Как общаться с мамой, которая хочет знать все про мою жизнь до мелочей? Сил нет уже!

Спасибо, мотаю на ус

У меня было такое же с моей мамой. Тоже в третьем классе поделилась с ней секретом, что мне нравится один мальчик, а она все рассказала папе и они посмеялись надо мной. Я это хорошо запомнила и никогда больше ничего ей не рассказывала всю жизнь. Обо всем она узнавала последней. Она очень обижалась на меня за это. Была у меня, правда, другая причина нашегоразногласия с моей мамой. Я была нелюбимой дочкой, и мне было об этом напрямую сказано

Моя мама никогда не беседовала со мной по душам, мы жили в параллельных мирах, но все соседи и наши знакомые в подробностях знали про мою жизнь, и это меня бесило. Это дало мне серьезный урок никогда не рассказывать никому про жизнь моих детей. Мама состарилась, мне было жаль её. Именно тогда, когда она стала маленькой и беспомощной я искренно полюбила её. Нет, она никуда не выходила уже из дома, потому что была очень слаба, но она тихонечко сидела в своей комнате и мы продолжали молчать. Тем для разговоров не было. Она смотрела телик, читала книжки, разгадывала кроссворды. Нет, она мне совсем не мешала. И сейчас, когда её не стало, я ужасно виню себя, что практически не общалась с ней именно тогда. Я почувствовала себя сиротой, когда моей мамы не стало. Практически год или два она часто приходила ко мне по ночам, во снах, я обнимала её, согревала и просила у неё прощения. Сейчас она реже стала приходить, но чувство моей вины перед ней у меня не проходит.

Не знаю, зачем я это пишу.

[quote="Гость" message_id="
А у друга-то чего руки тряслись? И ему досталось?[/quote]

Ему достается иногда больше:)) Бабон знает его больше чем я, то на каникулах в юности появлялась, ну в выходные, а он появился как-то в нашей поселковой компании лет 20 назад, с отцом моим дружил, хоть на 15 лет моложе отца. Со мной. И два года назад Бабон начала мне мозг есть, что такое добро пропадает, не зная, что было в юности, не вышло - чумовые характеры, ну в общем доканала. И охренела, одно дело с бабулькой доброй общаться раз в месяц, тут можно прикинутся ветошью. А оказаться в одном доме, это ахтунг. Но если я могу рявкнуть "бабуля хватит!" Он-то не может. Вежливый. Поэтому и его жизни учит и науськивает "скажи ей, она меня не послушает, а ты ей скажи!" Сейчас вон идет бой, зачем котенку кефир был налит, который котенок не ест. И рассказ, про всех соседских котов, сижу и вижу как у спокойного мужика пятна по лицу идут.

Зачем был налит кефир, если котенок его не пьет?

[quote="Мирная"]
Во-первых, бывают разные мамы, вы про ненависть можете к себе и не относить. Во-вторых, вы детям дарили жизнь и отдавали лучшее, а они вам подарили счастье материнства и счастье видеть своих детей сытыми и одетыми, так что тут вы квиты. Вы помогали сидеть с внуками, а дети подарили вам счастье быть бабушкой и быть нужной, тут вы тоже квиты.
"Нет счастья, кроме детей " - ну так никто у вас и не отнимает счастье того, что вы вырастили хороших детей, которые теперь тоже счастливы. Если же вы хотите "счастье жить жизнью детей ", то вы покушаетесь на чужое. Вы отнимаете у детей их жизнь. Вам от этого хорошо, а им плохо. Это эгоизм с вашей стороны. Который равен воровству у самых близких. Вы хотите у них забрать что-то, что они вам не собирались давать. Принимайте как подарок то, что они вам дают, и не требуйте всё больше и больше. Если не знаете, чем жить, думайте и ищите себе занятия

Мирная, прочла ваш пост, прямо в шоке, у меня у мужа мать такая, вот прямо слово в слово хочется ей это все сказать ! Настолько вы разложили эту ситуацию, мне на это не хватило бы ни слов, ни эмоций. Вы случаем не психолог ?) сохраню ваши слова )

За что вы просите прощения ? Вы ничего не сделали. Вам не додали в детстве любви и общения, которое необходимо. Вы где-то не смогли маме дать тепла, тут нет вашей вины. Это закономерность

В детстве, жа, не додала, но очень помогала мне всегда по жизни. Не любила, но помогала. Если бы не её помощь, не знаю, как бы я выжила во взрослые годы. Она была очень обязательный человек. Ну и не смотря ни на что, я её очень сильно любила

Ну Бабон решила шоб добро не пропадало, так же собаке она щи пытается дать, а собака ест только мясо. Ну типа мы дураки, а она главная. Не переубедить.

Зачем у бабон живете?

Да делайте что угодно, только оставьте детей в покое уже. Между прочим и старушки учатся в университетах. Моя учительница пошла получать второе образование биологию в возрасте 50 лет, получила и ещё 5 лет по пенсии преподавала биологию (это в Европе).

Молодец, ваша старушка, но я гораздо старше, и моя работа меня полностью устраивает.

Сейчас моя внучка сама позвала меня в картишки поиграть. А в 3 часа пойдем всей семьей в волейбол играть, тоже было предложение со стороны детей. Так что в покое они меня никак не оставляют)

Так и вы в свою очередь отплатили добром, заботились, жили вместе, я так понимаю. Вам не о чем жалеть. Уверенна, что она чувствовала вашу любовь в тот момент, а не просто ваше чувство долга перед ней. Тут нет виноватых. Выдохните, отпустите, живите счастливо насколько возможно, жизнь одна !!! Я тоже копалась в себе, а потом поняла, что это кроме разрушения внутри себя ничего не даёт. Это какое-то изнасилование себя, которое мне надоело, думая что надо было сделать иначе, быть мягче, почему не понимала тогда, сейчас бы сделала так. К чему все это ? Счастливей не сделает. Все прошло.

Ей 89, детей уже нет, и мой папа и моя тетя умерли - рак. Остались две внучки. Я и сестра, еще дочка сестры. Дом. Где жить? В город вернуться и метаться между городом и домом? Плюс этот дом переделывал мой папа, переоформляла в свое время я /капитальный ремонт в браке с приезжей хищницей это беда/. Все уже давно по докам наше с сестрой, Бабон ушлая, знает что бывает со старушками с имуществом, плюс нехреновый поводок "вот я вам все отдала".

Что вам делать (а вернее, нам делать, потому что, помимо того, что я дочь 81-летней матери, я еще и мать 25-летнего сына) не является заботой ваших/наших детей. Озаботьтесь этим вопросом сами. И помните, что родители должны своим детям все и всегда. Дети же не должны родителям ничего, кроме того, что захотят дать сами, по любви, а не в результате манипуляций. Я, разумеется, не о юридическом аспекте вопроса, а только лишь о моральном.
Самый большой подарок, который родители могут сделать родители своим детям это сначала отдать им все, а потом отпустить в жизнь. На свободу.

живу я конечно же отдельно. У меня еще и муж имеется, и сын. Вышла я из дома допустим, с подругами в кафе, а она внуку звонит, а где мама? И начинается. Может звонить каждые 15мин.и ругалась, и скандалила. И не общались по 2-3недели.миримся,ситуация повторяется. Подруг знает потому что все подружки мои одноклассницы. Мы 30лет вместе....

Да, с ног на голову. Мама виновата перед дочерью, но прощения за это просит именно дочь.

Эва, спасибо! )) нет, просто у меня такая мама, и я много думала и читала на эту тему, прошла большой путь по частичному избавлению от вечного чувства вины, и всё равно еще не в конце его. Такие родители очень отравляют жизнь взрослых детей. Дети не должны отдавать свою жизнь, для того, чтобы на ней, как на детской площадке, развлекались их пожилые родители, которым иначе скучно. Знаете, мне в голову пришла аналогия : такое ощущение, что вот моя жизнь и мамина - это две песочницы )) и когда-то она меня на свою не пускала : "дети должны знать своё место, иди в комнату, не мешай, не трогай ничего, ты не умеешь, не вмешивайся во взрослые разговоры, дети не должны сидеть за столом со взрослыми", у неё тогда была полная жизнь с коллективом, любимой работой, подругами, мужчинами и *****. А теперь в ее песочнице игрушек поубавилось, или они ей надоели, а в моей прибавилось и они новые, и вот она требует, чтобы я пустила ее в мою песочницу, чтобы я сказала " располагайся, мама, считай мою песочницу своей песочницей" ))) и она радостно туда залезет и займет её ))) Зато у меня золотая свекровь, которая живет своей жизнью и показывает мне, как должна и может жить счастливая женщина и после выхода на пенсию. Буду брать с неё пример, у нас чудесные отношение, просто лучше некуда. Обе страшно довольны друг другом, нам с ней очень повезло. Но для этого мы с ней прилагаем усилия.

Ну очень хорошо, тогда почему вы вообще подняли этот вопрос?

Да, я тоже часто мучалась, когда мама начинала из-за чего-то, сказанного мной, психовать (а она такая по жизни, чуть что истерика с умиранием). Всегда думала (как она любила повторять ) - вдруг умрет и я пожалею. Ей сейчас 60. А теперь решила и сказала самой себе : "я тоже человек, и не совершенна. Я имею право на свои эмоции. Я не идеальна, возможно был какой-то путь, как надо было себя вести, чтобы все были довольны, а я его не нашла. В каждой ситуации я действовала так, как считала правильным. Я была честна перед собой и мамой, я не издевалась над ней, я искренне пыталась решить проблему. Даже если это был неправильный путь, я не видела другого, я поступала и говорила так, как считала лучшим. Я не буду винить себя. Я прощаю себя за все ошибки, и принимаю все свои поступки, так как я только лишь человек, а не бог."

Вот, кстати, да, раньше был эгоизм, но не до такой степени, потому что была какая-то личная жизнь у свекрови. И в точку про то что, вот ты пожалеешь, а будет поздно и такой же он эгоист, как и его папашу. Плюс манипуляции ещё и старой бабушкой, которая на внука жизнь положила, а он не сильно ей интересуется. Довела до такой степени, что трясёт и от этой бабушки всех и от неё самой. Зато когда Ее сын жил с ней гнала его постоянно из дома ... а теперь жалуется, что не приезжает. А как приедет скандалы. Не понимает, что мальчик вырос.

Вот прямо 100% попадание! Один в один с моей мамочкой. И моими чувствами по этому поводу .... А еще регулярный вопрос, который бесит до скрежета зубного "Ну что там нет новостей из областей?" - это про папу и родственников с его стороны. С папой разошлась когда мне было 5 лет! И этот вопрос практически в каждой беседе!

P.S. в выходные пыталась следовать вашим советам (говорить общими фразами, не вдаваясь в подробности) . Живем в одном доме с братом, она приходила посидеть с девочками пока родители по делам ездили. Так вот она смотрит в окно, что мы уехали. Когда вернулись я зашла к брату поздороваться с мамой ( а то же опять обиды, что не зашла...) "Привет! А почему вас так долго не было? Смотрю-смотрю в окно, а вас нет и нет! Куда ездили? Зачем?" - отвечаю "Да так, по делам, да по магазинам" . И тут начинается "По каким делам? Что купили?" , опять отвечаю обтекаемо " Да так по мелочи купили всякое", ну нет же не успокаивается " Продукты? А, что еще?"

А еще я поняла, что не одна я оказывается имею маму /свекровь/бабушку с повышенным интересом к жизни других. Это конечно не радует, но как то... не могу подобрать слово... короче просто понимаешь, что не одна!

С мамой все ясно. Но вам 40 лет, и вы все эти годы знакомы с вашей матерью. Неужели у форума надо спрашивать - что делать? Вы об этом подумайте. 40 летняя женщина не знает как реагировать на мамины закидоны

А ты знаешь? Расскажи.

знаете, уж лучше как у вас , чем как у меня...
когда у меня была операция (я эммигрировала и проживаю далеко), она ответила на мою смс (через 6 часов) , которую я написала сразу после того, как отошла от наркоза и пропала на 5 дней. На 6 я ей сама позвонила. И так было ВСЕГДА
и в мои 10 и в 20 лет и в настоящее время. Я пришла к выводу , что ей просто пофиг.

автор 173 поста.
Я прилетела в гости, а она спустя 2 дня уехала на дачу на неделю. Вот вчера вернулась. Улыбаемся друг другу, а в душе я понимаю, что она мне стала БЕЗРАЗЛИЧНА. Как и я ей. Просто раньше я рвала душу, звонила ей постоянно, покупала разные вещи, а теперь все, как отрезало.
Буду сводить общение к миниуму. Если раньше я прилетала 3-4 раза в год , то теперь 1 раз. А в будущем хочу свести до 1 визита в 2-3 года.

А чем она живёт ? С кем ? Чем увлекается ?

+100500!

Не прокатит. Даже ещё хуже будет. Это как моя бабаня в таком случае додумывала. И такие фантазии у старушки были, что однажды я ушла за хлебом, встретила подружку и мы с ней стояли во дворе и трещали минут 40. Так бабон чуть ли не в милицию стала звонить, заявлять о пропаже дитачки. А дитачке, на минуточку, уже третий десяток годков был.

Ооооо! Да у Вас маман-то настоящая манипуляторша! И если устали после работы, то так и говорите, что устали и сил нет разговаривать. И кладите трубку. И пусть маман обижается сколько угодно.
Но в Вас развили чувство вины. Изживайте это.

Наверное развод был болезненным, и вы теперь, как взрослая женщина, должны понять состояние её души. Почитав форум, я поняла, что многие женщины при разводе надеются, что бывший муж переживает разрыв болезненно, что ему стало хуже после развода, что он ещё пожалеет и приползет на коленях проситься обратно

Ну вот, две крайности. А истина посередине

Уважаемая, у Вас другая крайность, чем у Автора. Поэтому не осуждайте её. Вы просто не понимаете что такое постоянно находиться в напряге от мысли, что сейчас мать позвонит и надо ей доложить обо всём и до мельчайших подробностей.

Толсто троллите, батенька.
И ещё. Отделяйте мух от котлет. Отношения с матерью и отношения с детьми это совершенно разные отношения. Так что неча так топорно манипулировать, угрожая паршивым отношением детей только потому, что кто-то нашёл в себе силы противостоять матери-энергетическому вампиру.

да ни чем, собственно!
Дача, сериалы, дешевые любовные романчики - вот и все ее увлечения.
И да, она очень любит детей сестры. У меня такое чувство, что она все бы у меня отобрала, чтобы отдать им (ну и моей сестре). Хотя моя сестра меня НАМНОГО богаче.
Вот такие дела. Я ей всегда была безразлична. Жалко, что я это окончательно осознала в свои 35 лет , а не в 20. И раньше я это видела и обижалась, но ... не понимала причину такого ее отношения ко мне. А тут поняла, что она просто меня не любит и никогда не любила, все встало на свои места.
Еще в 11 лет она "поделилась" со мной, что хотела сделать аборт, но было уже поздно. Она узнала , что беременно мной на 4 месяце. Дело в том, что она забеременела почти сразу же после 1-***** родов и не хотела 2-го ребенка, а тут такая "засада" :(
Мне обидно, конечно, но пофиг НА НИХ ВСЕХ.
Вот я купила сестре и ее детям подарки на 100 евро, а она даже не заехала меня навестить (я остановилась у мамы).
Ну что ж, как они ко мне , так и я к ним!
Не каких подарков больше , моя сестра уже давно мне ничего не дарит,а я как .... ей (и ее детям) все дарю и дарю. Напомню, она меня намного обеспеченней.

Мне жалко, что я это не осознала лет 10 назад. Ведь было то же самое!!!!

Мария, аплодирую стоя! Кстати, я со своей тоже также. Всё вокруг паршиво, все люди гады, и вообще у меня голова болит, так что завтра позвоню. Если голова болеть не будет.

Как страшно жить на этом свете. Только не забудьте потом свои же слова, когда будете одиноки на старости лет

Да, к сестре у меня такое же отношение. Мы с ней совсем чужие. И я для мамы была совсем чужой. Но вот нет её, а мне одиноко

Из-за моих отношений с мамой, я решила не допускать аналогичных ошибок. Со своими детьми дружила всю жизнь. Была честной. Они у меня выросли гиперчестными. И если я начинаю повторяться, то прямо говорят об этом. Я не обижаюсь. Если им некогда или устали, то тоже скажут. За что же обидеться, если это правда, но они не равнодушны ко мне, я это знаю точно. Они нуждаются в моем общении и это даже не оговаривается. Более того скажу, внуки любят меня. А это уже о чем-то говорит. Я с ними много времени провожу. Хотя они уже подростки, у нас все равно есть общие темы

Ой ну вот не надо перевирать-то! Обычно, у таких "старух" всё как раз наоборот. Лучший кусок себе, "дети и так обойдутся". Внуки... Да не смешите меня! Такие с внуками не сидят принципиально. Это жеж скууууушнааааа. Гораздо занимательнее дочь свою насиловать морально. Кстати, с дочерью такие "старухи" тоже не сидели. На бабушек спихивали. Опять жеж неинтересно же с дитём в дне сурка пребывать. А уж про бросание личной жизни ради детей это вообще что-то с чем-то. Такие "старухи" пoxepят счастье своих детей ради своей личной жизни.
Только вот не надо меня запугивать, что мои дети ко мне будут относиться ТАК же. Хотя бы потому, что я к ним ТАК не отношусь

В общем, матерям не надо давить своих взрослых детей этаким всеобъемлющим вниманием и счастьем. Они уже Взрослые, у них свои Заботы, Переживания, Дела, Самочувствие и т.д. У них уже своей жизненный опыт. Мать должна находиться всегда на заднем плане, фоне, но дети знают, что она Есть, переживает за них и всегда поможет, если надо. Тогда будет мир, любовь, уважение и взаимопомощь. Не надо давить мелочной и всеобъемлющей опекой, вниманием, удушать их самобытность и достаточность. Здесь матерям надо обдумать и отработать тактику своих взаимоотношений с детьми и внуками, чтобы не надоедать и не быть совсем в стороне. Это сложное искусство, но его надо осваивать, чтобы не быть "бельмом в глазу". Когда мамы слишком много везде, то это чревато вот такими вот отношениями.

Последние лет 10 у меня ровно так и есть. Отмахнусь в двух словах и дальше живу своей жизнью. А раньше докладывала матери каждый день обо всём, вплоть до того какой у меня был стул и в каком пальто вышла моя соседка.
И вот не так давно мать решила меня "проучить". Умотала на курорт и не сказала об этом. Я ей набрала (т.к. созваниваемся раз в неделю-полторы), а у неё телефон "абонент не абонент". Я аж переполошилась. А потом выяснилось, что мать на курорт умотала втихушку. Говорю ей, чего ж не сказала, что уезжаешь. "Ну ты мне тоже ничего не говоришь". Опаньки! Сравнила джоупу с пальцем. "Мам, как можно сравнивать сравнивать поход в магазин раз в неделю и поездку на курорт раз в год!".
Я даже не обиделась на этот детский сад. Посмеялась только.

Отвечу честно. Я родила дочь на 5 курсе института. Естественно сидели с ней мы с мужем. Дальше, ясли и садик. Она росла все время со мной. Я таскала её всегда с собой, и она очень любила быть рядом. В перестройку было тяжело. Да, лучший кусок детям. Носила десятками лет одно и тоже, ей старалась покупать все новое, потому что она училась в Москве в хорошем институте. Был тогда в Москве голод, если не помните, то у старших спросите, как в Москве в магазинах не было ни хлеба, ни соли, ни лапши, ничего не было. Я каждую неделю отправляла посылки поездом. Иначе бы она там не выжила. Она похудела сильно, у неё прекратились месячные. Вернулась на летние каникулы. я ахнула. Сразу к врачу. Слава Богу, вовремя успели. Заием она уехала в другую страну, а я вышла второй раз замуж. Опять бросаю своего второго мужа и еду нянчиться с внуками. Да, 6 лет с ними сидела от и до, пока они в садик не пошли. Что вам ещё надо доказывать? Я ещё и не жила для себя лично. все для детей.

На курорт) А я уже 3 года ни дня в отпуске не была. Зарабатываю себе пенсию на старость

у нас ситуация наоборот - раньше мама звонила (мне, сестре и моей взрослой дочери) и могла два часа кряду жевать ухо про свои нескончаемые недомогания... Ок, я прекрасно понимаю, что в пожилом возрасте мало кто чувствует себя огурцом, старикам хочется общения, есть потребность поучать, понукать, вспоминать "сколько я для вас сделала"... но, когда это происходит раз в день/через день, то это выматывает не на шутку(((( очень помогло прочтение книги "слепая материнская любовь", согласна с автором и с каждым его словом. Cтарые люди вампирят своих (уже пожилых) детей... понимаю, если бы мама просто поохала, посетовала и на этом разошлись, нет, ей обязательно надо развести на эмоции, вывести из равновесия, вселить чувство раздражения и несогласия(((( Это стало ее хобби, и схемы вывода на эмоции просто виртуозные... от навязывания чувства вины, намазывания на хлеб каких-то моих юношеских проступков, ворчание и жалобы на всех и вся, возмущение и свои придуманные обидки. Мне очень надоело быть донором жизненной энергии (которой и самой частенько не хватает), как это не "жестоко" звучит, но я стала очень регламентировать время телефонных созвонов, ссылаясь на занятость без объяснения какую. Очередной перечень маминых болезней я прерываю и говорю, что я его уже знаю наизусть, развод на жалость парирую тем, что советую завести подруг по интересам или посмотреть хорошую комедию. Еще один аргумент, что я сама не гружу моих взрослых детей своими недомоганиями, не контролирую их и не навязываю свои стереотипы, сама им с расспросами не звоню, просят помочь - всегда помогаю. Когда об этом говорю маме, она на время умеряет пыл своего грузилова, а потом снова-здорово... Последний ее изыск - придумала себе обиду и извинения не принимает. Не звонит сама и не желает со мной говорить. Это, надо понимать, очередной бзик рассчитанный на долгоиграющее действие... вампирь - завампирься!

.

Сколько вашей маме лет? Можно поинтересоваться причиной последней обиды?

маме 75, физически активна, любит рукоделие, пользуется компом, властный характер имела всегда, не любит заниматься хозяйством, мы по очереди приезжаем и наводим у нее порядок... тема того, что мама покупает очень много продуктов, которые постоянно портятся (готовить лень) поднимается при каждом посещении.. мама их даже не выбрасывает - яблоки мокнут, ягоды плесневеют, огурцы и помидоры разлагаются, мухи летают... во время одного из последних посещений я набрала большой мешок еды на выброс (многое испорченное было еще в упаковках) и возмутилась, что за всё это деньги плачены, это же чей-то труд, грех так распоряжаться едой - "хлебом насущным"... сказала не повышая тона, просто с досадой в голосе... Расстались в тот день вполне нормально, но на след. день позвонила сестра и сказала, что мама в диком возмущении собирается мне написать гневное письмо (?)... мол, я наорала на нее и обвинила в том, что она неряха, что никто и никогда НЕ СМЕЛ повышать на нее голос и предъявлять подобные претензии! Тактика забора энергии из дочерей раньше базировалась на требовании жалеть (такие дикие боли! опять почти умерла..), потом был период "унижения" - "вы не прочитали и сотой доли книг, которые прочитала я!.." Согласились с этим - вот такие durы уродились у такой умной мамы)) эффекта развести на возмущение больше нет и, вот, избрана тактика "обиды"... каждый день рассказывает сестре какая у нее сестра "монстр с детства"... при очередной встрече мама демонстративно не смотрит в мою сторону, не разговаривает со мной, при обращении к ней делает вид, что меня нет и мой вопрос она не слышит.. я не люблю эскалировать конфликты, поэтому не иду на "разборы полётов".. желаемое достигнуто, я чувствую себя не комфортно, вина навязана, поток энергии уходит.. практикую медитативное "пересушивание пуповины", это надо делать несколько раз в день при воспоминании об инциденте

У мамы нашлась благодарная слушательница это ваша сестра, если я не ошибаюсь. Здесь столько писали о плохих мамах, что я немножко запуталась. Поверьте, я немножко моложе вашей мамы, но у меня тоже бывают обиды на дочь. Правда, мы практически сразу устраиваем "разбор полетов". Иногда я бываю не права, извиняюсь, иногда она, тоже извиняется. "Они" тоже много продуктов выкидывают, и мне жаль потраченных денег на стейки на креветки. Я себя в их семье называю - главной подъедалой). Ну и порядок конечно иногда не идеальный. Поворчу, но жалко станет, поскольку они много работают. Цветы, если я вовремя не полью, завянут и погибнут. Ну так на тоя есть. Главное, с любовью относиться друг к другу

Мы, старушки, любим себя пожалеть) Читаю и понимаю, в чем мои ошибки. Очень нужная тема для мам. Ваша мама владеет компьютером. Дайте ей почитать эту тему. Она ещё не в маразме, может сделает правильные выводы