отползете вовремя на кладбище, когда станете самой себе в обузу?

Какое там злорадствуем и веселимся? Мы тут все страдаем, и не знаем где выход. Я лично терплю жалобы и нытье моей мамы. У нас 2 раза в день телефонные разговоры по 60-70 минут. И это учитывая, что она звонит мне иногда среди дня, когда я на работе. Она сливает весь негатив на меня, поговорив с ней я становлюсь злой и раздраженной, и начинаю срываться на муже. Не знаю как он еще терпит все это. Это как по вашему? А веселюсь я?

В каждой строчке, в каждом слове чувствуется одно - Мама, умри. Вы же выросли, вот и отойдите от мамы, живите своей жизнью.

Вот только тем "у кого ребёнок вырос барчонком Трилли, объединяемся против детей" чего-то не видно.. Даже подозрительно, потому что от осинки как известно цитрусовых не бывает.

А потом инфаркт, инсульт, зато ваша совесть чиста

Была такая же проблема. Мама лезла буквально во все дела, во все отношения. Не придумала ничего умнее кроме как переехать в другой город, под предлогом учебы в университете. И знаете, не жалею ни капли! Нашла парня, хорошую работу.. да и мама увидев мою самостоятельность убавила темп :)

Так скажите маме об этом - Не звони, мне по фигу что у тебя там и как. Вот лицемерие никогда не любила. У меня сестра всегда была любимой дочкой у мамы. Перед маминой кончиной она мне заявила - "Так когда же её Бог заберет к себе? Наверное грехи не пускают." А моя мама была святой женщиной. В моей сестре, как и в маме, сочеталось несовместимое - доброта, бескорыстие и жестокость, жадность. Мне от мамы ничего в наследство не досталось. Сестра сняла все деньги со счетов, когда почувствовала, что конец близок, и квартира ей досталась сразу, когда она замуж вышла, а я так и жила с мамой до самой старости. Но, конечно, я ей честно отдала деньги за наследуюмую часть. Про ту квартиру давно забыто

ваше право - видеть что-то там такое ужасное между строк::::: но огульно выстраивать обвинения совершенно незнакомым людям - вы не в состоянии и ведунья из вас никакая. Не имею привычки оправдываться и вашим "добрым советом" отойти от мамы воспользоваться не могу))) тем не менее, мама нуждается в моей опёке, у нее нет своего автомобиля, она не разбирается в наладке домашней техники, в оргтехнике и не может сама делать генеральную уборку. Желаю вашим детям не познать, что такое "токсичные родители"

женщина, у вас явно серьезные проблемы с пониманием текста((( надо читать или всё, или ничего... а выхватывать какие-то слова и приделывать им ноги про "ненависть" и "измывателство" - это, извините, неумно в вашем возрасте(((( или ваши странные, "сердобольные" наезды можно расценить как банальный троллизм

C 20 лет живу отдельно от мамы,с 23 лет-отдельно от свекрови.За 20 лет привыкла быть единственной хозяйкой в доме.Ни с мамой,ни со свекровью,ни с разными тетушками и бабушками жить не буду никогда.Мне проще помогать им материально,нанять сиделку,привезти продукты.Но жить в одной квартире-Боже упаси!

Почему здесь только черное и белое? Ведь есть же здесь баланс. Он возможен. Я просто так с бабоном развлекаюсь, а еще у меня был папа, который умудрялся даже не выходя из дома жить своей жизнью. У него был инет, были книги, были свои увлечения. А вот бабуля моя в этом плане пустовата, и она не стала вдруг такой, она всегда была такой. Если мой папа, наплевав на мои и мамины обиды /и сейчас я считаю это было правильно/ в свое время в 90е захотел себе кожаное пальто, заработал и купил и радовался как ребенок, мол я содержу всех - имею право себя баловать. Если потом, когда я была взрослая, он опять же поступал так, как теперь делаю я, все додолбало, жизнь д.. мо, усталость, деньги в зубы, билет, самолет - отрываемся. И пошло оно все. Т.*****. жил без многих напрягов. И к 60 годам, к которым стал почти беспомощным /онкология/ он сохранил и характер и мозги, а бабушка жила всегда "для других", себя наполняя через других, через интересы этих других и ждала всегда за это конфетку, не виновата, так научили. Но и я допустим не виновата в этом, и не обязана красться в субботу утром на попить кофе в одиночестве без атаки на мозг в 6 утра. Вы бы видели эти атаки. Не надо никуда ползти. Старики нужны, их любят, но дозировано, но и заполнять собой пространство полностью тоже как бы не надо, кроме них еще еще люди, они не центр мироздания. Вы просто в нашей шкуре не были. Когда готовишь на кухне и обращаешься "Вааась, ты чо будешь на гарнир, мне по фик, а ты что хочешь?", а в ответ слышишь "ой дочка, я уже поела", я выпадаю каждый раз, говорю "ба, яж с ВАсей разговариваю" "да?" и обида.. как это не с ней. Да, да до такого доходит сто раз на дню. Вот это если убрать из жизней таких как я - шикарно будет. Всего лишь назойливость и бесконечное требования внимания по любым мелочам.

Какие верные слова Вы говорите ! Бездуховность ...

так и получается, что родила и этим сделала одолжение ребенку. Ребенку сразу после рождения счет надо выставить, на сколько сьел, на сколько одежды сносил и сколько стаканов воды обязан поднести в старости

жалко, что самой себе памятник поставить денег нет, да?

свою совесть почисть .или она у тебя чистится только когда других обвиняеш?

[476739195) - Да не злые они здесь, Девчата! Просто они говорят о проблемах, которые возникли у них с матерями, бабушками и т.д. И эти проблемы Реальны, а не выдуманы! Поэтому Вы не волнуйтесь, а просто вырабатывайте свою линию поведения со своими детьми и внуками, никто же не против! В том числе и на материалах этой ветки! И будет Вам счастье и больше ничего!

Буду стараться жить своей жизнью. Не терять подруг, заводить новых. Искать единомышленников. Увлечения искать. Говорят, к старости аллергия проходит - я могла бы завести собачку или кошечку. Жить у детей не хочу. Не знаю, что будет, когда (если) мне будет 75, но в 60 лет, возрасте моей мамы, когда она полна сил, катается на горных лыжах, имеет здоровье, мужа , работу, надеюсь, у меня будет достаточно такта и ума не лезть в жизнь детей, а вести свою.

Да, в моей просьбе "мама, я прошу тебя не приходить к нам по утрам , и не надо ничего перекладывать у меня в шкафах" она тоже слышит "мама, умри, я тебя ненавижу и видеть не хочу никогда и нигде ". Это адекватная реакция?

Как мне моя сказала, что я должна быть благодарна, что она меня родила. "Скажи спасибо, что тебя родила". Потом пору раз попрекала, лучше бы тебя не рожала. Из-за того, что она меня родила выходит ей всю жизнь что-то должна.

о, да автор строк про "мама умри" сама эгоцентрик, такие любят рвать на себе тельняшку, всем приписывать смертные грешки на тему безмерных и святых обязанностях детей перед мамой! Маме априори можно ВСЁ, а дочери нужно молча глохнуть в тряпочку и восхищаться маминым самоду/р/ством, ложиться половой тряпкой у маминых ног, превращать себя в бессловесного раба маминых прихотей... вот это настоящая и "любящая дочь" дааа... то есть, маме не надо истиной любви, уважения, респекта.., а нужна дочь биоробот, без человеческих эмоций, без сердечности отношений... как в армии - упал/отжался! Безмолвная служанка на посылках и предмет понуканий... а если это не так, то это означает только одно - "мама умри!" (С) (прямо слоган дама запустила))))))

Если в детстве ругала или ее что-то не устраивает, то говорила, что я " *****-ая(фамилия) *****".
Раньше звонила и требовала, чтоб я это или это сделала. Возражения не принимались. Попробуй отказать, сразу становилась неблагодарной! ..сразу желалось мне "всего хорошего", чтоб дети такие же были и все мне в жизни припомнится. Её не интересовало могу ли я, есть ли время...она всегда была несчастной, больной, а я неблагодарной. Как тут многие писали про чувство вины, так оно у меня было такое огромное!!! Я заснуть не могла пока не выполнила приказы/просьбы. Всегда делала в ущерб себе, но зато то , что она хотела. Я не умела говорить "нет".
Звонила конечно же постоянно, контролировала каждый мой шаг. Потом мне все это высказывалось.
Я могу многое что написать, но закончилось всё когда у меня был просто нервный срыв. Я провалялась два месяца дома, мне было на все наплевать. С тех пор я научилась говорить "нет". ...но что потом было!! стало еще хуже.

Сейчас я живу в другом городе, но она меня достает по телефону. Хорошо, если только звонок раз в день. По утрам. Меня эти разговоры доводят просто!! Нет сил иногда, стараюсь спокойно с ней разговаривать. Тут у меня как три дня лафа, она обиделась и не звонит.

У меня тоже самое, каждый раз всё перекладывает, хотя её никогда не прошу. Пока она у меня дома, то успеет все обшарить. Я это не люблю и мне это неприятно! Не понимает. Я ее просто перестала одну оставлять у себя в квартире.
Раньше вообще говорила, повешай эти шторы, это тут не подходит...сделай так, сделай этак. Или пока меня нет могла повешать другие шторы или переставить мебель.

***** от_ро_дье

не могу я ее обидеть. Она все-таки моя мать. Я ей мягко пытаюсь объяснить, что ей нужно общаться с людьми, заняться чем-то, перестать перемывать кости соседям, выходить куда-то, позитивнее смотреть на мир, но мои увещевания она не понимает и не принимает. В ответ молчание, и нытье по новой.
Иногда у нее бывают загоны.
К примеру она как-то сказала "вот вы с мужем если разведетесь то мы может мою квартиру обменять на большую и жить с тобой вместе", так я тогда так психанула, высказала ей, что же она так ненавидит то меня, что желает мне участи одиночки? Так были слезы и истерики, слова "тебе мать не нужна, я старая (ей тогда 57 было, если что) никому не нужная, променяла меня на мужика ".
Может мне начать говорить, что у меня уже "возраст"(мне 28), и прочие неприятные вещи. Постоянно говорит что-то о муже,хотя сказать плохого нечего, он не пьет, не курит, хорошо зарабатывает, домосед как и я. Но она выискивает какую-то ерунду, считает плохим то что он заботится о своих родителях, и помогает им материально. Они уже пожилые, им за 70. И она постоянно ерничает, мол ну что твой опять побежал к мамашке, денежки ей понес?

Ни в коем случае нельзя, чтобы детям икру, а маме картошку, детям обновки, а маме обноски. Все поровну. А нам, старухам, надо знать, что счастье тишину любит и не переговаривать его в форме допросов.)
Ну и чтоб маразма не было и не залежаться, когда час пробьет.