Как общаться с мамой, которая хочет знать все про мою жизнь до мелочей? Сил нет уже!

У мен просто нет времени выслушивать мамины россказни-я работаю 10 часов в сутки,с дорогой выходит 12,еще у меня муж и ребенок.Поэтому я сразу пресекаю.Как только услышу что-то вроде "А помнишь нашу соседку Зою Макаровну? Вот ее внучка вышла замуж и знаешь что...",сразу говорю,что меня судьба внучки Зои Макаровны не интересует и вообще

Имея точно такую же маму, я так решила ситуацию :
- если мне неудобно разговаривать, трубку не беру, или беру и говорю, что сейчас не могу разговаривать, перезвоню, и нажимаю отбой.
-на обиды не обращаю вообще внимания "я была занята"
- когда есть спокойная минута, раз в день, спокойно разговариваю с мамой и рассказываю ей про этот день всё, что она хочет знать (и что я не против рассказать ).

В общем, раньше меня это всё тоже бесило, поэтому я решила жить, как мне удобно, общаться так, как я бы общалась с чужим человеком, вежливо и спокойно, пресекая вторжение в личную сферу.

Мама привыкла.

А почему бы не поговорить лучше об этом всём с подругами? Вот я не понимаю, вот у меня ещё нет выросших детей, но я же с кем-то разговариваю, а именно я нахожу подруг по интересам. Почему именно 10 детей и внуков нужно грузить, хотя соседке в том же возрасте гораздо понятнее будет разговор о болячках и сереалах. Раньше бабушки сидели вместе на лавочках у дома и общались. Вот это и правильно. У молодых и стариков разная жизнь, им друг друга не понять.

Автор, 40 лет уже, скоро до вас дойдет, что мать просто живет вашей жизнью вместо вас. У вас не разорвана с ней "пуповина". Если вам это нравится- продолжайте. Если нет - начинайте устанавливать границы.
Долго писать не буду, таких тем полно, да и психологи вам лучше все объяснят.
Отмечу только, что если вы так и будете с ней находиться в подобных отношениях, то скоро заметите, что стареете быстрее ее, что болячки на вас посыпятся щедро, что денег будет все меньше, а проблем все больше. И не тешьте себя "мать самое-самое...мать одна", она в свою черную дыру внутри вытянет не только из вас, но и из членов вашей семьи всю жизненную энергию.
Вообщем, если хватит у вас на это моральных сил - надо рвать.

Да жр;;№ет она вас. Вы еда ее. Вы хоть раз почувствовали прилив счастья и сил после общения с ней? Нет. Выжаты как лимон плюс чувство вины. ...
Автор, я ваша ровесница, у меня ушло несколько лет на разрыв с подобной матерью. Я только сейчас потихоньку собираю по частям то, что от меня осталось. Она разрушила в моей жизни все, к чему прикоснулась. Все под видом "заботы, любви, "я тебе добра желаю"". Я вас предупреждаю, что она будет сопротивляться так, что вы удивитесь, откуда в ней столько сил и хитрости. А это все ваши силы, ваши, за счет них она и живет. И только от вас зависит, справитесь или нет. Вам руки в ноги и к психологу. Сейчас дочитаю всю тему и, может, напишу и свой способ борьбы с подобным явлением.

Да, обязательно сходить. Причем надо попасть к нормальному, а не к варианту "ну...это же мааааать". Впрочем, для психологов наша проблема хорошо известна. Так что идите обязательно.
Про временные показатели вам объясню тоже: это у них начинается под их старость, им стремно становится. Понимают, что любви к дочери не было, но сиделка нужна. Причем, на постороннюю сиделку такие мамки категорически не согласны - из нее же не получится кровь лакать стаканами, там же нет прямой пуповины с чувством вины (оно-то и помогает качать "насос"). Прям куча историй все как одна, правда, везде дочки были нежеланными, детство так себе, а как доча выросла и встала на ноги - мать вдруг воспылала "заботой". Ага.
Хорошо, что вы еще заметили, некоторые слишком поздно понимают, что тут что-то не так.

Вы пытаетесь лейкопластырем проблему заклеить. Это значит, что силы у вас еще есть, и что вас еще полной ложкой не кушают, а так, потихонечку пока. Я тоже лет до 35 за мать готова была при%%%ть всякого. И терпела, и успокаивала себя, и даже мысли не позволяла себе, что мамка типа не святая. Пока не дошло, что все установки в моей голове - ее, они лежат в основе. А все мое так, сверху намазалось. Это и страшно, что мы даже мысли свои разделить не можем. Я почти уверена, что у автора и в семье взаимоотношения не очень, ибо когда нет личных границ с матерью, то их нет ни с кем. И с сыном отношения могут не складываться, и с мужем. Либо позиция жертвы по отношению к ним.

Ну и как это вы их строили, если вы даже из дома выходите, в котором живет и ваша мать? Вы даже физически их не выстроили, не говоря уже о психологических. Про то, что она знает ваших подруг, их жизнь, их телефоны.....вы по ходу даже в их жизнь свою мамашу привнесли.
Границы вы не строили, к сожалению. И продолжаете расходовать на нее свои эмоции.

Вот, точно. Сразу видно, что вы в теме. Жаль, что я только к 40 до этого дошла и еще несколько лет на "лечение" ушло.

Плюс миллиард. Со мной было подобное, и тоже смерть близкого человека сорвала мне шоры с глаз. И тоже много лет ушло на "лечение" от зависимости. Это не любовь, я бы даже сказала, что это такой хитрый вариант ненависти со стороны матерей к дочерям. Изощренная нелюбовь.

Инцест - это кровосмешение между ближними родственниками. Что есть психологический инцест?

Хотя удалось прочесть в интернете об этом психологическом инцесте. Да, есть, оказывается такое понятие в психологии, характеризующее отношение людей, в частности детей и родителей, т.*****. того, о чем пишет Автор этой ветки. Поэтому - психологический инцест.

Подпишусь под каждым словом! Я тоже только в 35 сейчас поняла, что в душе моей мамы прямо черная дыра какая-то, и она всегда сосала энергию из меня , и поэтому она не любит моего мужа - он мешает прямому потоку энергии в сторону моей мамы. Я тоже еще недавно считала, что должна предоставить свою жизнь в распоряжение мамы, если она этого хочет, ведь это и есть любовь.

Может простите ее?[/quote]****************

Поймите меня правильно, я не держу обиду уже давно, за время самостоятельной жизни я просто поняла, что человек таков, каков есть, и его не переделать. Я не ненавижу её и не хочу чтобы она страдала. И даже сейчас, будучи одинокой, без подруг, работы, увлечений и прочего она не бьет себя в грудь и не кричит "за что?!", ибо свята уверена что всё делала и делает правильно, это другие живут не так. И вот скажите мне, зачем мне общаться с человеком, который считает меня и мою жизнь неполноценной, который любит пообсуждать меня с совершенно посторонними людьми, при этом не зная о ней практически ничего. А почему ничего не знает? Потому что отношений как у близких людей у нас нет уже давно и уже не будет. И это не моя заслуга.

Вы совсем с мамой не общаетесь? только деньги пересылаете и всё? и даже в праздники не заходите к ней?

Я живу в другой стране, в России бываю редко. Приглашали её к нам, она отказалась (языка не знаю, летать боюсь и проч). И да, я не звоню уже практически совсем, только когда критические ситуации На вопрос "чем помочь" отвечает "ничего мне не надо", а потом жалуется, что мы ничего для неё не делаем( Как то так

Я бы звонила в праздники, хотя бы раз в месяц, хотя бы на 15 минут... это не очень много, можно потерпеть, а пожилому человеку приятно... А закончить разговор всегда можно через 15 минут какой-нибудь отговоркой (чтобы не затягивался).
Может она из скромности говорит "ничего мне не надо", тогда вам самим надо проявить иннициативу. Вот деньги пересылаете - это очень хорошо, ей подспорье...

Нееет! У меня мама также себя ведет, она весы. Ограждаю себя, как могу.
Автор, сочувствую и понимаю вас на 100 процентов. Держитесь!

Я такая мама. Простите, может посоветуете, как от этого избавиться?

Ох, плюсую. У моей мамы, которая тоже излишне назойлива порой, по большому счету тоже никаких интересов. И чем-то заинтересовать её очень сложно. Может быть, в силу возраста человеку трудно что-то новое освоить, принять. Я советую ей хорошие книги (современные и классику), но она в сотый раз читает Пикуля, хотя выучила его уже наизусть. Советую достойные фильмы, сериалы, она всё равно в двухсотый раз включает "Тайны следствия" или "Артистку". Как-то сказала, что хочет английский учить, я купила ей учебник, накачала видео уроков, она посмотрела один урок, книжку не открывала даже. Даешь ей расписание фильмов в кинотеатре, но она туда не идет. Да господи, даже волосы не может покрасить, ходит седая, ждет, когда я это сделаю. А потом жалуется, что дома скучно. Ну конечно скучно, если целый день вытирать пыль, смотреть одно и то же кино, читать одну и ту же книгу. Надо же заниматься чем-то, читать, смотреть, да хоть седину закрасить и брови выщипать. И фиг с ней с пылью даже, пусть лежит, чего её гонять каждый день. С одной стороны злюсь, с другой жалко её.

Напишите, пожалуйста. Очень интересно почитать

В дополнение к предыдущему: предлагала оплатить ей курсы иностранных языков (английский, немецкий, хоть язык племени мумба-юмба), спортзал. Ничего не надо. Так что я вас, Автор, понимаю. Меня так же достают, потому что не знают, чем ещё заняться. По-хорошему не понимают, а не по-хорошему - сразу скандалы и обиды. Не знаю, что и посоветовать. Исправить не получается, скандалить каждый раз невыносимо. Просто терпеть? Но нервы тоже не железные...

Седину мы друг другу красим, в СПА хожу, сериалы сама смотрю, какие хочется. Да, дома скучно, но удерживаю себя, чтобы не надоедать. А что делать?

Ну я пока что работаю. Но как выйду на пенсию, что делать? Может посоветуете что-нибудь. Да, в бассейны хожу и в спортзалы тоже

[quote="Гость" message_id="58265209"] но сиделка нужна. Причем, на постороннюю сиделку такие мамки категорически не согласны - из нее же не получится кровь лакать стаканами, там же нет прямой пуповины с чувством вины (оно-то и помогает качать "насос").
.

Нет, сиделка не нужна. С чего вы так решили?

Чтаю последние посты и становится страшно. Откуда столько ненависти к нам, матерям?

Ничего себе, ненависть, когда вся жизнь отдана детям. Лучший кусок детям, сама в обносках, а детям все. А с внуками, кто сидел? А кто все бросал личную жизнь и личное счастье ради детей?Нет, никогда я не говорила им об этом, но они сами не маленькие, видят все. Может постарше стану более невыносимой, когда на пенсии окажусь. Вот и спрашиваю, что делать нам, старухам, если нет ничего кроме счастья детей?

Не надо обобщать и валить всё и всех в одну кучу. К примеру, у меня ненависти к маме нет, я ее люблю и у нас в целом хорошие отношения, но проблема с нашими нескончаемыми разговорами по телефону - есть. Вот послушаю тут, что посоветуют.

Если она сама вам звонит, зачем отказываться? ) Тут проблемы возникают, когда мама звонит дочери по три раза в день или звонит и говорит бесконечно, не взирая на усталость/дела/плохое самочувствие/нежелание общаться и т.п.

Не знаю даже, что посоветовать. Если бы я сейчас оказалась на пенсии, то как раз всем этим бы и занималась: спортзал, бассейн, просмотр сериалов, чтение, рукоделие. Наобщалась бы со всеми знакомыми, такими же пенсионерками. В гости бы друг к другу ходили. Собачку бы завела. На всё это пятидневной рабочей неделе совершенно не хватает времени. Вы такая занятая дама, не думаю, что вы даже на пенсии будете детям надоедать) Наверняка найдете, как себя развлечь.

Так не надо отдавать всю жизнь детям. Для чего? Чтобы потом попрекать их? Шантажировать? Моя мне прямо говорила, что родила меня "чтобы было кому стакан воды подать". Полностью влезла в мою жизнь, и контролирует каждый шаг. Нужно быть занятой самой собой, своей жизнью, тогда и дети потянутся, а не сводить их с ума своей якобы заботой

"спортзал, бассейн, просмотр сериалов" это есть и сейчас, "чтение и рукоделие" не люблю. Я, как бы, непоседа по натуре. Собачку, Боже упаси. Подруги все в других странах, а те, которые рядом, замужние. У нас совсем разные интересы во всем. Если честно, в старости подруги не нужны. О чем с ними разговаривать? О болячках что ли?

Никого я не попрекаю. Замуж второй раз не вышла, потому что понимала, что никому мои дети не нужны. Рожала "не для стакана воды". Своей жизнью жила и живу. А кто бы деньги на жизнь зарабатывал? Разговор не про сейчас, а когда на пенсию выйду. Что делать? Сейчас, само собой, только помогаю, на остальное времени нет

Когда я жила в другой стране, я всегда, каждый день, по Скайпу с детьми разговаривала. Причем с сыном, часами могла беседовать. У нас с ним всегда были общие темы. Он очень скучал по мне

у меня отец такой же. он еще любит задавать наводящие проверочные вопросы что уж точно не обманула))) очень тяжелый человек. иногда не выдерживаю прошу не звонить какое то время. это конечно от безделия.. мог бы работать где то или на край дома маме помогать. он поест дажк тарелку со стола убрать не хочет

А хотя бы. А то ведь вы все болячки и замеры давления детям и внукам рассказывайте. А когда начинается волна уходов /ну если за 70, так это уже понятно/, пересказывание еще и жизней этих людей и слезы, что их нет. Не хреновое насилие в мозг. Поэтому лучше с подругами эти интересные темы обсуждать. А еще я поняла, нужно следить за зрением, самое важное. Читать. Перестав читать, человек ориентируется лишь на телевизор, в это же безна какая-то особо интеллектуальной, правдивой и честной информации:)) сужается кругозор, а если еще опорно-двигательный аппарат дает сбои. Все - изоляция и насилие над родственниками. В общем глаза и ноги - самое главное.

Раз вы задумываетесь об этом, значит уже не будете похожей на такую вот маму. Значит, вашим детям повезло. Как мне кажется, нужно просто по возможности дольше работать, или сохранять общение с кем-то помимо детей. Какие-то интересы чтобы были. Не зацикливаться на погоде и соседях. Желательно каждый день гулять пешком.
К примеру моя мама не общается ни с кем. Вообще. Ходит только к нам,и в магазин. Не знает, что и где находится. Каждый день говорит, что ей скучно, приходит к нам и постоянно говорит, ну вот у вас посижу и полдня прошло, уже легче.
А приходя к нам она отрывается по полной программе "чего это у тебя тут в коридоре, это убрать надо, переставьте в другое место, вам надо ковер на стену повесить, уютнее будет, и так далее"

Создавайте свою жизнь. Когда-то ваших детей не было на свете и вы жили своей жизнью. Вот и вспомните, как вы это делали. Ищите подруг, или просто кого-то, с кем у вас могут быть общие интересы. Общайтесь с ними, людьми вашего возраста со схожими интересами. Вспомните о забытых интересах и желаниях, начните их воплощать. Пойдите на курсы рисования, кулинарии или чего угодно. Возраждайте свою личную жизнь. Тогда и дети будут радостно и свободно вам звонить, а не из тяжелой обязанности.

Вот вы тут начинаете на все предложения занятий отвечать "это не хочу это неинтересно". А почему это ваше нежелание искать интерес в жизни должно быть проблемой ваших детей? Вы как мой 6и летний сын, ему интересно только телевизор или чтобы мама с ним играла. Ну ладно, он ребенок, но вы-то взрослая, а ставите себя в ситуацию ребёнка, а вашу дочь в положение вашей мамы, которая должна искать для вас интересные занятия, а вы будете только ныть "это я не хочу, это мне скучно ". Даже психологи советуют - если ребенок так себя ведёт, то предоставьте ему скучать, через какое-то время ему станет настолько скучно, что он придумает себе занятие. Почему все тут должны придумывать вам занятия, а вы будете перебирать? Это вы должны покопаться в себе и решить, чем вы могли бы заняться вместо того, чтобы выспрашивать детали жизни дочери.

Мои бабушки занимались дачами, и у них были подруги и знакомые. Моя свекровь, которой 64, тоже то на даче, то готовит. Жпже и не звонит нам. Если вы одинока, то ищите себе единомышленников. Ваша дочь не может и не должна заменять вам подруг и мужа.

Во-первых, бывают разные мамы, вы про ненависть можете к себе и не относить. Во-вторых, вы детям дарили жизнь и отдавали лучшее, а они вам подарили счастье материнства и счастье видеть своих детей сытыми и одетыми, так что тут вы квиты. Вы помогали сидеть с внуками, а дети подарили вам счастье быть бабушкой и быть нужной, тут вы тоже квиты.

"Нет счастья, кроме детей " - ну так никто у вас и не отнимает счастье того, что вы вырастили хороших детей, которые теперь тоже счастливы. Если же вы хотите "счастье жить жизнью детей ", то вы покушаетесь на чужое. Вы отнимаете у детей их жизнь. Вам от этого хорошо, а им плохо. Это эгоизм с вашей стороны. Который равен воровству у самых близких. Вы хотите у них забрать что-то, что они вам не собирались давать. Принимайте как подарок то, что они вам дают, и не требуйте всё больше и больше. Если не знаете, чем жить, думайте и ищите себе занятия - можете продолжать работать, можете помогать кому-то - читать книжки детям в детдоме, помогать соседке -старушке , помогать животным. Или что-то для себя, для души ищите. Есть какие-то организации пенсионеров, хор, чтение, играют вместе в карты, ездят в поездки. Да в общем это ваше личное дело, чем вам заниматься на пенсии. Вы хотите жить жизнью детей - но мало ли кто чего хочет. Это как хотеть быть опять молодой, или богатой. Иногда человек хочет невозможного. Но только престарелые мамы, давя на чувство вины детей, умудряются отбирать у них куски жизни силой. Из полного эгоизма. От этого и дети начинают иногда ненавидеть матерей. Да, те много дали, но теперь они слишком многое забирают, они забирают жизнь своих детей. И те либо отдают жизнь, либо нет, но расплачиваются пожизненным чувством вины. Как такую маму, которая отравляет жизнь, можно любить?

Значит, Вам вдвоем повезло. Между вами есть БЛИЗОСТЬ, понимание, доверие.
А у меня есть "отработка долга", тянущаяся с детства. Мне мать так и говорила в школе - "Я тебе не подружка,веди себя на людях нормально" Сейчас я скорее позвоню свекрови (она причем на 11 лет старше моей М, но менее консервативна и старается наслаждаться жизнью, а не пилить других), чтобы поделиться новостями

Моя мама пересказывает мне все свои походы в поликлинику, кто что ей там сказал, все в подробностях про анализы и про диагнозы, включая диагнозы соседок, потом пересказывает книжки о здоровье, которые она прочитала (надо слушать и внимать, не перебивать, потому что это очень важные книжки, а я просто не понимаю ничего, если перебиваю - обижается). Потом видимо в воспитательных целях рассказы про ее молодость - все в подробностях с детства, про каких-то детей и людей, которых я никогда не знала и никогда не встречу... Иногда пересказывает газету, которую прочитала, подробно. Иногда передачу, тоже по времени длиннее получается, чем сама передача. Это очень тяжело. Я очень устала от этих бесплодных разговоров.
Кстати, никакие подруги слушать это не хотят. Только я одна это выдерживаю, но сил уже практически нет.
Она уезжает летом на дачу на три месяца и звонит реже - летом я кайфую, но вот в сентябре мучительно тяжело опять возвращаться к прежним двухчасовым разговорам. Пыталась сокращать время разговоров - очень обижается и плачет. Мне жалко ее ( поэтому всё продолжается снова и снова

А как общаться с мамой которой нифига в этой жизни не интересно в том числе и ты и твои сестры и (или) братья? :(

Как это все печально!

Гы! Три месяца - мечта! У меня - две недели. Дырку в запаянном пакете я уже прорезаю при выходе из терминала, потому что сутки перед этим днем мне авансом выноситься мозг. В этом году мы с моим другом полет не почувствовали, летели ночью до этого был акт насилия и так было тяжко, что мы понадеялись на нашу вменяемость и не склонность к дебошам. Потом в ужасе от самих себя были, взрослые люди, а лакали коньяк в экспрессе, как подростки, потому что руки тряслись у обоих.

У меня тоже не было никогда близких доверительных отношений с мамой, я как поняла, что она меня не понимает лет в 10-11, так замкнулась в себе и ничем с ней не делилась. В подростковом и юношеском возрасте тем более. А теперь меня тяготит общение с ней. Я буду выполнять свой долг по отношению к ней, помогать, и всякое такое. Но я не хочу с ней общаться, и чтобы она жила моей жизнью, а она не может этого понять, в последнее время у меня начинают сдавать нервы, и она начинает понимать, что достала меня, но почему то еще сильнее тянется ко мне, пытается убедиться, что все в порядке и все прекрасно. А я уже не могу. Она не хочет самостоятельно даже сходить в магазин, ей нужна я в качестве подружки. Я ей постоянно говорю, почему она не общается со своими ровесницами, но она говорит, что ее все бесят.
А меня уже бесит она, вот такой замкнутый круг. Ну хоть тут выговорилась((

Мне пересказываются сны. И сюжеты просмотренных сериалов. И что случилось за день у её сестры, живущей в другом городе. Завидую подругам, которые живут отдельно от родителей, это хоть какая-то возможность сократить общение...

[quote="Мирная" message_id="58275256"]Гость
Я такая мама. Простите, может посоветуете, как от этого избавиться?
Создавайте свою жизнь. Когда-то ваших детей не было на свете и вы жили своей жизнью.
.

Еогда моих детей не было, я училась в институте. Прикажете, снова учиться пойти?

А у друга-то чего руки тряслись? И ему досталось?

[quote="Мирная" message_id="58275435"]
137
Я так и не поняла, чего я отбираю у своих детей. Я сейчас работаю, собираюсь работать ещё долго. Не видимся иногда сутками, только по телефону и СМС-ски по делу. Разговор не про сейчас, а про будущее. Я задумалась прочитав заголовок темы, а вы уже меня обвинили во всех смертных грехах