Мама не хочет, чтобы я выходила замуж и жила всегда с ней

+ 100000

А Вы про ВИЧ, гепатит и т.д. слышали? Это Вам не цистит.)

Мать всегда виновата в неудачной личной жизни дочери.Не научила вести себя с мужчинами и понимать их,либо специально внушала комплекс неполноценности.Поэтому,если дочь гнобит за это мать,то и правильно делает

Значит не надо излишне хвалить детей что ли?

Я наверное одна из тех глупых людей которые пробуют решить данную проблему мирными разговорами. Даже как то писала родителям письма, потому что разговаривать невозможно, ведь под воздействием эмоций и вечных перебиваний сформулировать четко свои мысли нереально. Итог, никто мне на мои выворачивание души так и не ответил. А мать взяла новую тактику, находит теперь на телевидении передачи про откровенно неадекватных мамаш и говррит "ну вот какие есть а ты на меня жалуешься, мол зажралась". Иногда в разговорах соглашается с тем, что чем-то похожа на ту мамашку из серии давай поженимся, но все равно продолжает делать по своему. Ненавижу себя за то что верю в то что люди изменяться, нифига, манипуляторы становятся ещё хитрее за счет того что мы открываем перед ними душу

Самый хороший совет - это уйти на съемное жилье, если нет своего и зарабатывать самостоятельно на свою жизнь. В 27 лет я считаю, что уже поздновато отрываться от родителей. Не засиживайтесь рядом с мамой! Иначе невроз не за горами. Я не пугаю, просто этим вы сами немного облегчите себе дальнейшую жизнь. Я считаю, что к 30 годам человек должен понимать определенные вещи и иметь уже какой-то свой опыт в профессии и личной жизни. Мамины представления о жизни оставьте ей, нарабатывайте свой опыт. Он наверняка будет с шишками и ошибками, но он будет ВАШ. Маму нужно любить, относиться к ней с уважением и помогать ей, но ответственность за свою жизнь вы уже несете сами и она тут не при чем.

Да, именно так. Поощрения, как и наказание, должны быть. И должны быть адекватными. Ребёнок воспринимает своё место в этом мире через мать. Потому что отношение матери к ребёнку формирует его самосознание и его самооценку. Проблемы у детей возникают из-за того, что мать изначально заложила неадекватное самомнение. Ну мотает наших мамаш из крайности в крайность! От ора "Что??? Четвёрка!!! Да как ты посмела?" до елейного "А мы такие гениальные! Мы сегодня в школу сходили".

Продолжение 216.

Адекватность матери, ИМХО, идёт от её уважения к собственному ребёнку, от её сознания, что её ребёнок, даже беспомощный кроха, это личность, а не средство для реализации своих амбиций или самоутверждения.
Скажете как может беспомощный кроха быть личностью? Да очень просто! Мама - это первый учитель ребёнка. Мама должна ПОМОГАТЬ ребёнку, а НЕ ДЕЛАТЬ ВСЁ ЗА НЕГО. Это и есть уважение.
По себе скажу, что это очень тяжело, это ежедневный труд. Но вот к 7 годам своего ребёнка я уже вижу какие-то результаты. Деть может высказать своё мнение (которое, бывает, не совпадает с моим), может аргументировать свои доводы.
Я пережила авторитарную гиперопеку своей матери. Каким чудом нашла себя в этом мире, это отдельная история. Но своим детям я не хочу такого гимора в том возрасте, когда дети нормальных родителей строили свою жизнь, а я тыкалась как слепой котёнок и набивала шишки. Потому что чем старше становишься, тем больнее эти шишки и тем труднее догнать детей нормальных родителей.
P.S. А хвалить ребёнка нужно обязательно! Принёс "5" по любимой истории - "Ну ты как всегда маму радуешь!". А на "4" по химии, в которой ни бум-бум - "Ну ты сегодня в ударе! Просто умничка!" Принёс "2" не важно по какому предмету - "А что же не так ответил? Давай разберём" и уделить ребёнку хотя бы 15-20 минут своего драгоценного времени.
Ведь рожая детей, мы негласно "подписываемся", что ОБЯЗАНЫ уделять своим детям своё время и ОБЯЗАНЫ разъяснять им премудрости этой жизни

В таком случае действует своя ответка.
Моя мамо тоже любила мне тыкать, что мне несказанно повезло родиться у неё, а не у маргинальной личности, которая ребёнка бьёт и морит голодом. На что однажды получила "мысли вслух", что лучше бы я родилась у такой маргинальной личности, быстрее бы въехала что к чему и быстрее свалила бы от мамо.
Больше мне не поминали о моём "несказанном щщщастии".

Угу. Вот только решиться на то, чтобы оторваться от мамо у таких травмированных не очень-то и получается. Уж очень крепко сидят в голове материнские установки.
Если бы всё было так просто, как Вы говорите, то и проблемы бы такой не было.
Вот тут есть тема про мать-деспота и тирана. Так там уже 2 года эта тема обсуждается дамами. Прям как в стейнбековском "К востоку от Эдема" китайские философы расшифровывали Библию.

И почитайте А. Некрасов "Материнская любовь". Очень сильная вещь.
Так же "Пианистка" из той же серии.
Ну и видео Вероники Степановой и Марины Линдхольм.

А отец ничему не должен учить свою дочь? Во всем виновата мать?
А

Я Вас прекрасно понимаю, у меня похожая ситуация, но только у меня мама против, потому что считает, что я должна строить карьеру. Всегда настраивает меня против молодых людей, даже если все складывается хорошо в отношениях, обязательно они заканчиваются, она говорит гадости про них. Я чувствую себя забитой, неуверенной, когда общаюсь с ними.
Вам нужно выстроить свои личные границы, куда заходить никто не должен. Поучитесь приемам контрманипуляции, если она манипулирует Вами. А негативный сценарий можно проработать с психологом.
А вообще по-хорошему надо съезжать от мамы

Отец должен защищать свою дочь и обеспечивать.А жизни учить мать должна

Вот вы интересная!))) Я и не говорила, что все будет просто.
Ну вот не случись с вами такой материнской опеки, вы бы и не понимали, как лучше растить ребенка. Я из похожих родительских рукавиц. В моем окружении я едва могу сейчас вспомнить семью, в которой ребенок рос бы в таком формате, как описали вы. Мне тоже близко ваше понимание как общаться со своим ребенком, возможно буду пытаться в таком же русле.
Хотя, почитала девочек..., когда мне было 25 лет я уже имела одно образование, пару-тройку специальностей (курсы), даже пожила в студенческом общежитии, уже работала, пережила неудачную первую влюбленность, имела представление что такое большой коллектив на работе и пыталась найти свое место в этом серпентарии)) Шишка на шишке, я даже не знаю, чем бы мне могла помочь моя мама с папой, потому что я уже тогда жила в другом городе. У моей мамы такого опыта не было, она в 22 вышла замуж и папа ей так мозги не делал, как современные парни. И работа ее была совершенно в иной сфере. У меня однажды отец спустя много лет сказал фразу, которая мне резанула по ушам: "я не знаю как ты вообще выжила")). Я не задала встречный вопрос, потому что уже знала на него ответ).

Это нам сейчас всё просто кажется. А вспомните как делали первые шаги во взрослении без материнской гиперопеки.
ИМХО самое трудное решиться и сделать первый шаг. По сути в неизвестность. Сама по себе неизвестность пугает. А девочек, росших в оранжерее матушкиной гиперопеки так вообще ужас ужасный и кошмар кошмарный.

можем встретиться а потом к вашей маме жить переедем и будем ей трудности создавать

А что же мешает сейчас послать мужа лесом, развестись, переехать к мамо и доживать как старая дева?

Да будут ***** все матери, которые ломают жизнь своим детям.

***** - п.рокляты

Автор, я была в похожей ситуации. Притом, съехать на съемную квартиру тоже было невозможно, потому что мамины врачи говорили, что ее ни в коем случае нельзя тревожить (у нее было высокое давление, случались гипертонические кризы).

Но я с 19 лет организовала себе двойную жизнь: для родителей я - девочка-паинька, а, выходя из дома, живу так, как хочу. Были отношения с мужчиной. Всё это приходилось скрывать от родителей, но это удалось скрыть.

Совет: если есть какая-нибудь возможность устроить себе отъезд - например, заграничная стажировка или работа в другом городе - сделайте это. Притом, объясняйте всё заботой о маме (о родителях): мол, для вас же стараюсь - пытаюсь заработать. Попробуйте откупиться от родителей деньгами. Это реальный выход. И они довольны, и вам хорошо. Еще и гордиться вами будут. А вы тем временем - жить своей жизнью. Просто отдавайте им часть денег.

Очень советую почитать рассказ Сомерсета Моэма "Луиза".

Вот с этим поосторожнее. Сейчас очень распространено мнение, что надо не обращать внимания на своих родителей и уходить в самостоятельную жизнь. Мол, родители - манипуляторы, на самом деле они не очень-то и страдают из-за того, что деточка их покидает. Страдают. И очень сильно. Да, они манипуляторы. Но дело в том, что манипулятор _верит_ в ту картину мира, которую он себе нарисовал. (Опять-таки, "Луиза" Моэма.) Здесь ничего нельзя сказать заранее: один человек выдержит, что его повзрослевший ребёнок его "бросил", другой - не выдержит. Один 25-летний молодой человек женился против воли матери. Мать покончила с собой. Он потом долго ходил по психологам, по психотерапевтам, не мог себе простить. Ясное дело, что он не виноват. Но ему всё равно было очень тяжело. Мне не мамашу его, кукловодиху, жаль, а его: совестливый, хороший человек.

Нет тут никаких других путей, кроме как уходить от манипулятора вне зависимости от того, во что этот манипулятор верит и как себя чувствует. Потому что, как сказал один известный психолог варианта есть только два "уйти в жизнь и это убьёт мамочку, или останься и умри, как личность, сам".
И даже если у одного такого человека из сотни мама-манипуляторша покончит жизнь самоубийством, всё равно надо уходить.

Это все очень сложно, а почему так происходит в жизни - непонятно. Мне свою маму очень жаль и я ее очень люблю. Надлом у нее что ли, вывих или травма какая то.. Бабушка ( ее мать) вышла замуж за красавца - деда, который всю жизнь от нее гулял, пил и называл ее по имени - отчеству, тыкал, что это ты со мной по гулянкам бегаешь, это меня везде принимают, а ты никто. У него несмотря на дурной характер и пьянство было много талантов - рисовал, имел каллиграфический почерк. много читал и даже был способен к музыке. Бабушка пила вместе с ним, домом не занималась, но была коммунисткой и получила квартиру. Детьми они не занимались. Бабушка защищала деда, бегала за ним с ложкой, а он кидался кастрюльками. она говорила: моя семья - это мой муж. Дед издевался над моей мамой, когда та болела: швырял ее вещи, говорил: ты скоро сдохнешь и т д.. До 28 лет моя мама была вообще одна. Не только женихов - подруг не было. Родителей стыдилась. Когда появился отец - дед стал на нее орать и обзывать, а бабка заявила, что отделяет ее и ни одной вилки ей не дала.Мама вышла замуж, родилась я.Жить с родителями ее было невыносимо и она поменяла квартиру когда мне было 7 лет.Отец через год семейной жизни запил и трезвым я его почти не помню.Он всю жизнь пил, не работал и тянул деньги с мамы.

Мама никогда не любила отца и на кухне часто были скандалы из за того, что он не работает. Мама работала всю жизнь без перерыва, а отец таскал деньги у нее из кошелька и ни в чем себе не отказывал за ее счет, жил на всю катушку. С годами его аппетиты все росли.. Он всю жизнь болел очень серьезными болезнями: у него и мышиная лихорадка была, и язва,и сердце, и легкие. Последним оказался рак. в последнее время, когда он болел раком и вплоть до самой его смерти мама стала все ему разрешать и покупать что он хочет, а он расходился как холодный самовар.Меня же ограничивали во всем и даже сказать ничего нельзя было - это ему нельзя говорить, отказывать ему тоже нельзя, сиди тихо.Когда он умер, - кроме усталости ничего не почувствовала. У мамы четкая установка, что все мужчины женятся только для того, чтобы покомфортнее устроиться за чужой счет и ехать ноги свесив на женской шее.А Любовь это блажь, позор и чепуха. Выходят замуж только для того, чтобы иметь семью все равно с кем - просто потому что созреваешь в какой то момент и начинаешь искать кого нибудь, все равно кого.главное, надо созреть и быть готовой везти воз в одной упряжке с кем то. Или самый достойный вариант - выйти замуж за деньги.третьего не дано.

Всю жизнь для нее самые главные ценности - деньги и чувство долга, а любовь, радость, счастье она отвергает напрочь. Всю жизнь мягко и дружелюбно, но настойчиво борюсь с этой установкой. Для меня самое главное в жизни - любовь и дружба. Мечтаю о крепкой дружбе, счастливой взаимной любви и браке по любви, но чтобы, соответственно я трудилась над отношениями и укрепляла их как и человек, который будет со мной.. Когда в детстве я рассказала маме о своей любви, - она сначала посмеялась, а потом сказала, что ей неприятен этот разговор таким тоном, как будто я ее оскорбила. На мои вопросы: была ли у нее любовь когда - нибудь, она резко отвечала нет. Хотя однажды чуть ли не наорала на меня за то, что я не читаю классические романы про любовь типа Дженни Герхардт. Если я просто дружила с парнем - она спокойно это воспринимала, но стоило ей заподозрить роман между нами - он становился плохим автоматом и врагом номер один. Когда я попыталась в 20 лет сложить отношения с пьющим парнем - она два месяца билась в истерике и орала на меня с утра до ночи что я ей жизнь перечеркиваю и расписала мне как я выйду замуж , он будет пить и я свалю на нее голодного ребенка.

С тем парнем, я конечно, рассталась. Долго переживала разочарование и боль. Как я не билась, - отношения с ним не складывались. Сейчас считаю, что это даже к лучшему, что у нас ничего не сложилось тогда. Несмотря на то, что весь мамин опыт налицо - морально плохо понимаю ее. Не понимаю: зачем она вышла замуж за отца.А недавно на день рождения мне другой молодой человек прислал букет цветов, - так она так носилась с моим букетом по квартире и у нее была такая улыбка оттаявшая, что ли.. теплая, радостная.. Как будто это не мне, а ей подарили.. Я чуть не заплакала, увидев эту ее реакцию.. Как будто она себе противоречила в этот момент и расцвела на глазах. Очень переживаю как она воспримет мои отношения и по опыту боюсь повторения прежнего сценария..

Что за бред??? Рожавшая ДЕВА??? Это Мария что ли?

Миома. Только рожавшие чаще болеют раком матки. А Рак это не какая-то миома, от него умирают.

не говорите чушь. От нерегулярного секса проблемы могут быть только психологического плана. Не раз обсуждала это с докторами. Есть куча примеров женщин с регулярным сексом, рожавших - рак груди, миомы матки, спайки из-за воспалительных процессов в брюшной полости (а это инфекции передаваемые половым путём от мужчин, рано или поздно презервативы рвутся/сползают, незащищённый секс случается, гормоны вызывают ряд побочных эффектов). Все эти росказни про вред нерегулярного секса - бред. Другое дело, если женщина хочет секс, но его у её нет длительное время. Здесь возникают разные психологические моменты. Хочется рядом любящего мужчину, семью, детей. Но, видя, сколько проблем у женщин в браке, проблем с подростками-детьми - ещё вопрос, а нужен ли этот брак и дети. Глядя на своих родителей могу сказать - такой брак мне точно не нужен, 35 лет вместе и постоянные ссоры, разлад, чего только не было. И я между ними. Тяжело. Но когда они создавали семью, разве об этом мечтали, о таких отношениях? Нет конечно. Все хотят счастья. Но и наличие семьи и детей не гарантирует счастье. Будут дети - не факт, что они поднесут вам в старости кружку воды. Давит общественное мнение, что пора семью, детей.

Конечно никто не откажется от обеспеченного, любящего мужа, прелестных детишек. Но в жизни посмотришь - так не часто это бывает. И секс в семье так же может не быть. Можно жить с мужем, а секса нет, очень часто. На стороне находит или другие проблемы. Очень много подводных камней. Я бы не хотела, чтобы милые малыши выросли и потом такое про меня говорили - хотели побыстрее съехать и тихо меня ненавидели. Лучше уж совсем не рожать, если не умеешь строить отношения с детьми. Детям не вечно будет 4 года. Мне за 30, тоже нет мужа и детей. Хочется. Но не любого. Не лишь бы лишь бы. А опору, поддержку, настоящего мужчину. Конечно и детей хочется. Но как вспомню жизнь своих родителей, да и не только их....сразу как-то желание отпадает. Благо есть и позитивные примеры. Но там женщины реально положили себя на своего мужа, все для него и о нем. Забывая порой о себе. Я так не смогу.

Все верно, есть такие мамаши -чернят всех твоих парней, пишут им жуткие смс за твоей спиной, скрывают при расставании с парнем, что он пишет и ищет тебя... Капают на мозг, что ты будешь рыдать с ним и тп... Вобщем делают все возможное и невозможное, из кожи вон лезут, чтобы только при себе в служанках дочь оставить, обеспечив себе тем самым хорошую старость.. И плевать такие хотели на чувства дочери, на ее личную жизнь.. А знаете что самое ужасное во всем этом? То, что сложно поверить, что твоя мамаша просто гадит тебе и эгоистка каких свет не видел еще.Потому что в нормальных семьях мать переживает и искренне заботится о счастливом будущем своего ребенка.. И тебе кажется, что и ведь тебе во благо стараются.. И только когда из раза в раз картина повторяется, время неминуемо бежит -ты понимаешь, что за страшный человек находится рядом с тобой... Поэтому совет молодым девушкам -мамины советы стоит фильтровать, ибо часть из них может быть направлена вам во вред.

С одной стороны, Вы правы. С другой стороны, как жить, зная, что из-за тебя мама покончила с собой? Всё равно этот груз вины останется на всю жизнь. Даже если вина фантомна.

У меня то же самое, как только я начинаю встречаться с парнем, ей он не нравится, ищи другого, этот плохой, этот русский, этот не самостоятельный, хотя я наоборот сейчас встретила того самого и считаю, что он настоящий мужчина, на которого можно положиться и жить спокойно. И она с ним знакома и сама мне раньше говорила, что вот этот хороший парень, и вот близится дело к свадьбе, он ее перестал устраивать, все время говорит мне про него гадости.

Тоже хотелось бы рассказать. Всю жизнь меня мама держала на коротком поводке. Полный тотальный контроль. В детстве я была забитой и стеснительной. В студенческие годы особо ничего не изменилось. Например, если встречалась с друзьями, однокурсниками, то мама звонила через каждые пол часа, чтобы я доложила, когда буду дома и что делаю. Даже друзья волновались по поводу непрерывных звонков, может что случидось у меня. Дома конечно скандал, что вот мол я такая-сякая, шляюсь везде и т.п., хотя приходила до 21.00. После таких скандалов перестала куда-то ходить. Если надо было куда-то одной поехать -"нельзя, тебя похитят, изнасилуют, машина насмерть собьет". Конечно ни о каких отношениях не могло быть и речи. У мамы с каждым годом усиливалось мнение, что я не должна с кем-то встречаться, создавать семью, что не надо заводить детей, она постоянно про это говорит, что лучше быть одной (к слову, у нее несчастливый брак). Еще она ненавидит мужчин, она говорит про это несколько раз в день. Если что-то где-то случится, например в городе, в мире, то у нее сразу всплеск эмоций: "вот это потому что мужики там, это все они довели до такого". Даже в открытую постоянно заявляет, "вот я ненавижу мужиков, все они такие *****, поэтому не хочу чтоб ты замуж вышла". И уехать я не могу, она перестанет со мной общаться, будет считать что бросила её, и жить так невыносимо

А вы что не в курсе, что от полного отсутствия секса может быть рак матки? Не обязательно, но вероятность большая.

Ага, присмотрят сыночков своих подружек - таких же токсих. И сыновья этих подружек небось такие же затурканные маменькины сынки - зато идеальные зятья, т.к. будут слушаться тещу и тестя беспрекословно: ходить за картошкой и вкалывать на даче. Более того, родоки еще и будут внушать своей дочери, что ее, дудуру такую, взял тааакой хороший мальчик, и что она его, вообще-то недостойна. И пусть, мол, благодарит мамку с папкой, что нашли ей такого хорошего мужа, который ее терпит. Хорошо, если зять не сбежит от такой гиперопеки.

Моя мама, имея очень неустойчивую психику, точно также боялась за меня всю свою жизнь! Убили, изнасиловали, сбили машиной, утонула я, потерялась, исчезла! Вообщем держала возле себя меня, чтобы не расстраиваться! Она мне не запрещал на прямую выйти замуж, нет, не говорила, что так все плохо, тк сама была замужем за идеальным мужчиной, моим отцом, который так её любил, что тоже хотел только одного, чтоб мама не волновалась. И поэтому, когда у меня не налаживалась личная жизнь, они не переживали-сидит дома и ладно! Не надо переживать. А потом ещё и добавилось следующее, нравилось, что делаю все дома, работаю и при этом не волную её. И вырвалась я только в 30лет со скандалом и недовольство. Сын появился у меня в 31! Мои одногодки давно бабушки,а я явно не доживу! Специально заставлять сына я не буду. Я ему не мешаю, но и не пытаюсь этот процесс форсировать. Нет, роль родителей в личной жизни бывает огромна!

Полностью согласна

Такая же ситуация 😢

***🤢

Ха!У меня бабка спит и видит чтоб мы замуж не выходили и не рожали с сестрой.

Грубо.

Моя мама всегда и разными способами и довольно успешно мешала мне выстроить личную жизнь. Но если говорить не об этом, а об очевдных вещах, то даже там она испускает токсины и вечно всем недовольна. В семье понимания нет. Отец живет в своем мире, ему глубоко все равно. Еще с начальной школы я была сама виновата во всех своих проблемах. Поэтому поддержки от него нет. Человек он глуповатый и самодовольный. Мою мать он обожает, но я пустое место для обоих. Мать же меня газлайтит, никогда не извинялась и не признаваласвоей вины, запрещает мне общаться даже с бабушкой, а с парнями так и подавно. Когда я с ней пытаюсь общаться, она становиться колючая или холодная. У меня нет близких людей.

Мне скоро 25. Отношений ни разу не было.

Куры-штанопоклонницы, типа тебя, заклюют потому что. Из-за вашего е**ного куриного стада многие тетки и терпят всякую ***

Вуманские куры как всегда в своем репертуаре) Автор жалуется на то что, е***утая мамаша ей вздохнуть свободно не дает, а в ответ кудахтанье штанопоклонниц про "женщина обязательно должна быть взамужьях". Ну да, отличная альтернатива, из мамашкиной собственности стать рабой х**носца, чтобы молящиеся на штаны куры "старой девой" не назвали)

У меня такая же ситуация мне 34 ,она не врет есть такие уродливые морально матери ,я недавно узнала что моя мать деспот и не я не имею права рожать и выходить замуж а она не имеет прав мне это внушать так она шантажировала самоубийством если я начну с кем то встречаться

Было дело. Правда, чуть более завуалировано. Сначала мама планомерно занижала мне самооценку фразами типа "лишь бы кто-нибудь тебя взял", "нам любой подойдёт", "наверно, все веселились, а ты в углу никому не нужная сидела" и тд. Когда появился парень, было видно, что маман этому очень не рада. Далее пошло: он всё равно тебя бросит, когда узнает про твои болезни - точно бросит. Как вишенка на торте - ну и дурак, что не бросил. Вышла замуж. Стоит ли говорить, что маман неустанно лезет со своими прогнозами, как мы будем несчастны и все будут над нами смеяться?

Не хотела ,чтоб у вас что то сложилось лучше ,чем у нее, это зависть ее