Как общаться с мамой, которая хочет знать все про мою жизнь до мелочей? Сил нет уже!

Да вы что, у моей дочери был учитель по фигурному катанию, ему было 68, умер в том году от диабета. Болел долгие годы. Жил сам, один, все дни на льду, детей учил, жил ради работы. Плюс немецкий преподавал до последнего. Чудесный был человек, я так рыдала, когда он умер. Не заметно было, что его диабет заставлял его дочке мозги выносить. Вот вы начинаете давить на жалость, по привычке уже видимо.

Когда они вдвоем хотят побыть, я всегда с детьми остаюсь. И своей семьей они в рестораны ходят. Я стараюсь не приходить к ним в выходные, тем более, что в выходные я зачастую работаю. А так, мы неделями не видимся. Они конечно всей семьей вместе вечерами. Я у себя дома. Может я усугубила свой рассказ, может вы додумали.

Ну так ответьте тогда "ты знаешь, не хочу, устала от работы, хочу спокойно книгу дочитать ". Ну хотя бы план сделайте, по субботам вы с ними, по воскресеньям они сами. На представляю, чтобы у нас не было личного времени для семьи. Да элементарно это внукам нужно, и дочке с мужем как паре. И никогда не сьездить в отпуск самим, без мамы, ну кошмар. Иногда - да, можно с мамой, но не всё же время. Зятю никакого интереса нет в таком отпуске, потому небось и не едут.

Мужа сейчас спросила. Он сказал, чем такой отпуск всегда с тёщей, лучше остаться дома и за компьютером спрятаться )) кстати когда его мама у нас 3 месяца жила, мы ездили в горы на лыжи с детьми, а она с удовольствием дома одна оставалась, говорит - хоть отдохну.

А причем, здесь я? У меня нет таких болячек (ТТТ). По жизни я веселушка. Внуки меня обожают, гордятся мной, хвастаются перед своими друзьями, что я такая современная бабушка

Может. Вы так написали, что на выходных вы у них всегда, когда свободны (а я не знала, что вы почти всегда работаете ). Ну тогда другое дело. Иногда нормально.

Нет, мы все работаем много. Я уже три года без отпуска. Последний отпуск помню в России, в провинции, в родном городе, по делам

Ну внукам бабушка никогда не мешает. А зять как? Но вы обьяснили, что вас немного в жизни дочери, так что у меня больше нет претензий ))

В субботу у меня обязательный рабочий день. В Воскресенье иногда. В бассейн ходим летом, только с детьми. Дочка с мужем дома. Шопинг тоже с детьми, а они опять же дома. Я, в основном, с внуками время профожу, а дочка с мужем. Я их так разгружаю, и мне интересно. А так, да, работаю практически без выходных, то еесть каждый день в сезон

492, Мирная, диабетическая полинейропатия - не обязательное осложнение при диабете.

Спасибо))) Зять меня очень любит, и я его люблю. Он у меня классный, самый лучший на свете. Всегда обнимает при встрече, Мамочкой зовет

Мда. Допрос с пристрастием старшего поколения.)
Какое счастье, какая эйфория: мать и бабушка оправдывается как провинившаяся школьница перед молодой судией. Aditum nocendi perfido praestat fides!

У нас диаметрально противоположные "частные опыты". Вы свою дочь во всём поддерживали, с внуками сидели чуть ли не с роддома. Меня же не поддерживали никогда. Были только насмешки и пресловутое "да у тебя ничего не получится". С внуками посидеть? Ха! Щаззз! "Я не нянька, мне это неинтересно". Даже когда это вопрос жизни и смерти.
Чувствуете разницу?
Так вот, вынуждена сказать Вам следующее. Извиняюсь сразу, если покажется жёстко. Вы воспитали эгоистичную потребительницу (типа моей мамани), всю жизнь ей в поппу дули и всё делали как ЕЙ удобно, а не ВАМ. А сейчас, когда с Вас уже нечего взять, Вас просто выкинули, как использованную вещь.
Слишком роскошно такие эмоции на неё тратить. Обида да, была. А потом я решила, что лучше потрачу свои время и нервы на что-то более приятное и полезное. И не выискиваю зло в каждой матери, а просто вижу "токсичную мать" (из-за специфики своих отношений со своей матерью).

Я ужасно самокритична, и так как я себя виню во всех смертных грехах, никто меня не сможет обвинить больше. Поэтому и примерила поведение ваших мам на себя. А так меня все любят: в семье, на работе, соседи, мои приятели. Негатива не чувствую, но задумалась, а вдруг, я "слепая и глухая"?

Вот-вот. Даже тут не преминут уколоть. Задолбало это уже!!!

Страшно за своё будущее? Правильно. Моли бы в прошлом строить фундамент своего будущего. Но нет! Всё для дочи, всё для её блага.
Другая крайность законченного эгоизма как "несчастных матерей" некоторых из нас.
Так что когда дочь в следующий раз припашет к чему-нибудь попробуйте отказать (нет времени, плохое самочувствие, да банально "Мне это неинтересно"). Вас с такой грязью смешают, что может наконец прозреете почему же доча толсто намекает, что Вы ей в тягость.

Вот всё тоже самое! Слово в слово...

Ну так попробуйте разнообразить свою жизнь так, как ВАМ удобно, интересно и приятно. И необязательно в этой удобной и интересной приятности должна присутствовать Ваша дочь и/или её семья.
Самой с собой если не скучно, то и не должно быть опасений, что будете никому не нужной. Себе будете нужны. Включите уже здоровый эгоизм и перестаньте делать всё-всё-всё только для других. Включите и себя в этот список

Ну если есть за что оправдываться, то вполне логично.
А насчёт доверия вероломным и дальнейшим их действиям с целью навредить, так это в любую сторону можно переиграть.

Ну вообще-то Гость сама попросила мнения публики )) так сказать взгляду со стороны. Диагноза )) ей прослушали внимательно и выдали заключение, что ничего опасного не наблюдается ))

Ну вот это конечно показатель. Тогда вы и правда хорошая, неназойливая тёща. Моя мама бы никогда такого про моего мужа не сказала. Однажды только выдала вдруг, что его тоже любит, так как если бы не он, на было бы именно этих внуков. Но, думаю, даде по этому высказыванию видно, что больше по её мнению его любить не за что. Хотя он и правда самый лучший. Никогда плохого слова про неё даже за глаза не сказал, очень снисходителен к ней, в разы больше, чем я. Раньше всегда ей тортики таскал, никогда не был против брать моих родителей с нами в отпуск. А с их сторны только недовольство и критика слышались ((( Поэтому мне ещё больше за него обидно (( но он виноват просто тем, что занял её место, думаю. А перед папой тем, что не похож на него.

Вот кстати да, я тоже думаю - ну видно же, что ребенок взрослеет и ты ему уже не так нужна. Он уже сам куда-то ходит с друзьями, его можно одного дома оставить )) ну вспомни про своих друзей, про мужчин, про хобби. Ощущение, что мамы продолжают строить отношения именно с ребёнком, как будто за него замуж собираются, как будто именно с ним им светит светлое будущее. И потом удивляются, когда он вдруг всё же выходит замуж, но не расстраиваются - стараются прибиться третей в компанию, начинают либо прислуживать либо третировать и требовать внимания показным одиночеством и показными болезнями.

И правда. Если одной нескучно, почему волнуетесь, что станете ненужной дочери?

Я вот на это что подумала: это такая форма манипуляции тоже "раз ты занята мужем, то я тут одна посижу, нет-нет, мне не скучно и не грустно тут одной. .. совсем одной. .. нет, подруг нет, на концерт на пойду, мужчины не интересуют, я просто тут одна посижу в уголке. ...Одна, совсем одна. ... а ты развлекайся там без меня, веселись. .." такая тактика ослика Иа-иа, который ничего от Виннипуха не прося, умудрился заставить его чувствовать себя виноватым за то, что Иа один в день рождения (хотя вообще это Иа должен был накрыть поляну, испечь торт и всех пригласить ). Ведь еще проще - не надо ничего делать, всё сделают за тебя, если ты просто грустно сядешь один в углу.

[quote="Шенген" message_id="58314165"]Гость

Так вот, вынуждена сказать Вам следующее. Извиняюсь сразу, если покажется жёстко. Вы воспитали эгоистичную потребительницу (типа моей мамани), всю жизнь ей в поппу дули и всё делали как ЕЙ удобно, а не ВАМ. А сейчас, когда с Вас уже нечего взять, Вас просто выкинули, как использованную вещь.

Вы всех так судите скоропалительно или только меня? "Эгоистичная потребительница" много работает, и я, выброшенная, как использованная вещь, живу сегодня в трехкомнатной квартире , 100 кв. м., купленной детьми специально для меня. И да, я могу зайти к ним в дом в любой момент, и мне там всегда рады. Меня приглашают на семейные обеды и ужины, мне дарят крупные подарки, меня берут во всякие поездки, например, 3 года назад я отдыхала на Мексиканском Заливе в шикарном доме вместе с ними. Да, конечно, так поступают с использованной вещью)

..

Какая же вы глупая и жутко обозленная. Мне даже представляется ваш угрюмый, вечно всем недовольный, образ. Сидите над клавишами и шипите, как змея. А вот и не смешают с грязью, а позаботятся обо мне, потому что такое в жизни уже случалось и проверено опытом. А базис для будущего я сама сейчас создаю. Не волнуйтесь за меня, у меня все для будущего уже подготовлено

Что делать? Моя работа это и есть моё хобби. Мне там интересно, а больше мне ничего не надо. Старикам много не надо для счастья. Сегодня ничего не болит это уже счастье)

Хочется, чтобы тебя кто-то любил просто так

тут обсуждать нечего. пусть брат почаще внуков завозит. разговаривать будет некогда. Автор, Вы тут одна думаете с такой проблемой?) ей элементарно нечем заняться.

а вы не пробовали зеркалить? у меня и мать и отец такие же. все надо знать и точка. даже в 20 лет когда когда ко мне подруга приходила мать сидела с нами в комнате. треш. а отец военный, их приучили к тому что когда куда то идешь должен оставлять адрес и телефон, я так сделала один раз, так они стали звонить. в ьбщем саокойно выйти из дома без допроса не реально... и это в 29 лет. я хочу попробовать зеркалить, задавать так же 4000000 вопросов задень. может вместе попробуем?)) вопросы такие типа "как себя чувствуешь? что будешь делать сегодня? какие у тебя планы? ты никуда не пойдешь? а почему? а может быть сходишь куда нибудь? что будешь готовить? что смотрела по телевизору? и т.д."

А нет телевизора и никогда не будет

Вы платите им за съем квартиры?

Просто многие покупают вторую квартиру и заселяют родителей. И квартира под присмотром и денежки идут в карман.

Почему? Разве телевизор такая уж ненужная вещь? Или вы баптистка или из Свидетелей Иеговых?

Ух ты! Да, круто живёте, молодцы ваши дети, мы тоже заграницей и много работаем и на вроде неплохих зарплатах плюс подработки, но денег еле хватает, очень много уходит на продленку детям и на их кружки и образование, ну и на отпуски (на машине ездим). Мы бы никак не потянули бы 2 кредита на 2 недвижимости. Правда, если не возить детей в отпуска... А квартиры 100 кв м сейчас тут стоят по 400.000 евро, ненормальные цены на недвижимость просто. Правда, 10 лет назад они были в 2-3 раза ниже. И опять же, мы все налоги платим если бы не платить, то тоже бы хватило на ещё одну недвижимость.

Ну вот я просто так очень люблю свекровь, даже когда мы год не разговариваем и не видимся. Может быть именно поэтому. .. муж ей звонит каждое воскресенье, говорит по часу. Вас же такой вариант не устроит.

Я тоже удивилась. Цены сейчас нереальные.

Да, я так тоже начала делать : начинаю забрасывать маму теми же вопросами, и онв забывает, чего она спрашивала

Да, и грустно, когда внуков никак не вывезти в отпуск, так как родители ещё и бабушку квартирой опеспечивать должны. Но что поделать, такова жизнь иногда.

Отличная тема! У меня такая же проблема один в один, мне 27, звонки и расспросы , а что делали на выходных, а что ели, а что смотрели, а о чем говорили. каждый день по три раза одни и те же вопросы. Старается везде вставить свои пять копеек, обижается. Ну мне же говорит интересно чем вы живете, причем ей не интересно как я себя чувствую, что иногда сильно переживаю и во время адской депрессии, из которой я выходила при помощи врачей и антидепрессантов ей все это было неинтересно, она бросала трубки, когда я в очередной раз звонила и заливалась в трубку слезами когда мне реально было плохо, какая говорит у тебя депрессия, не выдумывай. Зато как мы поели и что на выходных делали очень интересно. Зла не хватает честное слово. Общаться с ней хочется все меньше и меньше, потому что диалог наш складывается только из вышеупомянутых вопросов.

Прочитала все. Моя маме было просто жизненно необходимо любыми путями привлечь к себе внимание. И информирование всех своих сестер (моих теток) и подружек о моей личной жизни было одним из таких путей. В детстве я не воспринимало это остро, конечно. Думала - мама интересуется, переживает. И вдруг резко поняла, что мама ищет себе популярность за мой счет. Я это очень запомнила. Был мой День рождения, 18 лет. Тогда еще я приглашала всех родственников. И как-то все такие странные подарки подарили - одна тетка две кружки и шарф самовязаный, вторая в компании с мужем - трусы (правда, в коробке, с ленточкой), Я обалдела, поскольку обычно нормальные подарки дарились. Ну, и в процессе застолья и выянилось, что маман им все-все рассказывает обо мне и они решили, что я не заслужила других подарков. Что я чувствовала - не передать. Это были и обида, и ярость, и бессилие, После этого я перестала о себе рассказывать. Совсем. Остались только "все в порядке" и "нормально". Родственников больше не приглашала и к ним не ездила. Потом все немного нормализовалось, отношения слегка оттаяли, но я дверь к себе больше не открывала. Мамы уже нет. Кто-то писал, что все бы отдал за звонок от мамы, я - нет. Конечно, она заботилась обо мне, может и переживала, и волновалась... Но этого предательства я простить не смогла. Парадокс в чем - у неё было высшее педагогическое образование, она всю жизнь работала с детьми, и они её очень любили. А со мной вот так вышло.

А лечение тут простое, если мама со злостью и несдержанностью задаёт вопросы, нужно набрать воздуха и от чистого сердца послать её на уйх. И никаких успокоительных пить не придётся, и звонить с извинениями не надо. Пусть мама всё переосмыслит и сама позвонит. Ещё можно класть трубку, как только мама переходит границы дозволенного. Взрослых навязчивых родителей надо дрессировать, к сожалению нормальные РАВНЫЕ отношения они не приемлют. И если не командуете Вы, то командует она. Начинайте командовать, она смирится, и ничего страшного с ней не произойдёт, потому что это нормальное течение жизни. А если всё останется, как есть, то Вы сыграете в ящик значительно раньше, чем мама назойливая мама.
Если себя не жалко, продолжайте жалеть Вашего личного вампира.

Я своей матери не доверяла с 10-ти лет. История примерно похожа на Вашу.
И моей уже нет. И я ни разу не пожалела, что она не может мне позвонить. Я вообще отказалась от стационарного телефона после её смерти, так как он наоминал о её звонках. А звонки всегда были связаны в негативом.

+++++++++million

Глупости тут пишут про ненависть несчастных дочерей к своим матерям, нет ненависти, есть непонимание в какую мышеловку попала дочь. Мне, к примеру, всегда хотелось, чтобы мама, всего навсего, не пилила меня в детстве своими нескончаемыми нотациями (унизительными и презрительными) и поучениями, когда она уже стала пожилой (поучения ее тоже всегда имеют окраску "тебе этого не понять в силу твоей примитивности!"). Чтобы мама жила своей жизнью и не воспринимала меня как барыня какую-то бедную родственницу из деревни. Завидовала своей двоюродной сестре (наши мамы родные сестры), потому что тетка, хотя была довольно строгая, но была справедливая, если уж наказывала, то действительно за шкоду или серьезные проступки, а не потому что у нее было плохое настроение, которое надо было на кого-нибудь слить (как это делает моя мама). Желание контролировать жизнь взрослой дочери тоже идет от желания доминировать, посадить дочь на крючок, чтобы та все свои поступки расценивала только как "одобрит это мамочка или не одобрит? понравится ли это моей мамочке или нет?".. вся жизнь дочери превращается в желание угодить маме, стать, наконец-таки, для нее хорошей, стать маминой гордостью! Это утопия, такой сорт женщин, это старухи из сказки Пушкина, которые хотят всё больше и больше и даже не имеют четкого представления - что им надо от жизни и чего они ждут от своих дочерей. Поэтому, большое облегчение приносит смена психологических установок - я больше не живу в угоду маме, теперь я только опираюсь на нравственные законы, маме помогаю со слоганом "больше дела - меньше слов!"

536 - все верно. Мои тетки о своих детях ни слова плохого не сказали. Зато нас с сестрой мыли - только дым. Спасибо маме. Она потом обижалась на меня - звоню редко. А зачем звонить? Любой разговор начинался - "наконец-то вспомнила, что мать есть", Два дня прошло или неделя - неважно. Ну я свела все к раз в месяц.

Да, такие матери упорно не понимают, что общение с ними неприятно, а рычагов для насильного продолжения общения у них уже нет. А быть приятным собеседником, строить отношения, как строили бы их с любыми другими людьми, они почему-то на хотят.

это загадка века))) бывает, что приходится слышать, мол, да ты просто не можешь наладить отношения с мамой и тэ пэ.. Это же мама - родной человечек, а ты такая-рассякая... Эти люди или имеют трезвомыслящих и адекватных мам, или их мамы осознали, что жизнь взрослой дочери должна протекать самостоятельно, без нескончаемой маминой критики и потока цэ. у. и ебэцэу. Если человек токсичный или, если он бытовой энерговампир, то помогает только ограничение контактов, никакие ласковые увещевания тут не действуют, никакие проявления нежности к маме и дифирамбы в ее честь не прокатят, потому как токсичной маме нужна совсем другая волна общения, от дочери нужны раздражение, досада, чувство вины, осознание комплексов неполноценности, страх, обида - вот это пир духа и ощущение власти!

.

Нет, конечно. Что за бред? Оплачиваю только коммуналку

У меня тоже нет телевизора и давно. А когда был, я его не смотрела. Я не баптистка.